許仙笑話篇一：這個笑話太搞笑了

1、鄰居在打架，我?guī)兔θダ堋?/p>

我去他們家，看見女的拿個鋼的水瓢要打男的，果斷搶下。

女的沖我大喊：給我!

男的沖我大喊：給她，讓她打!

見兩人意見非常統(tǒng)一，就把水瓢遞給女的。他倆愣了。

幾秒停頓后，鐺兒～鐺兒～男的一頭的包。

2、老婆是個悍婦，一日突然對我溫柔有加，大惑不解。

我：媳婦，我有句話，不知該不該說?

老婆：說吧親愛的。

我：我覺得今天你對我的態(tài)度太好了，是不是你做了什么對我起我的事啊?老婆立馬恢復悍婦風格，大吼一聲：滾!!!!

我：好，你這樣我就放心了。

3、許仙慌慌張張地跑在路上，與眾人說：今天我才知道我老婆是條蛇，太可怕了!路人甲：老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。

許仙奇怪：還不可怕?

路人甲：我家的母老虎才可怕呢!

路人乙：我家有只河東獅。。。

4、問：天王蓋地虎

答：寶塔鎮(zhèn)河妖

問你臉怎么紅了?

答找不到老婆急的

問：怎么又白了?

答：找了個母老虎嚇的

5、都說男人結(jié)婚前是哈巴狗，結(jié)婚后是狼狗，個人感覺沒什么，至少種沒變。比起女人結(jié)婚前是波斯貓，結(jié)婚后是母老虎來，要靠譜多了。

更有甚者婚后變母暴龍的，連科都跨越了。

許仙笑話篇二：2014最好笑的笑話大全

美女為什么對我笑

等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己偉岸帥氣，轉(zhuǎn)了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍媚??結(jié)果一大媽說：小伙子，別在屎上踩來踩去的，好嗎？

這年頭找對象不容易呀

有一個女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。于是我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做家務會賺錢。然后我又去找了符合他條件的女生，結(jié)果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。這年頭找對象真不容易呀

汽油漲價

針對國內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去? 欠抽

某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你?欠抽。

選擇丈夫是一輩子的大事

媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修??”女兒 打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！ ”

世界上不得不承認的七個事實

世界上不得不承認的七個事實1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。3.當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三條。5.當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。。。

6.你現(xiàn)在在笑，因為我把你整了。

其實漢語比英語還難

給中國人的英語考試很無聊，給外國人考的漢語考試同樣無趣。據(jù)說某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了��！ ”問：“什么東西10元？”A、件件；B、樣樣；C、全部；D、羊毛衫

你想對我干什么

以前沒有裸睡的習慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么？

拎著狗鏈的大叔

今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯-------------電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲�。“盐覈槾笠惶�！然后那個男的咆哮”我的狗呢�。�！ ”大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上埃。。

你更愛爸爸還是媽媽

我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了！

最受女人歡迎的男人排行榜

現(xiàn)在有四種男人最受女人歡迎，他們是：高富帥、矮富帥、高富丑、矮富丑。你是哪一種呢？

好聰明的老公

有次跟老公出去逛街，突然想去廁所了讓他在外面等著我，在里面覺得無聊就拿手機給老公發(fā)了條短信：“老公，我手機掉廁所里了，腫么辦。。。�！苯Y(jié)果老公回了句：“是屎在給我發(fā)短信嗎？”我。。。。。。

買車送車膜

哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續(xù)都辦好了，銷售人員說送保養(yǎng)和車膜！就問他要什么樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個1米7以上，氣質(zhì)好的！ 這吃貨的境界，高呀

晚上九點多的時候，最喜歡吃的那家燒烤攤還沒出攤，于是給店老板打電話催了他三次。他說：“本來我這些年賣燒烤一直感覺挺自由自在的，但是自從遇見你，我就有了一種上班的感覺”

為什么一直看我

陪女神一起看恐怖片，每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜。如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我，是不是覺得我特有安全感？”女神笑了笑說，“因為一看你的臉，我就覺得其實怪物也沒那么可怕了！ ” 不作死就不會死

一天回家的路上，我開著60碼的車速，后面的車一直想超車，還不停的打喇叭。沒辦法，我就打開車窗把給表弟買的玩具槍朝后面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。

