十字笑話
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
十字笑話篇一：100個笑話
1.我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的?
2.過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習(xí)俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說??到手的錢喲，煮熟的鴨子喲?
3.陳光標(biāo)回國，在機(jī)場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標(biāo)揮了揮手，說：“不用買，回程飛機(jī)上就有免費的�！�
4.我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很丑，后來越來越丑。
5.一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個月的白菜給了他。
6.從前，有個大媽生病了需要打針。那個護(hù)士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面無表情:“當(dāng)年，在學(xué)校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎?”
7.今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是問到：嫂子，犯啥錯了，打他?嫂子：這小子，老是說謊，你說能不教育?我一聽立馬說：小孩子還是教育為主，打不行!小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我!嫂子上去，啪啪又是兩巴掌。我：怎么還打呢?嫂子：你看他，又說謊了!我：??
8.昨晚陪客戶在KTV唱歌，進(jìn)來兩位妹子，自我介紹說：“老板好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪。”我看兩位小姐姿色挺不錯的，對客戶說：“你挑卓旦，我挑卓瑪?”客戶一愣，說：“迎來日出送走晚霞?”
9.本人學(xué)渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
10.9歲的弟弟過生日，從沒給他送過禮物的父親，給了它一個大大的驚喜，送了一支高壓水槍。。。從此洗車場多了一個玩得不亦樂乎而且永遠(yuǎn)不知疲倦的童工。
11.樓主：如何簡單的區(qū)別屌絲和土豪?
回復(fù)：大寶天天見和天天大保鍵!
12.真事——一哥們兒失戀了，我安慰他說：別傷心了，時間長了就會忘記她了的。他說：不可能。我問：為什么。這傻缺說：我給她買了好多東西，都是分期付款的。。。。。
13.第一次帶女朋友回家，為了避免不良的影響，所以晚上讓她睡床上!我睡沙發(fā)，這時我爸看到就問:“你干嘛?”我說今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。。潑在了沙發(fā)上。。。頭也不回的走了。。。走了。。。
14.讀小學(xué)的時候，那時候流行整人惡搞啥的，同學(xué)們都在門上邊放小水桶，或者一堆紙屑
啥的，不過老師都是笑笑就過去了，我不一樣，我被罰站了一個多星期，因為我放的是一瓶尿。
15.剛跟老媽嘮嗑，突然心血來潮地問老媽，為啥要給我生個妹妹。老媽憂郁地說，當(dāng)初我一歲都沒學(xué)會說話，兩歲還不會走路，以為我是傻紙。。。家里有個弱智生二胎不花錢。。
16.公交車上，我站在一對小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好，我聽到他們在小聲聊天，女孩說：“我今天出門匆忙忘記穿內(nèi)褲了。”我一聽，趕緊扔下一塊錢準(zhǔn)備蹲下來撿，旁邊一大爺一把把我拉他座位上了說：“我?guī)湍銚彀��！?/p>
17.有一位病人來找精神科醫(yī)師。
病人：我一直覺得我是一只鳥。
醫(yī)生：喔，那很嚴(yán)重喔，從什么時候開始的?
病人：從我還是一只小鳥的時候。
18.一好友失戀，發(fā)條動態(tài)：為什么聽歌都會感到窒息?
一樓神回復(fù)：麻煩不要把耳機(jī)塞在鼻孔好嗎!
19.樓主：“如果你看到你的前任和TA的新歡同時掉進(jìn)水里了，你是選擇去唱K慶祝還是吃頓大餐?”
回復(fù)：“我果斷拿出手機(jī)，拍下他們的狼狽，回家慢慢欣賞�！�
20.周末，我們一家三口在小區(qū)散步，和兒子捉迷藏，我提前跑遠(yuǎn)，蹲在綠化帶里，這時小區(qū)保潔阿姨指著我，氣急敗壞大喊：“你什么人啦!這里不能大便!”
21.女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針?biāo)⑼攵銋s是逆時針，這日子沒法過了!
22.一學(xué)渣數(shù)學(xué)考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機(jī)會，果然第二天的化學(xué)也考了零分。
23.爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
24.昨天老婆欺負(fù)我，我對她說：你等著，我一定要你好看!
今天我就給老婆買了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛，就要說到做到!
25.“皇上，你準(zhǔn)備把皇位傳給誰?”
“傳。。。傳。。。傳太醫(yī)。。。呃。。。”
然后野心勃勃的太子將太醫(yī)殺死，歷史上第一次醫(yī)患糾紛產(chǎn)生了。。。
26.失戀原因普通青年：因為性格不和;
文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎么說都不懂;
2B青年：因為人家老公不同意。
27.冰箱冷凍室里，一個餃子發(fā)現(xiàn)了新客人�！班藒湯圓，你什么時候來的?”
