wifi笑話
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
wifi笑話篇一：笑話
笑話精選
尼瑪！好了三個月！我把你伺候的跟慈禧一樣！說什么是什么！尼瑪！你如今告訴老子你喜歡硬漢！糙！你是不是有受虐心理！每次吃飯你說你不吃辣椒！老子都不敢放辣椒！你還說是為了我好！老子最愛吃辣椒有木有！你說不讓老子抽煙！好！老子戒了！你還說我想抽的時候就給你錢，攢夠一個月你給我買個禮物！說是戒煙的獎勵！一個月老子給了你一千多！到最后就給我買個襪子！你說老子身高太高跟我走到一起你自卑！老子才182！明明是你太矮！有木有！還怪我！這個我能控制嗎！你說老子QQ上美女太多！要不刪除她們要不刪除你！老子刪了她們！去你QQ上一看，差點給老子氣出心臟病！你能告訴老子你QQ哪個是女的嗎？老子晚上給你講電話，尼瑪，八點打！
通話中！一直打到十點還是通話中！沒有半小時！你打過來說我煩你干嘛！我問是誰！你說是你爸爸！你當(dāng)老子傻逼？你和你爸爸住一起？你家閑錢太多？每次出去吃飯你都在快結(jié)束的時候去廁所！我一直都知道什么意思！我不愿意揭穿你！就是怕我讓你結(jié)賬！老子什么時候讓你結(jié)過帳！對！有一次！漂家了，沒錢了老子喊你請我吃頓飯，你請的什么！涼皮！我糙！每次一到月底最后一天你都和老子講電話，講一小時最后告訴老子你手機(jī)沒費了！讓老子去交！老子交的時候看消費是尼瑪500多！你打一分鐘電話移動收你多少錢��！老子有兩個手機(jī)，你有一次特委婉的告訴我：xx，我手機(jī)壞了，正好你的手機(jī)不用，給我用兩天我換新的。我就直接給了，過兩天你換了老子問你手機(jī)呢，你說太難用。當(dāng)著班里的面摔了。。摔了。。了。。我糙！我不是心疼錢！你知不知道那是老子的不是你
的！你裝什么霸氣！老 子不用護(hù)膚品，你說老子皮膚不好！各種說！老子讓你帶我去買幫我買！你倒好！買了兩千多的！老子忍了，反正是我用的，除了商場門，你還幫老子拎上老子還感 覺你懂事呢，到最后送你回家的是好，你帶回去了，你還給老子說！這瓶大寶是你的！我糙！大寶是尼瑪護(hù)膚品�。磕氵�真尼瑪大方！有一次放學(xué)你說天太冷！讓我開車去接你！老子沒有駕照啊�。ń�(jīng)常開）老子就過去接你了，你說老子車不好！你說你們班的同學(xué)的對象都是開的路虎啊什么的，我為了面子給高富帥朋友借了一輛車接你，到那里一看，我糙！說好的路虎呢！怎么我看尼瑪你們學(xué)校門口全是自行車和摩托車每次和老子在一起約你出來，你都晚一個小時才到，你說那是女孩子的矜持，我糙。你當(dāng)老子眼睛是瘸的？我看不到你剛買東西的包裝袋？上次去游樂場之前你怎么說，我好怕啊。
等尼瑪上了過山車本來我還想顯一把男子氣概，上了之后下坡的時候你喊好爽好爽！我糙！這是怕嗎！坐了三次啊！我糙！你能告訴我你哪里體現(xiàn)出來怕了嗎！我糙！每次逛街你看到別人都用特霸氣的眼神看他們，嘴里還說這個是假的那個是a貨！你自己說！你身上穿的除了我給你買的！哪一件不是淘寶上買的！還尼瑪不是在天貓！你哪里來的自信？老子之前用諾基亞，老子不愿意換手機(jī)，（我比較愛摔手機(jī)，所以諾基亞我的愛），你告訴老子，諾基亞好土b，非讓老子換。老子沒辦法啊，就換了。換完之后我說我看看你的手機(jī)吧，我糙。尼采！尼瑪！你他媽在逗我？！老子比較愛吃小吃，你告訴老子，說神馬小吃不衛(wèi)生啊什么的，老子就沒帶你吃過。有一次你說你沒錢吃飯了，老子開始給了你五十，讓你吃飯。你說不夠，老子給了你一百你還不樂意。我半小時后去散步的時候怎么在麻
辣燙發(fā)現(xiàn)了你，你還在那里歡快的吃，你能告訴我，你是吃了多少錢的嗎？每 次我跟你在一起出去你都說她們對象是如何帥如何牛逼，當(dāng)時我就嚇尿了，有一次你們聚會我過去了，在一個歌廳。十幾個人，在一個小包，沒有酒。當(dāng)時過去還說 酒太貴在這里買比較虧，我心里想可能他認(rèn)識的富二代比較特殊吧，可是你能不能告訴老子，為什么我一拿出煙就都搶完了嗎？（露珠平時抽芙蓉王，出去的時候抽 中華，求別罵）抽就忍了，你那幫富二代朋友還一個勁吵吵要喝酒，我一想，咱來晚了，我就去買吧。我說啤酒還都不樂意（友情提示：歌廳的洋酒很多都是假的， 平時都喝啤酒）我就狠心買了瓶洋酒和幾個軟飲，你能告訴我，為什么你的富二代朋友們?yōu)槭裁粗苯雍妊缶贫疾环跑涳媶�？我糙。�?dāng)時我腦中就有一萬只草泥馬奔 騰。難道是我見識短淺？ 接上，這個比較長，但是讓