新版曹沖稱象

曹操得到了一頭大象，想知道它有多重。當群臣都束手無策時，曹沖說：“父親，我有辦法！ ”只見曹沖讓人準備石塊，把大象帶到了河邊。曹操見狀靈光一閃，心想這小子就是聰明，竟想到用船來稱象。只見曹沖對大象喊：“快說你有多重！不說，分分鐘推你下河再用石頭砸死你！ ”

我看世界杯的感想

這幾天晚上，舒適地靠在沙發(fā)上，啃著雞爪子，喝著冰鎮(zhèn)啤酒，電視里二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！

人生最最最痛苦的事情

人生最痛苦是：你包二奶被老婆發(fā)現(xiàn)了！人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你沒有包二奶，你老婆卻天天懷疑你在外面包二奶！ 下定決心戒擼了

為了下定決心戒擼，把電腦里的你懂的文件夾改名為“雙擊遭雷劈”，一個多月了 至今沒有雙擊過，每次都是看著文件名默默地把鼠標移上去-右鍵-打開.... 牛叉的老太太

我們家前些日子找了個保姆，老太太，五十多歲，干活勤快人也特好。有一天晚上沒事。她們在外邊看電視，我就在電腦屋打LOL，沒注意老太太就進來拖地了。眼看快拖完一半了，突然說了一句：小王啊，中路都團戰(zhàn)啦，你咋還在偷塔呢？你是蓋倫又不是劍圣？

那個傻逼抱著我的書包跳下去了

一飛機出了故障，其余人跳傘離開了，剩三個人的時候，空姐告訴只剩兩個降落傘了。有一個人說：哥哥，我還年輕，我跳了！隨便拿了個包就下去了。那個男的說：小姑娘你下去吧，我活這大歲數(shù)也夠了，你跳下去吧！ 這時，小姑娘說話了：叔叔，沒事，那個傻逼抱著我的書包跳下去了！��！

平胸的女孩傷不起呀

最近期末考，作弊都是把兩腿張開把手機放在中間百度。一有老師走動就馬上合腿，屢試不爽！把這個絕招教給好友，結(jié)果她還是每科都掛。今天終于忍不住問她原因，她苦著臉對我說：“一低頭就被胸擋住了看不到手機，而且監(jiān)考老師一直盯著她的胸，連低頭的機會都沒有??”臥槽我也想因為這種原因掛科！

媽媽，沒油了沒油了

今天離開鄭州展會之前，在門口看見個美女在前面走，一個小正太戴著墨鏡在后面氣喘吁吁:媽媽媽媽，沒油了沒油了。他媽媽停下來轉(zhuǎn)過身從包里掏出旺仔牛奶，咕咚咕咚喂了幾大口說:好了，加滿了，繼續(xù)趕路。小正太屁顛屁顛的跑到前面去了，滿頭大汗外加繼續(xù)氣喘吁吁...萌爆了！

有錄像你為什么不早點拿出來

一電腦專賣店丟了一個移動硬盤。抓住的一名嫌疑男子打死不承認偷了東西。民警趕來后， 調(diào)取了店里的監(jiān)控錄像，沒想到該男子竟暴怒：“有錄像你為什么不早點拿出來！�。　�

土豪不是人人都可以當?shù)?/p>

問：當別人說“土豪我們做朋友吧”時應怎樣回答？答：我這錢都是放棄治療省下來的。一屌絲聽完這個故事后深信不疑，然后果斷放棄治療。三個月后，他安靜地躺在了太平間。

多么痛的領悟！

許仙笑話篇三：100個笑話

1.我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的?

2.過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說??到手的錢喲，煮熟的鴨子喲?

3.陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的�！�

4.我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很丑，后來越來越丑。

5.一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個月的白菜給了他。

6.從前，有個大媽生病了需要打針。那個護士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面無表情:“當年，在學校食堂，我也這樣問過你，你不記得了嗎?”

7.今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是問到：嫂子，犯啥錯了，打他?嫂子：這小子，老是說謊，你說能不教育?我一聽立馬說：小孩子還是教育為主，打不行!小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我!嫂子上去，啪啪又是兩巴掌。我：怎么還打呢?嫂子：你看他，又說謊了!我：??

8.昨晚陪客戶在KTV唱歌，進來兩位妹子，自我介紹說：“老板好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪�！蔽铱磧晌恍〗阕松Σ诲e的，對客戶說：“你挑卓旦，我挑卓瑪?”客戶一愣，說：“迎來日出送走晚霞?”

