幽默管理小故事篇一：讓你開懷大笑的職場經(jīng)典幽默小故事

1、職員：“別的公司冬有烤火費(fèi)，夏有降溫錢，咱這兒卻既無防寒福利，又無降溫表示。”經(jīng)理：“這是好兆頭嘛！”

職員：“這能說明什么呢？”

經(jīng)理：“本公司四季如春！”

2、換工作就像離婚一樣。年輕時(shí)跳槽就像結(jié)婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀(jì)大了點(diǎn)兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。

用趙本山的話說就是:“還能離咋的？”

3、諸葛亮又是草船借箭，又是借東風(fēng)，又是空城計(jì)，簡直聰明極了！我們老板竟然說這是投機(jī)取巧。

4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進(jìn)一洗衣店，該店年輕的老板直盯著她看。這時(shí)，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說：“年輕人干你的活去吧！”

而年輕老板則一臉嚴(yán)肅地說：“小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧�！�

5、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：“過來看看你們的杰作！” 說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。老板看了看說：“先生，這粗繩很好啊�！� 老王吼道：“我送洗的是條被單�！薄�

6、昨天在公司吃飯，經(jīng)理過來看了看我對面的妹子說：“吃這么多，都把公司吃窮了，我看你不用在這干了。”

妹子蹭的站起來：“不就是看見你上班看Ａ片嗎？至于嗎？”

7、辦公室有兩美女，互相誰也不服氣，常為小事爭吵，經(jīng)理很是頭疼。這天早上，經(jīng)理剛進(jìn)辦公室，就看到兩人在爭吵。

經(jīng)理十分生氣：“大早起就吵架，太不像話了！你們兩個(gè)不把原因給我講清楚了，我把你們兩個(gè)人一塊罰�！�

兩美女一聽，又爭起來了。

“我先講。。。”

“我先講。。�！�

見此情形，經(jīng)理怒道：“胖的先講�！�

頓時(shí)，兩個(gè)人都不吱聲了。 職場經(jīng)典幽默小故事

8、辦公室有兩個(gè)女孩。她們一胖，一瘦。或許為這個(gè)吧，總是愛吵架。

一天，一位老員工對她們倆說：“都是同事，有什么好吵的！你們要像自行車的兩個(gè)車輪那樣，互相配合！”

聽了這話之后，瘦的那位說：“你看她像自行車輪胎嗎？分明就是一拖拉機(jī)輪胎嘛！”接下來整個(gè)辦公室就更“熱鬧”了。。。

9、一員工慌忙的跑進(jìn)辦公室，老板問：“你怎么遲到了？”

她解釋道：“我剛剛在路上看到一場車禍，一男的被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學(xué)過外科急救。”

老板：“那你是怎么處理的？”

她驚恐的說：“我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去�！�

10、公司女秘書上班經(jīng)常遲到，但都是一個(gè)理由：她的表慢了。

一天，她又遲到了，老板生氣地吼道：“如果你再不換你的手表，我就要換我的秘書�！�

11、兩人個(gè)農(nóng)民初次進(jìn)到招聘會場，看到大紅標(biāo)語“平等自愿，雙向選擇”。A：“你說，什么是雙向選擇呀？”

B：“你也太土帽了，你沒聽說過?才貌雙全?��？雙向選擇就是要選擇那些既有才華，又美貌的大學(xué)生�！�

12、工作就像偷菜。

偷菜是一種摸滾打爬，起早貪黑，不怕苦，不怕累，感動的讓人流眼淚的精神；

偷菜是一種頑強(qiáng)地與惡狗做斗爭，不怕流血，不怕犧牲，在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神；

偷菜是一種制定行動方案，做好時(shí)間安排，分秒不差，嚴(yán)格落實(shí)，讓人肅然起敬的敬業(yè)精神……

13、一個(gè)女同事，性格比較爺們，一直找不到男朋友。

聽說最近交了男友，被另外一個(gè)同事夸有女人味。

我問：“從哪里看出來？”

“你以前都自稱老子，最近變成了老娘了�！�

14、辦公室里有位女主管，特嚴(yán)厲，愛訓(xùn)人，還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠，心也夠狠。

一天，一位新來的員工被她教訓(xùn)了一頓，心情非常郁悶，大家連忙安慰這位新人，告訴他以后小心點(diǎn)。

他天真地說：“沒什么，其實(shí)我也知道主管是為我好，她這人刀子嘴豆腐心�！币晃焕蠁T工拍了拍他的肩膀說：“凍豆腐也是豆腐啊�！�

15、科長準(zhǔn)備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，不小心頭碰在了桌子上，科長捂著額頭腫起的包走進(jìn)會議室還嘟囔著：開會就開會唄，非通知開什么碰頭會！

