11等于幾的笑話篇一：經(jīng)典笑話大全(爆笑——好幾百條)[1]

笑話大全

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道。”

光著膀子

一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”

“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�

堅持

一計生服務(wù)隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用��！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”

光著身子的女人

有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？�。　边@司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調(diào)一下，只許看不許摸�！�

數(shù)字

9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

甲：怎樣才能長壽？

乙：戒酒。

甲：我不喝酒。

乙：戒色。

甲：我不討女人喜歡。

乙：素食。

甲：我不吃肉！

乙：那你干嗎想長壽？

哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機糾纏，"(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:11等于幾的笑話)你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.

一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！

辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

算你丫運氣好(超爆笑)

有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在？算你丫的運氣好。

某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領(lǐng)導又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”

有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」

小明說：「斷掉了」

老師說：「為什么？」

小明說：「因為我太懶了」

老師說：「太懶手會斷？」

小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖

著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師：..........

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2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?

3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)��！結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?

4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-

你怎么還不睡覺？爸爸問。

妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！

6我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。

學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

于是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說：你是哪兒來的？

我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

校長：×※％（）￥×※％

7這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了

就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了

心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟

的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。

今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！

11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再來一個

高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-

我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走

于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后

護士：你32號來拿檢查單吧。

老婆：1月32號還是2月32號。

我（弱弱地）：2月1號吧

護士（汗）：是~是~是~

16前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

11記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的

一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來��！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了��！

當時那個汗啊，都想快點去屎?

14發(fā)個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？

15同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：

到某某某地多少錢？

大約10塊錢吧。

兩人15去不去？

?? 去！去！

16原來上學的時候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

xxx說 其實我想站起來。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位�！蔽翌D時崩潰??

18有次半期考，我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦？”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

11等于幾的笑話篇二：笑話1

新鮮趣圖搞笑視頻哈哈說

用修正液修復汽車的劃痕

白色的汽車即使有小磕碰也會很明顯，影響美觀。如果不想看見這些難看的劃痕，只需要拿一瓶上學時候常用的白色修正液，擠到眼睛里就行了。

老板，直接上生肉！

老板，直接上生肉！

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大爺：常來擦鞋，給你五折！常來哦！

這道菜叫鯉魚跳龍門

媽媽，我不舒服

昨晚我和老媽撒嬌“媽媽，我不舒服，好像是病了！”

老媽白了我一眼說：不是懶病就是饞病犯了，你挺挺吧，挺挺就過去了……

捧腹網(wǎng)

這還敢吃嗎

哥們兒，死一邊去，別壓著我了

來福島

當今的乞丐變了

小時候總有乞丐，臟兮兮的，破衣遮身。隨時代進步，當今的乞丐衣裝光鮮，要紅包了，名字也改了不叫乞丐叫主播了。

11等于幾的笑話篇三：笑話1

1、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

2、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

3、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

4、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了�！�

5、僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

6、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

7、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

8、甲：你的身材怎么保持的這么好？乙：靠跑步！甲：那么怎樣才能保持跑步的習慣呢！乙：靠欠債！

9、記者采訪熊貓:您這一生有什么愿望么 熊貓說:一個是有空兒的話看看中醫(yī) 治治我的黑眼圈 二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片!

10、“孩子好可愛，是你的？”抱嬰兒男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老實說吧，我是避孕藥推銷員，孩子是失效的退貨�！�

11、學校升旗，校長對著喇叭說：“最近總有一些同學不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”

“那邊那個沒穿褲子的，還笑！”

12、天熱了，我穿上去年買的牛仔馬褲美滋滋地走在前面，兒子拎著水瓶跟在后面。 他冷不丁地說：“媽媽，你的屁股像面包�！�

我趕緊把斜挎的背包轉(zhuǎn)了一下，用包把屁股蓋上了。

兒子馬上又說：“這回是夾心面包。”

13、爸爸埋怨道：“咳，這么晚了，你媽媽還在和她單位的鐘叔叔聊天，有啥工作不能明天上班說嗎？”

四歲的兒子：“要不要我把他哭走？”

14、“寶貝兒啊，今天學什么啦？”

“老師教了曹操的《觀滄�！�。”

“喲，牛X呀。來，背給爸爸聽聽。”

“東臨碣石?”

