東北冷笑話
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
東北冷笑話篇一：爆笑冷笑話錦集
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全新冷笑話大全 爆笑(1)
1、今天男神終于答應(yīng)女孩要跟我去賓館了。進了房間女孩就親了男神一口。男神來了句：女人最好別玩火。女孩：為什么呢？男神：從小老人就教育我，玩火會尿炕。
2、男孩和女孩去商場逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩問：服務(wù)員，這瓶香水多少錢？服務(wù)員：1080.男孩：回答那么干脆干什么？我們又不買！
3、今天一男孩和一女孩去飯店吃飯，看到人家的碗挺別致，就問服務(wù)員送不送。服務(wù)員說：店里有規(guī)定，不能送。男孩：那一會兒我偷偷裝倆。女孩和服務(wù)員瞬間都懵了....
4、男孩陪女孩去買衣服，老板說：你要誠心要的話，我就給你便宜點。男孩：原來誠心這么不值錢？女孩：怪不得現(xiàn)在好男人越來越少了。
5、女孩喜歡看偶像劇，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡著了，可是突然被男孩嫌棄的推醒，女孩說：你不愛我。男孩：你亂說什么！人家電視里男孩就這樣抱著女孩睡得。男孩：人家不像你一樣呼嚕聲那么大！
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全新冷笑話大全 爆笑(2)
1、甲：你知道為啥很多人都喜歡北京嗎?乙：因為北京很美，那霧霾仿佛活在天宮一般......
2、二十年前站在北京的二環(huán)能看到動物園，十年前站在二環(huán)能看到德勝門閣樓，今天站在二環(huán)上，這霧霾我特麼的連個人影都看不到了...
3、據(jù)說北京這幾天霧霾限單雙號，我還是開車出來上班了，因為我知道攝像頭根本拍不到。
4、今天早上我透過霧霾隱約看到一算卦的正在路邊。我走過去拿著他的簽兒晃了晃。老先生忽然來了句：先生有包子粥豆?jié){油條，您看你吃啥？
5、據(jù)說因紅色霧霾限行，我看都是扯淡，我們還是坐等北風(fēng)來...
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全新冷笑話大全 爆笑(3)
1、逗比同事半夜睡不著覺，看見廚房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社會的壓力，最后，一腳踩死了蟑螂，說：你知道的太多了！
2、閨蜜是個逗比，她說：聽說鍵盤第二行是愛上對方過后就哭了，為啥我的是安上電飯鍋和煎烤爐？
3、女友：說！我和你麻麻同時掉水里，你先救誰？逗比：當(dāng)然是你了！我麻麻同事我又不認識！
4、逗比舍友最愛說的一句話就是：讓人最心疼的事不是我站在你面前你卻不知道我愛你，而是我站在你面前，你卻來了大姨媽，得了口腔潰瘍，犯了痔瘡！
5、昨天碰見一超逗比的女生，她跑進男廁所，我說：你出去！這兒是男廁所！逗比女生：我褲子都脫了，你跟我說這個？
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全新冷笑話大全 爆笑(4)
2、考試成績下來后....老師說：為什么有的同學(xué)都能考好，你們卻考的這么差？只聽見后面有句話傳來：因為監(jiān)考老師是不一樣滴！
3、老師：這教室里的瓜子皮是誰吃的？學(xué)生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！
4、生物課上，老師問：假如你在森林里遇到了危險，你要怎么脫險？學(xué)生：這簡單，馬上停止你的想象力就OK啦！
5、老師：你學(xué)習(xí)時為了什么？學(xué)生：當(dāng)一名教師。老師激動的問：為什么想做一名老師？學(xué)生：可以混口飯吃。
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全新冷笑話大全 爆笑(5)
1、女友是東北的，有次去她家，她讓我上炕暖暖，她去倒水，我就脫光了進了被窩，然后她媽媽領(lǐng)著七大姑八大姨就進來了……
2、女友說她老師讓她們揣摩試卷出題者的用意，然后她想了半天下了個結(jié)論：這個出題的人，就是想讓她死……
3、女友昨天臉紅紅的，我問她怎么回事，她說她在床上玩兒電腦的時候，突然想起要期中考試了，然后就給了自己一巴掌，玩兒電腦還分心，真不好！
4、第一回帶女友回家的時候，女友給我爸點了根煙，我爸很高興的給了她一千塊做見面禮，誰知女友說：謝謝老板，謝謝老板！為啥我總覺得有什么地方不對呢！
5、早上送女友去上班，霧太大，看不清紅綠燈，闖了四五回紅燈了，簡直欲哭無淚，結(jié)果女友來句：怕什么！霧這么大，誰看得清你的車牌號啊！
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全新冷笑話大全 爆笑(6)
1、女人吮手指讓我們男人看了心潮澎湃，為啥我吮了別人用鄙夷的眼光看我呢？朋友：你先把你那只手上的雞腿放下再說！
東北冷笑話篇二：經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道�！�
光著膀子
一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”
“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�
堅持
一計生服務(wù)隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用��！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”
光著身子的女人
有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調(diào)一下，只許看不許摸�！�
數(shù)字
9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
甲：怎樣才能長壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長壽？
哲學(xué)教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運氣好(超爆笑)
有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風(fēng)扇的時候你不在？算你丫的運氣好。
某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什么？」
小明說：「因為我太懶了」
老師說：「太懶手會斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
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2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)�。〗Y(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
6我有個同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。
校長：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去��！”我爺爺說：“不是�。∥裔烎~去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??
