閑的蛋疼的笑話
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
閑的蛋疼的笑話篇一：爆笑短笑話
2、嘻嘻和哈哈是一對好朋友，十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很難過，他走到哈哈的墳前說哈哈，你死了。
3、有個女的問一個男的，我好看嗎？男的說：你此刻就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰��？男的說：珍塔瑪莎。武林外傳游戲名字
4、長頸鹿說:兔子，真期望你能知道有一個長脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子，那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想象嗎？兔子慢悠悠的說:你吐過嗎
6、乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？大嫂：蛋糕？我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可這天是我的生日！
7、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。。。公會名稱
8、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
9、有一棵很高很高的椰樹，分別有四種動物，猩猩人猿猴子金剛爬到樹上摘香蕉，你認為哪個先摘到？測你是那種性格的人。
10、老師提問學生；人生最高的境界是什么？學生答；能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女生，包養(yǎng)日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：?嗦，你不就想當個中國干部嘛！
11、為何颶風通常以女生的名字命名？正因颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車。
13、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自我貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。
14、發(fā)改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元．各地民眾獲得消息后紛紛表示，由于漲價油品并不包括地溝油，因此對實際生活影響并不大。
15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草，急切的對母牛說：快跑吧，專家來了。母牛：專家來了怕啥，專家不是人嗎？公牛：此刻專家專吹牛b啊母牛聞聽大驚，撒歡子就跑，邊跑邊問公牛：專家吹牛b，你是公牛你怕啥？公牛說：你真不知道啊，此刻的專家除了吹牛b還會扯蛋啊
16、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，父親給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，之后我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
17、大學里有棵樹，叫高數(shù)，很多人掛在上方
18、老板帶小秘出發(fā)半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡？！
19、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴咱們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡務必要到外面去洗
20、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：年了，年了，最后聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。
21、前天和朋友聊天，他一向沒女朋友，我問他為什么。他語重深長的說，我的感情早在幼兒園就死掉了！然后他點跟煙，當時我喜愛女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣貌，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再堅信感情！
22、一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂明白無神論者的靈魂，于是把他
送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員！上帝就明白了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：那party員怎樣了？上帝說：首先，請叫我**
23、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動！你咋辦？打到他腎虧，對他說別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。
24、從前有一個小黃瓜，她覺得自我臉上的粉刺太多了，就把自我切片敷臉了。
25、罩杯字母的含義：a罩杯airport：機場，b罩杯barelythere：那里幾乎沒有，c罩杯cando：湊合用，d罩杯damngood：真適宜，e罩杯ecstasy：令人銷魂，f罩杯fake：假的吧？g罩杯god：天&
26、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年癡呆前兆；金剛是腦袋被門夾了的笨蛋；你見過椰子樹長香蕉么？
27、七尺男兒郭敬明；大家閨秀李宇春；模范丈夫楊振寧；清心寡欲陳慣希；貞潔烈女武疼蘭；水深火熱美利堅；民主自由北朝鮮，世界起源是南韓。
28、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件資料只寫著qs-ihs-in這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能破解。于是求助中國，不久收到中方一份回復你們把信拿反了！
29、北京奧運前夕汶川地震，上海世博前夕玉樹地震，上期《體壇周報》報道：國際足聯(lián)有意讓中國申請舉辦世界杯。帝國主義亡我之心不死
30、夜里，一個蒙面歹徒拿著刀闖進了邁克的家，他對邁克叫到：把你所有的錢都交出來，不然我就殺了你！邁克看著歹徒無奈的說：對不起，我已經失業(yè)半年了，沒有錢給你。歹徒聽了大怒：你這個懶鬼，我上個月才失業(yè)，這個月就已經出來搶劫了！
31、小明要求父親給他講故事。父親說你要聽長的還是短的？小明：長的！父親：從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡&小明：父親你還是講短的吧！父親：從前有只蒼蠅，嗡，啪！
32、中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從樓跳下去，
保鏢跪下說：別這樣，我還有家人。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：別這樣，我還有家人。
33、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：你到底愛不愛我？？？那男生無奈道：我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
34、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費。幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣元錢，領著班上的名小朋友來到了火鍋城。
35、小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。但是到了大學我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
36、歷史老師說：秦朝統(tǒng)一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲�。n趙魏楚燕齊）
37、杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲，簡稱杜蕾絲。
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笑破你肚子的一
1、男生拉著女生沮喪著臉說，再給我一次機會，求求你!說好不提分手的!
女生甩開男孩的手說：你tm此刻在我心里就是個菩薩，除了拜拜我什么都不想做。
2、我表妹學醫(yī)回來后，我問她：男生那個方面不理想的話怎樣治療?
