兩百字笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-23 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
兩百字笑話篇一：100個(gè)笑話
1.我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會(huì)跟人說這是給我們家朱川的?
2.過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習(xí)俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說??到手的錢喲，煮熟的鴨子喲?
3.陳光標(biāo)回國，在機(jī)場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時(shí)報(bào)的事是不是被對方拒絕了?”陳光標(biāo)揮了揮手，說：“不用買，回程飛機(jī)上就有免費(fèi)的�！�
4.我相信時(shí)間真的能改變一個(gè)人，就像你以前很丑，后來越來越丑。
5.一個(gè)朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點(diǎn)綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個(gè)星期。昨天我煮面條時(shí)感覺缺點(diǎn)味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個(gè)月的白菜給了他。
6.從前，有個(gè)大媽生病了需要打針。那個(gè)護(hù)士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個(gè)不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面無表情:“當(dāng)年，在學(xué)校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎?”
7.今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是問到：嫂子，犯啥錯(cuò)了，打他?嫂子：這小子，老是說謊，你說能不教育?我一聽立馬說：小孩子還是教育為主，打不行!小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我!嫂子上去，啪啪又是兩巴掌。我：怎么還打呢?嫂子：你看他，又說謊了!我：??
8.昨晚陪客戶在KTV唱歌，進(jìn)來兩位妹子，自我介紹說：“老板好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪�！蔽铱磧晌恍〗阕松Σ诲e(cuò)的，對客戶說：“你挑卓旦，我挑卓瑪?”客戶一愣，說：“迎來日出送走晚霞?”
9.本人學(xué)渣一枚，每次考試的時(shí)候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會(huì)蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
10.9歲的弟弟過生日，從沒給他送過禮物的父親，給了它一個(gè)大大的驚喜，送了一支高壓水槍。。。從此洗車場多了一個(gè)玩得不亦樂乎而且永遠(yuǎn)不知疲倦的童工。
11.樓主：如何簡單的區(qū)別屌絲和土豪?
回復(fù)：大寶天天見和天天大保鍵!
12.真事——一哥們兒失戀了，我安慰他說：別傷心了，時(shí)間長了就會(huì)忘記她了的。他說：不可能。我問：為什么。這傻缺說：我給她買了好多東西，都是分期付款的。。。。。
13.第一次帶女朋友回家，為了避免不良的影響，所以晚上讓她睡床上!我睡沙發(fā)，這時(shí)我爸看到就問:“你干嘛?”我說今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。。潑在了沙發(fā)上。。。頭也不回的走了。。。走了。。。
14.讀小學(xué)的時(shí)候，那時(shí)候流行整人惡搞啥的，同學(xué)們都在門上邊放小水桶，或者一堆紙屑
啥的，不過老師都是笑笑就過去了，我不一樣，我被罰站了一個(gè)多星期，因?yàn)槲曳诺氖且黄磕颉?/p>
15.剛跟老媽嘮嗑，突然心血來潮地問老媽，為啥要給我生個(gè)妹妹。老媽憂郁地說，當(dāng)初我一歲都沒學(xué)會(huì)說話，兩歲還不會(huì)走路，以為我是傻紙。。。家里有個(gè)弱智生二胎不花錢。。
16.公交車上，我站在一對小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好，我聽到他們在小聲聊天，女孩說：“我今天出門匆忙忘記穿內(nèi)褲了。”我一聽，趕緊扔下一塊錢準(zhǔn)備蹲下來撿，旁邊一大爺一把把我拉他座位上了說：“我?guī)湍銚彀伞！?/p>
17.有一位病人來找精神科醫(yī)師。
病人：我一直覺得我是一只鳥。
醫(yī)生：喔，那很嚴(yán)重喔，從什么時(shí)候開始的?
病人：從我還是一只小鳥的時(shí)候。
18.一好友失戀，發(fā)條動(dòng)態(tài)：為什么聽歌都會(huì)感到窒息?
一樓神回復(fù)：麻煩不要把耳機(jī)塞在鼻孔好嗎!
19.樓主：“如果你看到你的前任和TA的新歡同時(shí)掉進(jìn)水里了，你是選擇去唱K慶祝還是吃頓大餐?”
回復(fù)：“我果斷拿出手機(jī)，拍下他們的狼狽，回家慢慢欣賞�！�
20.周末，我們一家三口在小區(qū)散步，和兒子捉迷藏，我提前跑遠(yuǎn)，蹲在綠化帶里，這時(shí)小區(qū)保潔阿姨指著我，氣急敗壞大喊：“你什么人啦!這里不能大便!”
