幽默堵車
發(fā)布時(shí)間:2017-01-23 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
幽默堵車篇一：史上最強(qiáng)悍的搞笑段子
史上最強(qiáng)悍的搞笑段子，笑噴血了。未成年人請(qǐng)?jiān)诟改概阃掠^看！1、幾十個(gè)高官們坐飛機(jī)去旅游，其中一個(gè)省長(zhǎng)說(shuō)：我丟個(gè)100元紙幣下去，誰(shuí)撿到了誰(shuí)準(zhǔn)高興。 一個(gè)市長(zhǎng)說(shuō)：不如丟10張10元下去，10個(gè)人都會(huì)高興。 另一個(gè)區(qū)長(zhǎng)說(shuō)：干脆丟100個(gè)一元硬幣下去，100個(gè)人撿到100個(gè)人高興。飛行員聽后說(shuō)：不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國(guó)人民也高興高興！
2、公交車上聽到一男孩對(duì)旁邊的一女孩說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)不能預(yù)測(cè)未來(lái)，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢！”那女孩毫無(wú)思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
3、某村開會(huì)討論改革殯葬節(jié)約土地資源，村民們各抒己見。甲說(shuō)：我建議�。《疾挥霉撞牧�，省錢又省地。 乙說(shuō)：我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說(shuō)：我看啊，豎著來(lái)只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰(shuí)死了!
4、狼剛失戀，覓食時(shí)路過(guò)一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來(lái)，狼哽咽得說(shuō)：男人，男人都是騙子！��！
5、三男子去女方提親，家長(zhǎng)：說(shuō)說(shuō)各自情況。A：我有1000萬(wàn)；B：我有一棟豪宅；女方家長(zhǎng)很滿意，就問(wèn)C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子�，F(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無(wú)語(yǔ)，走了。這個(gè)案例說(shuō)明一個(gè)道理：核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位上，要有自己的人
6、甲乙兩個(gè)富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說(shuō)：你把狗屎吃了，我就給你5千萬(wàn)。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說(shuō)了：你要是敢吃了，我也給你5千萬(wàn)。甲正心疼那5千萬(wàn)，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青，神醫(yī)確診:癌！遂切除。再數(shù)日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，老醫(yī)生拿個(gè)放大境看了半天說(shuō)道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗(yàn)，你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢，排隊(duì)時(shí)后面的美女問(wèn)我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。。。
9、眼看貓?jiān)阶咴浇±鲜髠兎浅：ε�，就在這時(shí)，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調(diào)頭跑了。等貓跑遠(yuǎn)了，小老鼠一個(gè)個(gè)膽顫心驚地走出來(lái)，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō)：「孩子們，現(xiàn)在知道學(xué)外語(yǔ)的重要性了嗎？』
10、一個(gè)四歲的男孩親了三歲的女孩一口！ 女孩對(duì)男孩說(shuō)：“你親了我可要對(duì)我負(fù)責(zé)啊�！� 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說(shuō)：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”
11、乘地鐵遇到個(gè)牛人。 地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽： “爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了… 爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了… 爺爺，那孫子又給您來(lái)電話了�！� 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)接聽，說(shuō)道： “喂!爸，什么事..”