“湯圓你是什么餡的?”
“嗨，湯圓，元宵是你哥么?”
“湯圓你長得真白呀。”
“湯圓你怎么不說話?”
“嘿，湯圓，你覺得冷嗎?”
湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的�！�
28.吸管：“我天天吸水!撐死了!”
吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”
抽油煙機(jī)：“我天天吸油煙!嗆死了!”
馬桶：“你們都比我強!你看我天天吸的是什么!”
29.上帝在周六造了陸地動物和人類;
周五造了海里的游魚和飛鳥;
在周四造了太陽和月亮還有星星，不辭辛苦地把它們都擺在天上;
在周三造了大海和陸地以及各種植物;
在周二造了空氣，用空氣把天地隔開;
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)?
30.兒子問：媽媽，為什么我的尾巴長在前面?
媽媽。。。
31.表姐幫六歲侄子洗腳，對他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??侄子抬起了頭，一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。
32.給幾個孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個黑森林，黑森林里住著個老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，會吐出一堆白骨頭!”
這時有個女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。。�！�
我勒個去，你雜就一點也不怕呢!!!
33.女兒做錯事了，媽媽讓她認(rèn)錯，可是她死活不肯，后來在各種逼迫下，她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?
媽媽一臉迷惑：不是啊。
她：噢，那認(rèn)錯了。
最新爆笑版冷笑話(三)
34.大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車了，你妹啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完了!
35.坐火車睡著了。。。我很著急，對乘務(wù)員說：姐，我坐過站了怎么辦，怎么辦!?乘務(wù)員安慰道：小伙子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。
36.今天下班在公交車上，一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我了，她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”，那個男生居然還說“沒關(guān)系”。然后他倆居然聊了一路，這個哥們太不厚道了??現(xiàn)在我的腳還是麻的。
37.一天，我去銀行開戶!
銀行妹子問我是開卡還是開折?
我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?
她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!
我。。。
38.A：看，前面這個妹子可愛不?
B：恩，不錯，可愛愛!
。。。再也無法直視可愛這個詞了。
39.女：我吃藥的時候看到了蘋果發(fā)布會。
男：你吃的什么藥?
女：你不喜歡我了。。。你都不關(guān)心我想買蘋果哪個新產(chǎn)品。。。
40.晚上陪女神散步，突然看見兩只狗在嘿咻，她看了一會兒，泛著紅臉問我：“你。。。你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?”
“不不!”我急忙解釋，“我對母狗才沒興趣呢。”
41.女友在繡十字繡，我就說了句：娘子真是一手好針線啊!
誰知她來了句：大官人取笑奴家了!
你妹啊，我想來個白娘子和許仙的調(diào)調(diào)，給你搞出個西門慶遇潘金連的場景來。
42.今天路過一家酒店時遇見一男一女正在拉扯，兩人似乎還在談著什么交易。
最后，女的用力甩開了男子的手，大怒地罵道：“白日做夢!!!”
這。。。什么情況?!
43.今天我在家里等男友回家，由于時間還早，我就做了個面膜。等到他回來時，看到我貼著面膜，就說：讓我猜猜你是誰，你的腿比麗麗長，胸比蕓兒大，身材比媛媛好，你是我的女神玉兒。
44.一個哥們和網(wǎng)友見面開房，啪啪啪了五分鐘，聊天聊了兩個小時，退房的時候，人家女的來了句：充電五分鐘，通話兩小時，是不是給你做的廣告啊!
45. A：“上次假日我和女友去山上度假，結(jié)果弄出人命來了�！�
B：“啊!你們出車禍了?撞到人了?”
A：“不是，是和女友弄出了一條小生命�！�
46.女神發(fā)狀態(tài)：手術(shù)做完了。
屌絲問：疼么?
女神說：去你大爺?shù)�，老娘不是流產(chǎn)，是肛裂手術(shù)!
屌絲問：怎么裂的?
女神回：放屁崩的，管的著么?
47.閨密失戀了，打電話給我傾訴。。。
我問她為什么好好的，突然分手了?
閨密哭著吼：那賤人劈腿了，那女的還說我丑!
你說我有那么丑嗎?
我：別哭了，為了個賤人值得嗎?本來就長得丑，一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
48.兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽了很生氣，勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵，沖動打電話給老公，只聽到一陣對罵完，妹子尖叫：“離婚!”接下來只感覺到妹子一愣，掛斷電話后哭得更慘了：“他竟然答應(yīng)了!”
49.昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買水，對話。
閨密：“可樂殺精嗎”?
我：“是啊”。
閨密：“我要瓶可樂”
。。。
50.跟閨密逛街，有個玩的不錯的男性朋友打電話，閨密問：誰?