21.女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時(shí)針?biāo)⑼攵銋s是逆時(shí)針，這日子沒法過了!
22.一學(xué)渣數(shù)學(xué)考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個(gè)從新來過的機(jī)會(huì)，果然第二天的化學(xué)也考了零分。
23.爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
24.昨天老婆欺負(fù)我，我對她說：你等著，我一定要你好看!
今天我就給老婆買了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛，就要說到做到!
25.“皇上，你準(zhǔn)備把皇位傳給誰?”
“傳。。。傳。。。傳太醫(yī)。。。呃。。�！�
然后野心勃勃的太子將太醫(yī)殺死，歷史上第一次醫(yī)患糾紛產(chǎn)生了。。。
26.失戀原因普通青年：因?yàn)樾愿癫缓?
文藝青年：因?yàn)槲艺f的話太深?yuàn)W，女友不懂，怎么說都不懂;
2B青年：因?yàn)槿思依瞎煌狻?/p>
27.冰箱冷凍室里，一個(gè)餃子發(fā)現(xiàn)了新客人。“嗨~湯圓，你什么時(shí)候來的?”
“湯圓你是什么餡的?”
“嗨，湯圓，元宵是你哥么?”
“湯圓你長得真白呀�！�
“湯圓你怎么不說話?”
“嘿，湯圓，你覺得冷嗎?”
湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會(huì)說話的�！�
28.吸管：“我天天吸水!撐死了!”
吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”
抽油煙機(jī)：“我天天吸油煙!嗆死了!”
馬桶：“你們都比我強(qiáng)!你看我天天吸的是什么!”
29.上帝在周六造了陸地動(dòng)物和人類;
周五造了海里的游魚和飛鳥;
在周四造了太陽和月亮還有星星，不辭辛苦地把它們都擺在天上;
在周三造了大海和陸地以及各種植物;
在周二造了空氣，用空氣把天地隔開;
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)?
30.兒子問：媽媽，為什么我的尾巴長在前面?
媽媽。。。
31.表姐幫六歲侄子洗腳，對他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??侄子抬起了頭，一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。
32.給幾個(gè)孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個(gè)黑森林，黑森林里住著個(gè)老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會(huì)張開血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，會(huì)吐出一堆白骨頭!”
這時(shí)有個(gè)女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。。�！�
我勒個(gè)去，你雜就一點(diǎn)也不怕呢!!!
33.女兒做錯(cuò)事了，媽媽讓她認(rèn)錯(cuò)，可是她死活不肯，后來在各種逼迫下，她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?
媽媽一臉迷惑：不是啊。
她：噢，那認(rèn)錯(cuò)了。
最新爆笑版冷笑話(三)
34.大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車了，你妹啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完了!
35.坐火車睡著了。。。我很著急，對乘務(wù)員說：姐，我坐過站了怎么辦，怎么辦!?乘務(wù)員安慰道：小伙子千萬別著急，來，跟我來，先把票補(bǔ)一下。
36.今天下班在公交車上，一個(gè)漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我了，她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”，那個(gè)男生居然還說“沒關(guān)系”。然后他倆居然聊了一路，這個(gè)哥們太不厚道了??現(xiàn)在我的腳還是麻的。
37.一天，我去銀行開戶!
銀行妹子問我是開卡還是開折?
我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?
她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!
我。。。
38.A：看，前面這個(gè)妹子可愛不?
B：恩，不錯(cuò)，可愛愛!
。。。再也無法直視可愛這個(gè)詞了。
39.女：我吃藥的時(shí)候看到了蘋果發(fā)布會(huì)。
男：你吃的什么藥?
女：你不喜歡我了。。。你都不關(guān)心我想買蘋果哪個(gè)新產(chǎn)品。。。
40.晚上陪女神散步，突然看見兩只狗在嘿咻，她看了一會(huì)兒，泛著紅臉問我：“你。。。你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?”
“不不!”我急忙解釋，“我對母狗才沒興趣呢�！�
41.女友在繡十字繡，我就說了句：娘子真是一手好針線啊!
誰知她來了句：大官人取笑奴家了!
你妹啊，我想來個(gè)白娘子和許仙的調(diào)調(diào)，給你搞出個(gè)西門慶遇潘金連的場景來。
42.今天路過一家酒店時(shí)遇見一男一女正在拉扯，兩人似乎還在談著什么交易。
最后，女的用力甩開了男子的手，大怒地罵道：“白日做夢!!!”
這。。。什么情況?!