12、魯豫采訪精神病院院長(zhǎng)，問(wèn)怎樣確定病人是否治愈？院長(zhǎng)說(shuō)：“其實(shí)很簡(jiǎn)單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空�！濒斣ン@奇：“真的么？哦，天哪！正常的人應(yīng)該使用舀勺�！痹洪L(zhǎng)答：“不，正常已治愈的人,會(huì)把浴缸的塞子拔掉。”每當(dāng)我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別。3、海是天造的，苦海是人造的，所以必須學(xué)會(huì)游泳。4、買了一只精致的小表，可時(shí)間還是那么無(wú)聊。5、當(dāng)白天又一次把黑夜按倒在床上時(shí)，太陽(yáng)就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人，最終都是為了騎馬。
13、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊(duì)一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
14、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過(guò)諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動(dòng)中國(guó)十大人物之—，名叫——?jiǎng)e人家老婆
15、某人問(wèn)醫(yī)生：“請(qǐng)問(wèn)醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染��！� 醫(yī)生：“第二，戒色。”某人：“我一點(diǎn)不討女人喜歡�！� 醫(yī)生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�(gè)素食者！” 醫(yī)生：“那您要活那么久干嘛？”
16、一位導(dǎo)演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說(shuō)有一只小鳥能講12種語(yǔ)言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了50萬(wàn)元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣？媽媽？” 他母親愉快地回答道：“味道好極了�！�
17、晚妻打電話,夫沒好氣地說(shuō):您好!這是離就離服務(wù)熱線.認(rèn)錯(cuò)請(qǐng)按1;離婚請(qǐng)按2;想打人,本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,打妻的手機(jī),妻用假嗓說(shuō):您好!這是誰(shuí)怕誰(shuí)服務(wù)熱線.想回家請(qǐng)用膝蓋跪搓衣板;想離婚請(qǐng)用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接120。
18、小明被爸爸修理了，向媽媽告狀：“媽媽，有人打你的兒子怎么辦？”媽媽：“我會(huì)打他的兒子報(bào)仇！”小明：“……”
19、祖國(guó)尚未統(tǒng)一，沒有心情復(fù)習(xí)。2都什么年代了，一點(diǎn)流氓意識(shí)都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動(dòng)力。4明月幾時(shí)有，抬頭自己瞅。5英雄不問(wèn)出路，流氓不看歲數(shù)。6本無(wú)意與眾不同，怎奈何品味出眾。7人有時(shí)也需要馬桶精神，按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游，住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說(shuō)：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!! -
21、三個(gè)老鼠分別品嘗美國(guó)，日本，中國(guó)的美酒！ 一只喝了美國(guó)酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！ 最后一只喝了中國(guó)的二鍋頭之后，提了把菜刀大喊：“媽的！貓呢？”
22、女：我要是和你媽同時(shí)掉河里了你先救誰(shuí)？男：哼哼，我媽就料到了你們會(huì)問(wèn)這樣的問(wèn)題啦！為了我們哥仨的幸福，我的老母親啊，硬是在50歲高齡的時(shí)候把游泳學(xué)會(huì)了！。。。偉大的母親，好有遠(yuǎn)見��！
23、在學(xué)校上廁所，老式蹲坑的。站起來(lái)的時(shí)候手機(jī)咕嚕掉下去了，我忙低頭看：還好，貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來(lái)，突然來(lái)了一條短信，嗡嗡……手機(jī)隨著一翻震動(dòng)滑下深坑，留下了坑底浮上的一串氣泡！手機(jī)我不要了，我只想知道那條短信是他媽誰(shuí)發(fā)的？！””
24、奧巴馬收到拉登寄來(lái)的一份信件，內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國(guó)頂級(jí)密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解，于是求助中國(guó)，不久收到中方一份回復(fù)“你們把信拿反了”。
25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路，一酒駕司機(jī)被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚(yáng)脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說(shuō)，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒�，F(xiàn)在我喝了酒，不能開車了，不然要拘6個(gè)月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來(lái)提車”。交警茫然。。。
26、經(jīng)理：“小楊，你早晨上班遲到了，下班又早退，不太合適吧?”小楊：“經(jīng)理，現(xiàn)在路況不好，總是堵車。我上班遲到了，下班回家就不能再遲到了，否則，我還要被老婆批評(píng)的�！�
27、警察：“喝酒了？”雷人：“沒！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒�！本欤骸捌【埔彩蔷�！”雷人：“請(qǐng)問(wèn)蝸牛是牛嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸罢�(qǐng)問(wèn)醬油是油嗎？”警察：“不是�！崩兹耍骸肮媚锸悄飭�？”警察：“不是�！崩兹耍骸捌【剖蔷茊幔俊本欤骸安皇�。”雷人：“這不就結(jié)了！”
28、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 過(guò)了三星期，兒子考試回來(lái)了，爸爸問(wèn)：“這次考得怎樣？”兒子一臉無(wú)奈：“對(duì)不起，哥!”