9.本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。

10.9歲的弟弟過生日，從沒給他送過禮物的父親，給了它一個大大的驚喜，送了一支高壓水槍。。。從此洗車場多了一個玩得不亦樂乎而且永遠不知疲倦的童工。

11.樓主：如何簡單的區(qū)別屌絲和土豪?

回復：大寶天天見和天天大保鍵!

12.真事——一哥們兒失戀了，我安慰他說：別傷心了，時間長了就會忘記她了的。他說：不可能。我問：為什么。這傻缺說：我給她買了好多東西，都是分期付款的。。。。。

13.第一次帶女朋友回家，為了避免不良的影響，所以晚上讓她睡床上!我睡沙發(fā)，這時我爸看到就問:“你干嘛?”我說今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。。潑在了沙發(fā)上。。。頭也不回的走了。。。走了。。。

14.讀小學的時候，那時候流行整人惡搞啥的，同學們都在門上邊放小水桶，或者一堆紙屑

啥的，不過老師都是笑笑就過去了，我不一樣，我被罰站了一個多星期，因為我放的是一瓶尿。

15.剛跟老媽嘮嗑，突然心血來潮地問老媽，為啥要給我生個妹妹。老媽憂郁地說，當初我一歲都沒學會說話，兩歲還不會走路，以為我是傻紙。。。家里有個弱智生二胎不花錢。。

16.公交車上，我站在一對小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好，我聽到他們在小聲聊天，女孩說：“我今天出門匆忙忘記穿內(nèi)褲了�！蔽乙宦牐s緊扔下一塊錢準備蹲下來撿，旁邊一大爺一把把我拉他座位上了說：“我?guī)湍銚彀伞！?/p>

17.有一位病人來找精神科醫(yī)師。

病人：我一直覺得我是一只鳥。

醫(yī)生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?

病人：從我還是一只小鳥的時候。

18.一好友失戀，發(fā)條動態(tài)：為什么聽歌都會感到窒息?

一樓神回復：麻煩不要把耳機塞在鼻孔好嗎!

19.樓主：“如果你看到你的前任和TA的新歡同時掉進水里了，你是選擇去唱K慶祝還是吃頓大餐?”

回復：“我果斷拿出手機，拍下他們的狼狽，回家慢慢欣賞�！�

20.周末，我們一家三口在小區(qū)散步，和兒子捉迷藏，我提前跑遠，蹲在綠化帶里，這時小區(qū)保潔阿姨指著我，氣急敗壞大喊：“你什么人啦!這里不能大便!”

21.女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!

22.一學渣數(shù)學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。

23.爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。

24.昨天老婆欺負我，我對她說：你等著，我一定要你好看!

今天我就給老婆買了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛，就要說到做到!

25.“皇上，你準備把皇位傳給誰?”

“傳。。。傳。。。傳太醫(yī)。。。呃。。�！�

然后野心勃勃的太子將太醫(yī)殺死，歷史上第一次醫(yī)患糾紛產(chǎn)生了。。。

26.失戀原因普通青年：因為性格不和;

文藝青年：因為我說的話太深奧，女友不懂，怎么說都不懂;

2B青年：因為人家老公不同意。

27.冰箱冷凍室里，一個餃子發(fā)現(xiàn)了新客人。“嗨~湯圓，你什么時候來的?”

“湯圓你是什么餡的?”

“嗨，湯圓，元宵是你哥么?”

“湯圓你長得真白呀。”

“湯圓你怎么不說話?”

“嘿，湯圓，你覺得冷嗎?”

湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的。”

28.吸管：“我天天吸水!撐死了!”

吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”

抽油煙機：“我天天吸油煙!嗆死了!”

馬桶：“你們都比我強!你看我天天吸的是什么!”

29.上帝在周六造了陸地動物和人類;

周五造了海里的游魚和飛鳥;

在周四造了太陽和月亮還有星星，不辭辛苦地把它們都擺在天上;

在周三造了大海和陸地以及各種植物;

在周二造了空氣，用空氣把天地隔開;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看，連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)?

30.兒子問：媽媽，為什么我的尾巴長在前面?

媽媽。。。

31.表姐幫六歲侄子洗腳，對他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳，你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??侄子抬起了頭，一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。

32.給幾個孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個黑森林，黑森林里住著個老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會張開血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，會吐出一堆白骨頭!”

這時有個女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。。�！�

我勒個去，你雜就一點也不怕呢!!!

33.女兒做錯事了，媽媽讓她認錯，可是她死活不肯，后來在各種逼迫下，她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?

