幽默愛(ài)情故事篇一：幽默小故事

1 一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息：你怎么不認(rèn)真聽(tīng)課？同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰(shuí)？班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會(huì)兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！

2 今天去超市買(mǎi)速凍餃子， 促銷(xiāo)mm熱情招呼我，還拉扯我過(guò)去：嘗嘗吧，嘗嘗吧��！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個(gè) ，咀嚼時(shí)促銷(xiāo)mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問(wèn)：熟了么？熟了我就撈起來(lái)了-----我肋了個(gè)去的！

3 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問(wèn)真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買(mǎi)了一部山寨手機(jī)，向同事炫耀其超長(zhǎng)待機(jī)一百天，結(jié)果一天就沒(méi)電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機(jī)盒子，上面寫(xiě)的是：超長(zhǎng)待機(jī)一白天！

5即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我??要把我的農(nóng)場(chǎng)留給你??那里有一幢別墅，一輛拖拉機(jī)和其他設(shè)備??還有兩千兩百三十九萬(wàn)八千七百五十的現(xiàn)金??”眼看要一夜暴富，孫女感動(dòng)得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了??我都不知道您有個(gè)農(nóng)場(chǎng)！它在哪兒呢？”祖母用她的最后一口氣悄聲道：“QQ農(nóng)場(chǎng)??” 6兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個(gè)認(rèn)為是甜的，舀了滿(mǎn)滿(mǎn)一勺放進(jìn)嘴里，立即淚如泉涌。不過(guò)他緊閉嘴巴沒(méi)說(shuō)一句話(huà)。朋友問(wèn)怎么了。他說(shuō)：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了滿(mǎn)滿(mǎn)一勺放進(jìn)嘴里，驟然淚如雨下。第一位佯裝地問(wèn)：你怎么也哭了？朋友說(shuō)：你爹死的好慘啊。

7朋友張三考過(guò)駕照就買(mǎi)了車(chē)，為了防止汽車(chē)追尾，他在車(chē)后貼了一張“我害羞，請(qǐng)勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車(chē)子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費(fèi)。肇事司機(jī)驚訝地說(shuō)：“擦掉這點(diǎn)油漆，就要1000元，你也太獅子大開(kāi)口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說(shuō)：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了�！�

8有天和老婆出門(mén)，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了，老婆順手搶過(guò)來(lái)一看。短信上寫(xiě)著：“報(bào)告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起��！怎么辦？”

9記得小時(shí)候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂(lè)課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說(shuō)：“怎么是軟的啊！” 于是， 我把胳膊繃緊說(shuō)：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見(jiàn)音樂(lè)老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時(shí)我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了....

10 記者采訪(fǎng)一位老奶奶！記者問(wèn)：“你對(duì)在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問(wèn)題您怎么看啊？” 老奶奶：“我還能怎么看�。烤褪桥来皯�(hù)上看??”

11 現(xiàn)在的學(xué)生真是了不得！兒子才上小學(xué)三年級(jí)，就在網(wǎng)上建立了班級(jí)QQ群。那天，我問(wèn)兒子：“你們?cè)赒Q上都干些什么？”

老公接口道：“瞧你問(wèn)的，不是聊天，就是玩游戲�。　�

兒子一急，就說(shuō)露餡了：“我們主要是用來(lái)公布作業(yè)答案的??”

12 一天，小美和她男友開(kāi)車(chē)出去兜風(fēng)， 車(chē)快沒(méi)油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開(kāi)過(guò)去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對(duì)她說(shuō)： “我去撿帽子，你幫我加油。” 男友剛跑開(kāi)不遠(yuǎn)，就聽(tīng)到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過(guò)來(lái)了一個(gè)女生問(wèn)我，你愿意當(dāng)我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認(rèn)為長(zhǎng)得還不夠女人這么直接的�？紤]到女孩的自尊心，我鄭重的說(shuō)：“我愿意”。這時(shí)女孩拿起手里的手機(jī)吼到，聽(tīng)到?jīng)]？老娘不是沒(méi)人要！

