幽默內涵的男生
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默內涵的男生篇一：搞笑內涵段子
搞笑內涵段子 1. 一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當場暈
過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼。
2. 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那搖
來晃去抖個不停。同事問：“干什么？”回答說：“我調成振動的了。
3. 一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元�！边@人說：
“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”
4. 舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：
“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”
5. 大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。
一哥們上來就填，結果發(fā)現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
6. 女生每個月都會來月經。又把來的那個稱做"好朋友"，但知道為何要這樣稱呼呢？ 把
好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎? "女子月月有"!
7. 那年我10歲，偷老爸的煙抽，被老爸抓住了，我一開口煙就出來了，機智的我趕緊搓
著手，邊說著“爸爸，今天天真冷啊”。。。。。。接下來，這個夏天整個村子都能聽見我的慘叫聲
8. 哥們路過算命攤，對方說他最近命犯桃花，會被突然出現的女人傷害得很深。哥們轉頭
看著騎著的電瓶車，笑了笑根本不信，然后騎車揚長而去，結果在街角撞倒了突然出現的老太。。。。。。被訛了三千。
9. 坐姐姐的車回家，我坐在副駕駛，因為主駕駛的窗戶開著，風有點大，我讓姐姐關掉，
她說不關。我問為啥？姐姐說：“別人看是女司機都會躲著點。”
10. 爸媽都半百的人了，還總是喜歡斗嘴。老爸：“你看看你女兒長的多磕慘，倒貼都沒人
要！”老媽：“切，說的好像你女兒倒貼就有人要似的！”我此時。。。。。腦補一下吧
幽默內涵的男生篇二：笑話內涵的那種 (2)
晚自習，老師坐堂，只好借機上廁所偷懶一會，想不到和我同樣想法的哥們太多，教學樓廁所居然客滿！
我跑去操場邊的大廁所，蹲下來打開手機刷起段子來……
突然心血來潮點開附近段友，居然發(fā)現5米內有1個段友，性別未知！我左右望望，男廁只有我一人，那么一定在女廁！
嘿嘿……我小心爬上中間隔離墻，偷偷往女廁張望……居然沒人！沒人�。�！
……
�。�！
我掉了下來，下面就是坑……
老婆星星被公司安排日本深造三個月。
有次星星發(fā)了一張街拍照片給我，上面P了一些日文。應該是什么景點來著。甚是漂亮。
于是我把照片上傳到朋友圈炫耀下，好滿足我的虛榮心。
一會就看到幾十個贊。還有一條評論
“求種子”
我有一個同事是個黑人哥們兒，老婆也是黑人。
有一天，他在辦公室宣布，他老婆懷孕了～～
出于禮貌和祝福，大家紛紛祝愿：希望他太太為他生一個白白胖胖的小子～～
～～感覺好溫暖的同事們～～
?
周末和朋友一起喝酒，喝到凌晨2點多一個朋友喝多了，回家時這哥們低著頭撞上了一根路燈桿子，連忙就給道歉”對不起，對不起�！卑胩鞗]反應后他就開始往上想抓點什么，我上前拉著他，這時哥們火了：”尼瑪長的高就了不起了。”
說件事，今晚下班回家遇見一碰瓷的老大爺，當時我就跪下了：“大爺我沒錢，看我開新日的，你訛別人去吧�！贝鬆斃湫Γ骸安荒脗�1000塊別想放你走�！毙液梦移綍r愛看CCTV12，頓時大喊：“你有證據嗎，如果有攝像頭能幫我證明清白。”大爺又笑了：“這哪有攝像頭，你多少張嘴也說不清了�！边^了一會，看著哀嚎倒地的老頭：“沒攝像頭你還這么囂張！”揚長而去。
小云在對她的女友抱怨：“我的男朋友一點也不浪漫，那天我辛辛苦苦地準備了燭
昨晚跟老婆啪啪啪，正在進行時，屁意來襲，就停了一下，放了個響屁，然后接著沖刺，結果二貨老婆說:哎呦，還是帶噴汽式的，力道大有提高嘛……臥槽，我以后是不是啪啪啪之前都得吃點蘿卜黑豆之類的……
小明找到校長，“校長我強烈要求辭退我們班那個數學老師�！毙ｉL疑惑地說“怎么了！”小明：他老是問我們這道題怎么做，那道題怎么做，既然他什么都不會，要他還有什么卵用？
幽默內涵的男生篇三：超級爆笑內涵段子,絕對讓你笑不攏嘴!
1、那天鄰家姐姐的小內褲被風刮到我們家陽臺了!我發(fā)現后大囧!馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手里拿著她剛洗的小內褲。我不想活了，她以為我偷她內褲。。。
2、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛入夜，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：xxx，我愛你!霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：剛剛誰喊哥名字?!世界頓時安靜了
3、高鐵坐最后一節(jié)，連著票價最貴的觀光車廂�？空緯r大家排在車門前，等停穩(wěn)開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護他，一手探出來，大聲喊：讓一讓，讓一讓。。。站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊
4、上午第一節(jié)課沒課。室友發(fā)信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發(fā)錯信息了。把給男友的信息發(fā)給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。...