29、郭德綱：韓國(guó)人了不起啊，都說(shuō)孔子是韓國(guó)的，釋迦牟尼是韓國(guó)的，孫悟空是韓國(guó)的，這個(gè)我信，因?yàn)閷O悟空玩的是棒子。于謙：這么利害？郭德綱：可不是嗎，還說(shuō)了針灸是韓國(guó)人發(fā)明的，四大發(fā)明是韓國(guó)人發(fā)明的。于謙：那中國(guó)人就沒發(fā)明點(diǎn)什么？郭德綱：中國(guó)人發(fā)明了韓國(guó)人。
30、剛才在網(wǎng)上玩穿越火線，見到一個(gè)人的昵稱叫“其他昵稱”。我問(wèn)他你的昵稱怎么這么怪呢？他說(shuō)：“注冊(cè)的時(shí)候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請(qǐng)輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊(cè)成功了�！�-
31、最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機(jī)無(wú)證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個(gè)老婆管我閑事？交警：我孩子都上中學(xué)了。 司機(jī)："那你把結(jié)婚證拿出來(lái)。交警：沒帶。司機(jī)：
沒帶就是沒結(jié)婚。 交警：不能這樣說(shuō)啊，沒帶證不代表沒結(jié)婚啊。司機(jī)：我也沒帶駕駛證…"
33、老師說(shuō)：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情.
34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：你爹臨死前請(qǐng)求加您為好友。你爹臨死前邀請(qǐng)您玩搶車位。你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報(bào)了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
35、一交警在開罰單，一男子叼著煙過(guò)來(lái)喊：你除了開罰單還會(huì)干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走�。〗痪虩o(wú)可忍拿出對(duì)講機(jī)，拖車時(shí)交警和藹說(shuō)：下午到五大隊(duì)來(lái)處理！男子：關(guān)我鳥事！車又不是我的！說(shuō)完哼著小曲騎著電瓶車走了。
36、一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。 有天上課，筆沒水了，問(wèn)不遠(yuǎn)處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B�。俊� 此男頓時(shí)倍感委屈，擦，我一大老爺們因?yàn)檫@小事被一女的罵？他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說(shuō)：“我，我沒罵你啊……我問(wèn)你用啥筆（SB）啊”
37、某同學(xué)背單詞迎戰(zhàn)四級(jí)，結(jié)果累倒生病住院，朋友來(lái)到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？Doctor.怎么說(shuō)”當(dāng)場(chǎng)暈倒
38、影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時(shí)，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時(shí)，奶奶的：八仙過(guò)海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個(gè)男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時(shí)，我滴個(gè)媽：葫蘆娃！
39、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經(jīng)有過(guò)一段婚外戀，請(qǐng)你原諒！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一個(gè)長(zhǎng)得像你？
40、小學(xué)生日記…2月30日，晴…今天一天都沒有出太陽(yáng)，爸爸買回兩條金魚，養(yǎng)在魚缸里，淹死一條，我很難過(guò)… 老師批語(yǔ)：我也很難過(guò)，我活這么大，從沒見過(guò)2月會(huì)有30號(hào)，也沒見過(guò)不出太陽(yáng)的晴天，更沒見過(guò)有淹死得金魚…
幽默堵車篇二：搞笑霸氣語(yǔ)錄大全
篇一：經(jīng)典搞笑語(yǔ)句
經(jīng)典
搞笑語(yǔ)句
1、世界上最遙遠(yuǎn)的
距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
2、新任書記請(qǐng)教紀(jì)
檢工作如何把握度。老書記說(shuō)：簡(jiǎn)單！就象煮湯圓，自己漂起來(lái)的你就撈
攪和！
3、自從得了神經(jīng)病，
整個(gè)人精神多了。
4、煤礦老出事，上
面要求下面的領(lǐng)導(dǎo)要親自下礦井。
5、城市交通擁堵，
上面要求下面領(lǐng)導(dǎo)要親自擠公交車體驗(yàn)。最近東莞的**業(yè)非常出名，下面的領(lǐng)導(dǎo)們都在期待
著上面的指示。
6、某君帶著一只寵
物烏龜，下班后開車回家，在北京二環(huán)路上遭遇堵車�？雌嚢胩熳卟涣藥撞剑瑸觚斈筒蛔�
性子，堅(jiān)持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過(guò)了多久，主人在車?yán)锫犚娪星瞄T聲，
打開一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說(shuō)：“你忘了給我家門鑰匙。”
7、兒子學(xué)習(xí)不好，
被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說(shuō)：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼
神說(shuō)：還不是因?yàn)槟悖?/p>
8、旅行就是從自己
活膩的地方到別人活膩的地方去。
9、咱們中華民族是
個(gè)有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問(wèn)題，就發(fā)明了錯(cuò)峰上下班的方法。再比如為了
解決房?jī)r(jià)高的問(wèn)題，就發(fā)明了錯(cuò)峰買房的方法，具體來(lái)說(shuō)就是：有的人這輩子買，有的人下
輩子買。
10、很多中國(guó)人之
所以不喜歡看新聞聯(lián)播，是因?yàn)槎始衫锩娴闹袊?guó)人過(guò)得幸�？鞓�。
11、消防車再不來(lái)，
火就要滅了��！
12、上周抓了2條
魚，希望它們不要想以前養(yǎng)的那些魚一樣想不開。。養(yǎng)魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經(jīng)常
忘記。后來(lái)就只好每周換一次魚了。。。
13、一女在廁所小
便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說(shuō)：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，
憋不住放了個(gè)屁，酒鬼說(shuō)：我靠！誰(shuí)tmd怎么又開了一瓶？
14、聽到兩個(gè)男人
在討論花木蘭故事的真假。一人說(shuō)：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！
另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會(huì)說(shuō)出去嗎？
15、主持人問(wèn)：貓
是否會(huì)爬樹？老鷹搶答：會(huì)！主持人：舉例說(shuō)明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹?
