我不會幽默篇一：幽默搞笑段子

幽默搞笑段子 1、和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果？我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……

7、一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。

8、世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果 9、某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應”。該男大叫：“三十塊？太貴了！”

10、兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：你知道餃子是什么性別么？寒弟一臉疑惑，吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說，真笨，男的唄，餃子有包皮呀。

11、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！

12、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

13、話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統(tǒng)一100”

14、鸚鵡的反應：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：”你好歡迎光臨！”一�？拖耄何铱禳c進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：”他奶奶的！嚇我一跳�。。�

15、在17歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛！”于是她姐姐把手機送給她了。18歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛！”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的�！蔽以诘人憬惆l(fā)話…

16、領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看黃片了。父：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。啪！機器人又給了其母一大耳光！

17、飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有6歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就像這樣？”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？

18、今天收到一條短信：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎么會有這么賤的人呢！后來一看發(fā)信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子！居然有這樣報喜的！

1、一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等于幾？第一個答等于4；第二個答等于22；第三個答等于4或者等于22；心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的�！比缓髥柨偨�(jīng)理怎么定�？偨�(jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好�！�

3、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”

6、丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什么？！你瘋了嗎？房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你干嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。

7、老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢？”老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？”

9、管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳…”那為什么不在我脫衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止脫衣服�！�

10、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”

11、你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道

12、用“要么…要么…”造句，小明：冰棍五毛�。∫础�。

1、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板,二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。

3、說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2元青春損失費�！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”，又想找個方式出

口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。 4、我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你�！彼胂耄骸澳阏f的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這么想的�！�

5、虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀？” 聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”

7、我坐在店里，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨！救救我！我不想打針！” 8、家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎？”我：“還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀�！碧}莉：“不是�！蔽遥骸澳悄阏f為什么？”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了�！�

9、下班經(jīng)過小學，看見一小女孩問小男孩：今天考試的題你都會做嗎？小男孩：會。小女孩：那你會打籃球嗎？小男孩：會，都會。小女孩：那你有什么事是不會的？小男孩：我不會不喜歡你的。結果小女孩親了小男孩一下。哎呀！逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊,多么痛的領悟阿... 2、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：我老婆圍巾能當衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉進下水道。小明慢條斯理：我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。

3、睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜?shù)淖黠L！

6、一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：剛吃了個人，可能是中國人。母獅急了：吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎？獅爸一旁安慰：別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。

8、生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變蕉�！�

9、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我！”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來！在干嘛呢？”阿呆：“我在脫衣服……”。

11、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了�！�

我不會幽默篇二：如何幽默

如何幽默,

1、心態(tài)：首先我們要有樂觀的心態(tài)，玩世不恭。愚人娛己，不若愚己娛人。

例：有天，我們一伙人在燒烤，在談論到工作時講到考證對工作有多重要，一個人吹噓他考了些什么什么證，于是我也吹噓說：“我也有考證，一級帥哥證和二級殘疾證�！�

2、罐裝材料：知識豐富能讓你無所不談、任何時間都可以拿任何事物幽默一下。學到別人怎么幽默不只，還要活學活用。

例：有天女朋友發(fā)脾氣，我就對她說：“我不喜歡你發(fā)脾氣，但我知道女人總有那么幾天會情緒不好，你得提早告訴我。那么我就可以讓你發(fā)一下，但不許多，一天最多20次�！彼R上破涕為笑了。（是不是有點似曾相識，還記得寒老師教大家怎樣問人拿電話了嗎？）

3、方法：

1襯跌：使你的話前后有巨大的反差。如“少”跟“一天20次”比；螞蟻要絆倒大象；老鼠吃貓??

2歧疑：把意思連貫的一句話分開來說，先說一半，停頓一下，暗示語意向某個方向發(fā)展使聽眾產(chǎn)生誤會，隨后把后半句說出來，造成恍然大悟的笑。

例：（營造很童話的氣氛）你是吃了毒蘋果趟在玻璃棺里的公主，你在等待著你的王子來親吻你。這時，遠處來了一個人，騎著一只白馬，居然后面跟著只豬。只見他說：“前面有個美麗的公主啊，走快點，八戒！”

“你猜我那天買牙刷，商場送了什么？”——“鞋油！”

