地雷笑話篇一：年會清口笑話

年會節(jié)目之清口笑話

1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學(xué)注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：“哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。”

2、一個病人去看病，醫(yī)生檢查了他，皺著眉頭說：“您病得太嚴(yán)重了，恐怕不會活多久了�！� 病人：“求您告訴我我還能活多久？” 醫(yī)生：“十……” 病人著急地問：“十什么？十年？？十個月？？？十天？？？？？” 醫(yī)生：“十，九，八，七，六，五……”

3、老師：“你能說一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點嗎？” 學(xué)生：“能，他們都死了。”

4、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那么許多，光著身

子就跑出去了。消防員見狀驚呼：“我的媽呀！都燒的糊了吧區(qū)的了還能跑那么快！”

5、一個人想出國考察，但必須得到老總批準(zhǔn)。于是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前進(jìn)，老總是批準(zhǔn)了�！庇谑撬_始打點行李。 一個同事見到了他問：“你在做什啊？？”他說：“我準(zhǔn)備出國考察，老總批準(zhǔn)了，給我寫了?Go ahead?�！� 同事一見條就樂了：“咱們老總根本就沒批準(zhǔn)！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！”

6、牧師對買了他馬和馬車的農(nóng)夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下�！鞭r(nóng)夫?qū)⑿艑⒁�，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一只跑到懸崖邊上驚恐的農(nóng)夫才想起讓它停下來的口令“贊美上帝”。果然，馬停下來了。死里逃生的農(nóng)夫長出一口氣：“感謝上帝………”

7、 一天， 白羊和一只獅子走進(jìn)餐廳。

老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝�！�

老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’

羊說：‘ 不。THANKS’

老板不死心又問： 真的不要嗎？’

羊說是的

老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。

羊不耐煩的吼道：你認(rèn)為它餓了我還能在這兒嗎？

8、唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請稍候再試。

9、動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，

你去了，猩猩吐了。

10、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

11、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！�。�

12、醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道圍墻。

兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力翻墻。

翻至第30道墻下。

“累了么？”

“不累�！�

于是二人繼續(xù)向外翻。

翻至第60道墻下。

“你累了么？”

“不累。”

于是二人繼續(xù)向外翻，翻至第99道墻下。

“你累了么？”

“累了！”

“那好，我們翻回去吧”

13、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。

14、開學(xué)第一天,老師問小明：“小明，1+1=?”小明說：“不知道�！崩蠋熣f：“那你回家問問你的家人去�！�

小明去問媽媽，媽媽正在和別人吵架，小明問：“媽媽1+1=？”媽媽說：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；

小明又去問爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明問：“爸爸1+1=？”爸爸說：“爽！”小明又知道了1+1=爽；

小明又去問爺爺，爺爺正在看電視，小明問：“爺爺1+1=？”爺爺說：“黑幫老大！”小明知道了1+1=黑幫老大；

小明又去問姐姐，姐姐正在唱國歌：起來不愿做奴隸的人們！小明知道了1+1=起來不愿做奴隸的人們；

小明又去問妹妹，妹妹正在唱兒歌：小兔子乖乖把門開開！小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。

第二天，老師問：“小明1+1=？”小明說：“王八蛋。”“啪”老師打了小明一巴掌，小明說：“爽�！崩蠋熌涿畹卣f：“誰教你的？”小明說：“黑幫老大�！崩蠋焽樍艘惶�，問：“小明你在干什么?”小明唱道：起來不愿做奴隸的人們。老師吧小明關(guān)出門外，小明邊敲門邊唱到：小兔子乖乖把門開開。老師暈了！

1.題目: 一邊......一邊......

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中

小朋友：我的其中一只左腳受傷了。 老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續(xù)續(xù)

小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過

5.題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。 老師批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？

6.題目:你看

小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了。

7.題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!

8.題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.

老師:.........

9.題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.

老師評語: 你真天真

10.題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果，然后喝涼水 老師評語:是詞組,不能分開的

11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見!

老師評語:.................