8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。
今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！
11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....
13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習(xí)慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后
護士：你32號來拿檢查單吧。
老婆：1月32號還是2月32號。
我（弱弱地）：2月1號吧
護士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。
11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了啊！
當(dāng)時那個汗啊，都想快點去屎?
14發(fā)個同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？
15同學(xué)的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手?jǐn)r車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來上學(xué)的時候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。
xxx說 其實我想站起來。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位�！蔽翌D時崩潰??
18有次半期考，我們年段有個同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
19學(xué)校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛了咋辦？”
此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛
2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
東北冷笑話篇三：冷笑話
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? 從前有個孩子叫小明，小明沒聽見。（是指有個小孩在喊小明，但是小明沒聽到） 吃什么會變丑？ 藕.
為什么？ 因為chi ouchou。
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? 一名同學(xué)對另一名同學(xué)說：“我們宿舍熱得快爆了！” 另一名同學(xué)疑惑的問，“怎么會熱得快爆了呢？” ”可是它就那么就爆了啊！“
”啊？什么爆了？”
“熱得快�。 �
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?
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? 房祖名來到內(nèi)地作宣傳，在外面的時候，有很多粉絲聚在一起，粉絲們熱情高漲地持續(xù)大
喊；“祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名祖名&??”結(jié)果他們?nèi)蛔テ饋砹恕?/p>
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? 一個無比忠誠的共產(chǎn)黨員死了。上帝不愿意在天堂里接納一個無神論者的靈魂,就把他安排
去了地獄。一個月后,閻王對上帝說:"你快把他帶走吧,我得恢復(fù)地獄的秩序,他把地獄里的小鬼都發(fā)展成少先隊員",上帝答應(yīng)召回天堂。 “媽媽，為什么我是個女的？“ —— “因為你上輩子屌爆了�！� 大人們看見司馬光砸缸，上前問道：“你怎么不砸別的，司馬？” “木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！” “臥槽，你知道我是女的了？！！” “臥槽，你是女的？�。�？ 我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了。 誰能想到這名年僅十六歲的少女四年前只是一名年僅十二歲的少女。 老公：老婆我想...！老婆：我在看電視，別插嘴！老公：好！老婆：嗚嗚嗚。。 蝴蝶對朋友螞蟻說：「你這么悶是永遠找不到女朋友的，有沒有考慮過以后�。俊� 螞蟻說：「考慮過，但是蟻后看不上我��！」 某化學(xué)老師：同學(xué)們看好，這里有一個肽鍵，我們給它安個甲基吧！（污污污） 今天是放鴿子大賽，到了賽場我發(fā)現(xiàn)只有我一個人到了。 小明和小紅陷入愛河，第二天群眾把他倆撈了起來。 站在樹上唱RAP，打一個字！！�。ù鸢福荷！Ｄ旧厦嫒齻�又，是指在唱呦呦呦，切克鬧的rap）
又一個月后,閻王幸災(zāi)樂禍地問上帝:"至高無上的上帝 ,那個共產(chǎn)黨員他過得好嗎?",上帝回答道:" 不要叫我上帝, 你應(yīng)該稱呼我同志 !"
