中醫(yī)的笑話
發(fā)布時間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點擊： 
中醫(yī)的笑話篇一：2015最新笑話段子大全
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1.群里幾個女的聊起自己的男人，有說5分鐘，有說10分鐘，20分鐘，有說半小時，1小時，平時最活躍的阿紫卻沒見發(fā)表言論，問她什么情況，她回：“3�！蔽覇枺骸胺昼�？還是小時？”她回：“下。”。。。
2.還記得小學(xué)一年級的時候，一同學(xué)姓王。我說:“你爸爸肯定姓王�！痹撏瑢W(xué)大吃一驚，問道:“你是怎么知道的？”
3.我弟弟比我小5歲，他高一我大二，他比較內(nèi)向經(jīng)常被班上同學(xué)欺負(fù)，我身為姐姐當(dāng)然要幫他出頭啦~有一天我叫了我們�；ㄒ黄鸬剿麄儗W(xué)校，當(dāng)著他全班的面對他喊：“輝哥！晚上來我家3P啊~不見不散……”后來聽說他在他們學(xué)校成為神一般的人物，性格也慢慢變開朗了，還交了個漂亮的女朋友……
4.老師：知道那個漢字最有毅力嗎？學(xué)生：田。老師：怎么說？學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。老師：……
5.一人路過一墳地，看見一火光像是傳說中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去！只見鬼火又飄到了另一個墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過去！逐聽人罵道：你媽的！拉泡屎都不行！一根煙的功夫挨兩磚頭！、……
6.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。�！边@時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍。”高招！
7.一個和我關(guān)系特鐵的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝啊。”“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒��！”
8.春運的火車實在太擠了，旁邊一MM扛不住了，就問我能不能擠擠坐會兒�？扇齻�人的
座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方，我站不下呀……正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上來，為了避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣，“其實這樣也不錯阿，還能混個軟座呢～”話音未落，MM起身驚呼道：“啊——看來得意得太早，?軟座?變?硬座?啦！~~~”
9.一男子很喜歡找小姐！終于他下面那東西染病了！于是他去看西醫(yī)，醫(yī)生看了他下面搖搖頭：來得太晚了，要切掉！男子當(dāng)然舍不得切他的命根！一連看了幾家西醫(yī)，可得到的結(jié)果都一樣！男人很沮喪，抱著最后希望他決定看中醫(yī)！醫(yī)生看了看他下面道：晚是晚了點，但是可以不切！男子兩眼放光，興奮異常：是真的嗎？可我看了好多西醫(yī)都叫我切掉！醫(yī)生：唉！西醫(yī)就這樣！動不動就要切東西完全不理病人感受！你拿這瓶藥回去，涂在上面，用不了多久它就會自己掉下來了！……
10.歌詞中的“心”改成“蛋”這幾首歌朗朗上口了1．周杰倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人．2．光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖．3．任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛．4．劉德華：你就像一個劊子手把我出賣，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中國移動：溝通從蛋開始。
中醫(yī)的笑話篇二：笑話排行十強(qiáng),十大笑話--本人聽過最好笑的十個笑話
1、國家、黨、社會、人民
老師讓小明用“國家、黨、社會、人民“寫一篇文章。
小明不會，回家去問他的爸爸。他爸爸就說：“就拿我們家來說，奶奶是最大的，就是國家，我是權(quán)力最大的，就是黨，你媽就是社會，是服務(wù)于你奶奶和我的，你就是人民，說話屁都不頂用！”說完就回屋去找小明的媽媽了！
小明在屋里想了半天還是不會。就去找他奶奶，結(jié)果他奶奶在睡覺。他又去找他爸爸，他一推開門，看到他爸爸和他媽媽正在ＭＬ。他爸爸看到他，從床上起來就海扁他一頓。小明哭著出去了。
第二天老師給他爸爸打電話。說你家小明太有才了，作文寫得太有哲理了。他爸問怎么寫的，
老師說：“國家在沉睡，黨在搞社會，社會在申吟，人民在流淚�！毙∶魉挚駮灐�
2、青蛙與袋鼠
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜“一，二，三，嘿！一，二，三，嘿！”袋鼠
青蛙說：“操，老子跳了一夜，床沒跳上去！~~”
3、沙漠部隊
一位上尉調(diào)到前線擔(dān)任連長的職位，到任時他問傳令：“在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？”傳令指著帳棚外的駱駝?wù)f：“都是靠它阿！”連長滿臉疑惑的說：“都靠它？”，連長感到不可思議。