14 兩個(gè)小朋友在聊天。

一個(gè)問(wèn)：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？”

另一個(gè)答：“哼，都怪我說(shuō)話(huà)不小心�！�

“你說(shuō)錯(cuò)什么了？”

“他倆問(wèn)我是爺爺好，還是外公好？我說(shuō)，是騾子是馬拉出來(lái)溜溜就知道了�！� 15 同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來(lái)，我說(shuō)：“吃藥萬(wàn)一吃出毛病怎么辦？”同學(xué)說(shuō)：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們�！蔽覇�(wèn)：“萬(wàn)一吃死了怎么辦？”同學(xué)：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

幽默愛(ài)情故事篇二：幽默故事大全,爆笑

篇一：新笑話(huà)大全爆笑 笑死人不償命

笑話(huà) 爆笑 笑死不償命

一個(gè)說(shuō)普通話(huà)不標(biāo)準(zhǔn)的縣長(zhǎng)到鄉(xiāng)下去開(kāi)會(huì) 笑死我了

“兔子們（同志們），

蝦米們（鄉(xiāng)民們），

豬尾巴（注意吧）！

不要醬瓜（不要講話(huà)），

咸菜太貴啦（現(xiàn)在開(kāi)會(huì)啦）”。

縣長(zhǎng)講完以后，主持人說(shuō)：“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜（現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話(huà)）！”。鄉(xiāng)長(zhǎng)說(shuō)：“兔子們（同志們），

今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要醬瓜（不要講話(huà)），

我撿個(gè)狗屎給你們舔舔（我講個(gè)故事給你們聽(tīng)聽(tīng)）

女:我開(kāi)好了房間，等你！

男:別開(kāi)玩笑了。

女:真的，都說(shuō)你技術(shù)好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說(shuō)你技術(shù)真的很好。 男:別聽(tīng)他們亂說(shuō)。

女:我平時(shí)對(duì)你怎么樣？你忍心看我一個(gè)人難受？

男:別這樣，會(huì)讓我很為難。女:你今天如果不來(lái)，我就一直在房間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個(gè)澡，換身衣服吧。半個(gè)小時(shí)后

男:你在哪里開(kāi)房？我過(guò)來(lái)了！

女:歡樂(lè)斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。

男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來(lái)！

上帝都被中國(guó)人搞崩潰了 1、

天堂的門(mén)壞了，上帝要招標(biāo)重修。

印度人說(shuō)：3000弄好，理由是材料費(fèi)1000，人工費(fèi)1000，我自己賺1000。

德國(guó)人說(shuō)：要6000，材料費(fèi)2000，人工2000，自己賺2000。 中國(guó)人淡定地說(shuō)：這個(gè)要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個(gè)印度人干。

上帝拍案：中國(guó)人中標(biāo)！

2、

后來(lái)地獄的門(mén)也壞了，閻王吸取了上帝的教訓(xùn)，制定控制價(jià)3000。德國(guó)人看了一眼，走了。 印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人給了評(píng)標(biāo)的小鬼500，報(bào)價(jià)3000，又中標(biāo)了。德國(guó)人、印度人很納悶。之后，中國(guó)人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、 再后來(lái)天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過(guò)前面兩次教訓(xùn)后，控制定價(jià)3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國(guó)人又來(lái)，看了一下走了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人也報(bào)價(jià)3000，并稱(chēng)完工后有茅臺(tái)送，又中標(biāo)了。

拿到錢(qián)后中國(guó)人開(kāi)工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗(yàn)收。事先收了中國(guó)人紅包

500的驗(yàn)收員聲稱(chēng)“合格”。

不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢(qián)）等部門(mén)說(shuō)超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、

再再后來(lái)，通往人間的大門(mén)也壞了，死的上不來(lái)，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問(wèn)題很?chē)?yán)重。