? 小魚：大，魚，你，喜，歡，吃，什，么，啊。。
大魚：我喜歡吃說話慢的小魚。
小魚：醬子啊，我造了。
? 小鴨子問鴨子媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西��？”
鴨子媽媽說：“蹼�！�
小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家！”
? 一群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩捉迷藏，輪到愛因斯坦抓人，他數(shù)到100睜開眼睛，看
到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。
愛因斯坦走過去說：“牛頓，我抓住你了。”
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓�！� 愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？”
牛頓：“你看我腳下是什么？”
愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡�！�
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? 某日做助教改作業(yè)，見一奇葩答卷，如下:“老師我不會，后面的你不用看了。”結(jié)果我翻開
第二頁，上面寫著:“老師，你不相信我是吧……” 南宋時期有個詩人叫陸游有一天金兵大肆入侵面對山河破碎民不聊生...陸游氣壞了結(jié)果南宋再也上不了網(wǎng)了。 有個中國婦女，算命師說她克夫，中國婦女不信，隨后嫁了幾個男人果然都被克死，后來又嫁了一個外國男人，沒死，為什么呢？ 因為他穿耐克。 甲：其實你有很多缺點… 乙：舉個例子？甲：不舉… 一男子在林中睡覺，因打呼太像野豬被村民誤殺… 一男花800元包倆小姐，仨人在屋里打了一晚斗地主，最后掙了1200… 從前有個牙簽，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交車！”。 糕餅廠，貨架上。鳳梨說：“好激動哦，聽說明天他們會把我做成鳳梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃說：“哦。呵呵，我會變成核桃酥�！� 然后，椰子說：“阿門。。” 三個邏輯學(xué)家走進酒吧，侍者問："每個人都要來杯啤酒嗎？"第一個邏輯學(xué)家說："我不知道。"第二個說："我也不知道。"第三個說："是的！"
? 有一天，北極熊在家里呆著特別無聊，就準(zhǔn)備穿越赤道，去找企鵝玩，于是他出門了，走
了好久好久，可走到路的一半時發(fā)現(xiàn)自己家的煤氣忘記關(guān)了,這就已經(jīng)走了10年了,可是煤氣還是得關(guān)啊,于是北極熊又走回家去關(guān)煤氣。關(guān)了煤氣以后,北極熊再次出發(fā)去找企鵝,等于他花了40年才到了企鵝他們家，然后北極熊就敲門說：“飯飯～飯飯，出來和我一起玩！”然后企鵝開門對北極熊說———“我不和你玩！”
? 記者問北極熊，你天天都干啥啊？北極熊說我天天就吃飯飯，睡覺覺，打豆豆。記者問海
豹你天天都干啥啊，海豹說我天天就吃飯飯，睡覺覺，打豆豆。這時候記者看見一個憔悴的企鵝，就問企鵝，你一定就是豆豆吧！企鵝說，滾你(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:東北冷笑話)媽逼，我叫覺覺！
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? 小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了……今天，小王同學(xué)打電
話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事了�！毙⊥跬瑢W(xué)：“啊�。。�，什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢？”“沒關(guān)系，你可以去下面找他�！� 老王帶著兒子去看醫(yī)生：“醫(yī)生，我兒子特愛罵臟話，張口閉口你麻痹你麻痹的�！贬t(yī)生檢查一番之后說：“孩子得的是小兒麻痹癥�！� 「從前有個太監(jiān)……」「……」「……」「嗯？下面呢？」「下面沒有啦……」
? 全世界超級英雄聚餐，鋼鐵俠提議說誰要能讓在坐所有英雄都能驚喜一下，就給誰一千萬！話音剛落，只見一個英雄用手一指，一陣橙色旋風(fēng)過后所有人杯里的紅酒都變成了寶石藍色！于是全場英雄歡呼，一飲而盡！隨后鋼鐵俠問，看穿著您一定是超人吧！那個英雄笑笑，不，我是威猛先生！(威猛先生強效4合1潔廁液是藍色)