過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說：“把那駱駝牽到我房里來！”，傳令奇怪的問：“把駱駝牽到你房 ？”，連長回答：“少羅唆，牽進(jìn)來就是了”過了約30分鐘，連長疲憊地出來說：“真難搞定！”傳令不解地問：“連長跟駱駝在房里做什麼？”
連長說：“當(dāng)然是做那件事嘍！你們不也一樣�！�
傳令答說：“連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人�。。�！”
4、草地上來十次
老大哥去找小姐，小姐說：“100元床上干,50元沙發(fā)干,10元就地草剁子上干”老大哥二話沒說拿出一張嶄新的100元票子交了過去給小姐，小姐說：“哎喲，大哥沒看出來還挺有浪漫的嘛”大哥仍下背包大吼道：“少羅嗦，給我草地上干10次！”
5、內(nèi)褲掉色
在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發(fā)現(xiàn)自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。心想是不是壞事干的太多了？聽說有個中國的老名醫(yī)，專治疑難雜證，于是他就去看病。“醫(yī)生，你看我這是怎么了？”
老中醫(yī)仔細(xì)看了半天說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗，真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。于是老中醫(yī)就幫他割了一個蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時候發(fā)現(xiàn)自己的另一個蛋也變成綠色了，于是趕忙來找老中醫(yī)。 你看我這是怎么了”
老中醫(yī)左看右看“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗，你這可能是惡化了，小伙子，保命要緊，也割了吧”日本兵一想：也只好如此了。
于是老中醫(yī)就幫他割了另一個蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍也變成綠色了。
這會日本兵真的絕望了來找老中醫(yī)。
“醫(yī)生，你看我這是怎么了？”
老中醫(yī)沉思了一會說：“憑我多年的行醫(yī)經(jīng)驗，你這是內(nèi)褲掉色！”
6、蚊子和蟑螂
一天蚊子和蟑螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在還腫的這么大！蟑螂不服氣的說：那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，現(xiàn)在每個月都要流一次血??
7、《原創(chuàng)》：做事要用頭腦
話說唐僧師徒四人行至女兒國，國王要求滿足她一晚方可兌換通關(guān)文碟。孫悟空去了一柱香，低著頭走回來，只道：“哎！太大了！”。豬八戒一聽，心想我老豬揚眉吐氣的時候到了，扛著九齒神耙就去了。不到半個時辰也拖著耙回來，有氣無力的吐出三字：“太??深??了??”沙僧急道：“師傅，這可怎么辦呢？”唐僧不歡不忙，“看看只有為師親自去了”。
沙僧一夜未眠，天亮了終于看見唐僧拿著通關(guān)文碟回來了，三人不解，唐僧用指頭在頭上點了幾下，說：“徒兒們啊，做事要用頭腦??”
8、駱駝、大象和蛇
一日，大象遇見駱駝，不禁大笑：“從沒見過mm長在背上的！” 駱駝：“哼，我還沒見過JJ長在臉上的”。 旁邊的蛇聽到了，躲著偷笑??大象白了蛇一眼：“笑什么？！JJ長在臉上總比臉長在JJ上好!”
9、修女和神父
修女到神父那里懺悔：“神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。”神父：“你罵他什么？”
修女：“我罵他‘你媽了個B”
神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的�！毙夼骸八业男夭俊！�??神父把手伸進(jìn)了修女的胸部：“是這樣嗎？”修女：“是的�！鄙窀福骸凹词顾四愕男�，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是他又接著往下摸我�！� ??神父往下摸修女：“是這樣嗎？” 修女：“是的�！� 神父：“即使他摸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我強(qiáng)奸了�！� 神父把修女摁到地上，強(qiáng)奸了修女......：“是這樣嗎？” 修女：“是的。” 神父：“即使他強(qiáng)奸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！� 修女：“可是完事后他告訴我他有愛滋病�！� ............ 神父：“你媽了個B！”
10、定勢思維——騎駱駝過沙漠
一男騎駱駝在沙漠孤行幾日。性欲大發(fā)，思駱駝能搞，但身高不夠。于是把行李卸下，站上去剛要辦事。不料駱駝向前走了幾步，只好把行李向前挪了挪，正要辦事，駱駝又前向走了幾步，如此反復(fù)走了一陣。忽見一女躺在不遠(yuǎn)的沙漠中，奄奄一息，生命垂危。男上前給吃給喝方救一命
女曰：大哥，大恩不言謝！你現(xiàn)在讓我干什么都行！
男曰：來！幫我把駱駝牽住，我就不信干不到它。
??????沒過隱的話，還有幾個，由于色彩較重沒拿入評比??????