后來(lái)就有了貓頭鷹?
16、她在雨夜里遇
到了失戀醉酒的他，從此便義無(wú)反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務(wù)，
但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對(duì)她說(shuō)：你不要再來(lái)了，我愛的是男人。
她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說(shuō)：靠！你不早說(shuō)，老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了！
17、兩個(gè)朋友領(lǐng)到
工資決定去喝酒。 其中一人有些擔(dān)心：“我的妻子很厲害，很可能不讓我進(jìn)家門。” “我喝
醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當(dāng)妻子打開門，我趕緊把衣服扔進(jìn)屋里。她看
到我一絲不掛，立刻讓我進(jìn)家門�！� 第二天，兩人相遇。 “喂，昨天你妻子怎么對(duì)待你“咳，
別提了！”我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時(shí)聽見門里傳來(lái)聲音：“請(qǐng)
留意，現(xiàn)在關(guān)門。下一站是人民廣場(chǎng)�！�
18、一位哲學(xué)家對(duì)
一個(gè)學(xué)者說(shuō)：“如果有人問(wèn)你問(wèn)題，你不要馬上回答，因?yàn)檫@是很愚
蠢的，只有聰明的人才會(huì)想一下才回答。”學(xué)者問(wèn)：“你確定你也是這樣嗎？”“是的”。哲學(xué)
家馬上回答。
19、蚯蚓一家這天
很無(wú)聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法 不錯(cuò)， 就把自己切
成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說(shuō)：“你怎么這
么傻？切這么碎會(huì)死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō)：“??突然想踢足球�！�
20、家有一女，一
歲半，處于掐奶的過(guò)程中，今天早上女兒超著要喝奶，lp堅(jiān)決不同意，女兒那個(gè)哭啊?一會(huì)
哭著去臥室了，1分鐘后回來(lái)，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著lp說(shuō)：媽媽，我就喝一塊
錢的
21、有一只老虎感
冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎說(shuō)：“廣告上都說(shuō)了，
感冒就要吃白加黑！”
22、一對(duì)夫妻在床
上熟睡。大約是半夜時(shí)分。好像外面有什么動(dòng)靜，把妻子驚醒了。妻子有點(diǎn)迷迷糊糊，連忙
把身邊的丈夫推醒。并對(duì)丈夫說(shuō)道：“ 快點(diǎn)起身，好像我丈夫回來(lái)了�！闭煞虮黄拮咏o推醒了，
也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說(shuō)：“你怎么不早說(shuō)，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊�！�
23、半夜，酒勁還
未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱們家鬧鬼了！” 妻子：“你是怎么知道的？”“剛才我上廁
所，剛打開門，廁所燈就自己亮了，等我上完廁所關(guān)上門，廁所燈又自己滅了、、、、、、”“你是
不是還感到一陣陰風(fēng)吹來(lái)？”妻子關(guān)切的問(wèn)�！皩�(duì)，是一陣寒風(fēng)、、、、、、” “你這個(gè)混蛋！”妻
子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了！”
篇二：經(jīng)典搞笑語(yǔ)錄大全
篇三：霸氣犀利搞笑坑人語(yǔ)錄
超霸
氣犀利的坑人語(yǔ)錄，就不信你能憋到第二句還不笑
1. “我愛你” 那又能怎么樣，三個(gè)字的首字母加起來(lái)，還不是個(gè)玩字。
2. 暗戀是一種禮
貌，自戀是一種驕傲，明戀是一種格調(diào)，不戀是一種味道。
3. 一個(gè)女人可以
生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
4. 不要太把一個(gè)
人放在心上，因?yàn)樵谀莻�(gè)人的心里你或許什么都不是。
5. 所謂愛情就是
有那么一個(gè)人，可以輕易控制你的情緒，前一刻讓你哭，下一刻又讓你笑。
6. 總是在別人面
前裝快樂的人，有誰(shuí)明白這是寂寞最深的人。
7. 現(xiàn)在的失敗，是
在為以后的成功鋪路。
8.