表妹說：我是學外科的，我們老師說哪里壞了就把那里割掉就行。
聽完一陣蛋疼。3、男：親愛的，我期望我們以后不好吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。女：一邊放手，另一邊就會受傷?男：沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。4、女問：你們男生為什么喜愛苗條的?男答：正因孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統(tǒng)美德!!!5、這天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯著呢，女神突然問我：你怎樣明白女神?我一激動想都沒想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。。。笑破你肚子的二1、下班騎電車回家，在巷子里騎的飛快對面過來一個大叔電車也騎的很快，眼看就要撞一齊了大叔吼道：你往左我往右!
閑的蛋疼的笑話篇二：糗事百科精華,最好笑的笑話
火車票：只要是個位數(shù) 0 ，5， 4， 9的火車票全是靠近窗戶的。0 5是三人座靠窗的；4 9是兩人座靠窗的。個位數(shù)是2 7 3 8是靠近過道的，2 7是三人座靠過道3 8二人座靠過道的。剩的兩個數(shù)就是三人座中間的火車票：只要是個位數(shù) 0 ，5， 4， 9的火車票全是靠近窗戶的
說一個我哥們的，上初中那會比較迷戀盜墓筆記，他看完后發(fā)現(xiàn)自己家院子口有一塊空地，中午突發(fā)奇想看自己家下面有沒有寶藏，就用鋤頭挖了一中午，越挖越興奮因為有好多碎磚頭瓦片（其實就是他家修房子沒用的埋在那）直到下午挖了一個面積不大倒是足足一米多的深坑，晚上他媽下班連人帶自行車滾下去了手腕骨折了，后果就是他被吊起來KO,典型的坑爹坑媽貨，v\
偶是哥星
家有四歲蘿莉一枚,咯咯咯…今天做錯事了,我說你是不是想爸爸打你？女兒一下子就眼淚下來了,我一心疼心想算了就說下次不許這樣了，來老爸親下！誰知道她想了想說你還是打我下吧！感覺心碎了…
寶貝丁小乖0
奶奶今年84了，想起前幾年的一件趣事，奶奶早起有遛彎的習慣，走到一胡同口，一男子在奶奶身邊走過，彎腰撿了個金戒指，對奶奶說：大媽，這是咱倆一塊看見的，我不能獨吞，你給我500這個就歸你。奶奶正義的說：外甥，快溜的你拿走吧，好不容易撿的，我可不能占你的便宜，要不你給我200，這個都歸你、、、、、、(許多老人都遇到過，上當?shù)暮芏鄥龋?/p>
我們小時候，家里都是自己蒸饃，用很大的鍋……割……一天上課，發(fā)現(xiàn)一男同學的額頭紅了一大片，問其原因，他說：我媽昨天讓我看饃蒸好了沒，我就把鍋掀了條小縫往里看…
流落凡間的騷神 小時候家里窮，吃不起西瓜，一天老爸讓去鄰居家借工具，鄰居一家正在圍桌啃西瓜，我說明來意，鄰居大叔去找工具，面對著桌子上的西瓜我這口水噎得我喘不過氣來，于是假裝看電視，這時鄰居大叔把工具找來了，說了句:給你，“。尼瑪我本能的來了句:我不吃，……現(xiàn)在想想都覺得丟人啊……
客官你來了
說個朋友的。朋友小時候，和表姐在夏天的時候，穿著涼拖鞋去河邊玩，不小心把一只鞋掉河里了，水很急直接沖走了，心里那個怕呀，兩人到店里拿出身上所有的錢買了雙新的，然后拿出一只和沒掉的湊成一對，扔掉一只新的。難怪說三歲看八十啊。
墨紫涵
發(fā)個新鮮的。沒有不割。寶寶六一節(jié)幼兒園有節(jié)目表演<<小小的豬>>。開場是小朋友都趴在地上，表示在睡覺。其他小朋友都起來表演了，只有一個小朋友一直趴在地上，一動不動。直到表演結束，老師才把這個真的睡著的小朋友抱下場。。。。
阿拉一俗人
家有一女剛上幼兒園，一日媽媽去開家長會，期間發(fā)現(xiàn)幼兒園墻上貼著各類乖寶寶照片，媽媽高興的發(fā)現(xiàn)我家寶貝也在其中，唯一納悶的是這一欄里別的寶寶都是男孩，一細看。。哇這一欄是”吃飯噴噴香”寶寶，我可憐的寶貝人生第一個獎是“飯桶獎”。。.