3歪解：就是歪曲、荒誕的解釋。它不求正正當當?shù)脑�，尋求的是不是原因的原因，弄出似是而非的原因，甚至驢頭不對馬嘴的原因，才能與對方共享幽默之趣。

例：類似于“方便時才給電話??”和“I am sorry. I have a boyfriend”（我很遺憾，我有男朋友�！�

例：MM： “你晚上看電視嗎？”

我：“看，但是很郁悶！”

MM：“為什么？”

我：“我最討厭就是那些插播在廣告中的電視劇了！”

4羅嗦：：長話短說是一種技巧，短話長說也是一種技巧。

5降用：故意用一些重大莊嚴的詞或專業(yè)化術語來說一些細小的事次要的事情。

例如：MM：“我上一下洗手間�！�

我：“你經(jīng)過國務院批準了嗎？”

6對比：利用不和諧的事物比照來構造幽默。

例：MM：“你多高��？”

我：“我有世界足球先生，羅馬里奧那么高！”

7倒置：把事物的正常關系或話語的正常順序倒轉過來，從而構成滑稽可笑的效果。

例：“不好意思，你的胸部擋住電視機了！”

“因為你要給我慶祝，所以今天我生日了�！�

8雙關：利用語言的多義、同音來同時表達兩種不同的含義，讓對方在領會中產(chǎn)生會心的微笑。

例：開車無難事，只怕有心人（新人）

9別解：對詞做另外的解釋。使之偏離常規(guī)的含義，故意望文生義或望字生義。

例如：“你很健談��！”

“對，賤到什么都談！”

引子

毛主席說過，不懂幽默的AFC不是好AFC。

對于泡學而言，幽默至少有以下兩個好處：

1 自大風趣，產(chǎn)生吸引力的途徑之一。

? ?? ?這個道理泡學人都知道，就不多說了。

2 方便進行Neg。

? ?? ?我剛來泡學的時候，幼小而純潔的心靈被框架、打壓/Neg的理論震呆了，因為之前所見所學都是，想追一個女生就要千方百計、萬死不辭、流芳百世地對她好。而如果失敗了，就只是因為沒有最好、只有更好。看到了Neg理論，我就好像是在黑夜中見到了一線曙光。于是乎，找人Neg吧——效果真的不錯，不用再對女生裝哈巴狗了，但是大多數(shù)卻都是Neg的再也不理我了。

? ?? ?最近在反思，把Neg的理論重看了幾遍，并結合以前的成功和失敗的經(jīng)驗進行印證。得出的結論之一是，如果能在逗對方開心的同時，又讓對方覺得有點囧、稍微有點丟面子，就應該是一個好的Neg。

案例1 銀魔達人的某次聊天記錄（銀魔達人請不要向我索要知識產(chǎn)權費）

（之前是銀魔達人幫mm解決了電腦故障，然后在qq上達人向mm索要報酬）

銀魔：讓我想想最近缺什么

Mm：哇.你說你缺個幾千萬的話,我豈不是死定囖

銀魔：哇，我不會那么勢利的

銀魔：正在想?????

銀魔：哦，想到了，哈哈

Mm：那是什么呀?

銀魔：缺一個女朋友，不過??我對女朋友的要求很高，你還是請我喝杯糖水算數(shù)吧

（一般的邏輯都是“缺一個女朋友，你當我女朋友吧”，后半句的意外性轉折造成了幽默的效果，同時暗示mm不夠銀魔的標準，達成否定）

案例 2 我的某次網(wǎng)上紀錄

Mm：踩踩~

我：貴重草皮，請勿踩踏�。ㄙH低自己是草皮，等著mm上鉤）

Mm：再踩踩 （上鉤了）

我：貴重草皮友情提醒：您有腳氣，請盡快使用馬應龍（最后的馬應龍有點惡，不過mm好像只看懂了前半句）

（之后mm開始話多了）

? ?? ?所以我認為，學Neg之前應該先學幽默。

? ?? ?很多人都認為，幽默是一種天生的技能�；蛘哒f，至少是不能像別的學科一樣，通過分析、歸納、總結的方式來學習的。但是，David DeAngelo在他的約會倍增術里，提到了他看過一本叫《Comdey Writing Secrets》的書。我在網(wǎng)上找到了那本書（英文原版）一看，鬼子還真的將幽默理論化了。下面我要講的內(nèi)容就是基于那本書的框架，理論結合實際地講述各種幽默技巧。