wifi笑話篇二：開心每一天,就在本笑區(qū)-爆笑笑話全集(一)
老公已出差-本笑區(qū)
上個月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就發(fā)現(xiàn)附近有一個wifi叫“老王你好”，我果斷又把wifi名字改成“你一個人嗎”……就這樣改著wifi名字我們硬是聊了一個月，今晚對方wifi改成了“老公已出差”。
神同步-本笑區(qū)最新笑話
“喜羊羊，不好了！村長又被灰太狼抓走了！”“熊大，不好了！光頭強(qiáng)又來砍樹了！” “喜羊羊，你快想想辦法啊”“熊大，你快想想辦法啊” “還是我喜羊羊聰明！”“還是我熊大聰明！" ”這種問題怎么能難倒我灰太狼大王呢“”這種問題怎么能難倒我強(qiáng)哥呢“ "懶羊羊你就知道吃！" "熊二你就知道吃！” “可惡的小肥羊！”“可惡的小熊熊！” “灰太狼！肥羊呢！”“光頭強(qiáng)！這個月的木頭呢！” “老婆，你聽我解釋啊····都怪那群可惡的小肥羊！”“李老板，你聽我解釋啊···都怪那兩頭臭狗熊!" ”小肥羊，嘗嘗我的新發(fā)明吧”“小熊熊，嘗嘗我的新武器吧”“我一定會回來的！”“我還會再回來的！” 真的已經(jīng)盡力了
比流水席還享受-本笑區(qū)經(jīng)典笑話
春運列車運行中,大量旅客需要上廁所,廁所供不應(yīng)求,生意火爆。小王費了九牛二虎之力,終于來到廁所門口,前面一位旅客如廁半天不見出來,急壞了小,“里面的,你能不能快點!”“急什么,你以為是流水席啊!”里面?zhèn)鱽聿豢熘�。急壞了的小張說：“這比流水席還享受!”
決定還俗-最新笑話
我的，我的-本笑區(qū)笑話精選
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找！
在路邊有對情侶在那里，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？ 我當(dāng)時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
后來才知道，原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
七號樓小王-本笑區(qū)
看朋友圈上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：“你這算什么？7號樓的小王比你慘多了�！甭犕曛笪揖涂蘖�，因為我就是7號樓的小王！
寒假余額不足-本笑區(qū)爆笑笑話
學(xué)習(xí)君對考試君說：他們都欺負(fù)我，好討厭啊。。。�？荚嚲� ：我會讓他們掛的。
都是一個媽生的-本笑區(qū)笑話精選
剛登上公交車上，就看到叫人笑噴的一幕：一賤男對一個帶著孩子的少婦有點調(diào)戲而又挑釁似的說：“這孩子多俊呢，長得真像我，”聽到這話，全車人都笑了。。。沒想到人家少婦卻不急不躁的接過話題說：“能不像嗎，都是一個媽生的�！痹倏茨切∽恿⒖棠枇�。此刻，全車人立馬都笑歪了�。。�
知識改變命運-爆笑笑話
送外賣-本笑區(qū)最新笑話
一女同事，瓜子臉，長腿細(xì)腰，還算女神吧，昨天，她老公給她送飯，也沒說話放下就走了。 ………
一新來的男同事問:剛才那男人是誰��？ 她回答說:送外賣的。新來同事又問:怎么沒給錢？她說:不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。
第二天，這個新男同事給她帶了午飯！ 還是三菜一湯。
情商那都是天生的-本笑區(qū)笑話精選
再喝又醉了-
本笑區(qū)爆笑笑話
昨晚老爸喝多了，難受的不行，吐了好幾次。
今天早上爸爸醒了以后，我媽很生氣的問他：“以后還敢喝不？” 我爸說：“再也不敢了�！�
我媽說：“要再喝怎么辦？”
爸爸說：“再喝就又醉了�！�
那些大學(xué)騙你的事-本笑區(qū)爆笑笑話
wifi笑話篇三：笑話集
笑
話
集
主持人春妮：我覺得幽默感不僅僅是在工作當(dāng)中，它也在生活當(dāng)中。我理解的幽默感是什么呢？是它化解尷尬的能力。生活當(dāng)中、工作當(dāng)中會有很多的尷尬出現(xiàn)，那這個人能不能把它化解，化解尷尬的能力就是一種幽默感
1、哪件外套比較好看
老公，我穿哪件外套比較好看？ 這件！ 為什么是這件？ 那件不好看嗎？ 就是這件好看，反正就是好看。
兒子突然接話:因為你人好看，穿哪件都好看??你這么大個人了，拍馬屁都不會？??