我說：朋友。
閨密：男朋友?
我：男性朋友。
閨密：有性???
我：沒有。
閨密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
閨密：到底有性沒有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
51.一女問她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。
女又問：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見效呢?
閨密：又沒讓你自己揉。。。
52.八歲的女兒晚上睡覺她躺在床上翻來覆去睡不著，她對媽媽說：媽媽明天開學(xué)好激動睡不著，你先睡吧??
媽媽也沒管她，結(jié)果都十二點了還沒見上床，媽媽起身出門，結(jié)果看見她在隔壁書房奮筆疾書的補暑假作業(yè)呢!
53.我：“如果一個東西是我主動給別人的,那么給多少我都不心疼�？扇绻麑Ψ接补芪乙�，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。”
老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由?”
十字笑話篇二：笑死你不償命,笑話大全之笑話
1.今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句―沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身‖，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，于是告知MM―人生當(dāng)如此，需要忍耐和毅力‖，MM沉默許久，終于忍不住和我說：―你不覺得這是形容王八的嗎？‖
2.一次我和幾個朋友去商場逛，逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛，在一個很偏僻的電梯口等了一會發(fā)現(xiàn)這個電梯是殘疾人專用的，然后我一哥們很牛x的說：沒事，咱們是腦殘。
3.小時候看電視，兩人kiss ，我便問奶奶：―奶奶，他們做什么呢？‖ 奶奶語重心長的說：―娃啊，千萬別學(xué)他們，那是舊社會的，人吃人‖
4.早上出門和老婆吵架，下午收到個客戶短信，說的是夫妻倆吵架后老婆總是待在洗手間好久，久了老公就問為啥，老婆說洗馬桶，老公問洗馬桶可以解氣？老婆說每次用的都是你的牙刷�？催^后第一時間給老婆打了電話賠禮道歉。。。
5.問：我QQ等級3個太陽，我女朋友才3顆星，她怎么配的上我 ？ 答：你還不滿意嗎？你的是日日日，她是行行行！
6.有次爸媽都不在家 于是叫BF來我家住 一到家我家的兩只狗狗興奮的和他玩 他還買了吃的給狗狗…晚到晚上 累了 就睡覺 狗狗們就睡在床邊
半夜來了性致…我倆蒽蒽呢 我忍不住就叫了出來… 結(jié)果兩只狗嚇的不知道發(fā)生了什么驚恐的看著我們狂吠…好尷尬…
7.今天早晨坐公交車出去買東西，整個人都昏昏沉沉的，沒曾想一個孩子的一句話，我徹底醒了！ 那個孩子也就3.4歲吧，跟一個男人上了車，一直就在車上叫叔叔給他買什么東西，他的那個叔叔就說不買了，咱有好多這樣的東西了，那個孩子就說叔叔你不疼我了，他的叔叔就說我還給你買了一套喜洋洋呢還有**（沒聽清楚
8.跟一mm網(wǎng)上聊天，她說她坐飛機(jī)總暈機(jī)，我想說：那主要是心理作用，你找個mp3，分散一下注意力 .結(jié)果我打了mp兩個字母，手一抖在拼音輸入法里選了3，就打成了毛片…手太快，等我發(fā)現(xiàn)的時候這條消息已經(jīng)發(fā)過去了
只見窗口里又粗又黑的字顯示著：那主要是心理作用，你找個毛片，分散一下注意力
當(dāng)時恨不得想找個地洞鉆進(jìn)去…
9.小人拽著個氣球滿屋子亂跑，忽然停下來，抬起胳膊咬了自己一口，我很納悶，就問她這是干嘛。她舉起手臂，媽媽你看，我有手表了。。。 媽媽，我也給你來一塊手表吧。 — — 媽媽自己有，爸爸沒有，你去給他來一塊吧。 小人跑到里屋去了，過了一會，―啊~~‖
10.有一次感冒了，老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來了，于是就停住擦….擦了一會發(fā)現(xiàn)路過的人都用很異樣的眼光看我….然后就發(fā)現(xiàn)我站在公告欄旁，公告欄里貼著―作弊處罰通知‖
11.今晚上爸媽都不在家，我只好親自下廚炒菜，把油倒鍋里后，聽見臥室電話響，跑回臥室拿著手機(jī)，邊打電話邊往廚房走，到廚房一看油開了，到處濺油花，
我一激動把手機(jī)扔鍋里了····
12.杭州這邊有些公交是比較高檔的，所以玻璃都是悶著的，上面寫著：緊急時敲碎玻璃。
這幾天氣溫回升，車上也比較熱，車上人又多。最郁悶的是不知道那位無德的家伙在車上放了個無聲巨臭的屁。。。后來，玻璃就被敲碎了。。。
13.偶們辦公室是透明玻璃裝修 ,說白了，就是老板在辦公室里的一舉一動我們在外面看的一清二楚但平時偶們都不往里看嘛，畢竟是老板，看多了長針眼~~~ BH的事情來了。。。。。 今天中午，午飯時間大家都默默低頭吃飯，忽然聽見辦公室深處傳來一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。聲音傳來 片頭調(diào)情聲，前戲聲，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣暢淋漓。。。過程持續(xù)二十分鐘左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 結(jié)果————————老板戴著耳機(jī)，盯著屏幕，目不轉(zhuǎn)睛——————亮點是耳機(jī)接口————沒插到————筆記本上
14.男同事捧著本子找電源，找不到，另一男同事指著對過新來的女同事凳子底下的接線板說―看見那女的了吧？插她下面‖。
