笑話噴飯篇一：笑到噴飯的笑話

1.一天，同事在大家聚會吃飯的時候，問了大家一個問題：“你們猜一個謎語，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數(shù)學符號是什么？”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”！大家都在苦想的時候，一平時也老實的同事突然冒出一句“絕對值”嘛??

2.一人來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復(fù)雜，于是，這人選了一種最便宜的，就是在一小時內(nèi)減掉一磅。他被帶到一間房子里，里面站著一個赤裸的女孩子，手里拿著個牌子，上面寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這人立即接受了挑戰(zhàn)，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅。“這挺不錯嘛，”這人心想，“我既能減肥，又能開心耶。”這次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內(nèi)減去兩磅。他被帶到一間房里，里面站著兩位全裸的女孩，手里都拿著牌子，上面也寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”那人十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最后還是一個也沒追到，一小時后，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。這時，這人被激怒了，他告訴經(jīng)理，他要選用最貴的減肥方案，經(jīng)理向他保證他一定能夠在一小時內(nèi)減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險，那人心想，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。他催經(jīng)理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經(jīng)理不斷向他聲明危險。于是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去后，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一只強壯的黑猩猩，只見它手里拿著一個牌子，上面寫道：“如果我抓住你，我就干你”

笑話噴飯篇二：令你噴飯的笑話

可能、也許、大概、估計。。。比較搞笑

下午聽了一個網(wǎng)絡(luò)段子，不知誰編的，很短，但信息量很大：從前有個孩子，剛生下來的時候喊了一聲媽媽，媽媽死了；喊了一聲爸爸，鄰居家老張死了；喊了一聲爺爺，爺爺死了??

上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。

直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：“小?淫?賊”

昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽！”

我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，

然后我就接到我媽電話說：“加我，快！”

夫妻吵架。

妻子：“你真是太丑惡了，我就是嫁給魔鬼也比你強�！�

丈夫：“這是不可能的，法律規(guī)定，近親禁止通婚。”

死丫頭才16歲就搞對象

母親：“你這死丫頭，才16歲就搞對象，整天不回家，連你母親32歲生日你也不來�！�

分期付款的陷阱?

一個人走進信用社，為一張嬰兒床交最后一筆分期支付的款項。

“謝謝，”經(jīng)理說，“現(xiàn)在這孩子怎么樣了？”

“哎，”這個人回答說，“我很好�！�

我隱身了啊，QQ看不見我

最近360和QQ那點兒事，各種情況，大家懂得。

本人決定力挺360，但是很怕不用QQ沒法和媽媽視頻。

今晚和媽媽視頻，我擔憂的問媽媽，你還用360么？

媽媽：“用啊。”

我好奇地問：“你的QQ和360居然能兼容？”

媽媽：“我隱身了�。。�！他看不見我~··~”

隱身~~~ 騰訊看不見~~我要雷死了。

你知不知道我爸是誰？

有個高官的兒子駕車闖了紅燈，被一位當班的女**攔住并處以罰款。

高官的兒子傲慢地問女**道：“你敢罰老子的款，你知道不知道我的父親是誰？”

女**回答說：“我非常抱歉的是，這個問題我?guī)筒涣四悖�但是我非常同情你，直到現(xiàn)在還搞不清楚自己的父親究竟是誰。你最好還是回去問你的母親吧！”

灰太狼真有錢！

話說侄女特別愛看喜羊羊和灰太狼，一次正在看的過程中，侄女問我：為什么灰太狼的帽子有補丁��？我說：因為他太窮。

結(jié)果侄女特別淡定的說了一句：你胡說，灰太狼有那么大的一個狼堡！肯定有錢！現(xiàn)在房價這么高！。。。。。。。

可惡的高房價。。。我侄女才4歲。。。。

武松打虎的真相！

武松過酒莊，三碗不過崗。

小二勸不住，連喝十八缸。

執(zhí)意過崗去，掌柜心慌慌。

途中遇白虎，血盆大口張。

無耐退三步，兩眼淚汪汪。

手無寸兵器，四周沒人幫。

沖虎大聲喊：我爸是李剛。

老虎方寸亂，落逃撞樹亡！

瞧把醫(yī)生難為的...暈

一病人痛心的對醫(yī)生說：我活不過六個月了。

醫(yī)生想安慰他，可是不知道說什么好，想了想拍了拍他說：沒事，堅強點，六個月很快就過去了......