12.題目：況且

小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了。

表演人員：郭勤 、胡婷霞、趙佳、 陳敏敏

地雷笑話篇二：關(guān)于漢字的笑話

關(guān)于漢字的笑話 會”字新解

兒子：“爸爸，簡化字的?會?字怎么寫？”

父親：“人字下面一個云字�！�

兒子：“為什么？”

父親：“開會的時候，別人怎么說你就怎么說，這叫?人云亦云?�！� 只吃一噸

男青年決定到農(nóng)村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來電報 問：“能來多少人？好作準(zhǔn)備�！�

親家回電說：“去不了多少人，只準(zhǔn)備一噸飯就行了�！彼选邦D”寫 成“噸”。

很快又接到農(nóng)村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊 齊�！�

阿皮蛋正傳

賈主任興沖沖地說：“今天工會發(fā)票看電影《阿皮蛋正傳》。”

一個青年笑了：“賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》�！薄吧�？我 讀錯了�。坷献哟蚺拼蛄藥资�，難道還不認(rèn)識皮蛋，走開？” 老人掉齒

兄弟倆帶著爺爺去醫(yī)院看病。哥哥看到掛號單上年齡的“齡”錯印成 “令”了，就對大夫說：“這個?令?字漏掉一個?齒?字。”

“是掉個?齒?字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！”

屈原醫(yī)生

在歷史課堂上，老師同一個學(xué)生：“屈原是什么人？”

“是醫(yī)生�！睂W(xué)生回答。

“胡說！”

“怎么胡說呢，書上說他是大夫嘛！”

別字

一家商店的售貨員在黑板上寫了“現(xiàn)在另售”四個字。

旁邊一顧客說：“同志，零售的?零?，你寫的是別字。”

售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，?別?字還有個立刀旁兒呢！”

何必在乎

胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學(xué)習(xí)。

一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起哄堂大笑，他 估計又是念錯了什么。

秘書提醒道：“還有兩點呢！”

胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什么關(guān)系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？” 彼此

周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久 仰�！� 陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？” 周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了�！� 陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？”

打賭

看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。 “甲隊準(zhǔn)贏。說錯了，就我姓倒寫！ “甲隊準(zhǔn)輸。否則，把我的姓橫寫！” “你貴姓？” “姓田，你呢？” “姓王”

官話

南人說官話，往往勉強(qiáng)，俗語所謂藍(lán)青官話即是。

民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日里擺官架，裝官樣，走官步， 說官話。 一天早餐時候?qū)胰说溃骸澳愕轿业南★埾渥永锶ト∥业木G腦袋來�！� 家人不懂，瞪眼下視。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能辦事的東西！你不曉官話粥叫稀飯， 竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那 箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋么？”

先生

甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？

乙：先有男人唄。

甲：根據(jù)什么？

乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？ 亡羊補(bǔ)牢

某師解書，頗有新見。一日講“亡羊補(bǔ)牢，未為晚矣”二句曰：“亡， 死也，羊，畜名，補(bǔ)，供也，牢，太牢也，合起來說，就是羊死了，再去 供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀�！�

眾寡懸殊

有個人，不學(xué)無術(shù)，可總愛在孩子們面前逞能。

一天，他兒子放學(xué)回來在家做語文作業(yè)，當(dāng)寫到“眾寡懸殊”時，不 知道是什么意思，就去問爸爸。 他爸爸一看，以教訓(xùn)的口吻訓(xùn)斥道：“怎么搞的，都上中學(xué)了，這個 詞還不懂？那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去了，只好懸梁自盡， 這就叫?眾寡懸殊?，以后呀，學(xué)習(xí)要多動腦筋。”

作文用老秤

語文老師：“哪有?半斤五兩?這句成語？”

學(xué)生：“考數(shù)學(xué)時，我答半斤等于八兩得了零分�！�

語文老師：“記住，作文時不能用老秤�！�

有趣的對話

力對辦說，牛啥呀，有錢就拎兩包出來橫晃呀？

平對蘋說，哥門，用點好洗發(fā)水吧，瞧你腦袋臟的，都長草了。 日對曰說，嗨，我說朋友，幾天不見，咋就胖這么多呢？ 卓對桌說，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？ 驢對馬說，大兄弟，跑得快沒用，趕緊把戶口上了吧

地雷笑話篇三：笑話一百條

笑話一百條

1、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術(shù)， 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了，Oh，4000塊。

2、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!