5、本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發(fā)現試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!
6、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!頓時，我和老婆都凌亂了。。。
7、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配干嘛?
8、有我有一同事，嚴肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講：要不咱去那邊，有風扇，然后就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐哪，我也是來吃飯的。后來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是服務員
9、今天中午室友去學校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。。
10、高中時候男生玩圓規(guī)，針指到誰就出個搜主意讓他干啥干啥，不聽話就一起揍他一頓有個男生中針了，這個時候預備鈴響了，大家要求他對數學老師對說我愛你，數學老師是
個把平方差公式都能講的聲淚俱下的老太太，這時老師拎著三角板進來說上課，大家就紛紛起立說老師好。這貨沒動，坐著呢，老師就點他：大家都起立問好，你咋不動?這貨直接張嘴：郭老師，我愛你!全班瘋了，這時候數學老師讓眼角都快濕潤了：我明白，同學們，我也愛你們!
11回家看到老爸站在陽臺上點著顆煙，緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口煙)我：老爸：下雨你媽就不能出去溜圈了，然后她一定會輸光我的歡樂豆的。
12、大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮(zhèn)定于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕：下面我們?yōu)榇蠹耀I上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》。
13、我有一朋友一直單身，身高有一米九，在事業(yè)單位工作。前幾天相親，雙方感覺都不錯，準備進一步發(fā)展，所以姑娘家就問媒人男方是不是在編的(事業(yè)編制)。這媒人說話也不經腦，跑到朋友家開口就說：姑娘家問有編沒朋友的媽媽一聽就怒了：哎呦，這TMD問的什么話!有鞭么?我兒子一米九的個子，她是想要多大的鞭啊?
14、我有一哥們人特高又帥，一次旅游的時候，內急的受不鳥，一下沖到廁所里面去...沒錯，大家猜對了，他進了女廁，門口看門的大叔非常壞，裝沒看到，讓進去了。當我們期待哥們被罵流氓出丑的時候，逆天的一幕出現了，只看到一美女出來對她朋友大叫：哇塞，剛進去一個好帥好帥的帥哥，偷偷看了一下，沒打擾他，怕嚇著他噓噓...
15、男朋友那2B為了裝氣質，偷偷把手機改成了英文自己卻改不回來，死要面子堅持用了一星期終于忍不住過來求我?guī)退厝�，改回去后他竟然表臉地說：這個誰不會啊!手機買回來第一天就知道了!老娘一生氣又給他改成俄語了!(他現在正給我捶腿呢。。。
16、正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一大姐，身上各種香水的味道�？匆娏硪慌钥啾频膶沤z是各種受不了啊，一點吃飯的胃口沒了，后來那屌絲左思右想。最后把鞋脫掉了NND!!這下大家都吃不下了
17、某天坐公交車，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天上午沒空兒!我得陪慧慧去醫(yī)院做人流!擁擠的車廂瞬間安靜我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發(fā)現全車人都在盯著自己。但我真的不是慧慧。
18、公司招聘，沒想到招聘到了一個極品美女，公司一油條，老是喜歡去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的嗯哼了倆聲!美女的很善解人意的說：感冒了吧?二逼男很亢奮的點點頭!美女：那你離我能有多遠就多遠!同事集體笑翻。。
19、夫妻倆正在逛街，走著走著兩人討論起性騷擾的問題。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后問：這算性騷擾嗎?老婆大怒，對老公說道：拜托!現在在外面!老公一臉疑惑，問老婆：要伸到里面才算嗎?
20、真心無奈了~爸爸晚上十二點多了還不回家，可是我明明記得他下午是出去遛狗的啊!
打電話也不接!媽媽也很憤怒!遂全副武裝出門去找爸爸。最后在麻將館找到時，滿臉錯額，在看狗狗，蹲在爸爸懷里聚精會神的看著牌
21、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發(fā)這樣地沖向食堂。有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒，突然A被食堂的一步樓梯絆倒了，飯盒也摔到了一邊，B立刻轉過來關切地看著A，A抬頭說了一句：不要管我!快跑!!記得打完飯給我燒的點紙。
22、我大學剛畢業(yè)來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然薪水不多，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
23、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：踩疼你啦?小王見她這么負疚，心里一熱，就不好意思地搖搖頭，說：不太疼。話音剛落，那女人立刻興奮地說：哈哈，這么說我減肥終于有效了!這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。
24、下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲!二話不說，我走了上去，親切地跟她說：讓我?guī)湍�。她很感動的樣子，說：謝謝。然后我就摟著她的腰把她舉了起來。..
25、話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌，于是有一天，該女感冒后在圖書館看書，紙巾用完了，發(fā)短信給室友，說：過來的時候帶兩包紙。
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