幽默笑話段子篇一：2016年經(jīng)典搞笑段子精選(44篇)

1.一母雞下了個(gè)巨蛋，新聞?dòng)浾咔皝?lái)采訪。母雞羞澀不語(yǔ)，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評(píng)論，等爺把那只鴕鳥(niǎo)抓住再說(shuō)！

2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門(mén)拿不出來(lái)，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過(guò)去，醒來(lái)以后說(shuō)：我看了一輩子的屁眼，沒(méi)想到最后被屁眼看了一眼??

3.河南娃問(wèn)河南媽：“ABCDEFG咋造句？”河南媽：“A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！”哈哈??4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：“你能不能不出聲？”然后便見(jiàn)他坐在那搖來(lái)晃去抖個(gè)不停。同事問(wèn)：“干什么？”回答說(shuō)：“我調(diào)成振動(dòng)的了�！�

5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來(lái)一個(gè)男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來(lái)拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說(shuō)。還以為搶雞蛋呢！”

6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說(shuō)：“隨地小便，罰款伍元。”這人說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)我小便，我拿出來(lái)看看不行嗎？”

7.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來(lái)一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。

8.歷史課上老師問(wèn)小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”

9.尼采去面試，面試官問(wèn)：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�(gè)姥姥�。∠乱粋�(gè)！”

10.過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對(duì)我說(shuō)：“就你有英特爾��！”

11.有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問(wèn)：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼�自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來(lái)的??”

12.舅舅來(lái)家里做客，小文卻對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園？”

13.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族

“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢(qián)想買玩具，但不知該買什么，其中一個(gè)提議道：“去買衛(wèi)生巾吧！”眾不解，問(wèn)為什么？男孩說(shuō)：“我也不太清楚，不過(guò)電視上說(shuō)有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂(lè)沒(méi)煩惱。”

15.青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請(qǐng)您收下我，讓我皈依佛門(mén)吧！”只見(jiàn)大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說(shuō)道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過(guò)來(lái)面試吧！”

16.你今天買不起新鮮水果，就攢錢(qián)過(guò)幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來(lái)時(shí)候根本(轉(zhuǎn)載于:www.newchangjing.com 蒲 公 英 文 摘:幽默笑話段子)就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會(huì)為你帶來(lái)任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭(zhēng)取，人生短短幾十年，愛(ài)和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。

17.最近買了電子煙，使用感覺(jué)還不錯(cuò)。昨天出門(mén)坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開(kāi)關(guān)了，整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機(jī)根本沒(méi)發(fā)覺(jué)，直到一個(gè)好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

18.小時(shí)候，我媽不止一次跟我說(shuō)，親嘴會(huì)懷孕，親嘴會(huì)懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)�起�?lái)?yè)屓獬缘臅r(shí)候好死不死親到了我的嘴，過(guò)了幾個(gè)月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會(huì)讓那三只小貓吃素！

19.都說(shuō)女兒找了男朋友，父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感�？晌业艿茏詮恼伊伺�朋友，連家里都不回來(lái)住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂(lè)不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說(shuō)：“白菜有沒(méi)有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

20.西天取經(jīng)，六耳獼猴混來(lái)進(jìn)來(lái)，真假美猴王只有唐僧能分辨出來(lái)。 唐僧說(shuō):“為師想吃桃子�！� 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那只獼猴桃！”

21.保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說(shuō)你虧多少吧？ 我：5萬(wàn)。。。 保安：一樓大廳排隊(duì)，撞柱子去吧！ 我：

為什么？ 保安：虧10萬(wàn)才能上二樓，20萬(wàn)三樓，30萬(wàn)4樓，40萬(wàn)五樓，100萬(wàn)六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?

22.小時(shí)候我一次在家寫(xiě)作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫(xiě)作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開(kāi)電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說(shuō)了說(shuō)聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！

23.我去營(yíng)業(yè)廳辦卡，問(wèn)營(yíng)業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉(cāng)井空小說(shuō)，3g可以看倉(cāng)井空?qǐng)D片，4g可以看倉(cāng)井空視頻�！蔽艺f(shuō)姑娘你盡說(shuō)些大叔聽(tīng)不懂的，給我辦張4g卡吧

24.辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速?zèng)_杯咖啡端到美女面前，美女受寵說(shuō): 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰(shuí)讓你喝了，讓你給加點(diǎn)奶。