15.模電老師說：這個放大器是增益可變的！下面同學(xué)狂暈，曾哥還會變放大器！
16.前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候。。。
食堂師傅看到我（我長的比較高）。說：唉�？吹侥憔拖氲侥谢@輸?shù)袅恕? 我：。。。
然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點。別再輸了。。 我：。。。
17.有天晚上，我父母打麻將回來，他們進(jìn)家的時候我就醒了，但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了（估計在長個子），然后就從床上蹦起來。當(dāng)時意識很模糊，只想 走兩步，把抽筋的感覺壓下去。 結(jié)果我走了兩步，覺得撐不下去了，撲通就跪在我爸面前，嚇我爸一大跳.跪了之后就覺得沒抽筋的感覺了，然后又默默地站起來，反過身回房間睡覺去了。整個過程沒有一句話，估計我爸當(dāng)時已經(jīng)石化了。
18.一次媽媽讓我出門買涼拌菜，就是拌好裝在塑料袋里的那種。買了以后屁顛屁顛走掉~
忽然一人牽一狗經(jīng)過擦肩而過（方向相反的），那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~
結(jié)果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：―理性點！‖
我當(dāng)場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
19.記得有次和爸媽去游泳館，剛進(jìn)大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個―青皮‖頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應(yīng)溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水里一站，天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
20.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：―TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
21.我想我必須搬家了，因為一墻之隔有一對年輕夫妻，每晚的動靜比較大，吆喝聲要持續(xù)5分鐘以上才停。 我倒沒什么，但我不能讓我的孩子學(xué)壞了。昨晚，孩子就問我了：―媽媽，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都聽不懂。‖ 沒辦法，人家那是日語，聽得懂才怪。
22.某天晚上，凌晨3點左右。我體力不支倒在床上，男友依舊奮戰(zhàn)在電腦桌前第一線。到處一片死般的寂靜。 這時，突然一陣激烈的吵雜聲從隔壁樓里傳來，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：―放開我，你根本不愛我！我恨你！你給我滾�！� 男的小聲說：―那么晚了，你發(fā)什么神經(jīng)呢�！魂�?yán)杜鲎驳穆曇簟?女的一聽更來勁了，于是放聲嚎哭。說：―你真TM不是‖……聲音到這卻嘎然停了。 這時昏暗的電腦前猛然傳來一個低沉的聲音：―被**給堵上了�！� 我寒……
23.今天，我老爹問我借電動剃須刀因為他想要―給我媽一個驚喜‖。我非常想看他把他留了幾乎一輩子的大胡子剃掉，于是我很高興地答應(yīng)了他。半個小時以后，他從洗手間出來了。胡子還是好好的
24.本人平時喜好喝點小酒，但不勝酒力。一日，與老同學(xué)小酌回來，家里相安無事，于是正常就寢。 半夜，忽然驚醒，于是準(zhǔn)備去衛(wèi)生間放水。 當(dāng)我伸腿找拖鞋鞋時，卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也下不去床了，大驚，難道我堂堂壯年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，壞了，我的雙腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起來，開燈，睡眼朦朧的對我說：死鬼，你又睡地下了！！
25.昨天在華強北辦事，出來看到有個雙手全無的殘疾年輕人正在唱歌，左右無事，就站在那聽，聽著還不錯�？粗鴦e人都紛紛給錢，想想也少喝杯可樂，做做善事。
于是掏了個硬幣往那盒子里丟，這硬幣正在空中就發(fā)現(xiàn)不對勁！！輕飄飄的，花花綠綠的，是**! 全場都發(fā)現(xiàn)了，無聲，可怕的無聲，那殘疾朋友更是用迷茫的眼睛看著我~~~尷尬···尷尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把錢掏出來，放了進(jìn)去。呵呵，不好意思，閃人，狂奔��！
26.有一次，晚上和一女同學(xué)走（我女的）經(jīng)過一條小巷，在微弱的路燈下，看到前方有人側(cè)對著我們站著，走進(jìn)一看真是帥哥一枚啊，（花癡……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下顎，不羈的栗黃頭發(fā)，如雕塑般靜立著……想不到碰到百年難遇的帥鍋了��！內(nèi)心呢個激動啊，yy著他會不會回頭跟我們傾城一笑，飽含深情的說一句：―長夜漫漫，無心睡眠，……~！‖鼻血噴涌啊…… 可是，當(dāng)我們從他身邊經(jīng)過時，他忽然看了我們一眼，哦~~~面帶紅潮，欲語還休，滿眼含春~~~~我旁邊的女同學(xué)激動地都顫抖了。