3、你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！

4、我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

5、錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現(xiàn)在出門像一個阿拉伯人。

6、親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：伙食費(fèi)、房租費(fèi)和服裝費(fèi)，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項。

7、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別落了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。

8、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關(guān)系”這一欄應(yīng)該填“岳母”，而不應(yīng)該填“緊張”。

9、昨天，科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，

體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！

10、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進(jìn)了下水道。

11、丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！過幾天等帳單來了看你還笑不笑。

12、記者：根據(jù)最近一項民意調(diào)查顯示，國民對國內(nèi)外時事的關(guān)心度很低，議員先生，您對此有何看法？

議員：沒有看法，我不關(guān)心。

13、瑪麗，如果你不答應(yīng)嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。

14、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結(jié)婚生了小孩兒都已經(jīng)結(jié)扎了，大夫，您也給俺結(jié)扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責(zé)任俺可擔(dān)當(dāng)不起啊。

15、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？

和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。

16、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機(jī)場。

17、假如律師和政客同時掉進(jìn)河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？（選擇題）

18、如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。

19、您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙齒；三、少管閑事。

20、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

21、我們總是習(xí)慣性地認(rèn)為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

22、在教堂聽講經(jīng)的時候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

23、這些不是破爛！是我收集的古董！當(dāng)然，如果你不喜歡的話，你可以扔掉。

24、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。

25、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經(jīng)找到了替罪羊。

26、昨天我報名參加了一個減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

27、如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機(jī)場。

28、所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。

29、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

30、昨天，科學(xué)家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術(shù)下降，

體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論，啤酒含有微量的雌性激素！

31、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質(zhì)，我就是個完美的人了。

32、如果您需要咨詢或建議，我們將免費(fèi)提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費(fèi)。

33、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續(xù)睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。

34、如果說貝多芬是“交響樂之父”，那么是不是說貝多芬的父親是“交響樂之爺”？

35、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

35、盲人協(xié)會真誠勸告您：千萬不要酒后駕車。

37、我想我應(yīng)該去減肥了，上次獻(xiàn)血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

38、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

39、假如計算機(jī)每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發(fā)了。

40、十年后，法院第二次判殺人犯死刑。

41、熊貓深愛著小鹿，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕。熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

42、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。

43、我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機(jī)會打斷她。

44、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？

45、我從來不看電視，我只不過是經(jīng)常核對一下報紙上的電視節(jié)目有沒有印錯。

46、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

47、你這個孩子怎么不懂事��？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？

48、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。

49、每天我都不斷地刷新一項世界紀(jì)錄——我在世界上已經(jīng)生活的天數(shù)。

50、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。

靚女：��！我被強(qiáng)暴了！

51、賊甲：數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？

賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

52、在因特網(wǎng)世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

53、如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

54、上帝給我大腦——于是我思考；上帝給我雙腳——于是我奔跑；上帝給我十指——于是我上網(wǎng)。經(jīng)過思考，我奔跑著來上網(wǎng)??

55、只是有錢并不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。

56、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

57、我的創(chuàng)造力高得無法形容，我的工作能力強(qiáng)得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。

58、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊�？啥寄莱桑憔驼埌吵灶D飯，撐死俺算了。

59、如果感到心里挖涼挖涼的，請Υ虬車牡緇�！谈感情请�?，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機(jī)。

60、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

61、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么倔�！�

62、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

63、你都長大了，有些事應(yīng)該讓你知道了：天，是用來刮風(fēng)下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

64、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

65、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔(dān)痛苦吧！

66、老天，太藍(lán)！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠(yuǎn)！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

67、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強(qiáng)壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！

68、學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

69、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈?zāi)悖?/p>

70、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光h他媽回頭了！

71、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

72、你的人生寫照：十歲學(xué)會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業(yè)；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學(xué)會打籃球――豬投！

73、辯別人民幣真假的方法?

