笑話簡短的篇一：最簡短的冷笑話

最簡短的冷笑話

1、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進(jìn)草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?于是蛐蛐跳進(jìn)草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!

2、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發(fā)短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈!

3、俺媽經(jīng)常跟我嘮叨說："你爸總不聽我的，要不然咱們家早發(fā)了!"

有一次我想哄我媽開心，就表決心說："媽，我以后絕對(duì)不跟我爸學(xué)，肯定聽我老婆的話，讓她理財(cái)!"

我媽滿臉黑線："沒出息的東西!"

4、如果我左手拿著七個(gè)蘋果,右手拿著八個(gè)蘋果,那么可以得出,我有...一雙大手.

5、家有小表姐一枚，大學(xué)畢業(yè)三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說："你咋不談戀愛呢?是不是沒人追。"

姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面擇優(yōu)錄取，還沒選好。"

她爸突然笑了，說："我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。最簡短的冷笑話最簡短的冷笑話。"

6、兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會(huì)怎樣?"

媽媽："我會(huì)打他的兒子報(bào)仇!"

兒子："......"

7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報(bào)吃得啥東西了。

8、女兒快要開學(xué)了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，深感父女情深搞得各種不想走睡不著，半夜聽到老爸深深嘆了一口氣。最簡短的冷笑話文章最簡短的冷笑話出自wk-78500000516588.html，此鏈接！。。。

女兒在隔壁房間強(qiáng)忍淚水，然后老爸憂傷的聲音悠悠傳來：從明天開始又要洗碗了......

9、爸爸："你是不是又打魔獸了!你班主任剛剛打電話說你成績直線下滑。說過多少次沉迷游戲不好，你全忘干凈了是吧，你TM倒是說句話啊!你信不信老子分分鐘踢你出公會(huì)啊!"

兒子："臥草，爸，我錯(cuò)了，我現(xiàn)在就去學(xué)習(xí)!!!別踢我!!!"

10、和女友約會(huì)，看到前面有個(gè)和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。最簡短的冷笑話建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。 這時(shí)有人拍我肩膀... 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。

笑話簡短的篇二：蘊(yùn)含人生哲理的簡短笑話

原文地址：蘊(yùn)含人生哲理的簡短笑話作者：潤澤尚斌

1. 女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時(shí)老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”

這笑話告訴我們：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點(diǎn)。

2. 少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了?”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”

這笑話告訴我們：讓客戶的錢在愉快體驗(yàn)中不知不覺地被摸走，是商業(yè)模式的最高境界

3. 某富翁想娶老婆，有三個(gè)人選，富翁給了三個(gè)女孩各一千元，請(qǐng)她們把房間裝滿。第一個(gè)女孩買了很多棉花，裝滿房間的1/2。第二個(gè)女孩買了很多氣球，裝滿房間的3/4。第三個(gè)女孩買了很多蠟燭，讓光線充滿房間。最終，富翁選了胸部最大的那個(gè)。

這笑話告訴我們：把握客戶內(nèi)心猥瑣但真實(shí)的需求至關(guān)重要。

4. 很多年前認(rèn)識(shí)一小三，當(dāng)然是別人的小三，但這小三算是有本領(lǐng)的，不僅人長的漂亮，長發(fā)飄飄，也很有腦。愛上某金融界人士，但人家已有妻室，這小三不屈不撓，投其所好，知道男人熱愛古詩詞，小三楞是用了不長的時(shí)間將唐詩三百首倒背如流,小三便轉(zhuǎn)正了。

這笑話告訴我們：沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三！

5. 一男子在獄中閑來無事訓(xùn)練螞蟻,螞蟻可在他指令下倒立、翻跟頭、鞠躬?. 出獄后,男子迫不及待去酒吧炫耀他的絕活,他點(diǎn)了一杯啤酒,然后,掏出螞蟻放在桌上對(duì)服務(wù)員說：看，這只螞蟻。服務(wù)員轉(zhuǎn)身一掌拍死了螞蟻，抱歉地對(duì)他說說：對(duì)不起先生，我馬上給您換一杯!