走過那條巷子后，旁邊那位還在顫抖，我疑惑：你干甚啊，抖個什么勁~！ 女同學(xué)繼續(xù)抖：你難道沒聽到有什么奇怪的聲音？比如―噓噓‖……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同學(xué)終于忍不住爆笑：癡呆啊你，哈哈哈~~~~人家在噓噓，你還一個勁看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋風(fēng)中的我——-_-|||啊
27.上次看CCTV的一個節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開頭是個記者在火車站問人:"你幸福嗎?",見人就問,有人說幸福有人說不,后來問到一個農(nóng)民….. 記者:"你幸福嗎?" 農(nóng)民看了記者幾眼,無辜的說道 :"俺姓王"
28.我在學(xué)校表演戲劇。在我的獨角戲閃亮登場之前，我注意到了有幾個女孩在后臺換衣服——于是我**high了。那場戲是《耶穌基督超級巨星》，我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。于是乎，所有觀眾都看到了：耶穌在被釘上十字架的時候可恥地硬了。
29.上公交車打卡一般都是―嘀‖的一聲吧， 還有一種學(xué)生卡，聲音是―嘀，學(xué)生卡‖.. 我們一個同學(xué)，女的，趕著坐車，但是沒有帶錢，車來了，急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊上車，到她打卡的時候..把學(xué)校的學(xué)生證拿到機(jī)器上
晃動了一下..嘴里用普通話來了一句―嘀，學(xué)生卡‖.華麗的走掉.，公交車司機(jī)當(dāng)場就蒙 了啊，幾秒過后….車慢慢的啟動了….沒有人再愿意多說了…..
30.韓國的芝麻非常非常貴，有一個棒子朋友每次來中國都帶十斤芝麻回去。 問他為什么不多帶一些，他說 …帶多了算contraband
31.中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習(xí),老師進(jìn)來看我們有沒有好好做作業(yè),巡視了一圈后對我鄰座做的作業(yè)產(chǎn)生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲,老師的一陀黑區(qū)區(qū)的鼻屎竟然掉到鄰座的作業(yè)本上了!老師那時應(yīng)該也很尷尬站在那不知該說什么好,這時巨雷的事情發(fā)生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來,看著老師說了一句:謝主龍恩!
32.我朋友下載了個Wiar… 結(jié)果發(fā)現(xiàn)是Wiar.rar…….
33.上機(jī)考試，先在備考區(qū)等，再經(jīng)過一扇大玻璃門進(jìn)考區(qū)。我考完后，在門口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁邊好心老師提醒我：―同學(xué)，門是開著的。‖…………
34.上大學(xué)時，有一同寢室的哥們，是數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)科代表。教我們數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)的是一個年輕的女教員。話說，一天我哥們叼著煙走在路上，突然看到了數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：―我懷孕了！（注：女教員是害怕煙熏到了）‖，我哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說了句―不是我的吧！‖。女教員臉紅的快步走了，剩下了我們狂笑。
35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只聽一聲尖叫劃破了午夜的長空…
36.中學(xué)的時候做化學(xué)實驗，老師三令五申鈉的危險性，結(jié)果有一個哥們還是奮不顧身偷了一綠豆粒大小的鈉，裝在褲兜里揣走了……
結(jié)果，那天下暴雨……
37.在一次篩選面試時，我被問了個問題：你怎么給有視覺有障礙的人設(shè)計一個自行車？
我回問道：―什么？給瞎子設(shè)計自行車‖，面試官說是。 我想了一會兒，然后說：―我覺得吧，讓瞎子騎車不是很安全。如果你非讓我設(shè)計，我就把自行車固定在地上，然后給他前面放個風(fēng)扇吹，他根本覺不出有什么區(qū)別�！�
面試官啞口無言。
38.上數(shù)學(xué)課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做―捆綁法‖。數(shù)學(xué)老師說到：―今后遇到排列組合，先捆綁……‖老師話還沒有說完，看見數(shù)學(xué)課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：―我說到哪兒了？‖課代表答道：―說到捆綁了。‖―那下一步呢？‖老師追問道。課代表睡眼惺忪地答道：―捆綁之后再鞭打！‖老師火了，說道：―你口味蠻重的嗎？！‖全班笑昏……
39.一日開著電動車送女兒去上幼兒園小班，正巧對面遇到位熟人，沒等我開口打招呼，女兒主動說起了：HELLO！我很驚訝，便問道：寶貝你們幼兒園還學(xué)了英文�。∫娕畠旱皖^不語，一副害羞狀，片刻她突然小聲的冒了句：我也用婦ying潔。頓時我暈！
40.大學(xué)的時候男生是可以去女生寢室玩的，只要不超過學(xué)校規(guī)定的時間就可以。我們學(xué)校的女生寢室一般來說都是10：30關(guān)門，每到這個時候女生寢室的守樓阿姨都會扯著嗓子喊到―時間到，姑娘們送客…‖整棟樓都聽得到，女生們每每聽到都感覺怪怪的.