25.我是個(gè)送快遞的，有個(gè)事情我必須說(shuō)說(shuō)！那個(gè)住2號(hào)大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請(qǐng)上門(mén)送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門(mén)送貨了，我就想問(wèn)問(wèn)你：你懷的是不是哪吒？！

26.交易廳遇到一女士，她說(shuō)：中國(guó)股市有點(diǎn)像陽(yáng)痿丈夫，拋棄他吧，有點(diǎn)舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點(diǎn)陽(yáng)氣，剛看他勃起，衣服還沒(méi)脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說(shuō)，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等！

27.一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁，美女甚是尷尬。這時(shí)司機(jī)抽了一口煙，緩緩的說(shuō)：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說(shuō)：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說(shuō)：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了�。�！”[哈哈]

28.小明媽在做面膜，這時(shí)門(mén)鈴響了。媽媽對(duì)小明說(shuō)：小明快去開(kāi)門(mén)，媽媽貼著面膜見(jiàn)不得人。 小明聽(tīng)后于是去開(kāi)門(mén)，原來(lái)是爸爸。爸爸問(wèn)小明問(wèn)：你媽呢？ 答：她正在做見(jiàn)不得人的事！

29.一人問(wèn)：如果蹦極的時(shí)候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說(shuō)三個(gè)字，你會(huì)說(shuō)什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時(shí)一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場(chǎng)！

一小孩，我：操什么時(shí)候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長(zhǎng)的真像你小子，兩人臉色有點(diǎn)尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號(hào)碼，我說(shuō)你們忙去吧，我也有點(diǎn)事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽(tīng)見(jiàn)那女的說(shuō)：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

31.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開(kāi)，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說(shuō)到：自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎？” 媳婦頭也不抬的說(shuō)道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

32.在菜市場(chǎng)買菜，看見(jiàn)一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說(shuō)：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說(shuō)：用。 大媽說(shuō)：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說(shuō)：我是拿來(lái)敷臉的！ 大媽無(wú)辜地說(shuō)：我沒(méi)別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過(guò)來(lái)�。�

33.同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問(wèn)女朋友。有沒(méi)有車震過(guò)？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒(méi)有在同學(xué)面前暴露出我沒(méi)有車。

34.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來(lái)一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來(lái)了一句：“用狗鏈么？”

35.有個(gè)富二代想找老婆，說(shuō)城里的太開(kāi)放，決定找村里的姑娘結(jié)婚，后來(lái)找到了，在洞房那天，富二代問(wèn)他，你知道什么叫做愛(ài)嗎？ 村里姑娘說(shuō)不知道，做完后那女的說(shuō)：我考，這就叫做愛(ài)，以前跟表哥放牛的時(shí)候天天做。

36.一哥們兒去考雅思，口試的時(shí)候看過(guò)題目之后習(xí)慣性的說(shuō)了句，我日。 考官懂一點(diǎn)中文，就問(wèn)什么意思。 他說(shuō)這是我們中國(guó)人在遇到重大問(wèn)題時(shí)，借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自己！

37.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說(shuō)讓他先開(kāi)闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會(huì)叫跌！

一小孩，我：操什么時(shí)候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長(zhǎng)的真像你小子，兩人臉色有點(diǎn)尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號(hào)碼，我說(shuō)你們忙去吧，我也有點(diǎn)事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽(tīng)見(jiàn)那女的說(shuō)：姐夫現(xiàn)在怎么辦！

39.今早媳婦收到一快遞，急著想拆開(kāi)，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說(shuō)到：自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎？” 媳婦頭也不抬的說(shuō)道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。

40.在菜市場(chǎng)買菜，看見(jiàn)一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說(shuō)：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說(shuō)：用。 大媽說(shuō)：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說(shuō)：我是拿來(lái)敷臉的！ 大媽無(wú)辜地說(shuō)：我沒(méi)別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過(guò)來(lái)啊！

41.同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問(wèn)女朋友。有沒(méi)有車震過(guò)？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子，沒(méi)有在同學(xué)面前暴露出我沒(méi)有車。

42.第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來(lái)一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來(lái)了一句：“用狗鏈么？”

43.男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說(shuō)讓他先開(kāi)闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會(huì)叫跌！

44.一哥們兒去考雅思，口試的時(shí)候看過(guò)題目之后習(xí)慣性的說(shuō)了句，我日。 考官懂一點(diǎn)中文，就問(wèn)什么意思。 他說(shuō)這是我們中國(guó)人在遇到重大問(wèn)題時(shí)，借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自己！

