黃色的笑話大全
發(fā)布時(shí)間:2017-01-22 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
黃色的笑話大全篇一：世界上最色最黃最搞笑的黃色笑話
世界上最色最黃最搞笑的黃色
笑話
1、某村的生產(chǎn)隊(duì)召集男女老少下河摸魚!
隨著水位的上升，某女不慎把手摸進(jìn)某男的褲襠中!男人吞吞吐吐地說(shuō)：“這，這，這是我的..”
女的瞪起眼說(shuō)：“少?gòu)U話，誰(shuí)摸著就是誰(shuí)的! ”
2、小生答道：“我想在你方便的時(shí)候去�！�??
一和尚與一陌生尼姑，進(jìn)一小店住宿，恰巧只剩下一間房，小二說(shuō)：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，沒什么!”兩人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寢。夜半，尼姑的腳碰到和尚的老二，就問：“那是什么?”和尚想想說(shuō)：“那是死人!”一會(huì)兒，和尚的腳碰到尼姑的小妹，就問：“那是什么?”尼姑說(shuō)：“那是棺材，專門裝你的死人!”??.
3、老石和老林每一次見面，總會(huì)相互調(diào)侃對(duì)方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說(shuō)：“你這個(gè)光頭，摸起來(lái)可真像我太太的屁股�！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說(shuō)：“嗯!的確
是一模一樣。”
4、某日公車上來(lái)了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個(gè)大站，眼看人越來(lái)越多，擠得連喘氣都有困難??不一會(huì)小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說(shuō)：討厭!!不要擠啦!人家的奶都給你擠出來(lái)了。
5、高雄愛河邊的"神女"一日來(lái)到市議會(huì)要求給他們一個(gè)正式的職業(yè)名稱...
議員::你們打算用什麼稱號(hào)勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...議員::那你們要用 ??
妓女::我們要用新的名稱----> > 妓者..
此時(shí)原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時(shí)妓女們大聲說(shuō)道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是..
你們是"歡迎來(lái)稿"...我們也是歡迎來(lái)”搞”呀!!
6、有一天，我碰到高中同學(xué)曹某，寒暄一陣以后，他說(shuō)有個(gè)史上最黃的黃色笑話，問我想不想聽。我說(shuō)：
這樣吧,太黃的地方你就跳過(guò)。
好吧!他說(shuō)，接著說(shuō)道：你聽著，故事是這樣的，跳過(guò)，跳過(guò)，跳過(guò)??完了!
黃色的笑話大全篇二：不得不看的黃色笑話
不得不看的黃色笑話，對(duì)工作、處事、交友等啟發(fā)多多……
1、趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！
【啟示】：很多事情不是看做不做，而看你做多久。
2、民國(guó)初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對(duì)象；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；倘若她跟了孫中山，那便可能成為國(guó)母。
【啟示】：不在于你干什么，而看你跟誰(shuí)干。
3、女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過(guò)來(lái)，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
【啟示】：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點(diǎn)。
4、少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰(shuí)能想到他是摸錢呢？”
【啟示】：“讓客戶的錢在愉快體驗(yàn)中不知不覺地被摸走，是商業(yè)模式的最高境界！
5、組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi)，那是黑社會(huì)。朱元障組織幾百萬(wàn)人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。
【啟示】：不在你干沒干壞事，而在于干多大！
6、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來(lái)公司認(rèn)真吸取教訓(xùn), 重新設(shè)計(jì)成：“尿不到池里說(shuō)明你短；尿到池外說(shuō)明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。