叫我就跑
今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網(wǎng)上做示范教學的，上課進行了十分鐘，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？全體笑趴O_o
永遠單身的妹紙 說個大二時候的事，當時是周末，接到班支書的電話說要找人去抬東西，于是樓主就喊了七八個男生一起去了，結果……對！我們抬了一張紙回來，因為……有個地方的人管“拿”叫“抬”�。�！
不吃洋蔥的MR.Li
記得一次軍訓時，教官要我們站軍姿，突然一同學抬頭望著天，教官問他你看什么，他說我看飛機，教官，噢了聲，說，你出列，抬頭看著下一架飛機過來為止，否則不許底下頭，哈哈，
曉氵
說個上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩紙們都自尊心極強，背景冬天。。有天上課我前面一女孩轉鋼筆玩，一個沒接好掉地上了，剛好在我腳旁邊，只見她彎腰幾次沒撿起來，我湊上去問了一句你腰疼？女孩臉紅紅的說：班長，你的腳太臭了……！我當時哪個囧啊，到現(xiàn)在還心里有陰影！
幾個同學說去買一樣的鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：＂老板，便宜點吧，我們人多。＂老板聽完這話蹭地站起來，說道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦��？＂
小二高
說個閨女小時候的，也就兩歲左右吧，有天半夜睡得迷迷糊糊，這熊孩子叫我：媽媽，尿嘩嘩！我也沒睜眼抄起兩個光溜溜的小腿就把尿！她也很配合，一會就尿完了，我把他放下以后，她幽幽的叫道：媽媽，你沒給我脫褲衩！沒脫褲衩！暈死了！
天龍真人
發(fā)個熱乎的，家住一樓，樓后有一個院子。樓上鄰居沒公德心，竟然姨媽巾也往下丟（用過的）。我看后十分氣憤，剛想說點什么，身邊奶奶過來說:“別生氣，別罵人�！彪S后奶奶卻仰頭喊到：“誰家女人的口罩掉了？”
叉叉你個洞 小時候特調皮，經常受到女子單打。割了鄰居的------一次又被打，我媽邊打邊問以后還敢不敢惹事，旁邊的鄰居說趕緊說敢啊，就不打你了！我?guī)е榇さ穆曇粽f了句敢，只聽我的哭聲猶如長江延綿不絕......至今仍是個笑柄！
gg喜歡蕾絲邊
致當年那個叼毛的兄弟：
兄弟喜歡裸睡，外褲內褲一起脫，一起穿，省事兒!!! 那是一個春光乍泄的午后，，，我們兄弟幾個走在人山人海的通向教室的單行道上，他的紅內褲就那么HLL地從褲管里掉出來了
巫仙小k
說個我小侄女的，3歲，我哥和嫂子吵架，嫂子負氣開車走了，家里人問她，妙妙，你媽開車走了，不要你了，你想她唄？小家伙聽完跑到她爸爸身邊，抱著她爸的大腿哭，爸，我們的車咋辦？孩紙，姑姑作證，你是親媽。
小舟愛美麗
男友宿舍有一哥們特別黑。。。。。。割。。。。。。今天我們聚餐時他和我們說小時候的糗事，據(jù)說他小時候看多了西游記，一直想成仙。然后他哥就和他說，只要每天中午在屋頂曬一個小時，七七四十九天后就能成仙。于是那個夏天他家屋頂就多了一道靚麗的風景線！
249的小黃黃
我高一的同桌是個男生……哥倫比亞……有一天我在《讀者》上看到馬云的介紹，發(fā)現(xiàn)我同桌超像馬云，就興奮的想告訴他，我說：你知道阿里巴巴的馬云不？我話還沒落音，他更興奮的回答到：我知道，知道，長得可難看那個，怎么啦？我-_-!…………呵呵，沒事，你繼續(xù)寫作業(yè)吧！
小2妮兒 我們家三姊妹，我是最小的。小時候，奶奶做的一種蘿卜粥，我們姐妹三個都嫌難吃，誰也不吃，然后爺爺就騙我們說，吃了長高個！只有我信了。。。。割。。。。。結果，二十多年過去了，果真我是三個當中個子最高的！爺爺誠不欺我啊！
tumei19920
又到拍畢業(yè)照的季節(jié)了，想起一件糗事======高三時老媽怕我營養(yǎng)跟不上，天天做好吃的，于是我一不小心就營養(yǎng)過剩了。拍畢業(yè)照時要求第一排女生都蹲下，我蹲下時聽見“嘶——”，褲子破了，但是沒有人發(fā)現(xiàn)，我默默地加緊雙腿。。。后來畢業(yè)照出來，大家都說我的畢業(yè)照拍得好淑女，我們語文老師還將我形容為“一朵靜雅盛開的百合花”……
小屁噠
記得曾經有幾個同班的同學在食堂勤工儉學，然后……全班都胖了……
吃貨小丸子
高中一同學�！铍u割雞。她有一個粑粑杯子，就跟糗百長的差不多。用那杯子喝水就算啦，每天在我們晨讀的時候泡咖啡。熱氣騰騰的直冒煙～我們問她你不惡心哈？～割割割。她說，我一想到能惡心一班人我就忍了。
鳴小喵
宿舍一妹紙最近迷戀唱自編的《魯冰花》：“天上的星星不說話，地上的xx叫呱呱~~”，然后把我們的名字填入其中。。。。割。。。。一天她又開唱，剛唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之勢豪邁地接了一句：參百斗�。∶眉堫D被噎住，估計現(xiàn)在還在找調……
亡靈之都
侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用；我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了，嫂子很贊同，對我侄子說“你叔叔小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了……“ 、嫂子，我惹你了啊、、、、、、
閑的蛋疼的笑話篇三：50條爆笑段子,讓你一次笑個夠!太經典了!