啪！打孩子了一把掌：“誰結(jié)石啦！咒你爹呢？你作死呢？”郭冬臨那個氣呀。

15、小時候哥哥跟我說，有零花錢就要埋在土里，說是會長錢，我聽他的話把兩毛錢埋在土里，還包了將近十層的紙，第二天一看就剩紙了，我哥知道了，還一拍大腿說：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

16、“我一朋友啊，眼睛特別小�！�

“有多��？”

“小的眼里揉不進沙子�！�

17、和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動，遂問老板怎么回事。

老板淡定的說:“這棵臉皮比較厚??”

18、寒冬看到一女好友抱著一狗上街，問：“上街帶狗干嘛？不累�。俊�

該女回答說：“不累，可以暖手。”

19、我們公司絕大多數(shù)是男屌絲，結(jié)果老板今年中秋節(jié)給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯(lián)誼旅游。。。

聯(lián)誼途中，我跟其中一個MM說，這個中秋福利還是很不錯的哦。

該MM一臉驚訝：還不錯？我們這是加班的��！

20、早上在餛飩店吃早點，看一妹子面前放了一碗豆?jié){三個茶葉蛋，手拿兩個燒餅?? 只見那妹子嘴里塞著茶葉蛋一聲巨吼：“老板我的大碗餛飩咋還不上？”

21、一個胖子向朋友請教減肥方法，朋友建議他吃玉米。

第二天，他給朋友打電話：“玉米已經(jīng)買了。但昨天沒問清楚，這玉米是飯前吃還是飯后吃��？一次吃幾個比較合適？”

22、數(shù)學系女友要分手，男友問原因，女：你經(jīng)濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！

男：你太夸張了！

女：我說的八九不離十！

23、數(shù)學這東西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的沒辦法了。

24、我的被子病了，我要在床上照顧它，不能去上課了！

25、幾個同學一塊去拉面館，人挺多。

因為下午有活動，一同學便不耐煩地喊道：“老板你快點拉，拉完我們快點吃，都還有事呢！”

26、一日在包廂里唱歌，一個哥們靠著沙發(fā)睡著了。

我推醒他說：“你怎么睡著了？”

他：“唱歌沒意思，睡一會�！�

我：“這么吵你也能睡著啊？”

他說：“你以為我四年大學是白上的嗎??”

27、我問同學：“你說，你為啥要在國慶節(jié)扎堆辦喜酒？”

老同學認真地說：“國慶節(jié)結(jié)婚好啊，七天長假大家都有空，熟的不熟的到處發(fā)喜帖，不就可以多賺點兒嘛！”

28、一哥們用山寨機，巨羨慕用蘋果的。

正好移動店搞活動：充699話費送摩托羅拉，充799送三星，充199話費送蘋果。 然后那哥們充了199，提著二斤蘋果回來了??

29、某商場營業(yè)員大聲叫賣：“好消息，買一贈一。新進的蘋果，買一箱贈一把水果刀。” 小華正巧放學路過，很高興。她對營業(yè)員說：“你們想的真周到�！�

營業(yè)員說：“唉，主要是這批蘋果爛的地方比較多�！�

30、醫(yī)生告訴我們，額頭長痘是肝臟和心臟有問題；唇周長痘預(yù)示著腸道有問題；印堂長痘是心臟功能不好；左臉頰長痘是肝臟有和血液循環(huán)有問題；右臉頰長痘是肺部有問題；腮邊頰長痘是淋巴循環(huán)不暢；下巴長痘代表著內(nèi)分泌失調(diào)；太陽穴長痘是膽囊不好? 所以我這種滿臉都是痘的就該等死了是吧?

31、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。

接著老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見��？”

一陣鴉雀無聲后，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”

32、老師：“誰能用最簡單的語言講一件很意外的事？”

學生：“老師，昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫(yī)。后來，獸醫(yī)來了??原來獸醫(yī)也是人！”

33、幾個中國的學生帶著一位外籍老師去吃西餐。席間，一只蚊子飛來飛去，最后在老師的臉上叮了一口。

老師笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生�。　�

一學生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味變了，它們流行吃西餐了�！�

34、老師幫一個小學生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的？”

小學生驕傲地說：“我爸爸是省長！”

老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊？”

小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。”

35、剛看見一個摩的，加上騎車的一共四個人，已經(jīng)嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警讓他停下，雷人的摩的師傅來了一句：“坐不下了。”開著車就走了。

