燈泡笑話
發(fā)布時間:2017-01-22 來源: 幽默笑話 點擊： 
燈泡笑話篇一：笑死人不償命的笑話
冷笑話大全爆笑11.什么動物最愛貼在墻上?==>海豹(報)
冷笑話大全爆笑12.狐貍為什么經常會摔跤?==>因為狐貍很狡猾(腳滑)
冷笑話大全爆笑13.4個人在屋子里打麻將,警察來了為什么帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
冷笑話大全爆笑14.你在什么時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水) 冷笑話大全爆笑15.有一個雞蛋去茶館喝茶,后來怎么樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
冷笑話大全爆笑16.有一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后怎么樣?==>它變成了高速公路 冷笑話大全爆笑17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎么樣了?==>變成了紅 冷笑話大全爆笑18.為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊
冷笑話大全爆笑19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎么樣呢?==>變成了爆米花
冷笑話大全爆笑37.有一個雞蛋無家可歸,怎么樣?==>變成了野雞蛋
冷笑話大全爆笑38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣?==>變成了倒(導)彈
冷笑話大全爆笑39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎么樣?==>變成了花旦
冷笑話大全爆笑40.有一個雞蛋到死海游泳,怎么樣?==>變成了咸蛋超人
冷笑話大全爆笑41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話后,他們就死掉了,為什么?==>因為海嘯(笑)了
冷笑話大全爆笑42.為什么漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了
冷笑話大全爆笑43.為什么你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露
冷笑話大全爆笑44.為什么冰山只有一角?==>因為另一只角被鐵達尼號撞斷了
冷笑話大全爆笑56.哈里波特為什么會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲) 冷笑話大全爆笑57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
冷笑話大全爆笑58.什么麒麟跑最快?==>米其林
冷笑話大全爆笑59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)
冷笑話大全爆笑60.城市和鄉(xiāng)下,那個地方的河比較涌急?==>鄉(xiāng)下,因為鄉(xiāng)間河太急(相煎何太急)
冷笑話大全爆笑61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷?==>丁(丁字褲) 冷笑話大全爆笑62.有一間屋子里,鴿子會藏在那里==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)
冷笑話大全爆笑71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添
冷笑話大全爆笑72.一只小狗在沙漠中旅行,結果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結果還是憋死了,為什么?==>點線桿上貼著"此處不許小便&q
冷笑話大全爆笑73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼) 冷笑話大全爆笑74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁)
冷笑話大全爆笑75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操
冷笑話大全爆笑88.什么雞沒有翅膀?==>田雞
冷笑話大全爆笑1.為什么蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節(jié)儉)
冷笑話大全爆笑2.為什么小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子 冷笑話大全爆笑3.臺灣什么時候可以統(tǒng)一?==>買方便面的時候(統(tǒng)一方便面)
冷笑話大全爆笑4.猴子不喜歡什么線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
冷笑話大全爆笑5.巧克力和西紅柿打架,為什么是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
冷笑話大全爆笑6.鯊魚吃了綠豆會怎么樣?==>變成了綠豆沙
冷笑話大全爆笑7.火柴燒著后進了醫(yī)院,變成了什么?==>棉簽
冷笑話大全爆笑81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
冷笑話大全爆笑82.臺灣是中國的一部分(打一中草藥名)==>當歸冷笑話大全爆笑83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津
冷笑話大全爆笑84.為什么大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢冷笑話大全爆笑85.農夫養(yǎng)10頭牛,只有19只角,為什么?==>有一只犀牛
冷笑話大全爆笑86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什么?==>因為下面沒水
冷笑話大全爆笑87.一輛出租車在公路上正常行駛,并卻沒有違反任何交通規(guī)則,卻被一個警察給攔了,為什么?==>警察要坐出租
冷笑話大全爆笑8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
冷笑話大全爆笑9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力
冷笑話大全爆笑10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
有一乘客乘飛機暈機，忍不住要吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋！
不料，暈得太嚴重了，很快塑料袋就要吐滿了！
空姐說：“你忍一下我再去拿一個！”
空姐回來后，發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了！
空姐生氣的問：“怎么回事？”
乘客說：“我一看馬上要吐滿了，就趕緊喝了一口，結果沒想到其他所有人都吐了！”
一家三兄弟都事業(yè)有成，老大開私企，老二是國-企-老-總，老三在發(fā)-改-委上班。老頭病危，說有個遺愿，希望火化時每人放一萬塊錢陪他上路，三兄弟都答應下來。老頭死了，三兄弟依次上前：老大放入一萬現(xiàn)金，老二放入一萬的支票，老三一邊痛哭，一邊放入三萬的支票，把現(xiàn)金和老二的支票換了出來。