這笑話告訴我們：遇事要三思而后行

6. 從前有只羊，它一天干10個(gè)小時(shí)的活。有一天它的主人告訴它，你好好干，多干活有獎(jiǎng)勵(lì)，于是它照做了。接下來每個(gè)月它的主人把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，給它織了件毛衣，然后告訴它：諾，這是你的獎(jiǎng)勵(lì)，恭喜你，繼續(xù)努力吧！

這笑話告訴我們：羊毛出在羊身上

7. 趙四小姐從十六歲開始跟張學(xué)良。跟一年，屬奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成為千古愛情！

這笑話告訴我們：很多事情不看做不做，而看你做多久。

8. 民國初名妓小鳳仙，如果跟了民工，就屬于掃黃對(duì)象；她跟了蔡鍔，則千古留芳了；倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。

這笑話告訴我們：不在于你干什么，而看你跟誰干。

9. 組織幾個(gè)人收保護(hù)費(fèi)，那是黑社會(huì)。朱元障組織幾百萬人搶下王位，就是偉大的皇帝。武則天睡了公公睡兒子，雖屬亂倫，但亂的夠大，故成為女皇。 這笑話告訴我們：不在你干沒干壞事，而在于干多大！

10. 一公司在小便池上貼上條：“往前一小步, 文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認(rèn)真吸取教訓(xùn), 重新設(shè)計(jì)成：“尿不到池里說明你短；尿到池外說明你軟”，結(jié)果地上比以前干凈許多。

這笑話告訴我們：給客戶的投資建議一定要具體，確切，中要害.

11. 某日,女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件,然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

這笑話告訴我們：在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會(huì)。

12. 男子去提親，女方家長：請(qǐng)自我介紹。

A說：我有一千萬；

B說：我有一棟豪宅，價(jià)值兩千萬；

家長很滿意。就問C，你家有什么？

C答：我什么都沒有，只有一個(gè)孩子，在你女兒肚子里。

AB無語，走了。

這笑話告訴我們：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位有自已的人。

13. 一男干部怕吃苦不愿援藏，謊稱眼睛突然失明。領(lǐng)導(dǎo)聞聽，出面讓一美女脫光站在他面前，問“看見了嗎”？答：看不見。領(lǐng)導(dǎo)飛起一腳給他臀部：狗日的，老二都直了還看不見？收拾行李，明天進(jìn)藏。

這笑話告訴我們：1.人性化才能真正了解人。2.組織比個(gè)人高明。3.本能會(huì)出賣你

14. 一小朋友問一富翁說叔叔你為什么這么有錢。富翁摸摸小朋友的頭說：小時(shí)候我爸給了我一個(gè)蘋果，我賣掉了它有了兩個(gè)蘋果，后來我又賺到了四個(gè)蘋果。小朋友若有所思的說哦?叔叔，我好像懂了。富翁說, “你懂你妹阿 后來我爸死了，我繼承了他的財(cái)產(chǎn)?

這笑話告訴我們:不要癡迷于從閱讀成功人士的傳記，從中尋找經(jīng)驗(yàn),這些書大部分經(jīng)過了精致的包裝,很多重要的事實(shí)不會(huì)告訴你,例如：蓋茨的的書不會(huì)告訴你他母親是IBM董事,是她給兒子促成了第一單大生意,巴菲特的書只會(huì)告訴你他8歲就知道去參觀紐交所,但不會(huì)告訴你他國會(huì)議員的父親帶他去的,是高盛的董事接待的。

雖是簡短的笑話，卻講述人生百態(tài)、幽默詼諧，希望你能在輕松幽默的扭轉(zhuǎn)中品味人生、領(lǐng)悟真理。

1、父子二人看到一輛十分豪華的進(jìn)口轎車。兒子不屑地對(duì)他的父親說：“坐這種車的人，肚子里一定沒有學(xué)問！”父親則輕描淡寫地回答：“說這種話的人，口袋里一定沒有錢！ ”

——你對(duì)事情的看法，是不是也反映出你內(nèi)心真正的態(tài)度？

2、晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子望著他父親，說道：“一定是媽媽打破的�！薄澳阍趺粗�道？”“她沒有罵人。”

——我們習(xí)慣以不同的標(biāo)準(zhǔn)來看人看己，以致往往是責(zé)人以嚴(yán)，待己以寬。

3、有兩個(gè)臺(tái)灣觀光團(tuán)到日本伊豆半島旅游，路況很壞，到處都是坑洞。一位導(dǎo)游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個(gè)導(dǎo)游卻詩意盎然地對(duì)游客說：“我們現(xiàn)在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道�！�

——雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會(huì)產(chǎn)生不同的態(tài)度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權(quán)在你。

4、同樣是小學(xué)三年級(jí)的學(xué)生，他們將來的志愿同是當(dāng)小丑。中國老師斥之為：“胸?zé)o大志，孺子不可教也！”外國老師則會(huì)說：“愿你把歡笑帶給全世界！” ——身為長輩的我們，不要要求多于鼓勵(lì)，更以狹窄界定了成功的定義。

5、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停：“慢些、小心！火太大了。趕快把魚翻過來、油放太多了！”妻子脫口而出：“我懂得怎樣炒菜。”丈夫平靜地答道：“我只是要讓你知道，我在開車時(shí)，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何??”