經(jīng)過(guò)前幾次的教訓(xùn)之后，天國(guó)嚴(yán)格定價(jià)3000，監(jiān)理、審計(jì)現(xiàn)場(chǎng)跟蹤！并且免費(fèi)保修1億年。 德國(guó)人被嚇跑了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人來(lái)了，報(bào)無(wú)償修理，且免費(fèi)保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。中國(guó)人修好了門(mén)后，在門(mén)口設(shè)了個(gè)收費(fèi)站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費(fèi)且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國(guó)，逃費(fèi)的一律投到中國(guó)。 上帝和閻王無(wú)語(yǔ)，徹底崩潰。

娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死

娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進(jìn)四川的飯店，點(diǎn)了個(gè)魚(yú)香茄子，于是發(fā)生下面一段話(huà)

“老板，老板�。　�

“啥子事哦？”

“你這魚(yú)香茄子咋沒(méi)得魚(yú)呢？”

“魚(yú)香茄子本來(lái)就沒(méi)得魚(yú)嘛！”

“沒(méi)得魚(yú)干嘛叫魚(yú)香茄子呢？”

“日你個(gè)先人板板?照你娃這么說(shuō)，如果你要點(diǎn)個(gè)“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點(diǎn)個(gè)“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你p人點(diǎn)個(gè)“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個(gè)人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門(mén)陣。

麻雀說(shuō)：你是啥子鳥(niǎo)哦？

烏鴉說(shuō)：我是鳳凰噻！麻雀說(shuō)：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉說(shuō)：你曉得個(gè)鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機(jī)劇烈抖動(dòng)。

空姐：“各位乘客，飛機(jī)遭出問(wèn)題老，兩個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)壞老，我們可能要晚點(diǎn)哈。

乘客：背你媽的時(shí)，浪個(gè)搞的嘛，如果四個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)全遭老，我們不是要在天上過(guò)夜？

奧運(yùn)會(huì)開(kāi)幕之前，兩個(gè)四川人到北京旅游，在公車(chē)上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門(mén)，然后再殺到中南海...”

乙：“要得，我們就按到你說(shuō)的路線(xiàn)一路殺過(guò)切嘛！??” 話(huà)音未說(shuō)完，就馬上被同車(chē)群眾舉報(bào)，下車(chē)后即被扭送至公安機(jī)關(guān)，交代了n小時(shí)情況后才被放出。

甲乙又來(lái)到了天安門(mén)廣場(chǎng)，看著人來(lái)人往，兩人無(wú)語(yǔ)...... 甲忍不�。骸澳憷藗�(gè)不開(kāi)腔(槍)也？”

乙：“你都不開(kāi)腔(槍)，我浪個(gè)敢開(kāi)也？” 。

話(huà)音剛落，又被扭送至公安機(jī)關(guān)。

一周后兩人走出了看守所大門(mén)，你看看我，我看看你。篇二：100個(gè)經(jīng)典幽默笑話(huà)大全 個(gè)經(jīng)典笑話(huà)大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)，一日老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門(mén)還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的，病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線(xiàn)桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚(yú)的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

5、某人騎車(chē)，聞路人狂吼：go，go，go??心想媽的我也會(huì)唱：奧來(lái)奧來(lái)哦??話(huà)音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚(yú)和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問(wèn)烏龜年齡，烏龜：100。準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對(duì)夫妻來(lái)到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對(duì)自己說(shuō)：“真**靈啊！”

8、一對(duì)夫婦在河邊釣魚(yú)，夫人總吵個(gè)不停，一會(huì)魚(yú)上鉤了，夫人說(shuō)：這魚(yú)真可憐。丈夫說(shuō)：是啊，只要閉嘴不就沒(méi)事了嗎?