幽默笑話段子篇二：經(jīng)典幽默笑話段子精選

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競(jìng)爭(zhēng)：我請(qǐng)她吃肯德基，情敵請(qǐng)她吃金錢(qián)豹；我?guī)�她打車出去玩，情敵開(kāi)寶馬接她；我排一夜隊(duì)給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購(gòu)一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒(méi)想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲�。≡趺床讲蕉急热瞬钸@么大一截�。。�

2、過(guò)年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開(kāi)過(guò)一輛摩托車，上面還有兩個(gè)美女，開(kāi)得不是很快，由于那兩個(gè)女的長(zhǎng)得不錯(cuò)，我就一直盯著她們看。沒(méi)想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個(gè)招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)，很納悶地對(duì)我說(shuō)：我同學(xué)，你揮什么手�。�

3、我跟我媽媽說(shuō)了新婚姻法。 我媽媽說(shuō)：“罵新婚姻法不好的女人都是沒(méi)本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會(huì)上，一哥們激動(dòng)的拿著話筒對(duì)臺(tái)上的明星說(shuō)：“我是你最忠實(shí)的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓?chǎng)演唱會(huì)，今天終于等到了機(jī)會(huì)！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺(jué)得很感動(dòng)，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽(tīng)了高興的對(duì)著臺(tái)下問(wèn)：“太好了，那么各位美女，誰(shuí)愿意當(dāng)我女朋友？”

5、弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫(xiě)“恩惠”兩字，可“惠”字不會(huì)寫(xiě)，左思右想無(wú)果。。。忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開(kāi)瓶蓋。暈！只見(jiàn)蓋內(nèi)赫然印有“再來(lái)一瓶”！

6、地理不及格？正常！你還能不認(rèn)識(shí)回家的路？政治不及格？正常！中國(guó)13億人，輪到你當(dāng)國(guó)家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時(shí)候還要計(jì)算空氣阻力么？英語(yǔ)不及格？正常！我們都是中國(guó)人。 語(yǔ)文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？

7、每一個(gè)“哦”背后都有一個(gè)“屁”，每一個(gè)“嗯”背后都有一個(gè)“切”，每一個(gè)“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“親”背后都有一句“NB”，每一個(gè)“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個(gè)“耶”背后都有一個(gè)“呸”，每一個(gè)“2”背后都有一個(gè)“你好可愛(ài)”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬(wàn)的學(xué)費(fèi)，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機(jī)讀卡廠、無(wú)數(shù)造紙廠、無(wú)數(shù)印刷場(chǎng)、翰林書(shū)店、新華書(shū)店、城市的交通

行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎(jiǎng)金、校長(zhǎng)的車和油錢(qián)…高考是國(guó)家支柱型民營(yíng)企業(yè)！

9、戲說(shuō)電影：一個(gè)女人死了，一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國(guó)電影；一會(huì)兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國(guó)電影；一群人突然冒出來(lái)又唱又跳的是印度電影；一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影；一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影；一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國(guó)電影。

10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來(lái)說(shuō)要買攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說(shuō)不然就把他家東西拿走，說(shuō)著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒(méi)在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會(huì)才緩過(guò)來(lái)，追出去早沒(méi)人了...

11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點(diǎn)：在家洗澡是沒(méi)機(jī)會(huì)的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手��！暑假先生�。�為什么要把我推給開(kāi)學(xué)先生�。�！開(kāi)學(xué)先生再愛(ài)我我還是一心想跟著你的！！就算他比你認(rèn)真比你優(yōu)秀我還是愛(ài)你我永遠(yuǎn)愛(ài)你暑假先生！我跟他不會(huì)幸福的！為什么你一定要離開(kāi)！你知道我多愛(ài)你么�。�！暑假先生我們重新來(lái)過(guò)好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開(kāi)始好不好！

13、劉震云：20號(hào)那天，茅盾文學(xué)獎(jiǎng)評(píng)出來(lái)，我正在菜市場(chǎng)買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因?yàn)槲抑形绯晕骷t柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時(shí)候，我的出版人給我打了一個(gè)電話，說(shuō)你獲獎(jiǎng)了，接著告訴我一句話是獎(jiǎng)金比過(guò)去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒(méi)品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎�。�！

