情侶間笑話
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
情侶間笑話篇一：關(guān)于情侶間的爆料笑話,快要笑瘋
關(guān)于情侶間的爆料笑話，快要笑瘋
1、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！
女友說：“不行，我大姨媽來了�。 �
男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系？”
于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！
婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！
2、男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我??
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
3、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
4、女：你這么優(yōu)秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？
男：被我喜歡。
5、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
男友說：怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。
問他：你干什么？
他說：導(dǎo)購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。
據(jù)說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
7、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。
朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！
小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
8、我和男友在小區(qū)里散步，看見一對情侶緊緊相擁。
我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，鉆進我的懷中：天冷了摟著是暖和。
9、女：你和我說話怎么老嚼著糖？
男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？
10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？
司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。
該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5??
11、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。
不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，
兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做
她爺爺了�！�
老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
13、昨天和領(lǐng) 導(dǎo)出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發(fā)來語音微信，打開后只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有臺風(fēng)，你小心雞雞被吹走哦。我領(lǐng)導(dǎo)扭過頭看墻壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這么二行不。
14、晚上老婆和我商量以后家里誰管錢，她說：必須她管。我說：憑什么？她說：我是你心中最美的云彩！。。。當時。。。我既然突發(fā)奇想，編出醬油歌詞：你是我心中最烏的烏云，讓我眼淚瞬間流下來，我的生活是一片黑暗，讓我怎么向往這未來��？。。。我是不是很有才？！。。。立馬歌詞發(fā)給了她。。。然后。。。然后。。。老婆說：這個家里的財政管理會議，開到天亮！
15、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假�！崩掀呕氐溃骸澳阏f這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了！”
16、聽那司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意；讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢?
17、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：“如果我要生了，你應(yīng)該送我去哪里？” “醫(yī)院!”他毫不猶豫地說。
“醫(yī)院的哪個地方？”他老婆擔心他到時驚慌失措，又問道。
哥們兒想了想，肯定地說：“解剖室！”
情侶間笑話篇二：最新情侶笑話
最新情侶笑話 1.一個老頭在垃圾堆里翻了半天，終于找到一個空瓶子，高興了撿了起來，又聞了一下，搖了搖頭又把它扔了，“哎，畜生啊TMD連個瓶子都不放過�！�
2.女神：用一句話來形容我的長相。
吊絲：已擼。
2B青年：我石更了。
文藝青年：人的身上有206根骨頭，跟你在一起我有207根。
3.一女孩要跟男孩分手，男孩說，如果你和我分手，我就在你結(jié)婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結(jié)了婚。在結(jié)婚當天，男孩收到一盒光盤！= =
4.老公出差，此為背景。
老公：老婆，我想看你咪咪。
老婆：怎么看？
老公：拍一張發(fā)給我吧
老婆：本店不寄樣本，如有需要，歡迎前來品嘗！
5.老師問小明，鴨怎么叫�。�
小明：嘎嘎嘎嘎
羊呢？
咩咩咩咩
雞呢？
��！啊！不要！啊！就是這樣！啊！啊！再深一點~
6.眼睛里進了沙子，好難受，對同桌說，好難受啊，幫我吹下！妹紙看了我一眼，紅著臉，說，下不為例，然后妹紙拉開了我的褲拉鏈~
7.一對情侶去賓館開房，男孩堅持要開電腦房，妹紙不樂意，覺得太浪費。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來開房到底是玩電腦還是玩我！
? 8.
我有一位女性朋友，喜歡很萌的把事物擬人化。看見汽車追尾，就說男車親了一下前面女車的屁屁。有次邊吃泡面邊打電話給我，問我在干嘛，我說在跟心腹們進行思想上的糾纏以及內(nèi)力上的比拼，她不解，我只好直說在拉屎。。 ? 9.
“孩子雖然不是你的，但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——這分明是他的親生兒子，他卻不能相認也不隨他的姓，是不是他更悲哀一些？”聽完老婆這么說，我的心里好過了很多。。
? 10.
和小姨子在看電視，突然那些亂來的劇情，我生氣的說……俗話說兔子不吃窩邊草，這人怎么……小姨嬌滴滴望著我打斷說……可草不這么想呀，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧姐夫？？
情侶間笑話篇三：男女之間49個調(diào)情小笑話
1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。
男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!