9、 自然課老師問(wèn)：“為什么人死后身體是冷的？”沒(méi)人回答。老師又問(wèn)：“沒(méi)人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說(shuō)：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�

10、蜘蛛深?lèi)?ài)著螞蟻，表達(dá)愛(ài)意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說(shuō)：“俺媽說(shuō)了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪�。�

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)隔壁男衛(wèi)生間傳來(lái)衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問(wèn)“誰(shuí)”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿(mǎn)時(shí)又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來(lái)時(shí)見(jiàn)遍地都是，問(wèn)其因，答道：“我見(jiàn)快滿(mǎn)了，又喝了一口，周?chē)�人就都吐�??”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會(huì)編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國(guó)以后去抓野豬，見(jiàn)豬窩無(wú)一豬，摸摸胡須說(shuō)：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見(jiàn)獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見(jiàn)到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見(jiàn)我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺(jué)有點(diǎn)尿急，找了半天也沒(méi)見(jiàn)個(gè)公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個(gè)小巷想就地解決下，可還沒(méi)得尿出來(lái)，過(guò)來(lái)兩城管，說(shuō)：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒(méi)有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個(gè)月啊，咋能給��？？情急中老王就說(shuō)：誰(shuí)隨地大小便了？？我自個(gè)的東西掏出來(lái)看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”?

2.“三個(gè)臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫(xiě)“給我六斗就可以”?

4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話(huà)大合集：） [原文地址]

某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門(mén)而入,道:今年過(guò)節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會(huì)摔倒。。。

我們語(yǔ)文老師說(shuō)過(guò)的一個(gè)笑話(huà):

在我上大學(xué)的時(shí)候,我們那里有個(gè)藏貓貓社團(tuán),

那個(gè)社長(zhǎng)至今仍然沒(méi)找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣(mài)什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個(gè)兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”楚陽(yáng)向的同學(xué)出了個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎的問(wèn)題，楚陽(yáng)向想了半天也沒(méi)想出答案。放學(xué)回家后，“爺爺，我給你出個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個(gè)兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰(shuí)？”“這還不簡(jiǎn)單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽(yáng)向找到那個(gè)同學(xué)自豪地說(shuō)道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個(gè)兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬(wàn)不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺(jué)自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦?tīng)見(jiàn)了上帝的聲音：“不，你不會(huì)死的，你還可以活45年6個(gè)月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒(méi)有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個(gè)美容手術(shù)，然后又叫了專(zhuān)業(yè)美發(fā)師上門(mén)服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個(gè)新潮發(fā)型，整個(gè)兒看起來(lái)年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個(gè)整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒(méi)想到在門(mén)口卻被一輛急速駛過(guò)的救護(hù)車(chē)撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問(wèn)上帝：“既然你說(shuō)過(guò)我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！� 上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對(duì)不起，當(dāng)時(shí)，車(chē)子撞你時(shí)??我沒(méi)認(rèn)出是你。”

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車(chē)進(jìn)城賣(mài)菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是警車(chē)呀！想撞誰(shuí)就撞誰(shuí)”賣(mài)完菜回家，一出城，那驢拖著車(chē)一會(huì)兒跑到菜地里吃菜，一會(huì)兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過(guò)去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見(jiàn)鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事

超幽默搞笑的故事

1.不暈都難

一日，見(jiàn)一瘋子直奔我而來(lái)，對(duì)我說(shuō)：“我看見(jiàn)地上有五十塊錢(qián)。”這個(gè)談話(huà)被一個(gè)聾子聽(tīng)見(jiàn)了，聾子說(shuō)：“瘋子，你可別胡說(shuō)��！”路過(guò)的啞巴不干了：“我證明，他沒(méi)胡說(shuō)�！币粋�(gè)算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見(jiàn)了，就在墻角那兒。”放眼望去，果然有一五十元

大鈔靜靜躺在墻角。說(shuō)時(shí)遲那時(shí)快，我拼命跑過(guò)去，但還是被一個(gè)飛奔而來(lái)的瘸子超過(guò)搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。。。。

2.三只烏龜

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個(gè)山東大餅，和兩罐海底雞出發(fā)到陽(yáng)明山去。

苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準(zhǔn)備進(jìn)食。

shit~~~該死！！沒(méi)帶開(kāi)罐器！

龜爸說(shuō):『龜兒子.....回去拿!!』

龜媽說(shuō):『乖?xún)鹤?..快!爸媽等你回來(lái)一起開(kāi)飯..快去快回』

龜兒子說(shuō):『一定要等我回來(lái)!不可食言喔!..』

龜兒子踏上歸途...