41.一天下午去學(xué)校，中午沒睡好所以到了學(xué)校還是昏沉沉的，結(jié)果上樓梯的時候滾下來了，滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊一MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說―這是哪啊�！�
MM說：―地球……‖
42.我同學(xué)她本人長得很漂亮，而且身材也比較豐滿，看起來蠻成熟的，有一次去網(wǎng)吧上網(wǎng)，被旁邊的一個男的看上了，那男的偷看了她的QQ號，然后還加了她。其實她已經(jīng)知道是旁邊的男生加的她，那男的跟她聊了會，又要視屏，視屏了一會，問她多大了，MM說32，男生說，不是吧，是23還差不多，MM咬定是32，那男的又問，那你孩子呢，MM說孩子去上學(xué)了，那男的不信，這時好戲就上演了。 MM掏出手機(jī)給另一個男同學(xué)打電話，讓他過來，并且說―一會你來了，就這樣這樣……‖ 過了10分鐘，只見一個20多的大男生，背著書包，胡子還沒刮，一進(jìn)網(wǎng)吧就沖到MM面前說：―媽媽，我放學(xué)回來啦～！‖ 旁邊的那男的當(dāng)時就傻了….
43.一日我一同學(xué)去查寢室衛(wèi)生（也是組織上的人），由于在上課時間，一群人拿鑰匙開門進(jìn)去，打個分就完了.不料遇見一男赤身**，懷里抱著一個充氣娃娃…
44.和哥們一起去吃飯，結(jié)賬，老板：284，給280的了。我瞅了眼賬單：不對啊老板，這不是我們那桌的。老板：��？然后問，你們不是6號��？我說是4號，老板忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，340，謝謝��！我X，叫你丫多嘴
45.看到一篇網(wǎng)易新聞：世界上最小的國家。在美國內(nèi)華達(dá)州的一處小島上，有著一個名為molossia的國家，它現(xiàn)在全國人口僅為6人。建立于1970年，當(dāng)初人口不過區(qū)區(qū)4人。
更冷的是被頂?shù)米疃嗔粞裕捍蛞槐P麻將就得動用差不多全國人民了。
46.可能是在我五歲的時候，到表姐家，結(jié)果聽到一聲尖叫，很納悶。后來尖叫又不斷傳出，我就被嚇壞了。邊跑邊喊 來人那，表姐被姐夫謀殺了…… 事后，我被十幾個大人輪流罵。
47.我們學(xué)校食堂賣假雞蛋，我擦。怎么知道的呢，我們寢室一哥們每天早飯都吃雞蛋，直到有一天那哥們吃雞蛋的時候發(fā)現(xiàn)蛋黃中間有只蚊子。。。
48.記得以前玩WOW的時候。一個人的名字是―一個名字‖。。 他很郁悶的問我，新建人物的時候，提示說要輸入一個名字，他就輸入了，然后名字怎么就成這個了。。。
49.我同學(xué)他們家有一頭豬是種豬，這豬很能干，給他們家掙了不少錢，不過我這同學(xué)是個吃糧不管事的主兒，花錢沒夠，一點活兒也不會干。
有天我們都在他們家院子里聊天，來了一大嬸，牽著一母豬，進(jìn)門就說：給俺們家豬配一下唄。 我同學(xué)特有禮貌特為難的回答：今天我爸沒在家！ 50小學(xué)二三年級的時候，那時成績比較好老師也喜歡我，讓我當(dāng)了班干部。 記得有一次要領(lǐng)著全年級幾百人在操場上對校領(lǐng)導(dǎo)敬禮，我手剛舉過頭頂，不知道為什么褲子就―唰‖的掉下來了，我直接定格……
然后校領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)著那幾百人的面給我提褲子……
51.我們班有一女強人，很黃很暴力的。跟我說她初中的時候就**過，然后跟我討論那種姿勢爽怎樣分辨是否是處。經(jīng)常讓我有種跟她切磋的沖動，不過也僅僅是沖動（她老哥是放高利貸，大混混級別的。再說她那么多經(jīng)驗，誰知道有沒有病。）。然后有一天一下就跑我這里跟我說要讓我看樣好東西。結(jié)果把我拉天臺自己開始解褲子。
我傻了：我不是隨便的人…在學(xué)校不合適吧….還是去開房間吧
她：靠，想什么呢，我紋身怎么樣？
仔細(xì)一看她肚臍下方，小草上方紋了朵玫瑰。我松了口氣：我還以為你要強J我
十字笑話篇三：終極笑話100則
1、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來。
2、 在酒吧，一個富二代調(diào)戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進(jìn)監(jiān)獄。富二代頓時??石化了！
3、 八歲的兒子剛上學(xué)，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？兒子：是公安局局長吧！
4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？
5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當(dāng)天做湯時打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問，超市的負(fù)責(zé)人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我?guī)湍銌柷宄�，那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡??”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？ 蓋茨39歲成世界首富，孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？
7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能？A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？B：那河呢，也可以拔嗎？A：拔河你沒玩過嗎？
8、 總感覺：那英在和張赫宣談戀愛；楊坤在和丁丁談戀愛；劉歡在和吉克雋逸談戀愛；哈林在和吳莫愁談戀愛；華少在和加多寶談戀愛??
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會再等三天！如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我說給男友聽了，我說看到?jīng)]，你為啥就不睬我？男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復(fù)活而已??
10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！就連國慶、春節(jié)其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！
11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進(jìn)廚房。背景完畢??LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進(jìn)來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去��！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺??LZ凌亂了??
12、 每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？