一 Why we laugh

關于這個主題的理論很多，《Comdey Writing Secrets》里引用的是兩大項六小項的理論。這里我只解釋兩大項：

1 意外性

? ?? ?意外是產(chǎn)生幽默的最重要的原因之一。笑話就是故事，一個意外性的結局就是它的終章。

案例 3 笑話若干（來源于泡茶吧里某位仁兄發(fā)的笑話匯總帖）

我很丑可是我很持久！（語句轉折，改寫某名言）

鳥大了什么林子都有！（語句轉折，改寫某俗語）

俗話說:人活臉,樹活皮; 樹不要皮,必死無疑.人不要臉,天下無敵（邏輯轉折）

子曰:打架用磚乎!不亦亂乎!照頭乎!乎不死再乎!（“乎”字的多重意義運用）

2 優(yōu)越感

? ?? ?人們都渴望自己能比別人優(yōu)越，幽默可以滿足這項要求。比如說，一些很受歡迎的情景喜劇，如《Friends》、《武林外傳》，大家評價的時候都會說，里面的人物傻傻的。再比如，一些早期的國外喜劇片中，經(jīng)常出現(xiàn)一群人之間蛋糕橫飛，每個人都是一臉奶油的場景，也

是這項原理的應用。

案例 4 傻傻的小布什總統(tǒng)（說句題外話，雖然我很厭惡他做的事，但蠻喜歡這個傻傻的人的） 我真的搞不懂為什么大家總說我對經(jīng)濟做的不夠。比如說，看看我是怎樣幫助出版業(yè)的：你們應該聽說過不少書名了——《大騙子》、《喬治 W 布什的謊言》、《謊言與撒謊者》。我要告訴你們，每本書我都看過了——這當然是謊話。

案例 5 七煙達人的某次經(jīng)驗（請不要找我要知識產(chǎn)權）

“他長得好像女生�！边@是她對我第一眼評價。

我看了她一眼，沒有接話，繼續(xù)跟我的女友聊天。

過了一會兒，我的女友對我說：“你能不能把帽子摘下來？你戴帽子好像GAY。”

女友說完，她第一個笑了，她又重復了剛才那句話：“你看著確實蠻像女生。”

不過這次是她正面對我發(fā)言。

我冷冷地說：“其實——我是個女生�！�

女友在旁邊湊熱鬧：“其實他是GAY�！�

她睜大眼睛，然后淡然一笑，說：“鬼才信！”

我繼續(xù)：“告訴你一個秘密，我六歲之前是個女人，六歲之后就變成男人了�！�

她笑著說：“你的意思是??（等我接話）”

我說：“說明了就沒意思了是吧，你的悟性還須提高��！”

她笑，看著我不說話。

我說：“我一直都喜歡跟男生玩，跟男生一起打架，我覺得女生太娘們了，

所以——六歲那年我去做了手術�！�

女友在旁邊說：“忽悠，接著忽悠。”（因為她比較了解我的把妹手段）

她卻配合我的忽悠，說：“唉，可惜啊，以后我叫你姐們吧！”

朋友幾個都笑起來，我開始變魔術了。（又是老套路）

女友是知道我全部魔術的，當我變了一個開場魔術，女友就笑我：“你總是用這個泡學！” 我笑著說：“你也太小看我了吧！”

但是她卻被我的兩個魔術吸引住了，她跟以前的女生表現(xiàn)得沒什么區(qū)別，

先是猜我的魔術，然后猜不到，就要我教她，我說：“那是要收學費的�！�

她不上套，白了我一眼，然后說：“做人要厚道！”

其實她挺幽默的，這是我喜歡她的一點。

她皮膚好，白，說話的表情總是很淡然，給人的感覺很知性，不會瘋狂。

我說：“其實我剛才變的不是魔術，那是我的一種能力�！保ɡ咸茁罚�

她不相信，笑我騙人。

我說：“在我六歲那年，我出了一次車禍，醒來之后發(fā)現(xiàn)自己躺在醫(yī)院里�！�

她笑：“你六歲那年好像出了蠻多事咧？”