光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現(xiàn)...

龜媽受不了了:『老伴...要先開(kāi)飯不??我超餓說(shuō)...』

龜爸說(shuō):『不行...承諾豈可兒戲？答應(yīng)兒子的...再等他五年,再不來(lái)就不管他了!』 龜爸說(shuō)轉(zhuǎn)眼又五年....未見(jiàn)龜兒子蹤跡

不管了!!二老決定開(kāi)動(dòng)!拿出大餅，鶼鰈情深

龜爸說(shuō):『老伴...你先吃吧!』

龜媽說(shuō):『兒子..對(duì)不起!媽實(shí)在餓的受不了!』

大口一張，大餅受創(chuàng)!說(shuō)時(shí)遲哪時(shí)快...

龜兒子從樹(shù)後跳出來(lái):

『干!! 我就知道你們會(huì)偷吃!!

騙我回去拿開(kāi)罐器??!!

我等了二十五年，終於被我等到了吧!!

我最恨人家騙我!!』

3.一盒年糕

有一個(gè)人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時(shí)候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發(fā)現(xiàn)了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準(zhǔn)許睡覺(jué)。

他趕忙回答:“沒(méi)有跪多久,只跪到三更�！�

算命先生道:“我不是問(wèn)這個(gè)，我是問(wèn)你年高幾何？”

他說(shuō)：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒�！�

4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺(jué)是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來(lái)高興的說(shuō)：“幸好沒(méi)踩”

5.一個(gè)老笑話(huà)

有一個(gè)人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿(mǎn)。于是上帝就對(duì)他說(shuō)：“現(xiàn)在天堂客滿(mǎn)，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了�！�

這人一聽(tīng)“18層？那好吧！”

于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣?tīng)�衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。

于是又到了第二層，這里的人個(gè)個(gè)帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”

接著又到了第三層，大門(mén)一開(kāi)“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過(guò)是坐在一個(gè)大糞池里�！岸�，這里不錯(cuò)，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”

“不變了�！�

管理員走了。

這時(shí)，只聽(tīng)一個(gè)聲音--“休息時(shí)間過(guò)！大頭沖下！”??

6.好大的包子

愚人笑話(huà)：誰(shuí)的包子大

有兩個(gè)人，特愛(ài)吹牛！過(guò)年了，兩人又遇在一起，開(kāi)始吹，誰(shuí)的包子大！

甲說(shuō)：“我的包子用了4張大桌子放，4個(gè)人吃了幾個(gè)小時(shí)才吃完！

乙笑了笑，說(shuō)：“你的不算大啊！我的包子做好后，20個(gè)人排成一對(duì)，開(kāi)始往前吃！吃了2

幽默愛(ài)情故事篇三：【幽默勵(lì)志小故事】 幽默勵(lì)志故事大全

幽默，顧名思義是是一種讓人不由發(fā)出笑的故事，大家好奇的話(huà)，請(qǐng)大家欣賞一番吧!以下是小編整理的幽默勵(lì)志故事大全，希望大家認(rèn)真的閱讀，快來(lái)看看吧!

幽默勵(lì)志小故事，短而有力!一針見(jiàn)血!

【幽默勵(lì)志】

一位夫人打電話(huà)給建筑師，說(shuō)每當(dāng)火車(chē)經(jīng)過(guò)時(shí)，她的睡床就會(huì)搖動(dòng)。

*這簡(jiǎn)直是無(wú)稽之談!*建筑師回答說(shuō)，*我來(lái)看看。*

建筑師到達(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會(huì)一下火車(chē)經(jīng)過(guò)時(shí)的感覺(jué)。

建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來(lái)了。他見(jiàn)此情形，便厲聲喝問(wèn)：*你躺在我妻子的床上干什幺?*

建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：*我說(shuō)是在等火車(chē)，你會(huì)相怕穡?