你的時(shí)候你能不能把眼睛閉上 ?
9.
事就是眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動(dòng)手粘。
10.
不如放開。
11. 黑人去看恐怖片，結(jié)果把臉都嚇白了！
12.
再學(xué)會(huì)氣死人。
13.
說(shuō)：我可以為你去死，但是我要為了我老婆好好的活著。
14.
名寫的不是為我，而我卻自欺欺人的對(duì)號(hào)入座...
15.
做我不理你，你就不理我。
16.
痛，你可以錯(cuò)了再錯(cuò)。
17.
名的煩，卻說(shuō)不出個(gè)所以然。
18.
過(guò)就是能每天和你說(shuō)早安，午安，然后晚安。
19.
什么天氣，記得帶上自己的陽(yáng)光。
20.
就覺得自己失去的越多。
21. 特別討厭那種明明是他加我的，還總是死皮賴臉的問(wèn)我是誰(shuí)的人。
22.
原則的人，說(shuō)到底我做人的原則只有三個(gè)字，看心情。
23.
傷，不要敷衍的堅(jiān)強(qiáng)。
24.
率比遇見鬼的幾率還��！
喂！我說(shuō)，我吻世界上最累的若終要失去，先學(xué)會(huì)不生氣，我男人對(duì)小三明知道你的簽有一種默契叫我可以痛了再有時(shí)候心情莫最大的愿望不無(wú)論去哪兒，想得到的越多，我是一個(gè)很有我要脆弱的憂遇見真愛的幾
25. 如果你開始想念我，記住了，不是我要走的，是你自己松手的。
26. 懂我的人，不
必解釋；不懂我的，何必解釋。
27. 要是咱倆結(jié)婚，
我要做的第一件事就是把離婚辦事處給炸飛了。
28. 有心才會(huì)累，
無(wú)心無(wú)所謂。
29. 刪了你，只是
為了不想看見你又為誰(shuí)換了心情。
30. “特別能吃苦”
這5個(gè)字，我想了想，我只做到了前四個(gè)。
31. 總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——就是橫豎都二的意思。
32. 我經(jīng)常跳槽，國(guó)內(nèi)不少城市我都待過(guò)，每當(dāng)朋友問(wèn)我在何處就職時(shí)，我都會(huì)說(shuō)在“中國(guó)
移動(dòng)”。
33. 時(shí)間和婚姻都會(huì)讓一個(gè)男人成熟，只是時(shí)間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
34. 所謂完美的婚
姻就是：男人完了，女人美了。
35. 還沒來(lái)得及表白，愚人節(jié)就過(guò)去了。
36. 門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
37. 看電視的時(shí)候，突然出現(xiàn)廣告并不算可惡。真正可惡的是，漫長(zhǎng)的廣告過(guò)后，等來(lái)的卻
是片尾曲??
38. 因?yàn)槟愕摹皩?duì)不起”，我決定和你“沒關(guān)系”。
39. 最快變成哲學(xué)家的是老公，最快變成經(jīng)濟(jì)學(xué)家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學(xué)家的是丈母娘。
40. 婚前把疤痕看成酒窩，婚后把酒窩看成疤痕。
41. 就算再冷，別人裹成粽子，咱們也要把自己打扮成甜筒！
42. 有的人，做面膜的時(shí)候，比真人好看多了。
43. 人最值錢的就是知道自己幾斤幾兩，沒個(gè)分量你往大秤上站站試試？那個(gè)秤砣動(dòng)都不動(dòng)。
44. 等我有了錢，就買兩輛寶馬在前面開路，我在后面騎自行車上班。
45. 我發(fā)誓再上網(wǎng)就砍手，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己是千手觀音。
46. 誰(shuí)耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
47. 當(dāng)你身上的裝飾物的價(jià)值超過(guò)了你內(nèi)在的價(jià)值，你就時(shí)尚了。
48. 小時(shí)候?qū)懽魑�，學(xué)會(huì)了撒謊；大學(xué)時(shí)寫論文，學(xué)會(huì)了抄襲；工作后寫報(bào)告，學(xué)會(huì)了裝腔；
戀愛時(shí)寫情書，學(xué)會(huì)了矯情；老年時(shí)寫自傳，學(xué)會(huì)了包裝。
49. 不要對(duì)我太好，讓我分不清你是愛情還是友情。
篇四：2013經(jīng)典搞笑語(yǔ)錄
2013
經(jīng)典搞笑語(yǔ)錄
1.