【啟示】：給客戶的投資建議一定要具體，確切，中要害。
7、某日,女秘書神色凝重地說(shuō)：王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說(shuō):我也是。
【啟示】：在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會(huì)。
8、男子去提親，女方家長(zhǎng)：請(qǐng)自我介紹。
A說(shuō)：我有一千萬(wàn)；
B說(shuō)：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬(wàn)；
家長(zhǎng)很滿意。就問C，你家有什么？
C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。 AB無(wú)語(yǔ)，走了。
【啟示】：核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位有自己的人。
9、［中央黨校教學(xué)案例］一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”？答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見？收拾行李，明天進(jìn)藏。
【啟示】：1.人性化才能真正了解人。2.組織比個(gè)人高明。3.本能會(huì)出賣你。
黃色的笑話大全篇三：黃色笑話
隊(duì)長(zhǎng)問警員：“犯人招了沒有？” 警員說(shuō)：“沒有，犯人嘴硬的很。” 隊(duì)長(zhǎng)說(shuō)：“給犯人看
《還珠格格》沒？” 警員說(shuō)：“看了，連《流星花園》都看了，犯人也沒招。” 隊(duì)長(zhǎng)說(shuō)：“
那給犯人看美女作家的文章了嗎？” 警員說(shuō)：“也看了，犯人吐了，但是仍然沒招�！� 隊(duì)長(zhǎng)
惱了：“那給犯人看小資寫的東西�！� 警員說(shuō)：“大哥，也給犯人看了，犯人暈倒了三次，
還是挺了過(guò)來(lái)�！� 隊(duì)長(zhǎng)大怒：“那把央視的《射雕》和《笑傲》一起拿給犯人看！左邊右邊
各擺一電視” 警員：“大哥，這，這太狠了點(diǎn)吧�！� 隊(duì)長(zhǎng)：“沒辦法，硬漢就得下猛的。”
過(guò)了一天，隊(duì)長(zhǎng)又問：“怎么樣，招了沒？” 警員說(shuō)：“犯人大小便失禁，硬是沒招。”
隊(duì)長(zhǎng)咆哮著：“放 中國(guó)足球。” 警員：“大哥，會(huì)出人命的，要不換一個(gè)？” 隊(duì)長(zhǎng)：“不是犯 人死就是我亡�！� 過(guò)了一天，隊(duì)長(zhǎng)又問；“怎么樣，招了沒？” 警員說(shuō)：“犯人咬舌自盡
了???”～～～·····
珍愛生命，遠(yuǎn)離國(guó)足
有一個(gè)
有一個(gè)修女到神父那里懺悔：“神父，請(qǐng)您原諒我，我昨天辱罵了一個(gè)男人�！�
神父：“你罵他什么？”
修女：“我罵他‘你媽了個(gè)*’�！�
神父：“你為什么要罵他呢，告訴我，我會(huì)請(qǐng)求上帝原諒你的�！�
修女：“她摸我的胸部�！�
(神父把手伸進(jìn)了修女的胸部）：“是這樣嗎？”
修女：“是的�！�
神父：“即使他摸了你的胸，你也不應(yīng)該罵他
修女：“可是他又接著往下摸我�！�
神父往下摸修女）：“是這樣嗎？”
修女：“是的�！�
神父：“即使他摸了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！�
修女：“可是他又接著把我摁到地上，把我XX”
神父把修女摁到地上，XX 了修女......：“是這樣嗎？”
修女：“是的�！�
神父：“即使他XX了你，你也不應(yīng)該罵他啊�！�
修女：“可是完事后他告訴我他有愛滋病
神 父：“你媽了個(gè)*！” �！�
有一對(duì)姓黃的夫妻生了三個(gè)女兒,轉(zhuǎn)眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴(yán),三個(gè)女兒都還是處女之身。黃姓夫婦分別為三個(gè)女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔(dān)心了起來(lái).熱鬧辦了婚事,三個(gè)女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關(guān)心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對(duì)三個(gè)女兒說(shuō)：我和你爹都關(guān)心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語(yǔ)通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過(guò)去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來(lái)的，信上只寫了四個(gè)大字:"雅蘭席夢(mèng)絲床墊",二話不說(shuō)拿起手邊的報(bào)紙尋找雅蘭席夢(mèng)絲的廣告,黃先生說(shuō):找到了,標(biāo)題是尺寸超大,強(qiáng)壯又溫柔.