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? 伸手不見五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒脅迫脫衣服。
少女無奈脫掉毛衣，心想著下面就該脫內(nèi)衣了，不料歹徒又說穿上。
少女不解，但還是把毛衣穿上。
如此反復(fù)百次少女哭著問他「你到底想怎樣？」
歹徒沉默片刻后說「別說話，你看靜電有多美」
? 請注意在家樂福超市停車場出現(xiàn)的最新騙局：兩名19歲的漂亮女孩會招手向你示意要求搭
順風(fēng)車，上車后，她們會開始XXOO，其中一個會上前來給你吹(簫)，而另一個會趁機摸走你的錢包，上周三我就是這樣丟了我的錢包，上周五也是，還有星期天也丟了兩次，我等下還要去家樂福超市買更多的錢包，還有各位記得提醒你的朋友。
? 我相信男女間有純碎的友誼。
大學(xué)的時候，有個學(xué)妹失戀后，哭哭啼啼尋死覓活的，我?guī)е铰愤厰偵吓闼染疲犓齼A訴，給她講了一堆廢話大道理，最后她大哭了一場，釋懷了。
通宵影院躺我懷里睡了一宿。 為什么葵花寶典、辟邪劍譜這樣的神功都要先自宮呢？ 因為他們練成以后都要屌爆了。。。 水說：我硬了
第二天她對我說：哥你真好，像父親又像兄長，不會占我便宜。
我微微一笑：你要是漂亮點就好了
? 二貨跟哥們看電影，看到哥們悶悶不樂，
二貨: 咋了，有事說嘛，朋友就是幫你舔傷口的那個人�。�！
哥們: 可是我得的是痔瘡...痔瘡...痔瘡...瘡....
? 得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇氣來到她面前輕聲說：“既然你們已經(jīng)分手了，那我
們能在一起嗎？”
女神看了看我，嘆了口氣：“這就是命吧。我，答應(yīng)你了�！�
欣喜若狂的我一把抓住她的手說：“真的么！那，你能現(xiàn)在就給我他的電話嗎？”
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? 前任因為家暴要和她老公離婚，從一聽到這個消息，我的心就惴惴不安，我立刻停下了手
頭正在進行的工作，買了高鐵票趕到她的城市，下車后立即趕到高級餐廳訂了一堆好吃的，然后又訂了一瓶紅酒，帶齊全套，打車到了她家，趴她家窗臺底下邊聽著她的慘叫聲，一邊津津有味地吃了起來 ?
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? 某大學(xué)食堂內(nèi)，小明問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？” 廚師答道：“不可能吧？這就是昨天的包子呀？” 我這個人就是敢愛敢恨，不喜歡就不喜歡，喜歡就大大方方地暗戀 朋友結(jié)婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴
水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發(fā)現(xiàn)，打了一頓。
? 朋友和媳婦吵架了，想買條項鏈，給她個驚喜求她原諒，但是他又不知道媳婦戴多大的，于是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了…
? 朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！于是我又?jǐn)r了一輛出租車，打算給他們
帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，后面有人跟著我們！"師傅沖我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅等！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說："已經(jīng)甩掉了。。。
? 在加拿大留學(xué)的哥們剛才發(fā)來信息，哭著嚷著說不呆了想回國。問他怎么了，他說昨天剛搬到大山下的新家，鄰居奶奶語重心長地教導(dǎo)他，這一帶經(jīng)常有灰熊出沒，遇到的話一定要迅速坐下，把頭埋到兩膝之間，再用雙手護住后頸。這樣就能保證腦袋和身體連在一起，警方來驗尸的時候很快就能查出身份。
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? 現(xiàn)在的人，都太冷漠。一個許久不聯(lián)系的人突然發(fā)給你一個鏈接，讓你幫他投票，說明人家至少心里還記著你。點進去投給他對手一票，又能耽誤你多長時間呢？ 電梯里只有我和一個墨鏡男，我看他手動了幾下都沒按樓層。正想自己按，他就問我到幾今天擠公交，擠的汗流浹背，突然看到地上有50塊錢，我一腳踩上去，動都不帶一動！過了一會，旁邊的小伙子說：哥們別踩了，那50塊錢是你自己掉的。 打開加勒比海盜寶箱的一瞬間所有人都驚呆了杰克船長竟留下滿滿一箱上等眼線筆
