關于羊的笑話篇一：一個關于笑話的深思

一個笑話的深思

一個笑話，說的是發(fā)了大水，動物們都上了一條船，由于船太重，所以決定要扔幾個下水。但是扔誰好呢？有動物提議，大家講笑話，只要講完笑話，動物有一個不笑的，就扔那個講笑話的動物進水了，以減輕重量。由于大象比較有智慧，所以大象先講。大象講的實在是太好了，講完的時候，滿船的動物，除了豬都哈哈大笑。但是由于豬沒有笑啊，根據(jù)規(guī)則，大象被扔進了水里。之后是綿羊講笑話，可能由于害怕吧，綿羊講的笑話一點都不好笑，等綿羊講完了，除了豬哈哈大笑外，基本上沒有動物笑。這時候，許多動物不解的問豬：綿羊講的笑話不好笑��？你為什么這么笑啊！豬笑的上氣不接下氣的說：我不是在笑綿羊，我是在笑大象的笑話，他講的實在是太好笑了！深思：

1、 當決定權落在豬身上的時候，就會傷及無辜。

豬先生，無疑決定了大象的命運。但是這不是豬故意的，而是他的智力就這么多，你能強求他嗎？他就能理解這么多，豬不笑是在情理之中的。但是豬的不笑，卻導致了一個非�，F(xiàn)實的結果，大象被規(guī)則殺死。大象的智慧再高，但是在規(guī)則之內，卻被一個反應極其慢的豬的頭腦規(guī)則掉了，不得不說是一種悲哀。

2、 任何一個組織的命運不是在智者，而是在決定權里的短板。

這就說明了，在問題出現(xiàn)的時候，結果是好還是壞，決定權并不在智者手中，而是在具有決定權的豬的手中。豬的這個短板，決定了整個組織或者機構的命運和能量。換句話說，如果一個機構里的領導人越多，在處理一些問題的時候，向壞的方向發(fā)展的可能性就越大。當豬的這一票投下去的時候，就注定了那些智者較勁腦汁想出來的東西被殺死。這就是短板決定了一盆水的容量。

3、 是否在利用“豬”的智慧。

當我們在和別人打交道時，當一個企業(yè)在和別的企業(yè)打交道時，當一個組織在和別的組織打交道，甚至一個國家在和他國打交道時，是否可以利用這個短板呢？決定權永遠都是那么幾個人的手中，是不是利用一些人的不充足的智慧已達到為我所用呢？當然，對手是否也在利用這一點，來對付我們呢？這個值得考慮。

關于羊的笑話篇二：2014最具爆笑的笑話

丈夫聽說妻子有外遇，設計報復。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：?我們領導被人下毒身亡了!?

夫問：?知道是誰干的嗎??

妻說：?兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。?

夫問：?為啥??

妻說：?領導咽氣時曾說：‘天那!世上還有放心奶嗎?’?

教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動。問一農(nóng)民：它們在干嗎？ 農(nóng)民說：在PK。 教授不解：動都沒動過，P什么K？ 老農(nóng)：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了��？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：?SB！專家說啥你信啥〃！

有位奶奶發(fā)微信給孫子：你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現(xiàn)在來家里找你了！孫子回道：奶奶，要趕快躲起來的是你！因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了！ 這時，奶奶已經(jīng)給老師開了門。 老師很驚訝地說：您老是？ ……奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當時就趴下了。

今天路過一服裝店，門口大標幅寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，

大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折？老板娘說：打骨折！

青年問禪師：?大師，我現(xiàn)在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎。?禪師問到：?何謂富有。?青年回道：?銀行卡里8位數(shù)，五道口有3套房不算富有嗎。?禪師沒說話，只伸出了一只手。青年恍然大悟：?禪師是讓我懂得感恩與回報？??不。土豪，我們可以做朋友嗎？?

夫妻倆一個是化學老師，一個是生物老師。

妻子：剛開始你把我當氧氣（人一天也離不開的，指男的天天都跟她在一起），后來當空氣（看不見，指男的不放在眼里），再后來當二氧化碳（沒味道了，指男的對她厭煩了），現(xiàn)在已經(jīng)把我當一氧化碳了（有害氣體，避之唯恐不及），你什么意思？

丈夫：你也好不到哪里去！剛開始，你把我當寵物，后來當人物，再后來當玩物，現(xiàn)在你把我當動物（當牛做馬），你是想累死我？

1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐�。±瞎�也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！

2、騎車回家，過馬路時，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：?咱倆還過不過了？！?誰知他扭臉兒說：?湊合著過吧，還想離咋的？?

諸葛亮寫信給小喬，信里夾銅錢。不久諸葛亮去見周渝，亮曰：?有金錢交易的性關系，是不是叫嫖？?周渝點頭說是，亮曰：?那我嫖了你老婆小喬?。周渝大怒，回家問小喬：?諸葛亮給你錢了？?小喬說：是。又問：?和你有性關系？?小喬：?有信關系?周渝吐血而亡。。。

女人嫁錯老公，一輩子就毀了。男人娶錯老婆，三代人都完了。

少年強則唐國強，少年立則張國立。。。

父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：?瓶子里不是還有嗎？?爸爸搖搖頭說：?太少了。?幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。兒子得意洋洋地說：?爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。?爸爸哭笑不得，道：?我兒這學是沒白上啊。?

兒子喜歡看電視上的體育節(jié)目，因此也了解了一些體(轉 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:關于羊的笑話)育名詞。一天，媽媽發(fā)現(xiàn)家里養(yǎng)的魚死了，兒子也湊過來看，對媽媽說：?媽媽，你別傷心，魚沒死，它們在練仰泳呢！?