施工隊：??(日月光華)
2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!
結(jié)果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上??(小百合)
3.辦公室里，導(dǎo)師咆哮道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開)
4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒�？扇齻�人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢??”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)
5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)
6.現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個女朋友?
偶：兩?兩個??(日月光華)
她小手一緊：真的???
偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴摹獜?9年到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個~~~
7.MM：前幾天我生你氣了!
我：為啥?貌似我沒惹到你啊??
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也還沒跟你道歉吧?
MM：嗯!不過后來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～
我：??(水木社區(qū))
8.GG(緊張地)：你對俺們寢室老大有感覺嗎?
mm(局促地)：沒有??
GG：那??你對老二有感覺嗎?
mm：這個?是有?還是沒有啊?
GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛?
mm：哦～那沒有!
GG(長長地舒了一口氣)：那你對我有感覺嗎?
mm：沒有!
GG：這個——可以有～
mm：這個——真沒有!(飲水思源)
9.和mm懶懶地躺在床上，伊學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”
我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”(水木社區(qū))
10.第一次“親熱”后，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當勞優(yōu)惠券，我頓時心中大悅??*^_^*(隱諱，日月光華)
11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區(qū))
12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的?”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)
13.三個月前，單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)
14.學(xué)姐和一個gay合租。有天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～”(郁金香)
15.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄??
突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”
要不說清華學(xué)生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢??”
“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治??”(水木社區(qū))
16.公司初試，有一美女啥都不會，結(jié)果面試官(是我同學(xué))還是讓她進了復(fù)試。復(fù)試時(我是面試官)，看到我同學(xué)寫的初試評價后當時就被感動得tears了——哥們，別誤會，讓她進復(fù)試就是為了讓你見識見識什么叫做美女~_~(北郵人)
17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼!
哥們B：咋的，你欺負她啦?
哥們A：她說我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)
18.老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)
老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學(xué)歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”
這時一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”
19.晚上10點多，一對小情侶還在小區(qū)門口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你準備了什么樣的浪漫禮物給我呀?
男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎么樣?
女孩：騙人～你哪有這么大本事?
男孩二話不說，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點
結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區(qū))
20.傍晚，一女學(xué)生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個錢包，于是彎腰去撿。這時，在身后隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學(xué)生把錢包撿起來后發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下
發(fā)了，這沉甸甸的金項鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣。誰知人家伙計一看，揚手就把項鏈丟到門外，并譏諷道：“電視購物里198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天，小偷拿著假項鏈去校門口堵那個女生，結(jié)果還真把她給堵著了!小偷二話沒說，上去就抽了她幾個大耳光，然后把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學(xué)生罵道：“還大學(xué)生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什么人品!(日月光華)
21.昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?
老婆：嗯????放鹽了嗎?(水木社區(qū))
22.我：你再掐我就要反抗了啊!
MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個膽兒看你怎么反抗?!!
我：我?我學(xué)甘地反抗??(水木社區(qū))
23.去商場買了件黑色半透明的絲質(zhì)小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~
老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進士”!(水木社區(qū))
24.我姓高，女友姓郭，我說以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!
女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”
女友大囧!(開心樂園)
25.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)
偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~
26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢?
主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。(碧海青天)
MM聽后很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊
5??
27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發(fā)短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)
28.跟mm探討男女之間的區(qū)別，mm：假如1個女人和100個男人，那么她會選擇1個來100次的;假設(shè)1個男人和100個女人，那么他會選擇和這100個分別來1次的。親愛的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)
我：絕對不是!因為還有一種男人，會選擇和這100個分別來100次的!
29.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯(lián)絡(luò)的一男孩。
我：現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了，你就要主動地去追啦～
學(xué)姐：我都這么大了，就別害人家啦~
我：別啊，說不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢～
學(xué)姐：我現(xiàn)在冷淡ing??
我：再冷的水被扔進一塊生石灰后也會爆發(fā)出巨大的能量!
學(xué)姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)
30.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運會開幕式?
mm：背景我不當!
張：絕對給鏡頭!
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干!
張：讓你出場絕對超過一小時!
mm：站著不動的我不來!
張：保證讓你蹦蹦跳跳!
mm：這么好?行，那我答應(yīng)了!
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