16、本人銀行上班，今天一大爺，到我窗口，伸出兩根手指（V型手勢），對我說：“我取一千一”。

17、某日，一客戶到銀行開戶，因?yàn)槎�代身份證上面的照片和本人不是很像，銀行工作人員就比對著多看了好幾眼，那男人突然來了句“那是小時(shí)候拍的，現(xiàn)在變好看了”！

18、理發(fā)店老板叫的外賣，打開飯盒后就嚷嚷了起來：你們的炒青菜還能吃嗎？你自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。

送飯服務(wù)員：它們只是將頭發(fā)燙染了一下而已。

19、顧客：這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻，這叫人還怎么吃啊？

飯店經(jīng)理：實(shí)在不好意思，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了，不過我們不加錢的。

20、顧客：老板，這盤烤鴨怎么少了一條腿？

經(jīng)理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了一條腿。顧客：那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧！

經(jīng)理：你也太沒有愛心了吧！不關(guān)愛殘疾“人士”也就罷了，怎么能夠歧視它們呢？

21、顧客：你們煮的這是什么餃子��？餃子餡都從餃子皮里“破皮而出”了。 飯店經(jīng)理：實(shí)在抱歉，這餃子餡和餃子皮在感情上出現(xiàn)了點(diǎn)問題，正鬧“離婚”呢。

22、面試官：什么文憑？

男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。

面試官：有什么一技之長嗎？

男人：不懂，可是我的腿特別長。

面試官：會做帳嗎？

男人：欠了很多帳。

面試官：那你是怎么處理的？

男人：我從來不還。

面試官：行了，會計(jì)這個(gè)職位你被錄取了，明天就上班吧。

23、面試官：結(jié)婚了嗎？

應(yīng)聘者：結(jié)過了。

面試官：男人應(yīng)該先有工作，然后再結(jié)婚。

應(yīng)聘者：成家立業(yè)，先成家后立業(yè)嗎。

面試官：朋友多嗎？

應(yīng)聘者：哪種朋友？

面試官：怎么說呢？朋友就是朋友嗎？

應(yīng)聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當(dāng)什么面試官？面試官：到底是你面試我還是我面試你？

應(yīng)聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。

幽默管理小故事篇二：幽默小故事

篇一：幽默小故事

1

一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。

2 今天去超市

買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧��！ 唉，盛情難卻啊，

吃了一個(gè) ，咀嚼時(shí)促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認(rèn)真地問：熟了么？熟了我就撈起來

了-----我肋了個(gè)去的！

3 昨天去哥哥

家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到

令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)

多月了。

7朋友張三考過

駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條�？梢�

上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費(fèi)。

8有天和老婆出

門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。

9記得小時(shí)候，

我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。

10 記者采訪一位

老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個(gè)問題您怎么看啊？” 老奶奶：“我還能

怎么看�。烤褪桥来皯羯峡�??”

老公接口道：“瞧你

問的，不是聊天，就是玩游戲��！”

兒子一急，就說露

餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”

12 一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)， 車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過去的時(shí)候，

突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！�

男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，

過來了一個(gè)女生問我，你愿意當(dāng)我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認(rèn)為長得還不夠女人這么直接

的。

一個(gè)問：“昨天晚上

你爸爸和媽媽為什么都打你？”

“你說錯(cuò)什么了？”

“他倆問我是爺爺

好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。

篇二：十個(gè)經(jīng)典幽默的小故事

十個(gè)

經(jīng)典幽默的小故事

只聽到孩子大為不悅的聲音：“五分錢就想辦這么大的事情？”-

上次她和她gg在食堂吃飯時(shí)，突然語出驚人：“我最煩上床了！”-

其gg當(dāng)場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，

還要蹬著梯子爬上爬下的”-

她gg崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”-

王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見??”-

王先生向窗外一看，什么人都沒有。

終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個(gè)時(shí)候都在跟誰說再見�。俊�-

“公公啊。

“太陽公公啊~”

4. 黑夜，在一條沉寂的巷子里，一個(gè)人對一位夜行人說：“請問這附近能否找到pol.ice？”

-

那人又問：“附近能很快找到一個(gè)嗎？”-

“我想不可能找到吧！”-

是你從娘家?guī)�來�?”-

6. 一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道，忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞，於是便好奇的加速追

趕到一座農(nóng)場。

于是他問農(nóng)場主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢？-

年青人好奇地追問

道∶那雞腿的味道怎麼樣？-

說實(shí)話，我也不知道。

7.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛

起一腳,麻子說:看我的面子算了.瘋子說:就是,大家要理智!-

8. 強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明

點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色！”-

9. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。

??老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回

來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨�！�?-

10. 諸葛亮是個(gè)精

通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長就是口技。

節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。

篇三：經(jīng)典幽默小故事

經(jīng)典

幽默小故事

坐錯(cuò)地方

“你好大的膽子，”

婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”

“那么，”乞丐又說，

“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾

先生，教了十幾個(gè)小學(xué)生，其中有一個(gè)是財(cái)主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。

有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導(dǎo)開導(dǎo)

你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫

李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個(gè)學(xué)生

朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。

到了哪一頭

當(dāng)恩問牧師：“在舉

行婚禮的時(shí)候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我

正煩惱得很哪！”

“對，我是這樣說

過。

彼此彼此

聾子以為他說的都

是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑

有幾個(gè)人在野外拾

到一個(gè)地理先生使用的羅盤，大家都不認(rèn)得，拿給毛拉看是件什么東西。

手套

主教落入陷阱

主教聽別人說，到紐約后很有可能被報(bào)界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。

一字之差

有一個(gè)教徒結(jié)了婚，

她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。

不幸送來的電文漏

掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。

一位美貌溫柔的年

輕姑娘獨(dú)自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。

“不，不。你弄錯(cuò)

了。

青年男子被她弄得

狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。

青年本來氣就未消，

見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

想跳舞嗎

大半個(gè)晚上都沒有

一個(gè)人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。

黑暗中的一吻

火車進(jìn)入隧道，整

個(gè)車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂

內(nèi)四個(gè)素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心

靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我�！钡聡�人想：“羅馬尼亞人真狡猾，

他偷著親嘴，我暗里挨打。

最值錢的東西

從前，有一個(gè)國王

統(tǒng)率的軍隊(duì)包圍了一座城池。

一個(gè)沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個(gè)個(gè)累得滿頭大汗。

美人效應(yīng)

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個(gè)賺別人小費(fèi)的妙計(jì)。

老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

聰明的證據(jù)

19世紀(jì)時(shí)，西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù)：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個(gè)圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。

體檢

“您說什么，先生？”

“把衣服脫光，快一點(diǎn)！”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。

“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆�求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。

“這太滑稽了。

青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”

軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”

青年人說：“是的，打光棍！辦個(gè)結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”

“啊！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯(cuò)辦公室了！”

傷心的故事

有三個(gè)美國人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館，訂了一個(gè)套間。

“真對不起，”旅館服務(wù)員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。

“不必了，”其中一個(gè)叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。

開始登樓了，湯姆對兩個(gè)同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負(fù)責(zé)給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。

于是，湯姆講笑話，

幽默管理小故事篇三：【幽默勵(lì)志小故事】 幽默勵(lì)志故事大全

幽默，顧名思義是是一種讓人不由發(fā)出笑的故事，大家好奇的話，請大家欣賞一番吧!以下是小編整理的幽默勵(lì)志故事大全，希望大家認(rèn)真的閱讀，快來看看吧!

幽默勵(lì)志小故事，短而有力!一針見血!

【幽默勵(lì)志】

一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時(shí)，她的睡床就會搖動。

*這簡直是無稽之談!*建筑師回答說，*我來看看。*

建筑師到達(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時(shí)的感覺。

建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：*你躺在我妻子的床上干什幺?*

建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：*我說是在等火車，你會相怕穡?

【勵(lì)志感悟】

有些話是真的，卻聽上去很假;有些話是假的，卻令人無庸置疑。

○引誘

【幽默勵(lì)志】

英國紳士與法國女人同乘一個(gè)包廂，女人想引誘這個(gè)英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。

*我還能怎幺幫助你呢?*先生沮喪地問道。

*我小時(shí)候媽媽總是用自己的身體給我取暖。*

*小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧?*

【勵(lì)志感悟】

善解風(fēng)情的男人是好男人，不解風(fēng)情的男人更是好男人

幽默勵(lì)志故事大全

幽默勵(lì)志故事

上帝聽說世間鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下竊喜，決定去探聽虛實(shí)。他召集來若干凡人，問;你們認(rèn)為什么是成功。

張三說：成功就是像明星那樣有型有款。

李四答道：成功就是像大款那樣有錢。

王五忙說：成功就是名人那樣有頭有臉。

上帝不滿意的搖頭說：請不要用像誰一樣，眾人面面相覷，不明白其義。

上帝又問道：你們成功的標(biāo)準(zhǔn)是什么。

他們小聲嘀咕的說：反正我沒成功，管他是什么。

上帝不甘心，決定繼續(xù)考察下去。

他先變成一個(gè)有錢人，走到公園里遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望見一個(gè)年輕的女人，正微笑的看著一個(gè)孩子和老人鬧玩，于是他上前去說：我是個(gè)有錢人，你認(rèn)為我和你比誰更成功?

女人笑著回答：我是孩子的好媽媽，是父母的好女兒，是丈夫的好妻子，是單位的好員工，是社會的好公民，而你只是有錢而已。

上帝又問道：那你說，你的成功不是像我這有錢人嗎?