的眼淚，是你腦子里進(jìn)的水。
2.
得起，放得下的只有筷子。
3.
界，開著電腦，按著手機(jī)，望著電視
4.
百，不是平胸就是矮。
5.
不足，請(qǐng)充值后再說(shuō)�！�
7.
都是心連心 實(shí)際都在玩腦筋
8.
發(fā)現(xiàn)賺到的只有年紀(jì)。
9.
就是被煩死的。
10.
一般走的路都不是尋常路！
12.
遍，我對(duì)被窩如初戀
13.
發(fā)現(xiàn)你命里缺我。
14.
沖動(dòng)怎么辦？ 答：別慌，喝點(diǎn)水躺下來(lái)休息一會(huì)兒就好了
15.
是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口??
16.
假，我笑了，好像現(xiàn)實(shí)很真一樣。
17.
再無(wú)視下課鈴，我們就無(wú)視上課鈴。
18.
的眼睛，你卻用它來(lái)翻白眼。
19. 據(jù)說(shuō)，你流出來(lái)哥混到現(xiàn)在，拿無(wú)聊的最高境據(jù)說(shuō)體重不過(guò)“您的智商余額現(xiàn)在的人 表面到年底一總結(jié)，人是怎么死的，爺一般不走路，冬天虐我千百我掐指一算，忽然有學(xué)習(xí)的總感覺別人都他們說(shuō)網(wǎng)絡(luò)很老師，你要是黑夜給你黑色起床是會(huì)呼吸
幽默堵車篇三：汽車幽默
最省油的車
富康車主：“我的車最省油。大家都知道富康的車身很輕，開起來(lái)很飄，所以很省油，在市區(qū)里開著空調(diào)每百公里油耗也就11個(gè)左右。”
捷達(dá)車主：“切~，富康算什么！誰(shuí)都知道捷達(dá)車所用的鐵板比富康的薄，用手指頭一按就是一個(gè)坑，所以車身更輕、更省油；在高速公路上飚起車來(lái)就像開飛機(jī)一樣，每百公里油耗才8個(gè)！所以我每次開車去廣州辦事，都要先開到白云機(jī)場(chǎng)把車子降落以后再去市區(qū)。”
夏利車主：“你們倆瞎嚷嚷什么！要說(shuō)省油還得說(shuō)夏利！我在市區(qū)里開每百公里油耗都到不了8個(gè)！什么？你們問(wèn)我開不開空調(diào)？這不廢話嗎？！開了空調(diào)這車能開上立交橋嗎？！其實(shí)不開空調(diào)也沒什么，只要把窗戶打開、再把舌頭伸出來(lái)，肯定不會(huì)中暑的�！�
吉利車主：“每百公里8個(gè)油耗還好意思說(shuō)！哪涼快哪呆著去！告訴你們，吉利車最省油！這車動(dòng)不動(dòng)就打不著火，全靠人來(lái)推！自從買了這輛車，我的胳膊都粗了好幾圈了，它能不省油嗎？”
軍車司機(jī)：“你們懂個(gè)屁！車子耗油主要是在發(fā)動(dòng)、起步的時(shí)候，起步越多耗油就越多。我們軍車每天只發(fā)動(dòng)一次、起步一次，一旦起了步，遇到紅燈就闖、堵車就逆行，從來(lái)不踩剎車、也從來(lái)不用再起步。所以最省油的，肯定是我們軍車！” 巡警：“我呸！你們省油？那把我們擱哪？我們每天把車往樹蔭下一停，在旁邊支張桌子；上面寫著：打擊兩搶報(bào)案點(diǎn)，然后往旁邊一蹲就是一天，一年下來(lái)也燒不了一箱油！要說(shuō)省油，還是我們巡警的車最牛X！” 最省油的車
飚車的拖拉機(jī)
一個(gè)老板酒后，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時(shí)，他發(fā)現(xiàn)路邊停著一輛農(nóng)用拖拉機(jī)，并且有一個(gè)人在擺手。于是，他停下車，原來(lái)，這個(gè)拖拉機(jī)壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應(yīng)了。兩個(gè)人同時(shí)約定好，如果拖拉機(jī)打右轉(zhuǎn)向燈，請(qǐng)繼續(xù)開。如果拖拉機(jī)打左轉(zhuǎn)向，請(qǐng)停車。然后，老板開著奔馳600與拖拉機(jī)一起上路了(當(dāng)然開的很慢了)。突然，一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過(guò)他們，老板一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600呢！”