樓。我驚訝地問他：你能看見我？他倒退一步愣在那，我瞬間凌亂了。原來我把他當(dāng)盲人，他把我當(dāng)女鬼了…
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? 我媽:“不要等到口渴了才喝水，口渴表明你的身體已經(jīng)脫水了�！蔽遥骸安灰鹊轿艺f沒錢了才打錢，說沒錢表明你的兒子已經(jīng)餓死了。 每次你問我：“什么時候有空？”我總是回答：“立刻有�！蹦銌枺骸捌婀�，你怎么每次都回復(fù)立刻有？”我說：“因為我閑啊。”心里卻說：“傻瓜，你看這三個字的拼音啊。” 腦補了下給屠呦呦奶奶唱生日歌:happy birthday to you~，happy birthday to you~，happy birthday to 屠呦呦~~，happy birthday to you~ 唯一的一只原味雞站了起來，“我不是針對你，我是說在座的各位，”它頓了頓，繼續(xù)道，“都是辣雞。” “除了價格之外沒缺點。”價格算什么缺點？價格是你的缺點，不是產(chǎn)品的。 和女神在聊天，聊了一會女神問我，你有那種網(wǎng)站嗎？大家都懂得，我就說有啊有啊，然后發(fā)過去了，結(jié)果她說:有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的... 去買橘子，老板扒下一片給我說嘗嘗，我嘗了嘗后也扒下一片給老板說嘗嘗，老板嘗后頓了一會說，要不來點蘋果？ 是這樣的，我18歲嫁給香港富商，可是天有不測風(fēng)云人有旦夕禍福，22歲那年富商因出
車禍?zhǔn)チ松芰�。龐大家業(yè)后繼無人。為繼承家業(yè)，現(xiàn)重金求子。男女孩皆可�？娠w赴你處，事后絕不打擾。事成打給你三百萬，孩子健康出生可出資助你事業(yè)發(fā)展。如有意向，請認真考慮后先去照照鏡子，這種好事輪的著你？
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? 回家后，因為發(fā)現(xiàn)我身上有別人的香水味，老婆又哭又鬧：你在外面搞女人就算了，但是能不能不要把這種資本主義香水味帶到我們的社會主義五好家庭？ 有一個哥們，特摳門兒，家里什么東西都舍不得仍。一天，我去他家串門，他正在洗涼水
澡。我說：“哥啊，你咋了？這么冷的天，家里又沒有暖氣，你怎么用涼水洗澡啊！”他說了一句讓我一輩子都忘不了的話：“家里還有剩下兩包感冒藥，在不吃就過期了。
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? 數(shù)學(xué)課上老師讓回答問題，全班人都舉手，只有小明沒舉手。老師：小明，你來說下。小明：老師你是賣步步高點讀機么？哪里不會點哪里？ 北京實行車輛單雙號限行第一天，公交車上乘客爆滿。
一男子擠得實在受不了，喊到：“都別擠了，我都坐過好幾站了�！�
另一哥們：“你那算啥，我只是路過，都被擠上車了�！�
一位四十多歲大哥從人縫中擠出腦袋，喊道：“都讓讓，都讓讓，我他媽才是司機，現(xiàn)在誰開車呢？”
? 按照網(wǎng)上的教程做了透明小抄，仔細的貼在了可樂瓶上。
結(jié)果一進考場老師就問我：“你這可樂瓶上有答案吧？”
“啊，老師這你都能看出來？”
“廢話，誰他媽沒事帶一瓶2.5升的可樂來考試！”
? 同學(xué)聚會，看到當(dāng)年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班
同學(xué)，心里后悔極了。忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應(yīng)他了。就這樣，5年后我們參加同學(xué)聚會，我那隔壁宿舍的女同學(xué)一個人開著寶馬車來了。。。 ? 女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。程序猿：PHP語言是最好的語言！
論壇炸鍋了，各種吵架。女神：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。程序猿：今天不行，我一定要說服他們，PHP語言是最好的語言。
? 我對王小猛同學(xué)說：“快期末考試了，你還在玩，語文課文背了嗎？數(shù)學(xué)作業(yè)做了嗎？化學(xué)
錯題改了嗎？英語單詞記了嗎？”王小猛搖搖頭，然后大聲問我：“老師你工資漲了嗎？今年有獎金嗎？房子買了嗎？有車嗎？有女朋友了嗎？”
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