36、今天在網(wǎng)上買的假勞力士到手了，忽然想起古惑仔里面陳小春那個表拍一下就壞了，我就試了一下，發(fā)現(xiàn)原來電影還是有它真實的一面的。

37、在看一本言情小說，里面寫到：“能娶到XX，對他來說是撿了個大便”。心里一陣驚訝，翻開下一頁，出來了個“宜”字，這TM排版水平真坑爹啊。

38、剛剛在商場，聽到一個男人催促流連忘返的老婆：“快點買完快點走！一會限行(現(xiàn)形)了！”心里一驚，難道這一家了人是妖怪？！

39、兩個少年在一起憧憬有錢了怎么花。

A君說：“等有了錢我要蓋一個很大的別墅，還要弄一個很大的游泳池”

B君說：“別墅我要。游泳池我要兩個�！�

A君問：“你要兩個游泳池干什么？”

B君想了半天說：“一個用來洗腳，另外一個.......用來洗臉。”

40、今天去超市買東西，結(jié)賬排了一大隊人，到我以后，

收銀員刷條碼刷了半天卻有一袋面粉刷不上，說：“先生，下次再買吧�！�

“不成，憑啥啊，我這排半天隊，你再刷幾次。”

還是不成，收銀員問我在哪兒拿的面粉，她去查價格，

不一會她氣喘吁吁地回來說：“先生，我們超市沒這種面粉，你把我們面包房的面粉給扛過來了。”

41、朋友公司每天中午飯后發(fā)水果，部門新來了個小伙不知道這件事。

下午上班時間到了，小伙回到自己座位，大喊：“這是誰的橘子�。俊�

朋友見狀連忙制止：“給你發(fā)的！”

“為啥給我�。俊�

朋友：“看你長得帥唄！”

小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

42、我問一朋友：“假如你和一個你暗戀的姑娘去玩，突然你們兩個內(nèi)急都憋不住了， 如果不馬上入廁馬上就會拉褲子，你讓她先去，還是你先去？”

朋友大義凜然道：“讓姑娘先去！”

我說：“那你怎么辦？”

朋友道：“我直接在外邊解決�！�

我問道：“你為什么不進男廁所？”

43、有一個人失眠了，去看醫(yī)生。

醫(yī)生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說“睡吧大腿”；

再對身體說“睡吧身體”。以次類推這樣就能睡著了。

這人回家后正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內(nèi)衣出現(xiàn)在他面前， 這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：“全體起床，全體起床�！�

44、下班擠公交，站在一個三口之家旁邊，他們都坐著。

那小孩喊著要下車，他父母說：“馬上就到了，下個路口�！�

我心里一喜，有座位了。等了N站，他們都沒有要下車的跡象，直到我下車了，他們還在那坐著。

父母果然都喜歡騙孩子！我也連帶著給騙了。

45、昨晚個喝酒三點才回，然后喝得各種難受啊，見到廚房一鍋湯，咕嘟咕嘟都喝了。 早上老媽在廚房自言自語，這一鍋刷鍋水怎么就沒了？

46、我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，

經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，

我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，

箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

47、偶小時侯吃飯不老實，一老農(nóng)為了教育我，

對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的

48、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，

前幾個上完后都沒有洗手就出來了，

富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手，

于是富豪留下了他.

可是有一天，富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，

富豪問他是為什么?

傭人答到：“偶今天帶了手紙...”

49、某公廁對聯(lián)：天下英雄豪杰，到此無不低頭屈膝；世間貞女節(jié)婦，進來紛紛解帶寬裙；橫批：天地正氣

50、在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦�。ㄋ弥崮棠兀�

51、朋友有一輛面包車。

一天早晨特別冷，面包車前擋風玻璃全都結(jié)滿了一層冰。

朋友犯懶，就擦出一個小洞，勉強能看見前面的那種。

上路沒走多遠就被交警攔下來了：“大哥，你以前是開坦克的吧？”

52、一位老太太帶著她的貓在馬路上散步，突然一個男子開車把貓給撞死了。

男子連忙停下來，抱歉地說：“大娘，我愿意補償您。”

大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么樣？”

53、一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

54、買瓶飲料，瓶蓋上寫的再來一瓶。 找店家兌換， 店家說兌獎時間已經(jīng)過了。 我一看兌獎時間到2011年，生產(chǎn)日期2012年。。尼瑪。。。經(jīng)典冷笑話

55、晚上七點整《新聞聯(lián)播》的片頭曲響起時，只見爺爺看了一眼新買的手表，說 ：“手表走得挺準的�！比缓笃鹕磉^去，把電視關(guān)掉。

56、一個慈善單位的籌款委員請一位富商捐款：“你是位富翁，做一點善事簡直是輕而易舉

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