看著兒子拿回來的成績單，我說道：“你這學是怎么上的？不是及格就是良，有沒有好一點兒的？”
兒子趕緊翻書包，遞給我一張單子：“媽媽，老師說我這個單子里的各項都是優(yōu)�！� 我拿過來一看，原來是體檢單。
橋垮了，專家說和質量沒有關系！房價高了，專家說和地價沒有關系！泥石流了，專家說和植被沒有關系！發(fā)育早了，專家說和奶粉沒有關系！專家太太懷-孕了，大家都說和專家沒有關系?
蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！
為了防毒液擴散，必須馬上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！”
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？”
男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”
同事又問：“那右眼呢？”
男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了�！�
公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！
公雞便開始懷疑起母雞來！
果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！
公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產啦！”
兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好�！� 我說：“給開兩瓶吧�！�
醫(yī)生說：“一瓶就能好�！�
我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
魚深情的說：“我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中！”
水感動的說：“我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！”
這時，鍋說：“都他媽快熟了，嘴還這么貧��！”
開心互動樂園微博
動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹！”
一對熱戀中的男女在家里親密！
可是男的趴在女的身上后一動也不動！
男的不以為然的說道：“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了！”
女的很不高興，沒有理會！
這時，男的開始猛烈進攻！
女的立即高聲大喊：“移動就是比聯(lián)通好！”
傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘，并且準確的降落到預定地點，受到了部隊政委的表揚，政委說你可以向大家傳授以下你的降落經驗，胖李說：“吃胖一點就好了�！�
陪審席上坐著幾個陪審員，其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：“雖然我是第一次做陪審員，但我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的家伙，我一看就知道是有罪的。”
“你說那個？他不是被告，他是辯護律師�！�
“昨天我們喝得酩酊大醉，我把小劉送回家，把他輕輕地安頓在床上，連他的妻子都未驚醒�！� “小劉不是前天就出差了嗎？”
“��！!@#^&$%^”
有一名法官，當他正在審判一名罪犯的時候，他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄，發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯，但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。[來自126163.com.cn]
他迷惑不解地問，“在過去五年的時間里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
“我在坐牢，”犯人回答，“你應該知道，因為是你把我送到那兒去的�！�
“那不可能，”他說，“那時候我還不是法官�！�
“是的，你那時候不是法官，”犯人邪笑著說，“你是我的律師”
爸爸：“你年紀輕輕的抽什么煙，還不趕快戒掉�！�
兒子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？”
爸爸：“我年紀大了，戒不戒無所謂�！�
兒子：“我年紀輕輕的，以后再戒還來得及。”
晚飯后爸爸問兒子：“今天老師留家庭作業(yè)了嗎？”
兒子答道：“留了�！�
爸爸嘆了一口氣說：“唉，我又得刷盤子了�！�
在茶話會上，一位婦女問鄰座的男人：“對面的那個丑八怪是誰？”
“是我的哥哥�！蹦腥嘶卮稹�
問話的婦女張口結舌顯得十分狼狽。過了一會兒，她又結結巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得很像，我怎么沒看出來呢？”
一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。
“雖然我沒有比爾那么富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你�！�
女孩說：“比爾結婚了嗎？”
坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨！這小家伙和你丈夫長得真像。”
這個女人用奇怪的眼神看著我答道： “這是我鄰居家的孩子�！�
有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了，要讓爸爸接你放學，但是偶爾媽媽會去接你的。”
女兒呆呆的看著媽媽認真的問：“偶爾媽媽是誰�。俊�。
燈泡笑話篇二：最新最全的笑話
第十名
昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走，他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班！
第九名
下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊啊！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子 說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢。”哥心里直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶，把人往死里整。
第八名
有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號�！贝鬆敚骸吧�？”保安：“按號�！贝鬆斝南耄焕⑹谴筱y行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎�！北０矡o奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！
第七名
一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰�。克卮穑核屯赓u的。新來又問：怎么沒給錢？她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑??