那女人只是笑笑沒有回答。

上帝變成的這個(gè)有錢人，疑惑的走了。

編者言：這女人的成功的標(biāo)準(zhǔn)是能和相愛的人在一起，有個(gè)美滿幸福的家庭。

他接著變成了個(gè)明星，走在馬路邊，他看見一個(gè)中年的男人正在悠閑的騎著自行車，他就迎了上去，就問那男子：我是個(gè)明星，你認(rèn)為我和你比誰更成功。

那男人樂著說：我活的自由快活，活的坦坦蕩蕩。而你們明星連結(jié)婚就不敢承認(rèn)，虛有無實(shí)。

上帝又繼續(xù)問：那你的成功標(biāo)準(zhǔn)不是像我們一樣嗎?

那男子回答到說：如果每個(gè)人都成了明星，那世界不就成了娛樂部了。

上帝變成的明星，不明其然的走了。

編者言：那男人的成功的標(biāo)準(zhǔn)就是自由，坦蕩，為自己而活。

上帝又變成名人，來到一間網(wǎng)吧里，看到一個(gè)在開虛擬網(wǎng)店的年輕人。他上前說：我是一個(gè)很有名的名人，我和

你比誰更成功?

年輕人擦著汗說：我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我這里代理的下家，都培養(yǎng)的能賺錢。

上帝變成的名人又說：我能讓他們發(fā)達(dá)呢。

年輕人說：我的下家每天都跟我好親熱，我一上線他們都迎上來，喊著我跟我說今天賺了多少，我這就很自豪了。

上帝又變成的名人，接著說：那你們的成功不是想像我們名人一樣嗎?

年輕人說跟著說：我只知道我能賺同時(shí)我的下家也能賺錢。我就很快活了，不想像你們名人那樣怎天為了名利。也不顧其他人的想法了。

上帝糊涂了，他反復(fù)的想著難道成功只是享受成功的那一時(shí)刻?難道成功是一種快活情趣?如此說來成功就是一種審美情趣?

幽默的勵(lì)志故事-頭痛

你知道是什么導(dǎo)致頭痛嗎?

喬伊經(jīng)常頭痛,并且隨著年齡增長,這毛病愈來愈嚴(yán)重。他看了不少醫(yī)生,但總找不到根治的辦法。在他即將絕望的時(shí)候,他終于找到了一位自稱可以解決他的問題的醫(yī)生。醫(yī)生對他說:有一好一壞兩個(gè)消息。好消息是我可以根治你的頭痛。壞消息是你必須做閹割手術(shù)。你的頭痛是由睪丸壓迫你的脊椎根部引起的,也就是說,是壓力導(dǎo)致了你的頭痛。要消除這種壓力的惟一辦法,就是切除睪丸。

喬伊霎時(shí)感到天旋地轉(zhuǎn)。但經(jīng)過再三思考,他最終還是決定做手術(shù)。

一周后,喬伊離開了醫(yī)院。他漫無目的地走在街上,覺得自己已經(jīng)變成了另外一個(gè)人。經(jīng)過一家男裝店時(shí),他看著櫥窗里嶄新的衣服,心想:生活還要繼續(xù),我何不開心點(diǎn)迎接新生活呢?也許一切還可以從頭開始。

他舉步走進(jìn)店里,對店員說,他想買一套新西裝。店員瞄了他一眼,說:你應(yīng)該穿44號的。

喬伊笑了,說:對。你怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。店員笑著答道。

喬伊穿上西裝,果然非常合身。他看著鏡子里的自己,心情好了一些。這時(shí),店員問道:來件新襯衫怎么樣?

當(dāng)然要來一件了!喬伊答道。店員看著喬伊,說:我瞧瞧嗯袖長34,衣領(lǐng)16.5。

喬伊很吃驚:對極了!你是怎么知道的?

呵呵,這是我的工作。

果然,襯衫也非常合身。店員又問:需要新鞋嗎?

好啊!喬伊邊欣賞著鏡子里的自己邊高興地答道。店員看著喬伊的腳,說:9號半,寬版型。

喬伊瞪大了眼睛,說:你真是太厲害了了。你是怎么知道的?

你知道,這是我的工作。

穿上合身的新鞋,喬伊的心情已大為好轉(zhuǎn)。這時(shí),店員又問道:再來幾條新內(nèi)褲吧?

喬伊脫口答道:你想得太周到了!店員后退幾步,看著喬伊的腰說:36號的。

喬伊笑了,說:這次你說錯(cuò)了。從18歲起我就一直穿34號的。

店員搖了搖頭,說:你不能穿34號的,那會致使你的睪丸壓迫你的脊椎根部,從而導(dǎo)致嚴(yán)重的頭痛。

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