準(zhǔn)備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的

74、有一天幾個當(dāng)官的和他手下來飯店吃飯，店里有個服務(wù)員（女）剛來18歲屬狗經(jīng)驗不豐，進(jìn)了飯店后。

領(lǐng)導(dǎo)說：“小姐！茶！”

小姐：“1234567”（原來他以為叫他查人數(shù)，沒經(jīng)驗）

領(lǐng)導(dǎo)：倒茶�。�

小姐：“7654321”

領(lǐng)導(dǎo)：“你數(shù)啥喃！”

小姐：“我屬狗”（答非所問）

75、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

76、我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機(jī)號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。

77、食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！

78、一天咱倆到一口許愿井旁，我彎下腰許了個愿還望井里扔了個硬幣，你也想許愿，但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿！

79、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！

80、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負(fù)責(zé)啊。男孩成熟

地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！

81、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

82、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡��！

83、鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續(xù)洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢？公公大怒：洗臉！

84、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

85、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！

86、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺猬：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節(jié)棍雙節(jié)棍！哼哼哈哈！

87、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學(xué)站起來說：那是因為心靜自然涼。

88、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中！

水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱��！

鍋說：都他媽快熟了，還這么貧！�。�

約束條件變了，原來的收益，一下子都變?yōu)槌杀尽Ｉ绻茉阱伾�，成本自然也就很高了�?/p>

89、一農(nóng)(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:地雷笑話)戶在殺雞前的晚上喂雞，不經(jīng)意地說：快吃吧，這是你最后一頓！

第二日，見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。 當(dāng)你知道了別人的決定之后，就能做出對自己最有利的決定。

——納什均衡理論

90、找點空閑

找點時間

背著炸彈

到銀行看看

警察為你準(zhǔn)備了一副手銬

獄長為你張羅一床毛毯

生活的煩惱向記者說說

搶劫的細(xì)節(jié)跟警察談?wù)?/p>

91、葛優(yōu)吃飯途中上廁所，回來后褲子濕了。

朋友問：褲子怎么濕了？

葛優(yōu)答：經(jīng)常！朋友不解。

葛優(yōu)說：經(jīng)常是旁邊的人撒著尿，突然轉(zhuǎn)過身來大叫：嘿！這不是葛優(yōu)嗎？！

92、我輕輕地把你吻倒在床上

輕輕地拉開你的褲子

輕輕地脫掉你的內(nèi)褲

輕輕地吻你的臉龐

然后輕輕地對你說：

寶貝換個姿勢。。。

該換尿布了

93、你的人生寫照:

十歲學(xué)會自己洗澡——豬自清；

二十歲光彩照人——豬時茂；

三十歲找到工作——豬立業(yè)；

四十歲雇了仆人——豬得傭；

五十歲學(xué)會了打籃球——豬投

94、什么是驕傲？牛唄！

什么是謙虛？裝唄！

什么是勤儉？摳唄！

什么是奉獻(xiàn)？傻唄！

什么是聰明？吹唄！

什么是美女？你唄！

95、今夜星光燦爛，你在哪里浪漫，沒事可別亂跑，也別到處放電，

我知你已成年，愛慕之心難免，但以你的條件，不能那么隨便，

你是純種狼犬，別和笨狗相戀。

96、飛機(jī)上，

烏鴉對乘務(wù)員說：給爺來杯水！

豬聽后也學(xué)道：給爺也來杯水！

乘務(wù)員把豬和烏鴉扔出機(jī)艙，

烏鴉笑著對豬說：傻了吧？爺會飛！

97、黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫她擦洗干凈后他們相愛了，別人問起他們是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞那！

98、21世紀(jì)內(nèi)，我們的新“四化”目標(biāo)是：給太陽裝上開關(guān)，給黃河按上欄桿，給飛機(jī)設(shè)計倒檔，為長城貼上瓷磚！

99、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要！

100、上帝給我大腦——于是我思考；上帝給我雙腳——于是我奔跑；上帝給我十指——于是我上網(wǎng)。經(jīng)過思考，我奔跑著來上網(wǎng)??

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