經(jīng)典爆笑笑話篇一：50個(gè)經(jīng)典幽默笑話

坐到沙發(fā)上慢慢看，50個(gè)經(jīng)典幽默笑話

1. 很久很久以前，有一群人人不離馬，身不離甲，專以灌水為生，人稱“馬甲軍”。我在他們當(dāng)中排行老六，人稱“馬六甲”。很多年后，我們到南洋做生意，當(dāng)?shù)厝硕挤浅Ｏ矚g穿我做的馬甲，為了感謝我，他們把附近的一條海峽命名為“馬六甲海峽”。但也有人說并不是這個(gè)原因，而是在我走后六個(gè)月，他們發(fā)現(xiàn)自己的“馬子”都已經(jīng)身懷六甲??

2. MM：你有多愛我？

我：我愛你愛到�？菔癄�??

五個(gè)火辣辣的手指印，她氣憤地說：“你撒謊！”

我：我愛你愛到中國移動不再收費(fèi)??

又是五個(gè)火辣辣的手指印，“你騙人！”

我：我??我愛你愛到宿舍不再熄燈，學(xué)校不再衛(wèi)檢，食堂不再吃出蟲子，后勤不再壟斷，機(jī)房不再斷網(wǎng)??

“呀，你對我可真好！”MM滿臉飛紅，深深地給了我一個(gè)kiss，F(xiàn)T??

3.人那一進(jìn)了云大（云南大學(xué)），就喜歡殺人，以前用刀一天三遍的殺，麻煩！現(xiàn)在好了，有了“加爵牌”錘頭，現(xiàn)在的一錘頂過去的五刀，還實(shí)惠�！凹泳襞啤卞N頭，今天你錘了沒有？——“加爵”六廠榮譽(yù)出品！

4.高中時(shí)，班主任老師經(jīng)�？嗫谄判牡亟虒�(dǎo)我們：就你們這樣兒要是能考上大學(xué)的話，那把豬圈改成大學(xué)都不夠用�。。�！

5.看哪家銀行的英文縮寫最牛B：（校正版）

a. 中國銀行－BC（Bank of China）－“不存！”

b. 中國農(nóng)業(yè)銀行－ABC（Agriculture Bank of China）－“啊，不存！”

c. 中國工商銀行－ICBC（Industry and Commercial Bank of China）－“愛存不存！” d. 民生銀行－CMBC（China Minsheng Bank Corp.）－“存嗎？白癡！”

e. 國家開發(fā)銀行－C D B（China Development Bank）— “存點(diǎn)吧！”

f. 北京市商業(yè)銀行－BCCB（Beijing City Commercial Bank）－“白存存不？”

6.畢業(yè)招聘會上，經(jīng)理問偶：“你有什么特長？”偶答：“jj特長！”

7.一個(gè)惡貫滿盈的殺人犯死后進(jìn)了第十八層地獄，他聽到一個(gè)老師在他下面的一層喊救命。殺人犯不解，問判官：“為什么老師要下第十九層地獄啊？”答曰：“你傷害的只是人的肉體，而他傷害的則是人的靈魂�。�！”

8.從孫*志剛案件開始，我不相信警察！從劉*涌案件開始，我不相信法律！從蘇*秀文案件開始，我不相信政府！從打工受戶籍歧視開始，我不相信有公平！從 CCTV每天報(bào)喜不報(bào)憂開始，我不相信有真話！從新*浪每天大量刪帖子開始，我不相信有說話的地方！從馬*加爵案件開始，我不再打牌??

9.名花雖有主，我來松松土：）

10.清早起來洗褲頭，多少孩子付東流。不是爸爸不愛你，是你媽媽不收留。

11.上海理工學(xué)生：你們學(xué)校的英文縮寫是什么？

麻省理工學(xué)生：‘MIT’，你們呢？”

上海理工學(xué)生：你們美國人真笨，當(dāng)然是‘SHIT’啦！

12.鬼：難道你不怕死？

我：在浙大我連活著都不怕，難道還怕死嗎！

13.食堂打飯排隊(duì)時(shí)，偶不小心踩后面MM一腳，她大罵我一頓。我低下頭小聲嘆了一口氣：“現(xiàn)在的MM好兇啊！”誰知MM聽了，滿面飛紅，一挺胸部：“我?真的是好胸嗎？”

14.（歌曲《任逍遙》調(diào)）灌水不怕出身太單薄，有志氣高哪灌也驕傲，就為一個(gè)灌字情難了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情結(jié)世代心頭上，有灌沒水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。讓我悲也好，讓我悔也好，恨監(jiān)督你都不明了；讓我苦也好，讓我累也好，讓我天天灌出她的笑；讓我醉也好，讓我睡也好，把灌水煩事都忘了；讓我對也好，讓我錯(cuò)也好，隨風(fēng)灌灌論壇任逍遙??