【勵(lì)志感悟】

有些話(huà)是真的，卻聽(tīng)上去很假;有些話(huà)是假的，卻令人無(wú)庸置疑。

○引誘

【幽默勵(lì)志】

英國(guó)紳士與法國(guó)女人同乘一個(gè)包廂，女人想引誘這個(gè)英國(guó)人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說(shuō)冷。

*我還能怎幺幫助你呢?*先生沮喪地問(wèn)道。

*我小時(shí)候媽媽總是用自己的身體給我取暖。*

*小姐，這我就愛(ài)莫能助了。我總不能跳下火車(chē)去找你的媽媽吧?*

【勵(lì)志感悟】

善解風(fēng)情的男人是好男人，不解風(fēng)情的男人更是好男人

幽默勵(lì)志故事大全

幽默勵(lì)志故事

上帝聽(tīng)說(shuō)世間鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下竊喜，決定去探聽(tīng)虛實(shí)。他召集來(lái)若干凡人，問(wèn);你們認(rèn)為什么是成功。

張三說(shuō)：成功就是像明星那樣有型有款。

李四答道：成功就是像大款那樣有錢(qián)。

王五忙說(shuō)：成功就是名人那樣有頭有臉。

上帝不滿(mǎn)意的搖頭說(shuō)：請(qǐng)不要用像誰(shuí)一樣，眾人面面相覷，不明白其義。

上帝又問(wèn)道：你們成功的標(biāo)準(zhǔn)是什么。

他們小聲嘀咕的說(shuō)：反正我沒(méi)成功，管他是什么。

上帝不甘心，決定繼續(xù)考察下去。

他先變成一個(gè)有錢(qián)人，走到公園里遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望見(jiàn)一個(gè)年輕的女人，正微笑的看著一個(gè)孩子和老人鬧玩，于是他上前去說(shuō)：我是個(gè)有錢(qián)人，你認(rèn)為我和你比誰(shuí)更成功?

女人笑著回答：我是孩子的好媽媽?zhuān)�是父母的好女兒，是丈夫的好妻子，是單位的好員工，是社會(huì)的好公民，而你只是有錢(qián)而已。

上帝又問(wèn)道：那你說(shuō)，你的成功不是像我這有錢(qián)人嗎?

那女人只是笑笑沒(méi)有回答。

上帝變成的這個(gè)有錢(qián)人，疑惑的走了。

編者言：這女人的成功的標(biāo)準(zhǔn)是能和相愛(ài)的人在一起，有個(gè)美滿(mǎn)幸福的家庭。

他接著變成了個(gè)明星，走在馬路邊，他看見(jiàn)一個(gè)中年的男人正在悠閑的騎著自行車(chē)，他就迎了上去，就問(wèn)那男子：我是個(gè)明星，你認(rèn)為我和你比誰(shuí)更成功。

那男人樂(lè)著說(shuō)：我活的自由快活，活的坦坦蕩蕩。而你們明星連結(jié)婚就不敢承認(rèn)，虛有無(wú)實(shí)。

上帝又繼續(xù)問(wèn)：那你的成功標(biāo)準(zhǔn)不是像我們一樣嗎?

那男子回答到說(shuō)：如果每個(gè)人都成了明星，那世界不就成了娛樂(lè)部了。

上帝變成的明星，不明其然的走了。

編者言：那男人的成功的標(biāo)準(zhǔn)就是自由，坦蕩，為自己而活。

上帝又變成名人，來(lái)到一間網(wǎng)吧里，看到一個(gè)在開(kāi)虛擬網(wǎng)店的年輕人。他上前說(shuō)：我是一個(gè)很有名的名人，我和你比誰(shuí)更成功?