當(dāng)下老先生夫婦是高興的不得了。
又過(guò)了七天,二女兒來(lái)信了,只簡(jiǎn)單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標(biāo)題:：“歡樂到最后一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。
眼看著七天又過(guò)去了，直到一個(gè)月后還是沒接到三女兒的來(lái)信,夫妻開始擔(dān)心起來(lái)三女兒的信終于在二個(gè)月后寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費(fèi)了些勁兒才解讀出來(lái),原來(lái)女兒寫的是:"國(guó)泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報(bào)攤買了一份報(bào)紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報(bào)紙找尋國(guó)泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報(bào)紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上，
廣告的標(biāo)題是...每周七天,一天三班,中途無(wú)休。
員工向老板請(qǐng)一天假,老板推心置腹地說(shuō)：'你想請(qǐng)一天假，你在向公司要求什么? 一年里有365天你可以 工作。一年52個(gè)星期，你已經(jīng)每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。 你每天有16小時(shí)不在工作，去掉174天，
剩下87天。 每天你至少花30分鐘時(shí)間上網(wǎng)，加起來(lái)每年23天，剩下64天。 每天午飯時(shí)間你花掉1小時(shí)，又用
掉46天，還有18天。 通常你每年請(qǐng)2天病假，這樣你的工作時(shí)間只有16天。 每年有5個(gè)節(jié)假日公司休息不上班，
你只干11天。 每年公司還慷慨地給你10天假期，算下來(lái)你就工作1天，而你他媽的還要請(qǐng)這一天假 ----該職員當(dāng)場(chǎng)吐血死亡
領(lǐng)導(dǎo)發(fā)短信給女秘：想死你了，在國(guó)際大酒店3號(hào)房，快來(lái)！卻不小心按了群發(fā)鍵。片刻，回復(fù)紛至。 女秘書：德性，干嘛猴急！
女友：昨晚剛做，現(xiàn)在又要？
女科長(zhǎng)：領(lǐng)導(dǎo)，今天不行，大姨媽來(lái)了！
男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！
女部下：馬上到！
對(duì)門王姐：今天老公在家，明天行嗎？
女副主任：你才想起我呀？
離異女同事：早不說(shuō)，我離異都半年了！
女副科長(zhǎng)：在外面辦事，要兩小時(shí)后才到！
女上司：去那么遠(yuǎn)干嗎，到我辦公室來(lái)
MBA精典課程，哈佛課座教授主講：
一男趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農(nóng)家借宿。
少婦說(shuō)：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動(dòng)。
少頃，男忍不住，央求動(dòng)一下，女不肯。
男：動(dòng)一下給豬兩頭。女同意。
男動(dòng)了八次停下，女問為何不動(dòng)？
男說(shuō)豬沒了。
女小聲說(shuō)：要不我給你豬??
天亮后，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了??
哈佛導(dǎo)師評(píng)論：要發(fā)現(xiàn)用戶潛在需求，前期必須引導(dǎo)，培養(yǎng)用戶需求，因此產(chǎn)生的投入是符合發(fā)展規(guī)律的。 另一男得知此事，決意如法炮制，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農(nóng)家借宿。
少婦說(shuō)：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動(dòng)。
少頃，男忍不住，央求動(dòng)一下，女不肯。
男：動(dòng)一下給豬兩頭。女同意。
男動(dòng)了七次停下，女問為何不動(dòng)？
男說(shuō)：完事了～～～
女：??