15.大學(xué)十化：①管理監(jiān)獄化；②素質(zhì)流氓化；③kiss公開化；④消費(fèi)白領(lǐng)化；⑤上課夢游化；⑥逃課普遍化；⑦女生恐龍化；⑧男生癡呆化；⑨戀愛閃電化；⑩補(bǔ)考專業(yè)化。

16.我的左手奪走了我的初夜??

17.（歌曲《我在馬路邊揀到一分錢》調(diào)）我在馬路邊撿到一顆雷，把它交給警察叔叔手里邊，叔叔一拉弦，立刻飛上天，我高興得說了聲：叔叔，再見！

18.本人成分：59％的帥，40％的酷，1％的微量羞澀；

適用范圍：17－20歲的PLMM；

主治：心情不爽、缺少朋友、生活無聊；

警告：長期服用會產(chǎn)生較嚴(yán)重的依賴性和對其他男性的排斥性！

19.靠，都說一個(gè)人走夜路容易遇上壞人，我天天半夜出去逛，咋就一回沒碰上強(qiáng)奸我的呢？你要是有想法就加我QQ吧，我們聯(lián)系一下，也算我這幾年沒白走夜路～～～

20.男人的最高境界——“槍”不離“靶”；

男人的最慘境界——“槍”不離“手”！

21.不要以為把小jj插到土里就強(qiáng)奸了整個(gè)地球；不要以為也許小jj朝天就強(qiáng)*奸了整個(gè)宇宙；

不要以為火山爆發(fā)就是地球來月經(jīng)；不要以為地震就是地球被強(qiáng)奸時(shí)的呻吟；

不要以為拉不出屎就是地球沒引力；不要以為太陽系是太陽被強(qiáng)奸了九次以后形成的??

22.我的座佑銘是：星際第一，女朋友第二。金錢介于星際和女朋友之間；父母介于金錢和星際之間；朋友介于父母和星際之間；弟弟嘛??介于大腿之間！！

23.敕令御前侍衛(wèi)副總灌欽賜黃馬褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一帶關(guān)稅公干，各版正副斑竹受命調(diào)遣，欽此！

24.大四的空氣，讓我窒息，就像Dust 2的地形我早已熟悉；

如今的食堂，我已不去，就像CS時(shí)我已不再玩雪地；

校園的女生，越發(fā)俗氣，就像有些菜鳥還在倉庫中游弋；

單身的生活，非常空虛，就像沖鋒時(shí)沒有人Follow Me；

唯一的正事，是畢業(yè)設(shè)計(jì)，其實(shí)還不如CS時(shí)也去做弊。

25.如果上天再安排一個(gè)我喜歡而她不會喜歡我的女孩子在我身邊，我決定操他娘——也就是圣母！

26.任盈盈教令狐沖彈琴，后來她愛上了令狐沖；岳靈珊教林平之武功，后來她愛上了林平之；小龍女教楊過武功，后來她愛上了楊過；老頑童教瑛姑武功，后來他愛上了瑛姑；但是，怎么沒有一個(gè)教我課的女老師或是女助教愛上我呢？嘻嘻～～

27.我發(fā)誓我不再看美女了。但是在中大，這個(gè)誓言有跟沒有都一樣！：（

28.極品女友，一米七九，顧盼美目，拈花玉手，口若含櫻，臂若蓮藕，父母為商，家財(cái)豐厚，玉葉金枝，無憂無愁，閑來水母，欲征一友，突遇丑男，令人作嘔，喚來家丁，拖去喂狗！�。�

29.給我GG：我們要天天思念，但不要天天見面；你負(fù)責(zé)努力賺錢，我負(fù)責(zé)美麗妖艷；你可以和別人相戀，只要不讓我發(fā)現(xiàn)；若是被我發(fā)現(xiàn)，耗子藥煮面��！??

30.到了瑞士，才知道開個(gè)帳戶沒有十萬會被人恥笑；到了希臘，才知道迷人的地方其實(shí)都是破廟；到了巴拿馬，才知道一條河也代表了主權(quán)的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人上吊；到了南非，才知道隨時(shí)會被愛*滋吻到；到了撒哈拉，才知道節(jié)約用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有時(shí)候也是一種需要；走過歲月，才知道同學(xué)原來很難忘掉??

