內(nèi)涵笑話段子篇一：搞笑內(nèi)涵段子精選

搞笑內(nèi)涵段子精選 1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢�！� 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄�！� 兒子說：“那你怎么不喊我去!” 2、 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！ 3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？” 4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。 5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！” 6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平�？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。�！� 7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

內(nèi)涵笑話段子篇二：2015搞笑內(nèi)涵段子排行榜

2015搞笑內(nèi)涵段子排行榜

我家樓下有個孩子最近老是愛唱魯冰花，這不有一天又唱了起來：天上的星星我就及時的大吼一聲，參北斗��！那孩子到現(xiàn)在都沒找回那調(diào)呢～

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我是個編程工程師，記得剛畢業(yè)那年進(jìn)公司里，寫的代碼錯誤百出，BUG連連，不光經(jīng)理經(jīng)常罵我，同事們對我也怨聲載道，后來我報了一個培訓(xùn)班，經(jīng)過一個月的努力，功夫不負(fù)有心人：他們罵不過我了!

內(nèi)涵笑話段子篇三：最具內(nèi)涵的搞笑段子

1、 某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老

兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧？小兒子回答，沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點(diǎn)凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點(diǎn)我粘模型用的強(qiáng)力膠！

2、某男隱居深山,一日赤*裸身體躺于草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......“

3、 辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午！”

4、給女朋友發(fā)短信：“你喜歡騎自行車嗎？” 半分鐘后她回：“你很在乎這個嗎？那分手吧�！�

5、有一位男士坐在一臺最先進(jìn)的豪華噴射客機(jī) ，突然肚子劇痛，要拉肚子.... 但所有的男士專用廁所都客滿。但他實(shí)在憋不住了，于是跟空中小*姐拜托，讓他用一下女生廁所�？罩行�*姐有點(diǎn)為難，但還是答應(yīng)讓他去上， 還很擔(dān)心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。于是他一陣慌亂進(jìn)去女生廁所。當(dāng)他拉完后，神情一陣輕松 … 發(fā)現(xiàn)馬桶旁有三個按鈕，分別寫著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想這么先進(jìn)的廁所一定有什么特別之處，但又想起空中小*姐的叮嚀 KK 。不過，還是很好奇，于是按了第１個寫著 HW 鈕 ……咦！竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒！原來是 Hot Water 之意。他心想，真高級！連忙看第２個鈕 … 寫著HA 應(yīng)該就是 Hot Air 羅！果然按下鈕后，送來徐徐熱風(fēng)。真有意思�。∧堑冢硞�寫著 ATR 到底是什么意思？于是他按下第三鈕 …… 突然一陣劇痛 ……＄@#!* ，兩眼發(fā)黑暈眩了過去……

2、 1、一哥兒們說他老婆去成都出差，等他老婆回來，他在網(wǎng)上查他老婆的手雞話費(fèi)，一

查發(fā)現(xiàn)中國移動沒有收取漫游費(fèi)，高興得不得了��！原來他天天晚上和他老婆通電話，一講十幾分鐘，最后一分錢漫游費(fèi)都沒收。最后他得出一個結(jié)論：中國移動是SB。

2、爸爸買了臺測謊機(jī)器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？兒子答：第一。機(jī)器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認(rèn)是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當(dāng)年從來都是第一的！機(jī)器人一耳光給了爸爸。這時媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎么說也是你親生兒子，話音未落，機(jī)器人又是一耳光~

3、班上同學(xué)吵架，男生對女生說道：“ 有本事你咬我啊！”旁邊的同學(xué)接話：“ 咬你不算什么，分開才是……”

4、新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意��！”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點(diǎn)準(zhǔn)時做愛，不管你在不在家�！�

5、真正的兄弟，是你最需要女人的時候，做你的女人…

6、王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次

才會發(fā)生一例。 李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎

3、 1、迄今為止，我見過的最惡毒的詛咒：祝織女七夕來大姨媽！

2、還有幾天就七夕了，暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊。。。

3、昨天住酒店，酒店房間里農(nóng)夫山泉礦泉水18塊錢一瓶， 我在外面買了兩瓶，花了四塊錢(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:內(nèi)涵笑話段子)， 把酒店里的兩瓶貍貓換太子了，查房的時候沒有被發(fā)現(xiàn)， 這就叫經(jīng)濟(jì)頭腦，9倍差價瞬間到手。現(xiàn)在喝著18元一瓶的農(nóng)夫山泉，爽歪了�。�

4、“你以后不要再做雞了。” “嗯...” “不要老化這么濃的妝坐在門口接客�！� “嗯...” “不要在我工作的時候總不放心，在附近盯梢了�！� “嗯 ” “不要總是誘惑我了...當(dāng)勞，我們先...” “討厭...先把你的胡子刮了去，基仔�！�...

5、男人和女人最大的區(qū)別是什么？ 答曰：“比上不足，比下有余”！

6、以前看AV的時候，想，這么漂亮的女孩子，演AV可惜了；現(xiàn)在看到漂亮的女孩子，想，不去演AV太可惜了。

7、人生如麻將：一見鐘情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生孩子叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫相公，單身叫自摸！

8、昨晚9點(diǎn)半，小區(qū)超市遇一男同事，他翻翻我的購物籃，看到盒套套。同事：“半夜出來買TT，夜生活很幸福嘛！” 我見他拿的是一包衛(wèi)生紙，回： “半夜買衛(wèi)生紙，你夜生活很寂寞嘛！”這時，門外走進(jìn)來一漂亮MM。她走到收銀臺邊上的柜臺道：“給我拿兩節(jié)電池！”于是我們兩一起邪惡了……

9、在一個餐廳里看到一個胖乎乎的婦人看著一位身材性感的美女吃東西。她招來服務(wù)員問：“那個女孩子吃的什么呀？”服務(wù)員說：“哦，減肥餐��！”“那給我來兩份減肥餐好了！”

10、"據(jù)說一道哈佛大學(xué)入學(xué)考試試題，考的是安全套，一直在二七路網(wǎng)站盛傳：兩男兩女，各有不同性病，現(xiàn)只有兩個安全套，要求每個男的都和每個女的發(fā)生性關(guān)系，且不互相傳染病。問如何使用安全套？"

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