第六名
有一孩子問媽媽：當年你為什么嫁給爸爸呀？
媽媽說：“當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！”
孩子又問爸爸：咱家怎么這么窮啊？
爸爸說：“咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”
第五名
飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰??我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了??真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！
第四名
到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警
察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上??真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
第三名 大爺摔倒系列
（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量??
（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。我被感動了趕緊說：大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。大爺也激動了：你這后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。
（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說：后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說：我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說：后生有志氣，這地給你了，我換個地兒！
第二名
現(xiàn)在小學語文太難了，看他們的一道作業(yè)題：
要求：把以下四句話用關聯(lián)詞連接：
（1）李姐姐癱瘓了；
（2）李姐姐頑強地學習；
（3）李姐姐學會了多門外語；
（4）李姐姐學會了針灸。
（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道：
李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。
李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
李姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。
李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。
亮點總在最后：
李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！
第一名
今天惹禍了。
辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。
我說：“蝦�。 �
領導一愣，走了??
我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦��！領導真是蝦！！是真蝦啊�。。�
男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上網玩游戲。 老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，生氣罵道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！” 男人一聽大發(fā)雷霆：“尼瑪��！早就懷疑很久了，你終于敢承認了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！�。 �
昨晚喝大了，離開ktv的時候最后吼了首《北京北京》，上了出租車時嘴里還哼著哼著《北京 北京》就TMD睡著了。早上師傅叫醒我說：北京到了！我醒來一看哎呀計價器上顯示一萬二千一百八十五塊錢。我問師傅怎么到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京----
我想想真是后怕，還好當時沒唱《青藏高原》！
：一輛面包車內塞了14個人，乘客說；你這是超載，被逮著要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數(shù)倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂，有一乘客問沒有駕照你也敢開車��？司機說：沒事酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！頓時只聽得見乘客人的呼吸聲，然后又有一乘客問，為啥不考駕照呢？司機：我兩千多度的近視，右腿還是假肢，怎么考？全車人鴉雀無聲，一乘客厲聲喊道，停車，我要下車!司機說，停個屁呀，剎車早壞了，抓好扶手，下大坡了！
路旁大藥房免費體檢，我讓兒子體檢一下，結果是：鉛超標、缺鋅、缺鈣、缺……然后藥店營業(yè)員推薦了一大堆藥品。這時我說，你能不能看看我缺什么？她望了我一下說：“大哥，你不會是缺錢吧”。我說：“妹子你真聰明”。
二貨媳婦懷孕八個月了，行動越來越不便了，卻不改幽默本性。一次去上廁所，只聽媳婦坐在馬桶上，說：“孩子你抓緊了，媽要用力了……”
有一天陪女朋友在家看電視，突然起了點爭執(zhí)。
女友生氣的說：“給我站起來，沒我批準不準動�！�
當時我就不樂意了！生為一個男人，怎么能被一個女人指手畫腳的呢！女孩子就是不能慣著。 于是我撲通一下就跪下了，說到：“我就不聽你的，我偏要跪著。”
兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。”我說：“給開兩瓶吧。”醫(yī)生說：“一瓶就能好�！蔽医忉尩溃骸拔椅购⒆右簧�，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀�！�
今天走在公園里，有一個調皮小孩對著來福吐口水，呵呵！來福沒有罵他，反而給了他五塊錢，對他說：對別人也要這樣，別人也會給你錢！逛了一圈回來的時候，看到小孩的臉已經腫了！呵呵，跟哥斗，還嫩了點啊小子！
有天隔壁女神說她家燈泡壞了，讓來福給她換燈泡。 來福想機會來了，然后去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友么？！ 她說：有啊。 來福說：那怎么不讓他換？ 她說了句：我怕他被電死！
前段時間婆婆催著我和老公要孩子催的緊，我和老公也想通了，這幾天天天膩在一起啪啪啪，一夜好幾次，今天早上老公起床抽根煙幽幽的說：“要老公還是要孩子你選一個吧”??