于是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去(因?yàn)楹攘司�，他已忘了后面還拖了一輛拖拉機(jī))老板很快追上了寶馬，正當(dāng)他們以280邁的速度飚車的時(shí)候，被路邊的一個(gè)交通警察發(fā)現(xiàn)了，想攔已經(jīng)來(lái)不及了，連忙拿出對(duì)講機(jī)，跟下一路段警察聯(lián)系：“喂，喂，喂，發(fā)現(xiàn)兩輛車在飚車，速度非�？�，一個(gè)是寶馬，一個(gè)是奔馳600，請(qǐng)你攔阻他們，不對(duì)，是三輛車在飚車，后面還緊緊地跟著一輛拖拉機(jī)，并且拖拉機(jī)還打著左轉(zhuǎn)向燈，想超車??
開過(guò)大奔嗎
小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環(huán)路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從后面超上來(lái)，要超過(guò)的時(shí)候，開大奔的家伙伸出頭來(lái)，沖小王喊了一句：“伙計(jì)，開過(guò)大奔嗎！”然后就一溜煙開遠(yuǎn)了。小王半天才回過(guò)味兒來(lái)，開大奔，有什么了不起的，啊，呸。一會(huì)兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從后面開過(guò)來(lái)了，好像也在遛車，超車時(shí)，開大奔的家伙又沖小王喊了一句：“伙計(jì)，開過(guò)大奔嗎！”這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。
沒開多遠(yuǎn)，小王樂啦，那輛大奔撞在護(hù)欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個(gè)囂張家伙的熊樣，他來(lái)到車旁，看見那家伙還好，受傷不重，看見他走過(guò)來(lái)，張嘴又說(shuō)了：“伙計(jì)，開過(guò)大奔嗎！”小王差點(diǎn)氣背過(guò)氣去，可這家伙下面又說(shuō)了，小王就真背過(guò)氣去了。他說(shuō)：“伙計(jì)，開過(guò)大奔嗎？剎車在哪兒呀？”違章停車
路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過(guò)來(lái)，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場(chǎng)出來(lái)：“不就是警察么，牛什么啊？不就會(huì)貼條兒、抄單子么！”警察看他一眼，沒說(shuō)話，繼續(xù)抄單子�！澳阋媾＃沦N條兒，你直接叫拖車拖走！”警察看他一眼，還沒說(shuō)話�！芭Ｊ裁窗。〕速N條兒嚇唬我們你們還會(huì)什么！牛你拖走！”警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來(lái)了。警察看著那哥們兒�！昂伲氵�真牛��！你真牛，你拖走啊！借你倆膽兒！”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛，待會(huì)兒你等車主來(lái)了你告訴他，你把他的車拖走了！”
汽車幽默:關(guān)于汽車的22條經(jīng)典語(yǔ)錄
如果有一輛車：前面看像奔馳，后面看像寶馬；這一定是吉利。
如果有一輛車：樣子一直沒變，但名稱一直在改；這一定是桑塔那。如果有一輛車：三廂和二廂賣一個(gè)價(jià)；這一定是POLO。
如果有一輛車：小排量反而比大排量貴；這一定是派力奧。
如果有一輛車：它叫轎車但價(jià)格和摩托車差不多；這一定是江南奧拓。如果有一
輛車：它的屁股怎么看都象是受過(guò)傷一樣；這一定是三廂賽歐。
如果有一輛車：它的鼻子怎么看都象是受過(guò)傷一樣；這一定是三廂飛渡。如果有一輛車：它的樣子象法拉利但價(jià)格只有十萬(wàn)多；這一定是美人豹。如果有一輛車：它外面的標(biāo)志和里面的標(biāo)志完全不同；這一定是凱越。 如果有一輛車：它的價(jià)格驚人但卻只能坐一人；這一定是F1賽車。