43.今天我在家里等男友回家，由于時(shí)間還早，我就做了個(gè)面膜。等到他回來時(shí)，看到我貼著面膜，就說：讓我猜猜你是誰，你的腿比麗麗長，胸比蕓兒大，身材比媛媛好，你是我的女神玉兒。
44.一個(gè)哥們和網(wǎng)友見面開房，啪啪啪了五分鐘，聊天聊了兩個(gè)小時(shí)，退房的時(shí)候，人家女的來了句：充電五分鐘，通話兩小時(shí)，是不是給你做的廣告啊!
45. A：“上次假日我和女友去山上度假，結(jié)果弄出人命來了�！�
B：“啊!你們出車禍了?撞到人了?”
A：“不是，是和女友弄出了一條小生命。”
46.女神發(fā)狀態(tài)：手術(shù)做完了。
屌絲問：疼么?
女神說：去你大爺?shù)模夏锊皇橇鳟a(chǎn)，是肛裂手術(shù)!
屌絲問：怎么裂的?
女神回：放屁崩的，管的著么?
47.閨密失戀了，打電話給我傾訴。。。
我問她為什么好好的，突然分手了?
閨密哭著吼：那賤人劈腿了，那女的還說我丑!
你說我有那么丑嗎?
我：別哭了，為了個(gè)賤人值得嗎?本來就長得丑，一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
48.兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽了很生氣，勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵(lì)，沖動(dòng)打電話給老公，只聽到一陣對罵完，妹子尖叫：“離婚!”接下來只感覺到妹子一愣，掛斷電話后哭得更慘了：“他竟然答應(yīng)了!”
49.昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買水，對話。
閨密：“可樂殺精嗎”?
我：“是啊”。
閨密：“我要瓶可樂”
。。。
50.跟閨密逛街，有個(gè)玩的不錯(cuò)的男性朋友打電話，閨密問：誰?
我說：朋友。
閨密：男朋友?
我：男性朋友。
閨密：有性???
我：沒有。
閨密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
閨密：到底有性沒有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
51.一女問她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。
女又問：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見效呢?
閨密：又沒讓你自己揉。。。
52.八歲的女兒晚上睡覺她躺在床上翻來覆去睡不著，她對媽媽說：媽媽明天開學(xué)好激動(dòng)睡不著，你先睡吧??
媽媽也沒管她，結(jié)果都十二點(diǎn)了還沒見上床，媽媽起身出門，結(jié)果看見她在隔壁書房奮筆疾書的補(bǔ)暑假作業(yè)(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:兩百字笑話)呢!
53.我：“如果一個(gè)東西是我主動(dòng)給別人的,那么給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會(huì)很反感，寧可扔了也不想給了�！�
老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由?”
兩百字笑話篇二：兩個(gè)笑話
兩個(gè)買東西笑話，簡單記一下
1、 顧客：老板，你好這個(gè)多少錢？
老板：25
顧客：能不能便宜一點(diǎn)？
老板：便宜點(diǎn)就24，再便宜點(diǎn)就23，給你22吧。
顧客：能不能20？
老板：你說便宜一點(diǎn)，22我都給你便宜3點(diǎn)了，你還講價(jià)？
顧客：…..，有道理，買了。（好像很有道理似的，無法反駁就買了）
2、 老板：謝謝，21元。
顧客：20元行不行？
老板：真不行，小本買賣。
顧客：你看都沒散錢，20吧！
老板：好好，1塊錢就當(dāng)做個(gè)朋友。
顧客：有散錢了。（朋友原來那么便宜）
兩百字笑話篇三：開心一刻(兩個(gè)小笑話)
成功人士
某企業(yè)家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個(gè)方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片；2、自己不開車；3、衣服沒logo；4、住的是小獨(dú)院；5、每天午睡；6、經(jīng)常在郊區(qū)戶外活動(dòng)；7、包里現(xiàn)金很少；8、可以生兩個(gè)以上孩子。旁邊一位農(nóng)民兄弟興奮地打斷他：“這種人，我們村全是！
動(dòng)物趣事多 1、烏龜抬頭仰望著天空中翱翔的蒼鷹，羨慕地大發(fā)感慨:“親愛的上帝，請賜予我一對蒼鷹的翅膀！”
話音剛落，只聽兩聲槍響，蒼鷹的雙翅被打落了下來。烏龜大驚道:“噢！上帝，我一句玩笑話，你還當(dāng)真了！”
2、小白兔請小老虎到家里吃飯。第一道菜，小白兔說：“來，吃青菜�！� 小老虎很郁悶；第二道菜，小白兔說：“來，吃蘿卜。”
小老虎還是很郁悶；第三道菜，小白兔說：“來，吃藕。”
小老虎終于高興了，立馬就把小白兔吃掉了。
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