年輕人擦著汗說(shuō)：我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我這里代理的下家，都培養(yǎng)的能賺錢(qián)。

上帝變成的名人又說(shuō)：我能讓他們發(fā)達(dá)呢。

年輕人說(shuō)：我的下家每天都跟我好親熱，我一上線(xiàn)他們都迎上來(lái)，喊著我跟我說(shuō)今天賺了多少，我這就很自豪了。

上帝又變成的名人，接著說(shuō)：那你們的成功不是想像我們名人一樣嗎?

年輕人說(shuō)跟著說(shuō)：我只知道我能賺同時(shí)我的下家也能賺錢(qián)。我就很快活了，不想像你們名人那樣怎天為了名利。也不顧其他人的想法了。

上帝糊涂了，他反復(fù)的想著難道成功只是享受成功的那一時(shí)刻?難道成功是一種快活情趣?如此說(shuō)來(lái)成功就是一種審美情趣?

幽默的勵(lì)志故事-頭痛

你知道是什么導(dǎo)致頭痛嗎?

喬伊經(jīng)常頭痛,并且隨著年齡增長(zhǎng),這毛病愈來(lái)愈嚴(yán)重。他看了不少醫(yī)生,但總找不到根治的辦法。在他即將絕望的時(shí)候,他終于找到了一位自稱(chēng)可以解決他的問(wèn)題的醫(yī)生。醫(yī)生對(duì)他說(shuō):有一好一壞兩個(gè)消息。好消息是我可以根治你的頭痛。壞消息是你必須做閹割手術(shù)。你的頭痛是由睪丸壓迫你的脊椎根部引起的,也就是說(shuō),是壓力導(dǎo)致了你的頭痛。要消除這種壓力的惟一辦法,就是切除睪丸。

喬伊霎時(shí)感到天旋地轉(zhuǎn)。但經(jīng)過(guò)再三思考,他最終還是決定做手術(shù)。

一周后,喬伊離開(kāi)了醫(yī)院。他漫無(wú)目的地走在街上,覺(jué)得自己已經(jīng)變成了另外一個(gè)人。經(jīng)過(guò)一家男裝店時(shí),他看著櫥窗里嶄新的衣服,心想:生活還要繼續(xù),我何不開(kāi)心點(diǎn)迎接新生活呢?也許一切還可以從頭開(kāi)始。

他舉步走進(jìn)店里,對(duì)店員說(shuō),他想買(mǎi)一套新西裝。店員瞄了他一眼,說(shuō):你應(yīng)該穿44號(hào)的。

喬伊笑了,說(shuō):對(duì)。你怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。店員笑著答道。

喬伊穿上西裝,果然非常合身。他看著鏡子里的自己,心情好了一些。這時(shí),店員問(wèn)道:來(lái)件新襯衫怎么樣?

當(dāng)然要來(lái)一件了!喬伊答道。店員看著喬伊,說(shuō):我瞧瞧嗯袖長(zhǎng)34,衣領(lǐng)16.5。

喬伊很吃驚:對(duì)極了!你是怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。

果然,襯衫也非常合身。店員又問(wèn):需要新鞋嗎?

好啊!喬伊邊欣賞著鏡子里的自己邊高興地答道。店員看著喬伊的腳,說(shuō):9號(hào)半,寬版型。

喬伊瞪大了眼睛,說(shuō):你真是太厲害了了。你是怎么知道的?

你知道,這是我的工作。

穿上合身的新鞋,喬伊的心情已大為好轉(zhuǎn)。這時(shí),店員又問(wèn)道:再來(lái)幾條新內(nèi)褲吧?

喬伊脫口答道:你想得太周到了!店員后退幾步,看著喬伊的腰說(shuō):36號(hào)的。

喬伊笑了,說(shuō):這次你說(shuō)錯(cuò)了。從18歲起我就一直穿34號(hào)的。

店員搖了搖頭,說(shuō):你不能穿34號(hào)的(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:幽默愛(ài)情故事),那會(huì)致使你的睪丸壓迫你的脊椎根部,從而導(dǎo)致嚴(yán)重的頭痛。

相關(guān)熱詞搜索：愛(ài)情故事 幽默 幽默小故事 幽默故事大全