31.三年前，我擔(dān)心找不到工作，考了碩士；三年后的今天，我擔(dān)心找不到工作，又考了博士。我不知道幾年后我會不會為自己六年前的選擇而感到后悔??

32.國事家事天下事關(guān)我鳥事，風(fēng)聲雨聲讀書聲我不作聲�。�！

33.我被急得滿頭大汗，索性閉上眼睛在黑板上瞎寫昨天忘記背的化學(xué)反應(yīng)方程式。寫完后，我低下頭，等待著“狂風(fēng)暴雨”的到來??孰料，化學(xué)老頭兒看后立即讓大家為我熱烈鼓掌，并上前一把緊握住我雙手興奮地說道：“今年諾貝爾化學(xué)獎(jiǎng)就頒發(fā)給你了，你發(fā)現(xiàn)新元素啦�。�！”

34.床上放著很多書，歐洲史、數(shù)學(xué)、小說、哲學(xué)??和臟衣服、床單放在一起，就像我的每一個(gè)夢想，很久沒動，也懶得整理，嗨??

35.皎潔的月光下，女友嬌羞地依偎在我懷里問道：“你有沒有親弟弟啊？”我一把推開懷里

的女友，很費(fèi)力地把頭向自己的褲襠彎去??半響，答道：“我實(shí)在親不到啊～”

36.I MEET YOU，I LIKE YOU，I KNOW YOU，I THINK YOU，I FOLLOW YOU，

I HAVE YOU，I KISS YOU，I FU*CK YOU，I K*ILL YOU，I K*ILL MYSELF。

THAT`S ALL ，THE END！

37.獅子和熊分別在樹旁大便。一個(gè)月后，獅子發(fā)現(xiàn)自己大便旁的樹比熊的那棵長得粗壯，隨后獅子說了句飽含滄桑的哲理——獅·屎·勝·于·熊·便·�。�

38.士隱于網(wǎng)絡(luò)兮，終日留言；避世之繁復(fù)兮，已待美女。

39.Ping MM：Request timed out；

Ping money：Destination ueachable；

Ping Love：Unkown host name；

Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。

40.——真理從來就沒有戰(zhàn)勝過謬誤。

——只有當(dāng)堅(jiān)持謬誤的人過世后，真理才成為真理�。�！

41.大連海事MM：打后面看，迷倒千軍萬馬；打正面看，嚇退百萬雄獅！

42.美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟??

43.——總有一天我會當(dāng)上老總！

——現(xiàn)招收老總女秘書，有意者請聯(lián)系。

44.每個(gè)女孩都是為愛折翼的天使，她們來到人間，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的！只是下凡的時(shí)候一不小心臉先著了地，回不了天堂是因?yàn)轶w重的原因。還好，我還有一顆天使的心，善良、仁愛??

45.不論我們在BBS上如何風(fēng)華一時(shí)，最終我們還是要回到現(xiàn)實(shí)。結(jié)果我們失去的是青春的時(shí)光，新鮮的美麗，鋒芒畢露的才氣，聰慧伶俐的自信，陌生人的捧場，新相識的快樂。最終慰籍我們的總是“草草杯盤共一歡，昏昏燈火話平生”的——尋常故人，尋常人生。

46.英語老師經(jīng)常說：讓我們先看A片（篇）；

數(shù)學(xué)老師經(jīng)常說：讓我先射（設(shè)）給大家看；

化學(xué)老師經(jīng)常說：讓我先給大家做個(gè)“銀鏡（陰莖）反應(yīng)”；

語文老師經(jīng)常說：讓我先給大家淫（吟）一遍。

47.幽壇資深專家建議：若您能夠保證連續(xù)灌上1200個(gè)月的水，那您準(zhǔn)活到100歲�。�

48.可愛的“恐龍”總有相似之處，漂亮的美眉卻各有各的恐處~

49.歷史老師問：“三國演義中董卓騎的是什么馬？”

臺下無人作答。老師又提示道：“再想想，這馬呂布也騎過�！� 這時(shí)有人回答：“貂禪�！�

老師勃然大怒道：“混蛋，我問的是白天騎的�。�！”

50.沒有激情的親吻，哪來床上的翻滾？

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沒有肚皮的摩擦，哪來愛情的火花？

經(jīng)典爆笑笑話篇二：經(jīng)典小笑話

1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個(gè)字來形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

2.剛剛在篩簡歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡歷--獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。

3..《山木總裁因強(qiáng)奸門而辭職》跟帖：“誰這么畜牲，連門都強(qiáng)奸！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這么厲害！”

4.歷史課上老師問小明：你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........

5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

6.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�(gè)姥姥��！下一個(gè)！”

7.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!