早上出門，發(fā)現(xiàn)車鑰匙下面壓了一張老公的小紙條，上寫：“老婆！加油！”旁邊還畫了個心！當時就淚奔了！老夫老妻的啦，還這么勵志，心里默默發(fā)誓：“老公！我一定會努力賺錢，讓我們都過上好日子！”15分鐘后，車子沒油了晚上和客戶應酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生氣，在小區(qū)樓下的火鍋店待了很久才回家。沒想到她表現(xiàn)得比以往任何一次都要生氣，她憤怒地說：“你現(xiàn)在是越來越過分了啊！”我心想，壞了，莫非聞到香水味了？只聽老婆接著道：“吃火鍋竟然都不叫我�。�！”
“你喜歡我什么？說啊，說不出來，你就不是真心喜歡我……”面對這樣一個“千年難題”，
網友“我就是月下”給出了一個萬能答案：一個時間點+一件小事+形容潤色+海誓山盟。如，四年前的一個早上，你忙碌著為我準備早餐，看著你的身影，我恍惚看到了天使，美極了。那時我便默默對自己說，這就是我要用一輩子去愛去疼的女人。”
螞蟻和大象結婚兩三天，就要離婚。法-官問原因，螞蟻說：“能不離嗎？接個吻都要爬20來分鐘！”大象生氣到：“離，堅決的離！親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了�！苯Y果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵到，草泥個祖宗的、我這輩子啥也不用干了，光特么埋你了 …
一次宴會上，馬克吐溫與一位女士對坐，出于禮貌說了一聲：您真漂亮！那位女士卻不領情，高傲地說：可惜我無法同樣來贊美您！馬克吐溫委婉平和地說：那沒關系，你可以像我一樣，說一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭。
醫(yī)院走廊里一群人在等待尿檢，每人手里都端著自己的尿樣。 護士叫一個叫王尚舉的患者，喊:王尚舉！然后所有患者都把手里的尿樣舉高了一點。護士又喊道:王尚舉！.....然后患者們又把尿樣舉高了一點......護士還喊:王尚舉�。�！然后所有患者都把尿樣高高舉起...這時王尚舉意識到護士是在喊自己，便大聲答:到！ 然后所有的患者都把尿倒頭上了。
一個群里女管理組織去爬山！晚上住賓館的時候房間不夠了！女管理就和一個男管理說：咱們是領導，把房間讓他們住吧，咱倆一個房間吧！進房間后，女管理把一個枕頭放在中間對男管理說：不許越過枕頭�。∫灰篃o話！第二天早上快天亮了，男管理叫醒女管理說：該起床了，去爬山了！女管理一腳把男管理踹床下去了，還大罵到：爬山爬山，爬你奶奶的頭。枕頭這么矮你都爬不過來，還爬山呢。白瞎了我安排這次聚會了！
現(xiàn)在的孩子已經被逼的思維如此慎密了！
老師問：“樹上有10只鳥，獵人開槍打死了1只，還剩幾只？”
學生：“是無聲手槍，還是其它沒有聲音的槍？”
師：“不是無聲手槍，也不是其它沒有聲音的槍。”
生：“槍聲有多大？”
燈泡笑話篇三：軍旅笑話集合
? 穆勒當兵前在背上刺了一幅世界地圖。
有一天，他生病被送進了醫(yī)院。
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醫(yī)生關切地問：“你哪兒不舒服？”
“大約在諾曼底這塊地方�！�
征募志愿兵的一張廣告上面寫道：“參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過馬路危險�！�
有人在廣告下面寫道：“我很愿意參加，可征兵辦公室在馬路對面�！�
有兩個國家正在打仗，打的難解難分，雙方都消耗比較大，其中一個國家緊急征兵。
一個農夫不幸被征入伍，長官在發(fā)槍的時候正好到農夫發(fā)完了，長官順手塞給農夫一個掃把，告訴農夫說：“打仗的時候你就端著掃把，向敵人瞄準，嘴里不停的喊：啪，啪 ，打死你，就可以了，其他的事你的戰(zhàn)友會幫你做的�！�
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第二天，農夫上了戰(zhàn)場。他趴在戰(zhàn)壕里一直端著掃把喊：“啪，啪，打死你。”結果真有他瞄準的敵人被流彈打中。
隨著戰(zhàn)斗繼續(xù)，農夫的戰(zhàn)友越來越少，幾乎都被打死了，這時，農夫發(fā)現(xiàn)一個魁梧的敵人向他沖來，農夫向他瞄了幾次，結果無濟于事，那個敵人一直沖過來，把農夫沖倒在地，農夫嚇壞了，這時他聽到那個敵人口中念念有詞：
轟隆隆，轟隆隆，坦克撞死你。
年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。 “這是怎么回事呢？”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話�！�
有一位軍隊長官下連隊視察時，正碰上士兵吃午飯。
“你們連隊伙食如何？”長官問。
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“報告長官。米飯里泥土太多�！币粋�士兵回答。
“你們入伍是為了保衛(wèi)國土，怎能挑剔伙食？”
“是的！這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？”士兵反問
張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來。
張大帥大怒：“給我抓起來！”
賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。
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“我要槍斃他！”
張大帥說著，把小販一直拖到操場�！芭椤钡囊粯專∝湐偟乖诘�。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。
這時張大帥得意地說：“你剛才嚇我一跳，現(xiàn)在我也要嚇你一跳，嘿嘿�！�
部隊駐扎在北極圈內�！案静凰憷�，”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐子里的火都凍住了，怎么吹也吹不滅�！�
“這算什么！”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！著樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水里融化，才能理解命令！”
德讓去報名參軍。
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在征兵辦事處，負責人問：“你希望去哪個兵種服務呢？”
“我想到軍艦上服務�！�
“很好。我們把您安排在潛水艇上，怎么樣？”
“那可不行，先生�！�
“為什么？”
“因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開窗戶�！�
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某士兵被俘虜，敵人答應滿足他三個愿望再殺了他。士兵說我要和我的馬說幾句話。敵人答應了。次日，馬回來了，帶回一個美女。士兵和女的共度良宵。敵人說還有兩個愿望，士兵說我要和我的馬說幾句話。敵人答應了。次日，馬回來了，又帶回一個美女。士兵又和女的共度良宵。敵人說你還有最后一個愿望。士兵說我要和我的馬說幾句話。敵人很奇怪就前去馬廄偷聽。看到士兵揪著馬耳朵，大叫：“我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人�！�
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美軍值班時不允許玩牌，但天黑后三個老兵--一個天主教徒、一個新教徒和一個猶太人”--偷偷地玩了起來。結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：“我向圣母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！”
新教徒也向馬丁路德起誓，說他也沒玩。
最后輪到猶太人了。他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說�！皩④�，我一個人能玩牌嗎？”
2:某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉：“前排的士兵為什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？”
中尉畢恭畢敬地行了個軍禮：“司令閣下，我原來是擺水果攤的，我總喜歡把味美色鮮的水果擺在前面，把干癟不中用的擺在后面�！�
3:“這是將軍發(fā)來的一封電報，”一個士兵前宋報告，“是發(fā)給您個人的。上校�！�
“您念吧！”上校命令道。
通訊兵念道：“我們這次失利首先應歸罪于你的愚蠢與無能！”
“這是一份密碼電報，敢快找解密人員立即把它譯出來！”上校嚴肅地指示道。
? ?1樓
? 2012-06-12 09:30
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