13、 第一次評論啊，好緊張啊！該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人
會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。關(guān)掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠(yuǎn)方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒？
15、 蔡依林《你還愛我嗎》張蕓京《我不愛你了》五月天《為什么》唐笑《我不知道》
16、 人等級一上去，就容易缺經(jīng)驗。過去，我一直缺，自從學(xué)會復(fù)制粘貼以后，我的經(jīng)驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復(fù)制一次粘貼無數(shù)次，真實惠！
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學(xué)奇才喵！~，將來必成大業(yè)。不如這樣，你把鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？
18、 郭富城《我真的愛你》張信哲《說謊》林宥嘉《我沒有說謊》陳升《騙子》李勝基《我們分手吧》小虎隊《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關(guān)心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復(fù)，醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經(jīng)驗，回完就跑，絕不回頭。
20、 天欒兄弟《你想要什么我都會給》莫文蔚《真的嗎》宋鐘基《真的》張明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》張惠妹《原來你什么都不想要》你到底要什么？
21、 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。
22、 本人有個二貨室友，甄嬛風(fēng)過去許久，現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我：“原來甄嬛和婉嬪是一個人�。 蹦阊径伎吹饺嗉税�，兩天日夜不休的看什么了啊你。
23、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風(fēng)弱不禁風(fēng)叫小鳥依人，長得不像女人的叫超
24、 沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。
25、 動物們考試成績出來了，豬考了個倒數(shù)第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問：“為什么考這么差，為什么考這么差？” “我也沒辦法，誰叫我是豬呢”豬委屈的說道又一次考試成績出來了，豬通過努力學(xué)習(xí)考的不算太壞，驢是倒數(shù)第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出
去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：“他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲！”...... 26、 王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關(guān)無故人。再整點兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。 27、 詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業(yè)。夕陽下，無盡的草原內(nèi)，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。 天涯遠(yuǎn)不遠(yuǎn)？人就在天涯，天涯又怎么會遠(yuǎn)。網(wǎng)友回復(fù)：遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去，如此抒情畫意里有四樣?xùn)|西：馬筆劍人！ 28、 陳子昂：前不見古人，后不見來者。前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。 29、 主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠�。�！ 30、 今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術(shù)了，所有人都在試著弄清那些人的關(guān)系?? 31、 一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。方便面無奈：“面條小妹，為啥不和我玩”面條說：“就是不，我媽媽說了，燙了頭發(fā)的人是不良少年�！� 32、 小撒：思思，你的出入證在我這兒。電視機(jī)前的小章：小伙子，你攤上大事兒了?? 33、 總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現(xiàn)個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。 34、 鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。有一次被發(fā)現(xiàn)了，院墻越加越高，愛情的力量真?zhèn)ゴ�，從此一種頸很長的鹿出現(xiàn)在世界上。 35、 春晚按這個基調(diào)走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大?? 36、 河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。 37、 記得高中的時候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。仙女問，好喝嗎？答，好喝。仙女問：還想喝嗎？答：想。然后仙女說：沒有了，等下個月吧??九對十說：“知道為什么說八九不離十嗎？咱們近在咫尺�！笔穑骸皠e跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。” 38、 八對九說：“知道為什么說八大姑九大姨嗎？多找點關(guān)系唄。”九答：“八竿子都打不著哩，靠自己吧�！� 39、 七對八說：“知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投埃”八答：“八八八——發(fā)發(fā)發(fā)！俺哪兒跟你一樣�！� 40、 六對七說：“知道為什么說七情六欲嗎？人非圣賢�！逼叽穑骸叭擞衅咔榱耪�。否則，是不是人很難說�！�
41、 五對六說：“知道為什么說吆五喝六嗎？咱們很有氣場埃”六答：“那不叫有氣場，是丟人現(xiàn)眼好不好？”
42、 小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果�，F(xiàn)小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個蘋果。請問：三人一共有幾個腎？(答案是3個)