如果有一輛車：它以前和現(xiàn)在在老百姓心目中的地位完全不同；這一定是紅旗。如果有一輛車：以前是權(quán)力的象征，但現(xiàn)在已沒有了。這一定是上海。如果有兩輛車：樣子幾乎一樣卻叫不同的名字；這一定是QQ和SPARK。如果有一輛車：在國(guó)外賣25萬(wàn)人民幣，在國(guó)內(nèi)賣52萬(wàn)人民幣，那肯定是三菱。 如果有一輛車：最害怕發(fā)生車禍，這一定是雅閣；
如果有一輛車：名曰國(guó)際同步，可中國(guó)的配置總是不行，這一定是威馳；
如果有一輛車：瞅著在外國(guó)肯定見過(guò)，卻是中國(guó)工程師設(shè)計(jì)的，這一定是奇瑞。如果有一輛車：老喜歡在皮卡后加個(gè)外殼，這一定是中國(guó)SUV。
如果有一輛車：外國(guó)早淘汰了，可在中國(guó)卻總出新款，這一定是捷達(dá)。如果有一輛車：價(jià)格暴高，賣得暴好，這一定是奧迪A6。
如果有一輛車：百公里耗油量等于0，那一定是自行車。
如果有一輛車：越野性能暴好，價(jià)格暴低，這一定是拖拉機(jī)。
汽車幽默之大媽駕車
一位70歲的大媽開著一部車載著3個(gè)也是大媽級(jí)的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來(lái)說(shuō)：“大媽，你開這么慢,會(huì)影響交通
的”
開車的大媽講：“那個(gè)招牌不是寫20嗎?”
交通警察說(shuō)：“那是20號(hào)公路啦!”
開車的大媽說(shuō)：“喔！喔！那是幾號(hào)公路而不是限速喔!”
交通警察說(shuō)：“對(duì)啦，那你後面另外3個(gè)大媽怎麼臉色這麼難看！”開車的大媽回答：“我們剛剛從245號(hào)公路開過(guò)來(lái)的！”
老農(nóng)買車
一農(nóng)民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來(lái)輛桑塔那”，營(yíng)業(yè)員大驚：“你的錢不夠啊”，農(nóng)民不解：“外面不是寫著?桑塔那2000?嗎？”營(yíng)業(yè)員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600～～！”
汽車的三箱和兩箱
看看后備箱是什么樣子就知道了。三箱車的后備箱是獨(dú)立的，大一些，和座位艙是分開的；兩箱車的后備箱和座位艙是連在一起的，就在后座位后下部，不大。 所謂三箱：前箱是發(fā)動(dòng)機(jī)，中箱是座位，后箱是行李艙（后備箱）；后謂兩箱，前箱是發(fā)動(dòng)機(jī)，后箱是座位和后備箱連在一起的，所以只有兩箱。
如此司機(jī)
說(shuō)：在美國(guó)的一條高速公路上，一位先生開著漂亮的小車載著自己的老婆及老媽往家里趕。在一個(gè)收費(fèi)站被警察攔住了，警察上來(lái)就給司機(jī)先生敬了個(gè)禮，對(duì)司機(jī)說(shuō)：“先生，您好，恭喜您成為通過(guò)此條高速公路的第一百萬(wàn)個(gè)司機(jī)，這是5000美元獎(jiǎng)金，給您的。”司機(jī)接過(guò)錢，高興極了。早早侯在邊上的記者上來(lái)采訪他，問(wèn)：“先生，您真幸運(yùn)，請(qǐng)問(wèn)您打算用這5000美金做點(diǎn)什么？”司機(jī)先生想都沒想，就說(shuō)：“我想先去考個(gè)駕駛執(zhí)照�！边@話讓警察給聽到了，對(duì)司機(jī)就說(shuō)：“先生，你駕照都還沒有，就敢開車上路，把獎(jiǎng)金給我退回來(lái)。”坐在司機(jī)邊上的老婆一聽壞了，趕緊說(shuō)：“警察先生，別聽他的，他這個(gè)人啊，一喝點(diǎn)酒就亂說(shuō)話�！本炻犕甏蟪砸惑@，說(shuō)：“司機(jī)先生，你給我下車，你還敢酒后駕車�！边@時(shí)，坐在后面剛睡醒的老媽說(shuō)話了：“出事了吧，跟你說(shuō)了，偷來(lái)的車不能開啊！”
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