? ?? ?雖然分是這么分，但是在很多情況下，意外性和優(yōu)越感常常是共存的。比如上面的案例4和案例5，其中也是有不少意外性的成分在里面的。

? ?? ?六小項我就不在這里講了，因為我沒深究過，不過為了滿足學知識學到底的好同志，我把它們列在下面，以供參考。

We laugh out of instinct

We laugh at incongruity

We laugh out of ambivalence

We laugh for release

We laugh when we solve a puzzle

We laugh to regress

二 幽默技巧

（一） 詞語幽默

既然說過幽默是意外性造成的，那想要幽默，就要制造意外。最簡潔、最常見的意外制造方法就是詞語幽默：對人們習以為常的成語、俗語、名人名言進行改寫，改好了就是幽默，改不好則是無厘頭。

案例 6 改寫名言

我不知道是那位牛人說的了，原話是這樣的：

走自己的路，讓別人說去吧！

我所見過的改寫版本有4個：

走別人的路，讓自己說去吧！

走自己的路，讓別人打的去吧！

走別人的路，讓別人無路可走！

走牛B的路，讓傻B去說吧！

這是我自己臨時想到的改寫方法：

走自己的人，讓別人留著吧！

案例7 還是改寫

把俗語里的字換一換，就有了無厘頭的風格。做法很簡單，但有時效果也不是特別強。 鳥大了什么林子都有

風大招樹

老虎不發(fā)貓，你當我是病危

打胎補氣

還有一種詞語幽默的方法是利用歧義，即一字多義的現(xiàn)象。當人們的思路順著某個意思進行時，突然轉折成另一個意思。

案例 8 一字多義

帥有什么用，還不是被卒給吃掉。

子曰:打架用磚乎!不亦亂乎!照頭乎!乎不死再乎!（我本來以為“乎”是語氣助詞，到最后才明白是“拍”的意思，遂大笑）

Mm：現(xiàn)在不方便（留電話號碼）了

寒江雪達人（我沒記錯人吧）：你方便的時候在廁所里，怎么給我號碼？

我不會幽默篇三：幽默短句

幽默短句集合

天下烏鴉一般黑， 你黑我比你更黑。。。

面對你的犯賤,我低下了頭,我不是信服了,而是在找磚頭..~~`

別人的錢財，乃我的身外之物。

誰對我的感情能像??對人民幣那樣堅定��？？

沒文化真可怕，有文化更可怕！

也許生活狠艸蛋ヽ但我們需要蛋定�！�

人需要點脾氣、才能活出志氣。

人人都說我很聽話,其實我只聽自己的話?

讓我們?nèi)W校上課，不如說是讓我們換個地方睡覺

人啊，眼睛是黑的，心是紅的。可是眼睛一紅心就黑了

長相不是問題，問題是你長的太出其不意了。

這風真猥瑣，把我的嘴都親干了。

打開手機一看, 連10086都不想理 我.

施主,老衲得罪了

長的丑不是我的錯、只是我在落地時太匆忙了、來不急打扮。

賣花的小姑娘拉著我，說道：大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人。

我 是 個 啞 巴，平 常 說 話 都 是 偽 裝 的 。

寧 和 明 白 人 打 一 架，不 跟 SB 說 句 話

要 不 是 我 打 不 過 你，我 早 跟 你 翻 臉 了

你如果真的那么不喜歡我,就用鈔票砸死我吖,笨...

騙子太多,傻子明顯不夠用.

你就像大海、你讓本來想跳海的我再次有了活下去的意念...

媽媽再也不用擔心我的學習了!!!so easy!!!真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪里不會點哪里 !!!

我想告訴你：“你不但可以在我的世界走來走去、而且還走出了捷徑�！�

新聞聯(lián)播的牛X之處就是你連續(xù)換臺還能完整的看完一條新聞.