2、免費WIFI
帶著鄉(xiāng)下爺爺去飯店吃飯，服務(wù)員問我們要點什么，
爺爺看見墻上寫著“免費WiFi”，便指著墻上說:來盤這個。
哈哈，爺爺好逗。
3. WIFI密碼
在飯店吃飯，問老板wifi密碼，
老板說：LYP82NLF 我說好難記，
老板笑著說：“來一瓶82年拉菲，好記！”
我一邊念“來一瓶82年拉菲”，一邊輸入密碼，
剛輸完，服務(wù)員問能打開了嗎？
我說能打開了。只聽“嘭”的一聲，
服務(wù)員笑著說：“您的82年拉菲，三萬二千元，已替您打開了，謝謝！” 這個故事告訴我們：吃飯的時候就好好吃飯，別老捅咕那破手機(jī)...
4.素顏
今天公司培訓(xùn)，游戲環(huán)節(jié)真心話大冒險···一男的被抽到真心話，然后一女的提問題。女生的問題是，我和那個XX相比誰漂亮。男生糾結(jié)了好久好久，弱弱地說了一句，關(guān)鍵我沒看過你倆素顏的樣子，區(qū)分不了啊···全場掌聲雷動啊···
5．相親
最近去相親，一看菜單，魚香肉絲26塊！
突然想起來，第一次相親時，魚香肉絲才8塊錢！
我默默的嘆了口氣??
6.買西瓜
今天買西瓜。攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊！但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易！送了10塊錢給攤主，當(dāng)時攤主也忙居然找了我6塊！我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了??回到宿舍，給了自己一巴掌！MD瓜忘拿了！
7．惡作劇
一女子高中的女生經(jīng)常在衛(wèi)生間的鏡子上留下唇印搞惡作劇，校長非常生氣。一天，校長在早會時把所有涂口紅的女生集合到衛(wèi)生間，對她們說：你們在鏡子上留下唇印，打掃起來有多辛苦，今天就請來打掃衛(wèi)生的大媽給你們示范一下。說后，打掃衛(wèi)生的大媽便拿起 拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起鏡子。
8.逆天的小學(xué)生
現(xiàn)在的小學(xué)生逆天了，假如你考試不及格，怎么整？改分?jǐn)?shù)？弱爆了，我侄子三年級，試卷發(fā)下來67分，把卷子打印一份，在填上正確答案，自己打分98，然后自己去買的獎狀，全部過程不到10多塊錢，他老子獎勵一千，這商業(yè)頭腦??大家說這貨以后適合干嘛？
9.不相信是吧？
本人大學(xué)老師一枚，上學(xué)期期末批改試卷的時候發(fā)現(xiàn)一奇葩試卷，第一頁只寫了一行字：老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。當(dāng)我翻到第二頁時，震驚的看到一行字：老師，你不相信我是吧??.
10.眉毛不見了
兒子今天放學(xué)回來對我發(fā)牢騷“學(xué)�，F(xiàn)在也管的太嚴(yán)了，前面頭發(fā)都不能過眉！爸，你給我錢吧，我去趟理發(fā)店”然后我把錢給了他，等到 吃晚飯他回來了，他的眉毛不見了···不見了···
神回復(fù)：你這孩子以后在某行業(yè)很有前途···
11.老師是我叫的
記得高中的時候有一次朋友跟別人約好了打架，喊我去，我們?nèi)チ藥资柸�，沒成想，對面來了一百多，這時我朋友偷偷的跟我說，壞了，這下要被挨揍了，我對他笑笑，沒事，你放心吧，有我呢，朋友一臉詫異的看著我，然后就看到好幾個老師過來了，沒錯，我叫的。。。
12．英語
有一天小侄子問我：1313113用英語怎么說，我就說了“one three one three one one three??”當(dāng)我說完的時候，小侄子穩(wěn)重地點了點頭，說：“愛卿平身！”熊孩子，看我不揍你！
13.真正的聽力
和一哥們聊四級，他說聽力他沒有聽，我說那你怎么做的題?全部盲的?! 高潮是他的回答：他說：“我后面的做題寫字聲音大，我聽他的聲音了!” “那你知道ABCD選那個?” 他淫笑了一下：“ A是三畫，C是一畫，B和D是兩畫，可是D畫的速度快!” 這才是真正的聽力啊!