43、 今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦�？僧�(dāng)紙巾離她嘴巴還有零點一公分的時候我發(fā)現(xiàn)女友瞪圓了雙眼。仔細(xì)一看才發(fā)現(xiàn)是她的護(hù)墊！周圍路人憋成內(nèi)傷，然后就沒然后了??
44、 諾基亞當(dāng)初認(rèn)為iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是：如果把手機(jī)做的特別貴，一般人就不舍得摔了??
45、 三國時劉備，張飛，關(guān)羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們?nèi)齻�也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。張飛答:想活！海賊王對小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關(guān)羽，關(guān)羽也一樣，彈了二十下放了。之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。海賊王聽了對小兵說道:去！拉下去彈死為止！
46、 自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜了??
47、 我志愿加入中國回籠教，擁護(hù)教義綱領(lǐng)，遵守教規(guī)章程，履行教徒義務(wù)，執(zhí)行教會決定，嚴(yán)守教會紀(jì)律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準(zhǔn)備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起�；鼗\教的法律依據(jù)：根據(jù)現(xiàn)行《睡法》規(guī)定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業(yè)所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉(zhuǎn)睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產(chǎn)睡。覺睡光榮，漏睡可恥。回籠十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。......
48、 記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊這次輸?shù)煤軕K？眼鏡蛇點了點頭：是啊!比賽太激烈了。開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉了。等我找到眼鏡時，比賽已經(jīng)結(jié)束了。
49、 公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領(lǐng)關(guān)張去收趙云，令關(guān)羽喊話表明身份。關(guān)羽高聲唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云?”須臾，山峰中傳來趙云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你?”遂收趙云。后來人們把床事稱為“云羽之事”。
50、 足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了！
51、 組委會提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊的抗議。理由是：黑哨。從頭到尾的黑。又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊的抗議。理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來，還有幾個在場上。最后雙方妥協(xié)，決定由金絲猴做裁
判。球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。組委會在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來，還是一張紅牌。 52、 所謂殊途同歸，講的是以前所有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢想的中國小朋友們。成年以后的夢想統(tǒng)一變?yōu)橘I房? 53、 超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我一孩子的父親�！薄笆裁�?怎么會！ ”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”“請別擔(dān)心，我是幼兒園的女教師�！� 54、 男：“做完飯，把我這些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都讓我一個人干？”男：“你不干誰干？”女：“結(jié)婚前你不是說我是你的小天使嗎？”男：對，天使就是天天使喚。。。天天使喚。。。 55、 今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉(zhuǎn)身往臥室走去，房間的窗簾居然沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后??將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。 56、 我記得剛學(xué)自行車時，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠(yuǎn)大，一定要坐到車座子上，結(jié)果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結(jié)果車子倒了，我被柴火埋了。 57、 一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學(xué)聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當(dāng)初怎么不打掉��？！ ” 58、 記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花？路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？“剩下的慢慢還” 59、 男:我過兩個月要做你小三，你做男我做女:女: 不好意思我是有選擇性的 男:你就讓我上你的船玩一下嘛:女:你太胖了船會翻的:男:我可以減肥的女:那太瘦了上去你要給吹下去的:男:..................... 60、 你們不要惹我，我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因為經(jīng)常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。
61.群里幾個女的聊起自己的男人，有說5分鐘，有說10分鐘，20分鐘，有說半小時，1小時，平時最活躍的阿紫卻沒見發(fā)表言論，問她什么情況，她回：“3�！蔽覇枺骸胺昼�？還是小時？”她回：“下�！薄�。。
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