放蕩的背后是一顆破碎的心

我只是個陪你瘋了一場 短暫曖昧的過客

當初有多能為誰去死 現(xiàn)在就有多想誰去死

蒼天啊大地呀！哪位天使大姐這么給力呀！

還沒來得及去沾花惹草，就被別人給拔光了、。

如果我有蛋，我想它一定會疼

遇見你，我才知道：國道好窄····

不要害怕誘惑，你抵制了它，說明你是個好人；抵制失敗了，說明你曾經(jīng)是個好人?? 知道么？我寧愿做噩夢 也不愿意見到你

人生自古誰無死，早死晚死都得死。

嘿！我知道天氣很high，但你也沒必要裸奔啊。

喝酒是想把煩惱溺死，但那該死的煩惱卻學會了游泳

非典的時候搶醋，核輻射時搶鹽，有沒有顧慮味精的感受

&*&今天問一個女生要電話,然后她說;我給你我的QQ吧.我說好,結果回去加她QQ,她QQ的驗證信息是“我的電話是多少

乖孩子是七點就睡， 好學生是九點就睡， 像我們好孩子是一整晚不睡。

別人都在假裝正經(jīng)，我只好假裝不正經(jīng)。

一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。

愛情投資無非就是血本無歸和賺翻了,

您好,您所撥打的電話已結婚,請離婚后在撥

打算理發(fā)了、甩劉海甩锝我脖子都崴了

給我一個支點丶我能撬走你的男友

別和我搶東西 雖然我不會撒嬌 但我會玩摔跤

別惹我 小心我一屁股把你坐成標本

別緊張 我又不是什么好人

痘痘痘痘別逗啦，求你趕緊下去吧，莪還沒找對象那 ..

鄙視我的人這么多，你算老幾?

你無恥的樣子，頗有我年輕時候的神韻

悟空乜性感，豹紋

加鋼管。

求你別在我玩手機的時候在我身旁晃啊晃的，多影響信號！

?每次照鏡子后、總有一陣失落感。

每次照鏡子后、總有一陣失落感。

跟我睡過的女人 能告訴我 我夢話的時候 叫的是誰的名字

誰要是敢對我說愛情是場游戲，那我就開掛虐死你丫的·····

女：對于性你有什么看法 男：看法是沒有 做法倒是很多。

趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。

無聊了,心傷了,喝杯雪碧將自己灌醉

長相不重要，但長得不漂亮卻很重要

你罵我那是你不了解我，等你了解我你可能會拖刀殺我！

該說的說，不該說的小聲說。

來到這世上，我就沒打算活著回去！

春天來了、我要挖個坑把老婆埋起來、等到了秋天的時候就會有許多的老婆啦。 男人拒絕不了新歡，女人忘不掉舊愛。誰的新歡，不是別人的舊愛︶

你那回眸一笑 著實把我嚇了一跳

一個月總有那么七八天不想上課.

我決定在2月14號在家里玩一天連連看，輕點鼠標，消滅一對又一對又一對又一對... 老師給我多少分.我祝福老師活多少歲

我把硬幣拋向空中，如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬幣立起來，我就去自習。

我心情不好就想抽煙，我一抽煙心情就不好。

別罵人家媽，這事跟他媽沒關系。

猜猜我是誰，猜對我就告訴你！

你不是那塊料，就別往那個坑跳

對男人好，還不如勾引一個男人對自己好

不想活那就去死，死不掉就好好活著。

聾子聽啞巴說瞎子看到鬼了

給你一只雞 ， 你能創(chuàng)造出養(yǎng)雞場 ~~ 你懂得 ~~~？

神經(jīng)這2字 你完全擔待得起。

人與人的區(qū)別就是，今天上街，老婆買了蘋果4代，我買了4袋蘋果還是3塊5一斤。 是不是我沒錢了、連10086都不會關心我

都 是 我 的 菜 , 誰 也 別 動 筷 .

你只是我的QQ號 每天都上

大核民族沒瘋 鹽荒子孫先瘋了、無鹽以對啊!

別以為你上課發(fā)短信我不知道, 有誰會對著褲襠傻笑 ? 你那張消魂的臉，長得那么隨心所欲

交 給 我 你 就 不 用 放 心 了 ， 沒 有 錯 不 了 的 事

我允許你走進我的世界，但是絕對不允許你在我的世界里走來走去 今天風好大，把我的心都吹涼了。

如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的.

世界上最遙遠的距離,就他嘛是星期一到星期五

我年輕，需要你指點，但不需要你指指點點！

一覺醒來天都黑了， 有過這樣經(jīng)歷的舉手

怎樣才能讓你感受，我的感受。

哥 天 下 無 敵 （ 老 婆 除 外 ）

親愛的我連坐船都暈 怎么會腳踏兩條船呢

忙得我都不知道要干什么了

我左手拿著語文書，右手拿著打火機、我那里不會點哪里 so easy

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