1、人工授精——豬按喇叭
一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。 農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)?部拉回來。 第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里，他想，肯定是第一次沒有 成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各 干了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動靜，他心想，在試一次吧，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬， 回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
2、十點整
老公:現(xiàn)在幾點？
老婆：十點。
老公：整嗎？
老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公：我是問十點整嗎？
老婆：十一點再整吧？
老公：你嗎*,我問你是不是10點整。
老婆：我草你嗎？1點再整，你一天不干我 你不得勁是不是？
老公：我只是在問，現(xiàn)在是10點鐘整么？
老婆：整整整，現(xiàn)在就整，雜種*的，今天整不死你都不行
3、小男孩的玩具
小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩沒辦法，只好脫掉褲子對小女孩說：我這玩意兒你永遠(yuǎn)沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
中醫(yī)的笑話篇三：超級經(jīng)典好笑得笑話 捧腹笑死你爆笑
1、前兩天回家，看見我爸臉上有幾道抓痕，剛結(jié)痂，
出于關(guān)心我問了一下怎么回事，老爸含糊其辭說是撞門上了，旁邊娘親得意洋洋地來了句：我就是那個門。
2、我在家寫了一下午數(shù)學(xué)題，爸爸慈祥的來到我身邊“看一下午數(shù)學(xué)累了吧�！�
我滿心歡喜的以為可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就換語文看看放松放松吧�！�
3、一對父子交談。爸爸問兒子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜歡嗎？”
兒子搖頭不知。旁邊一路過的女人小臉微紅，一臉羞澀。 老爸說：“男人只有財大氣粗關(guān)系硬，女人才會喜歡�！�
4、一哥們喝酒，他爸打電話過來，說：“兒子，酒后亂性，不要多喝�！� 哥們無語的告訴他爸爸，“這里全是男的哇！”
沉默片刻，他爸語出驚人：“那更要注意酒后亂性的問題！”
1、“小時候，從來只問：媽媽哪兒去了�！�
“是的。媽媽有奶吃！”
“長大后，就是爸爸哪兒去了？”
“是的。爸爸是咱的錢袋子。老了呢？”
“老了。就是爸爸，媽媽的墳?zāi)膬喝チ�！�?/p>
2、同事說：“我也給領(lǐng)導(dǎo)送禮了，為什么還找我毛病啊？” 我說：“你送什么？什么時候送的？”
同事說：“清明節(jié)，送元寶。”
3、清明一大家子上山，給祖宗們燒紙錢，女兒問，老祖宗們怎么不來拿這個錢�。�！[來自我要看笑話51kxh.cn]
我老婆來了句，沒見錢剛燒完啊，燙手呢��！
4、清明節(jié)放假，同事們都在討論要去哪里玩，我問同事：“清明節(jié)，你要去哪玩呀”？
同事：“我要看我男朋友去”！
我。。。
5、你讓我清明加班？那我買的燒紙燒給誰��？燒給你？
6、原文：清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。
瘦身版：時節(jié)雨紛紛，行人欲斷魂，酒家何處有？遙指杏花村。 詞版：清明時節(jié)雨，紛紛路上行人，欲斷魂。借問酒家何處，有牧童，遙指杏花村。
散文版：清明，時節(jié)雨。紛紛路上，行人欲斷魂。借問：“酒家何處？” “有！”牧童遙指，杏花村。。。。
1、早上跟老板打個電話，請假，說休息一天。老板準(zhǔn)假... 沒一個小時呢。
老板又打回來電話了：你真請假了？我當(dāng)愚人節(jié)你開玩笑呢。給我回來！
回去后，只見老板笑著說：你真TM逗說讓你來還真來了！現(xiàn)在你可以走了。。
2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你現(xiàn)在欠款XXXXX，請
盡快還款?”。
剛才我通過支付寶還了款，短信立馬變?yōu)椋骸白鹁吹挠脩??”。一秒鐘變大爺?shù)墓?jié)奏啊。[來自我要看笑話51kxh.cn]
3、我坐出租車，半路感覺不太對，就跟師傅說：哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。
師傅從后視鏡里看了看我，淡淡來了句：他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達(dá)你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。 我考??