8.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

9.去上廁所時(shí)，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著?

10.有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼�自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的??”

11.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”

12.有一次去超市買完東西排隊(duì)，我前面的人交款時(shí)收銀員說：“你這個(gè)100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！

13.某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的�！� 某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急么？”

14.A：你有《時(shí)間簡史》嗎？ B：神經(jīng)病，我有時(shí)間也不撿屎！

15.早上公車上，一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說了句"我CAO"，還以為他時(shí)間來不及了，再仔細(xì)一看，我Cao他手里拿著一個(gè)空調(diào)遙控器。

16.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。

李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？（這個(gè)內(nèi)涵）

17..坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！

18.醫(yī)院的加護(hù)病房的病人總是在星期天十一點(diǎn)左右死掉，這讓醫(yī)生們困惑不解，甚至認(rèn)為是靈異事件，于是成立專家組調(diào)查事情的原因。到了星期天，時(shí)鐘剛剛敲響十一點(diǎn)，通過監(jiān)視器發(fā)現(xiàn)，在星期天打掃的清潔工走進(jìn)加護(hù)病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生。。。

19.老爹對老媽說：“我終于證實(shí)，其實(shí)我是你失散多年的親哥！”

老媽一臉茫然中，一時(shí)手足無措！

這時(shí)，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎么會生出這么個(gè)白癡！”

20.男：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！”

女：“不行，我媽會不高興，她說你太沒出息�！�

男：“哦，你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前！”

說著，他端起了手槍。女：“請等一下，我去問我媽�！�

男：“嘿嘿，我就知道這招管用�！�

女：“我媽媽說我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場面了�！�

男：“。。。”

經(jīng)典爆笑笑話篇三：新笑話大全爆笑 笑死人不償命

笑話 爆笑 笑死不償命

一個(gè)說普通話不標(biāo)準(zhǔn)的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了

“兔子們（同志們），

蝦米們（鄉(xiāng)民們），

豬尾巴（注意吧）！

不要醬瓜（不要講話），

咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”。

縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！

”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），

今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要醬瓜（不要講話），

我撿個(gè)狗屎給你們舔舔（我講個(gè)故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！

男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術(shù)真的很好。

男:別聽他們亂說。

女:我平時(shí)對你怎么樣？你忍心看我一個(gè)人難受？

男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房

間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個(gè)澡，換身衣服吧。半個(gè)小時(shí)后

男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。

男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！

上帝都被中國人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了，上帝要招標(biāo)重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費(fèi)1000，人工費(fèi)1000，我自己賺1000。

德國人說：要6000，材料費(fèi)2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個(gè)要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個(gè)印度人干。

上帝拍案：中國人中標(biāo)！

2、

后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓(xùn)，制定控制價(jià)3000。德國人看了一眼，走了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國人給了評標(biāo)的小鬼500，報(bào)價(jià)3000，又中標(biāo)了。

德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、

再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后，控制定價(jià)3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國人也報(bào)價(jià)3000，并稱完工后有茅臺送，又中標(biāo)了。

拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗(yàn)收。事先收了中國人紅包500的驗(yàn)收員聲稱“合格”。

不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、

再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴(yán)重。

經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后，天國嚴(yán)格定價(jià)3000，監(jiān)理、審計(jì)現(xiàn)場跟蹤！并且免費(fèi)保修1億年。

德國人被嚇跑了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國人來了，報(bào)無償修理，且免費(fèi)保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。

中國人修好了門后，在門口設(shè)了個(gè)收費(fèi)站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費(fèi)且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費(fèi)的一律投到中國。

上帝和閻王無語，徹底崩潰。

娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死

娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進(jìn)四川的飯店，點(diǎn)了個(gè)魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話

“老板，老板�。　�

“啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”

“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”

“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個(gè)先人板板…照你娃這么說，如果你要點(diǎn)個(gè)“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點(diǎn)個(gè)“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點(diǎn)個(gè)“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個(gè)人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉說：你曉得個(gè)鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機(jī)劇烈抖動。

空姐：“各位乘客，飛機(jī)遭出問題老，兩個(gè)發(fā)動機(jī)壞老，我們可能要晚點(diǎn)哈。"

乘客："背你媽的時(shí)，浪個(gè)搞的嘛，如果四個(gè)發(fā)動機(jī)全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運(yùn)會開幕之前，兩個(gè)四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”

乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報(bào)，下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān)，交代了N小時(shí)情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�(gè)不開腔(槍)也？”

乙：“你都不開腔(槍)，我浪個(gè)敢開也？” 。

話音剛落，又被扭送至公安機(jī)關(guān)。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。

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