天亮后，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
哈佛評(píng)論：要結(jié)合企業(yè)自身規(guī)模進(jìn)行謹(jǐn)慎投資，謹(jǐn)防資金鏈斷裂問題
有一個(gè)男人，他的那個(gè)長(zhǎng)15cm，她老婆的深度6cm。那個(gè)男人聽說(shuō)有一只有靈性的青蛙，只要讓那 只青蛙說(shuō)「不要」就可以讓那個(gè)少3cm。然後他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我結(jié)婚好不 好�。俊剐∏嗤埽骸覆灰�！」 (15-3=12，男人的那個(gè)剩下12cm) 男人又說(shuō)一次：「小青蛙，跟我 結(jié)婚好不好�。俊� 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，男人的那個(gè)剩下9cm) (男人心想：再讓它說(shuō)一 次『不要』就成功) 男人又再說(shuō)一次：「嫁給我嘛~好不好？」小青蛙：「不要！」 (9-3=6，男人 成功了！但是??) 小青蛙：「你很煩誒！我說(shuō)『不要』就是『不要』！」
請(qǐng)看續(xù)集~~ 這個(gè)男人自從他的「寶貝」被青蛙弄不見以後，終日郁郁寡歡。他的朋友看他如此消 沉，於是告訴他：「有一條神犬，你只要讓說(shuō)對(duì)你『汪！』叫一聲，就可以讓那個(gè)增加 3 cm。」 抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山？找到神犬。他拿出預(yù)先準(zhǔn)備 的肉，供奉給神犬，說(shuō)明來(lái)意。神犬很賣力，「汪！汪！」兩聲後，便開始安靜吃肉。這個(gè)男人一 看，「那個(gè)」果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉(zhuǎn)身就要跑回家與老婆happy！神犬被他 突來(lái)的舉動(dòng)嚇一跳，本著狗狗的天性，立刻對(duì)正在奔跑回家的男人狂吠直追：「汪！汪！汪！汪！ 汪！汪！汪！汪！??????」
再看結(jié)局~~ 這個(gè)男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩， 關(guān)在籠子里。但此時(shí)他的「那個(gè)」已?變成一大捆，長(zhǎng)得可以放風(fēng)箏了。只好由他老婆去把靈蛙 帶回來(lái)，試著把「那個(gè)」變回正常。這一次他們很小心，終於把「那個(gè)」變成理想尺寸。夫婦兩 人心中大喜，再也按耐不住這久來(lái)的欲望，便把靈蛙也關(guān)到籠子里，夫婦兩人高興得做了起來(lái)?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來(lái)，掙脫口罩，「汪！汪！」亂叫?? 靈蛙也被神犬嚇得直叫：
「”不要”過(guò)來(lái)！“不要”過(guò)來(lái)！」?? 過(guò)一會(huì)兒，老婆傳來(lái)微弱無(wú)力的聲音：「快叫~你們~安靜 ~~我~不~行~了~~~」
編輯部一日要征集發(fā)表小說(shuō)`
小說(shuō)要求:
1、要同時(shí)涉及3大門派
2、要包含江湖門派間多年恩怨情仇,又要打破世俗倫理。
3、同時(shí)情節(jié)還要扣人心懸,大有血雨腥風(fēng)呼之欲來(lái)。令人極為期待該小說(shuō)之續(xù)集,同時(shí)留下n多懸念。
4、越短越好
第2天,有人來(lái)投稿,全文只有十個(gè)字:
禿驢,竟敢跟貧道搶師太 !
編輯復(fù)語(yǔ):恩怨情仇,血雨腥風(fēng)確有,且短小精悍,n多懸念,但俠骨有余,柔情不足。雖江湖兒女,但也有柔情萬(wàn)種。
第3天,修改稿:
師太,你就放棄禿驢從了貧道吧!
編輯又語(yǔ):江湖兒女,柔情盡顯,纏綿悱惻。但仍拘泥世俗倫理。
第4天,第三稿:
師太,你竟敢跟貧道搶禿驢!
編輯三思,語(yǔ):打破世俗倫理之作,血雨腥風(fēng)也呼之欲來(lái),扣人心弦,懸念n多,但總是少點(diǎn)什么。。。 第5天,終結(jié)稿:
和尚:"師太,你從了和尚吧!"
道長(zhǎng):"禿驢,竟敢跟貧道搶師太!"
師太:"和尚、道長(zhǎng)你們一起上吧,我趕時(shí)間。"
相關(guān)熱詞搜索：笑話大全 黃色 笑話故事大全 笑話段子大全
熱點(diǎn)文章閱讀