誰叫你是領(lǐng)導(dǎo)呢？

省長到基層調(diào)研，晚飯安排在牧民家。牧民受寵若驚，不知所措。

省長下車后請牧民先進門，牧民激動地說：還是領(lǐng)導(dǎo)前面走吧，我們放羊的在牲口后面走都習慣了。

吃飯時牧民端上一盤羊排骨放在省長面前，省長說：簡單點就行了，牧民忙說：沒事，這不值幾個錢，平常都是給狗啃的。

地方官員忙讓牧民一起吃，牧民說：你們先吃吧，我每天這時候都要先喂驢再吃飯。

爸是李剛嗎？

公車上，一男的低聲問他旁邊的人，“你是李剛嗎？”

答：“不是”

“你爸是李剛嗎？”，

“不是”

“你有叫李剛的親戚朋友嗎？”，

“沒有”

“那***的抬開你的腳，你踩到老子了！�。�

西紅柿和香蕉，誰會贏？

西紅柿和香蕉一起去參加選秀大賽！結(jié)果西紅柿當選了，而香蕉卻落敗了。

評委解釋道：“西紅柿總有一天會紅起來，而香蕉卻只能去拍黃?片！”

母親發(fā)現(xiàn)女兒裸體后?

一個思想很傳統(tǒng)的母親，非常疼愛自己的女兒，知道女兒交了個男朋友，便時常教育女兒，要自重，不要做越軌的事。

一天母親意外的在女兒的房間里，發(fā)現(xiàn)了一幅女兒的裸體畫。母親大為震驚，質(zhì)問女兒：“你是不是光著身子讓那小子畫的！”

女兒解釋道：“不是的媽媽，我絕對沒有光著身子讓他畫：”

“那他是怎么畫的？”

“他是憑記憶畫的�！�

我一年換了三個岳母

有一天兩個男人聊天，其中一個男人說：“哎！你說外邊美女太多了，咱們結(jié)了婚的就只能回家找老婆，多冤啊�！�

另一個男人說：“是啊，我比你還好些，我一年換了三個岳母。”

男人說：“哥們你好厲害啊。”

男人回答：“我有什么厲害的，主要是我岳父厲害。”

世上什么最堅強？

一個女人對一個男人說：你知道世上什么最堅強？

男的說：不知道。 那女人說：你的胡子。

男人說：為什么？ 因為你的臉皮這么厚它還能破皮而出。。。

和外星人的相遇

一天！一個地球人見到了一個外星人！

他們語言不通，所以做手語！

外星人表示了“3”的手勢！

地球人表示了“5”的手勢！

外星人表示了“8”的手勢！

地球人豎起了拇指！

回到家，地球人對妻子說：“外星人真聰明，他說3，我說5，他就知道加起來等于8”

外星人對老大說：“地球人太厲害啦！我們千萬不能攻打他啊！我說我們打死了3個人，他說他們打死了5個人，我說我們是用槍打死的，他說他們是用大拇指摁死的！”

腐女找男朋友的目的?

宿舍有一個腐女，她的愿望是大一找一個男朋友，大二再找一個。

等到大三的時候，讓這兩個男人幸�？鞓返脑谝黄稹�。。

我們表示鴨梨很大??

美女，想看大炮演習嗎？

漂亮的導(dǎo)游小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排

槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷里.

導(dǎo)游小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,我被你們的槍聲嚇著了."

連長說:"沒關(guān)系的.你愿意看大炮演習嗎?"

史上最杯具的人！

一個人因負債累累，準備自殺。他擰開毒藥的瓶蓋，一飲而盡。

結(jié)果，毒藥瓶蓋上寫著：恭喜您中了100萬大獎~！

填上身份證號碼?

之前我在證券實習，做前臺，幫客戶填單，總是能遇到很多很多稀奇的人。

比如有一天，一位大叔來開戶。

我熟練滴說，請您在這里這里，填上日期，姓名，身份證號碼。

大叔二話不說拿筆就在身份證號碼的留白處寫下了如下五個大字：身-份-證-號-碼。

我在空調(diào)風中凌亂??

拿新的單子，您老重新填一份吧??????

笑話噴飯篇三：幽默搞笑語句,足以讓你噴飯!

幽默搞笑語句,足以讓你噴飯！

加入時間：2011-07-05 18:33:46 點擊：883

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