道教高徒遵師之命十歲時被送往學校進修，十年后學成歸來。師尊：孩兒，何為道？弟子：稟師尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依舊是山，看水依舊是水。＂此為吾道！ 師尊：好好好，你是如何有此覺悟的？

弟子：弟子十年寒窗奮發(fā)苦讀，機緣之下成為一名近視眼，近日又配得眼鏡，終探正果！

師尊：你個混賬東西！

那是一九九三年，笨嘴還是一個小帥男，對心愛的小姑娘把那情書傳。親愛的你好：

第一次見到你，我是肚臍眼上插鑰匙——開心，與你在一起的日子，我是懷揣小梳子——舒（梳）心，很想與你蠟燭點火——永結一心，請你不要肚臍眼上長茄子——多心，懷疑我赤腳拜觀音——一片誠心，說我摸著胸口拿鑰匙——尋開心，讓我胸口中箭——傷心，我絕對是盛頭掛在胸口上——挖空心，想與你十個指頭做事——齊心，過上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，請你接受我這顆春天的石榴花——一顆紅心。

癡心的笨嘴

幾日后，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打開了信件，見上面寫道：

笨嘴：

收到你的來信我就像生吞蜈蚣——百爪撓心，上天讓我認識你就是老黃牛踩在烏龜背上——痛心，與你在一起我感到蒼蠅不咬人——惡心，并不是我大蒜發(fā)芽——多心，你本就是草人的胸腔——無心，煤面子捏的菩薩——黑心，要飯的流眼淚——窮開心

請人哭爹娘——假傷心，尼姑只剃半邊頭——沒有一點誠心，不是我

歪脖子說話——嘴不對心，你狼給羊獻禮——沒安好心，老虎戴上假面具——人面獸心，如果你還不覺得白骨精變美女——人面鬼心的話，就請你繼續(xù)二百五上天——癡心妄想、太監(jiān)娶媳婦——妄想癡心吧！寒心的姑娘

兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，抬起腳奶聲奶氣地說：?爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。?爸爸說：?真漂亮，還是羊皮的呢！?銳銳不高興了：?不是羊皮的，是銳銳的。?新來的秘書報告說：?經(jīng)理，有一位女士求見。?經(jīng)理抬頭問：?她長得漂亮嗎？??當然，要臉龐有臉龐，要身材有身材。?客人走后，經(jīng)理對秘書說：?你是什么眼力？這樣的女人也算漂亮嗎？??哎呦經(jīng)理，?秘書歉疚地解釋說，?我還以為她是您太太呢。?經(jīng)理聽完說：?進步挺快，片刻之間就變得這么有眼力！?

甲：憑什么小李被評為優(yōu)秀？

乙：人家做的事兒多呀！

甲：沒看出來。

乙：那我問你，你上班遲到嗎？

甲：不。

乙：你上班期間斗地主、炒股嗎？

甲：不。

乙：你早退嗎？

甲：從不。

乙：你什么都沒干，怎么憑你為優(yōu)秀！

關于羊的笑話篇三：幽默笑話

幽默笑話

1、一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。

老板說您要啥？羊說：?一份套餐。 謝謝。?

老板又問：?你的獅子不餓嗎？?

羊說：? 不。THANKS?

老板不死心又問： 真的不要嗎？?

羊說是的

老板有些不甘心問：? 你再考慮一下， 它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？

2、一對戀人去登記結婚�！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩�！�

3、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

4、剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老奶奶，年輕人：奶奶，對不起喔！我不大會騎……奶奶：不大會騎還撞這麼準！

5、家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，把妹妹叫過來想問問她：

我：“你拿我的藥了？”

妹妹：“我真的沒拿�！�

我：“拿了幾盒？”

妹妹：“兩盒�！�

我：“你扔掉了？”

妹妹：“沒有扔�！�

我：“扔哪了？”

妹妹：“廁所垃圾桶。”\

6、跟閨蜜們去山區(qū)玩，閨蜜老公開車。一路都是盤山路，路很窄，只夠兩輛車并排的。車掉下來就粉身碎骨的那種�！�…割……突然閨蜜老公扭頭，自豪地說了一句“咋樣，看我像不像有駕照的？！ ”頓時，車里靜了。

7、一個農(nóng)民挑著兩桶大糞走在鄉(xiāng)間的小路上，突然遇見了一個老外。那老外不知道桶里裝的是大糞，還以為是做菜用的醬。于是他上前用很奇怪的語調問：“你的醬，多少錢一斤？”那個農(nóng)民心中奇怪，就沒有理老外。于是老外偷偷的跟在農(nóng)民身后，嘗了一口大糞，齜牙咧嘴的說到：“你不告訴我你的醬多少錢一斤，我也不告訴你你的醬已經(jīng)臭了！

8、有一大學生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關系，注射一針就好了�！� 醫(yī)生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反復三四次。

學生以為病重，擔心地問：“醫(yī)生，問題很嚴重嗎？”

醫(yī)生認真地說：“同學，你該洗澡了�！�

9、一人路過一墳地，看見一火光像是傳說中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去！

只見鬼火又飄到了另一個墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過去！

逐聽人罵道：你媽的！拉泡屎都不行！一根煙的功夫挨兩磚頭！

10、GG問MM：你喜歡什么花？

MM羞答答道：我喜歡兩種花。

GG急切的問：哪兩種？我送給你！

MM低頭小聲說：有錢花，隨便花

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