50條爆笑段子，讓你一次笑個夠！太經典了！ 1.小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物！為此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成為真正的狼，可惜都失敗了！有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一只小兔，心里十分高興！抓住后只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終于抓住你了，快說！你把蘿卜藏哪了？！
2.一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊�！北娙硕夹�。服務員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：拿錯了拿錯了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。
3.說實話，作為一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是惡心透頂，好像被強吻一樣。。。。。。。。。更煩的是我每次為了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：“哥哥包郵嘛么嘰�！�，“哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”
4.去女友寢室送東西，宿管大媽笑著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎么上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢�！眲傉f完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵著進來 又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！”
5.一個人去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子”。。。
6.如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候采用支付寶，等政府做出政績或者兌現(xiàn)承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追著我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯，包為人民服務親！親，政績在這里，請查收親！
7.昨晚上去通宵，先在麥當勞開電腦直到沒電。后來發(fā)現(xiàn)沒電源，就游走到KFC了，時至凌晨3點。進門之后，我和店員說：有電源插座么？店員：沒有。您點點兒什么？我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現(xiàn)在機器人兒這么牛B了？
8.教授在河邊，常�？吹絻芍积�，縮著一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩只烏龜在干嗎？農民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什么K。老農說:他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
9.“特別能吃苦”這5個字，我想了想。。。。只做到了前四個。
10.某企業(yè)引進一條香皂包裝生產線，結果發(fā)現(xiàn)經常有空盒流過。廠長請一個博士后花了200萬設計出了自動分檢系統(tǒng)。一鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。啟示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化為生產力；能吹很重要！
11. 一個學生跑到食堂問廚師：“今晚有什么好吃的？” 廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪�！� “真的！都有什么？” “炒黃豆�！�
12.小米粒：“媽媽，我餓！”米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經沒有吃的了�！� 小米粒：“可是我餓……”米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
13.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到后……警員甲：“好嚴重的車禍�！本瘑T乙：“是啊，腦袋都撞到后面去了�！�
14.說個高中時的, 記得是周末，有幾個人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看著《青年文摘》的封面（封面上是一個女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上），就走過去問他：這封面有什么好看的？ 答曰：這女的好像沒穿內褲……
15.上語文課的時候，課文是說環(huán)境的危害的，說到什么什么泄露了，污染嚴重什么什么。。。說到動情之處，40歲的語文老師憤怒地拍臺大聲喝斥道：“你們人類��！就不知道保護環(huán)境！�。 碑敃r我們全部石化了......
16.一只企鵝去偷東西，結果被人發(fā)現(xiàn)，報警后被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：為什么你們看得到我？？？為什么你們看的我？？？我TMD不是隱身了么？？？
17.以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品,然后每一個人都帶上一點點去~ 然后呢， 有個校友~用周大福的袋子和盒子裝著. 然后走到半路~被人開摩托車搶走了。。。。。。
18.暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散�！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個人敢下挑戰(zhàn)書？！”
19.要高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網(wǎng)吧，他猶豫了一下答應了，到網(wǎng)吧開機后他戴上耳機，推開鍵盤，從包里抽出一疊數(shù)學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調的地方……
20.昨天坐公交車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶（母乳喂養(yǎng)哦），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！”說了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！”
21. 小琴今天的語文作業(yè)是用“深夜了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她想了想就在作業(yè)本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網(wǎng)。�！保有；≦Q：357241554 找老公）
爸爸檢查她的作業(yè)后，說：“寫作業(yè)要源于生活，高于生活，不能這么平鋪直敘地描述。”
于是，小琴把原文改成：“夜深了，媽媽還在賭博，爸爸還在網(wǎng)戀。”
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