15、平常和女朋友睡覺(jué)在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來(lái)了，接著我 又把老爸從上到下摸了個(gè)遍！老爸從床上跳起來(lái)，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說(shuō)：“你個(gè)小王八羔子，要死��！”而后，我徹夜未眠

幽默笑話段子篇三：經(jīng)典笑話段子合集

經(jīng)典笑話段子合集

1. 一個(gè)韓國(guó)人對(duì)父親說(shuō)：中國(guó)有長(zhǎng)城，日本有富士山，朝鮮有金三胖，我們韓

國(guó)有什么？父親摸了摸他的頭，告訴他：傻孩子，我們擁有世界上最短的丁丁��！似米大！

2. 我們班有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個(gè)人站在樹(shù)下，說(shuō)：哎，心情不好連空氣聞起來(lái)都是臭的。后邊一掃地大爺說(shuō)：小伙子，讓一讓，你踩著屎了。

3. 昨天晚上我為了增加學(xué)識(shí)，誤加入一個(gè)博士群里。見(jiàn)到有一個(gè)人提問(wèn)：一滴

水從高處落下砸到人會(huì)不會(huì)砸傷?或砸死？群里一下就熱鬧起來(lái)，各種公式，各種假設(shè)，各種風(fēng)力，阻力，重力，加速度等等的討論，我默默的問(wèn)了一句：你們沒(méi)有淋過(guò)雨嗎？群里，突然死一般的寂靜...... 然后，然后我就被踢出群了。

4. 我剛走在街上，對(duì)面過(guò)來(lái)一老奶奶，跟她擦肩而過(guò)的時(shí)候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢就往下躺，我心想完了。過(guò)了二十秒，老奶奶自個(gè)又站起來(lái)了，拍了拍身上的土�！昂⒆樱�刺不刺激，人生到處是驚喜。”說(shuō)完就走了。尼瑪，英雄不問(wèn)出處！貪玩不分歲數(shù)啊...

5. 老媽給我電話："兒子你多久沒(méi)回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，

你爸說(shuō)他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。"我頓時(shí)熱淚盈眶："我明天就回家，老爸現(xiàn)在在干嘛？"老媽說(shuō)："剛剛在喂驢，現(xiàn)在在喂豬。"

6. 這次去相親，女的長(zhǎng)的還行，就是說(shuō)話有點(diǎn)高傲，她說(shuō)她碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來(lái)，她說(shuō)她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來(lái)，她說(shuō)她有套房子，我把我的別墅房權(quán)證拿了出來(lái)……她看后兩眼放光……跟我比證，哼哼，你能比過(guò)我一個(gè)做假證的？

7. 今天早上坐公交，本來(lái)車上很安靜，突然司機(jī)師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎，就不能有時(shí)間的時(shí)候給公交熱線打個(gè)電話，把這破車換了，我受不了了，快被凍死了�。�！”

8. 如果你喜歡山東姑娘，教你如何駕馭她們。合上吧！你怕是有點(diǎn)蠢吧！山東

妹子乃天地精華，身負(fù)洪荒之力，伴有間歇性精神病，自己都駕馭不了自己，瘋起來(lái)連自己都打。喝酒之前，她們是山東的。喝酒之后，山東是她們的！

9. 剛才下樓的時(shí)候在樓梯口看見(jiàn)一個(gè)老爺爺，他提了很多的東西。于是熱心的我迎上去準(zhǔn)備幫他提。本來(lái)想說(shuō)：老爺爺，我來(lái)幫你提東西吧！結(jié)果一激動(dòng)說(shuō)成了：老東西，爺爺來(lái)幫你提吧…不說(shuō)了，他現(xiàn)在還提著菜刀再找我呢。

10. 老婆午夜要趕火車出差，抓緊時(shí)間辦完事，感覺(jué)累了倒頭就睡著了。老婆把

我搖醒：我要走了，快給我5000塊錢(qián)。我馬上就急了：搞錯(cuò)沒(méi)有？不是包夜才800嗎？ ~尼瑪……

11. 地鐵上，一四五歲的小孩哭著嚷著要玩我手機(jī)，我并不認(rèn)識(shí)他所以沒(méi)有理，小孩的母親還瞪了我一眼，小孩哭的越來(lái)越大聲，這時(shí)一個(gè)大媽，沖著我噴了一句：借人家孩子玩玩又不能給你玩壞了！然后她就把自己的手機(jī)遞給了小孩，小孩接過(guò)來(lái)一下摔在地上“我不喜歡這個(gè)......”

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