4、瓜農(nóng)：這位青年，你買西瓜就買，不買拉倒，能別挨個兒拍了嗎？ 小明：我家祖?zhèn)魈粑鞴系氖炙�，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆紅不紅，拍了就知道，一拍一個準(zhǔn)，你管的著嗎？
瓜農(nóng)：你TM全給老子拍碎了啊，你有病啊！
1、問：蹲馬桶老是會有便便把水濺到PP上，怎么辦啊。
神回復(fù)：你好，你可以試試把便便拉到手上，再輕輕的放進(jìn)馬桶里。
2、“哪個成語會戳痛男人的心，是‘還君明珠’還是‘勞燕分飛’？” “我覺得還是以‘卵’擊石最疼??”
3、“打電話對方不接，就不要一次又一次重播了，勉強(qiáng)是沒有意義的！” “尼瑪，他欠錢不還，還躲著不給我見面�。。。 �
4、“數(shù)學(xué)課是什么感覺？”
“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎？”
5、“如果我和你媽同時掉進(jìn)水里，你會。。�！�
“我會根據(jù)你們二人入水前動作的難度系數(shù)以及入水后壓水花的大
小酌情給分�！�
6、有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大？
寬容?
7、BMW是什么意思？？？
神回復(fù)：便秘王。。。�。�
1、“醫(yī)生，為什么我的右眼皮一直跳？”
“因為你的臉太丑了，它想跳出去”
尼妹。。。
2、張大媽今年70多歲了，經(jīng)常莫名其妙地頭暈。
在老伴兒催促下，張大媽才來到醫(yī)院診斷室。
病人多，等了好長時間才輪到張大媽，她坐到醫(yī)生對面。 “哪里不舒服？”醫(yī)生頭也沒抬地問道。
張大媽低聲說：“老頭暈�！�
“老頭暈？老頭暈，你坐在這里干嗎？讓老頭過來坐下！”
3、老婆被送進(jìn)了急診室，我在門外苦苦守候，半小時后，醫(yī)生出來了：“對不起，我們已經(jīng)盡力了。不過你老婆走的時候特別安詳，沒受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人節(jié)，你一定是在騙我對不對？”
醫(yī)生突然哈哈大笑：“真聰明！我是騙你的啦！你老婆走的時候非常痛苦。”
4、夫妻二人經(jīng)過一段時間的磨合之后，妻子肚子越來越大，去看婦產(chǎn)科。
醫(yī)生檢查完后說：“你身體里面肯定住著兩個小人！”
“是雙胞胎嗎？”
“不，他們分別叫‘臥槽不能再吃了’和‘再吃一個沒關(guān)系’” 你去死。。
1、今天在大街上聽到一對情侶的對話。。。。
女：你想天天和我在一起嗎？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕張亮不同意。
2、一好友二婚，婚禮上主持人問新郎：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都愿意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？
新郎：我愿意！[來自我要看笑話51kxh.cn]
我突然聽到不遠(yuǎn)處的角落里傳來一女的聲音：上次你也是這么說的?
3、我非常自戀地問女友：“你承認(rèn)吧，我是不是史上最帥的男朋友？” 女友一臉不屑：“你沒事站屎上干嗎？”
4、女朋友說希望我把彭于晏的頭像紋在身上，當(dāng)我問她紋在什么位置好時，她說最好紋在臉上。
5、男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲，卻發(fā)現(xiàn)男孩一口沒吃。 女孩問男孩：“你怎么不吃��？”
男孩笑了笑：“我不愛吃�！�
女孩假裝生氣的說：“你不吃我也不吃�！�
男孩才靦腆的拿起了筷子。
女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點哎，吃慢點哎，留點給我，你妹！”
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