媽媽一臉迷惑：不是啊。

她：噢，那認錯了。

最新爆笑版冷笑話(三)

34.大清早的收到一條違章短信，說我前天在某銀行門口違章停車了，你妹啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒完了!

35.坐火車睡著了。。。我很著急，對乘務員說：姐，我坐過站了怎么辦，怎么辦!?乘務員安慰道：小伙子千萬別著急，來，跟我來，先把票補一下。

36.今天下班在公交車上，一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。

疼死我了，她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”，那個男生居然還說“沒關系”。然后他倆居然聊了一路，這個哥們太不厚道了??現(xiàn)在我的腳還是麻的。

37.一天，我去銀行開戶!

銀行妹子問我是開卡還是開折?

我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?

她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!

我。。。

38.A：看，前面這個妹子可愛不?

B：恩，不錯，可愛愛!

。。。再也無法直視可愛這個詞了。

39.女：我吃藥的時候看到了蘋果發(fā)布會。

男：你吃的什么藥?

女：你不喜歡我了。。。你都不關心我想買蘋果哪個新產(chǎn)品。。。

40.晚上陪女神散步，突然看見兩只狗在嘿咻，她看了一會兒，泛著紅臉問我：“你。。。你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?”

“不不!”我急忙解釋，“我對母狗才沒興趣呢�！�

41.女友在繡十字繡，我就說了句：娘子真是一手好針線啊!

誰知她來了句：大官人取笑奴家了!

你妹啊，我想來個白娘子和許仙的調(diào)調(diào)，給你搞出個西門慶遇潘金連的場景來。

42.今天路過一家酒店時遇見一男一女正在拉扯，兩人似乎還在談著什么交易。

最后，女的用力甩開了男子的手，大怒地罵道：“白日做夢!!!”

這。。。什么情況?!

43.今天我在家里等男友回家，由于時間還早，我就做了個面膜。等到他回來時，看到我貼著面膜，就說：讓我猜猜你是誰，你的腿比麗麗長，胸比蕓兒大，身材比媛媛好，你是我的女神玉兒。

44.一個哥們和網(wǎng)友見面開房，啪啪啪了五分鐘，聊天聊了兩個小時，退房的時候，人家女的來了句：充電五分鐘，通話兩小時，是不是給你做的廣告啊!

45. A：“上次假日我和女友去山上度假，結(jié)果弄出人命來了�！�

B：“啊!你們出車禍了?撞到人了?”

A：“不是，是和女友弄出了一條小生命�！�

46.女神發(fā)狀態(tài)：手術做完了。

屌絲問：疼么?

女神說：去你大爺?shù)模夏锊皇橇鳟a(chǎn)，是肛裂手術!

屌絲問：怎么裂的?

女神回：放屁崩的，管的著么?

47.閨密失戀了，打電話給我傾訴。。。

我問她為什么好好的，突然分手了?

閨密哭著吼：那賤人劈腿了，那女的還說我丑!

你說我有那么丑嗎?

我：別哭了，為了個賤人值得嗎?本來就長得丑，一哭更丑了。

閨密哭得更厲害了。。。。

48.兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。

閨蜜聽了很生氣，勸她不用受這口氣。

妹子受到鼓勵，沖動打電話給老公，只聽到一陣對罵完，妹子尖叫：“離婚!”接下來只感覺到妹子一愣，掛斷電話后哭得更慘了：“他竟然答應了!”

49.昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買水，對話。

閨密：“可樂殺精嗎”?

我：“是啊”。

閨密：“我要瓶可樂”

。。。

50.跟閨密逛街，有個玩的不錯的男性朋友打電話，閨密問：誰?

我說：朋友。

閨密：男朋友?

我：男性朋友。

閨密：有性???

我：沒有。

閨密：哦，那就是男朋友。

我：不是，男性朋友。

閨密：到底有性沒有?

我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!

51.一女問她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。

女又問：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見效呢?

閨密：又沒讓你自己揉。。。

52.八歲的女兒晚上睡覺她躺在床上翻來覆去睡不著，她對媽媽說：媽媽明天開學好激動睡不著，你先睡吧??

媽媽也沒管她，結(jié)果都十二點了還沒見上床，媽媽起身出門，結(jié)果看見她在隔壁書房奮筆疾書的補暑假作業(yè)呢!

53.我：“如果一個東西是我主動給別人的,那么給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了�！�

老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由?”

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