14.你若不離不棄，我必生死相依
上學(xué)那會追一個女同學(xué)有一天她發(fā)了一段英文給我，看不懂就找了個學(xué)霸
翻譯 :要不你離開我，要
15.涼席
一人去向一位老人訂購涼席，便問老人這手工編織的多少錢一張，老人說35，這人又問那訂200張的話多少錢一張呢，老人回答說40，這人驚訝不已，訂的多怎么不便宜反而更貴了呢，這時，
老人45度抬頭望著天說，因為重復(fù)的做同一件事情會讓人覺得很煩躁。
古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會成神經(jīng)病。
16. 只是醉了.
交警：“先生，你身上有股酒味？”
司機(jī)：“哦，跟朋友吃飯喝了一點！”
交警：“那為什么不讓你太太開？”
司機(jī)：“我只是醉了，又沒瘋?�。 �
17、老公，我也要喝
晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。 老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。 老公不耐煩的說：自己拿！ 女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
18.女排骨
我：“別光顧著吃了，一起給女排鼓鼓勁！”
女友：“啥，排骨還分男女？”
19. 四下無人
包大人把兇手作案的細(xì)節(jié)說的清清楚楚，兇手不得已點頭承認(rèn)。
最后，兇手說道：“大人，小人有一事不明，您怎么如此清楚我的作案細(xì)節(jié)？” “此乃本府親眼所見。”
“大人，那夜月黑風(fēng)高，四下無人吶�！�
包拯指了指自己的臉，說道：“你懂的！ ”
20. 炫耀
在電影院看電影，燈光很暗，看到坐我隔壁的大哥，拿出手機(jī)打開電筒來照手上的手表看時間。
大哥！你是在炫耀你有手表么？
21. 開放題
一道題是一道開放題，有很多正確答案。比如：
你(死)去哪兒了?
你(他媽死)去哪兒了?
你(丫)去哪兒了?
22、我多慮了
這天氣是一天比一天熱 外面的大姑娘小媳婦是一個比一個穿得危險 真替她們著急 等看見她們的臉后 突然覺得我多慮了，多慮了
23．老板喝高了
老板喝高了，摟住身邊女子：要什么名牌包隨便挑？說罷手摸向女子的大腿。女子推開他的手。老板不依不饒地又把手放上去：包不喜歡，車總成了吧？說罷手開始滑動。女子厭惡想要推開他。老板緊緊地?fù)е和笱�，想�?dāng)部門主管吧，哪個部門，你說。女子：爸，別把你的職業(yè)習(xí)慣帶到家里來。
24. 一起去
很晚了，女友還賴在電視前，不肯做晚飯。男友實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅女友說：“再不做飯我就出去吃了！”女友說：“再等會，5分鐘就好�！蹦杏巡唤猓骸白鍪裁催@么快？”女友說：“我去換件衣服，和你一起去�！�
25.很貴的
吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？” 姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧！” 這時男生單膝跪下， 把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍�！�
26. 蚊子都知道吸煙有害健康，你還不知道
家住農(nóng)村，晚上天熱，爸爸在院里抽煙，看到兒子腿上被蚊子咬了好幾個紅包，說道：“看，抽煙還是有好處的嘛，都沒蚊子咬我�！�
旁邊的兒子說：“蚊子都知道吸煙有害健康，你還不知道！”
27. 會踢球的人還沒生出來
足協(xié)副主席稱：中國足球2050年將達(dá)世界最高水平！
言下之意，會踢球的人還沒生出來...
28. 趕著上班，生不如死
地鐵換乘途中不小心撞到一美女，那美女兇我：“這么著急，趕著去死��？！” 我：“對不起啊。趕著上班，生不如死�！�
29.我想吃雪糕
兒子發(fā)燒了。我抱著他測體溫�？粗鴥鹤訜饺硕榷嗔恕Ｎ倚奶鄣膶鹤诱f：“寶寶，你想要什么呀？爸爸去給你買！”兒子眼睛一亮，灰常灰常高興的說：“我想吃雪糕�！蔽艺f不行，換一個！兒子想了想接著說：“我想要媽媽給我生個哥哥...”你還是吃雪糕吧??
30. 每人給自己一塊錢
相信，每個人曾經(jīng)都有一個這樣的想法：13億人每人給自己一塊錢，這樣自己就成為了億萬富翁！咳咳??打斷一下你的幻想。13億人，每人給你一塊，就算一人給你一塊需要1秒，這就是13
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