——學(xué)會(huì)體諒他人并不困難，只要你愿意認(rèn)真地站在對(duì)方的角度和立場看問題。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進(jìn)著，有一個(gè)人在后面緊緊追趕著這輛車子。一個(gè)乘客從車窗中伸出頭來對(duì)追車子的人說：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必須追上它，”這人氣喘吁吁地說：“我是這輛車的司機(jī)！”——有些人必須非常認(rèn)真努力，因?yàn)椴贿@樣的話，后果就十分悲慘了！然而也正因?yàn)楸仨毴�力以赴，潛在的本能和不為人知的特質(zhì)終將充分展現(xiàn)出來。

7、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：“的確可惡！你有沒有馬上報(bào)警？”甲：“沒有。我當(dāng)他們是瘋子，繼續(xù)吹我的小喇叭。”

——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會(huì)不一樣。

8、張三在山間小路開車，正當(dāng)他悠哉地欣賞美麗風(fēng)景時(shí)，突然迎面開來的貨車司機(jī)搖下窗戶大喊一聲：“豬！”張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

——不要錯(cuò)誤地詮釋別人的好意，那只會(huì)讓自己吃虧，并且使別人受辱。

9、小男孩問爸爸：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”爸爸回答：“當(dāng)然啦！” “電燈是誰發(fā)明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈？”

——權(quán)威往往只是一個(gè)經(jīng)不起考驗(yàn)的空殼子，尤其在現(xiàn)今這個(gè)多元開放的時(shí)代。(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:笑話簡短的)

10、小明洗澡時(shí)不小心吞下一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫(yī)生求助。醫(yī)生說：“我現(xiàn)在還有幾個(gè)病人在，可能要半小時(shí)后才能趕過去�！毙∶鲖寢屨f：“在你來之前，我該做什么？”醫(yī)生說：“給小明喝一杯白開水，然后用力跳一跳，你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時(shí)間了。”

——事情既然已經(jīng)發(fā)生了，何不坦然自在地面對(duì)。擔(dān)心不如寬心，窮緊張不如窮開心。

11、一把堅(jiān)實(shí)的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費(fèi)了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鉆進(jìn)鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，大鎖就“啪”地一聲打開了。

——每個(gè)人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關(guān)懷，才能把自己變成一把細(xì)膩的

笑話簡短的篇三：簡短笑話

老師為了向?qū)W生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進(jìn)一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學(xué)生。

小明靈感忽現(xiàn)，道：“這證明愛喝酒的人，肚子里就不會(huì)長蟲子。”

3、用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會(huì)兒說：“藕斷了絲還連著�！�

我說：“這不行，哪能拆開用。”

兒子繼續(xù)苦苦思索，過了一會(huì)兒痛苦地說：“我今天不會(huì)造句，請(qǐng)媽媽不要把我打的藕斷絲連�！�

4、過節(jié)吃多了，在車上忍不住連著打了三個(gè)嗝，“呃、呃、呃”，旁邊座上一個(gè)小朋友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項(xiàng)向天歌�！�

阿福在小學(xué)任教，長得人高馬大威風(fēng)凜凜，只是一緊張講話就會(huì)口吃。一次監(jiān)考，他發(fā)現(xiàn)有一個(gè)同學(xué)在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學(xué)生吼道：“你??你??你??你??

你??你??你??你??你竟敢作弊，給我站起來�。　闭Z畢，9個(gè)學(xué)生站了起來。 一個(gè)農(nóng)夫 正挑著一桶大糞 一個(gè)老外看見了 過來 用手蘸一下 嘗了嘗 問道 這個(gè)醬多少錢？ 農(nóng)夫沒說話 老外很生氣 心想 你不告訴我多少錢 我也不告訴你 你的醬 臭了

”

有一天，幾個(gè)動(dòng)物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個(gè)動(dòng)物必須講一個(gè)笑話，有一個(gè)動(dòng)物沒笑，就把講笑話的這個(gè)動(dòng)物丟進(jìn)河里。于是，猴子開始第一個(gè)講，等它講完后，所有的動(dòng)物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進(jìn)河里；第二個(gè)講笑話的是兔子，它講完后，所有的動(dòng)物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進(jìn)河里；第三個(gè)講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動(dòng)物都沒笑，只有豬笑了。其他的動(dòng)物很奇

怪，就問它笑什么，豬回答說：“猴子的笑話好好笑哦！”

馬上考試了，我怕班上一差生不及格，就問他：看得怎么樣了？那學(xué)生信心十足的回答：我看完了！結(jié)果考試成績一出來，他又不及格。我氣憤的把他找來：你不是都看完了嗎？怎么又不及格？那學(xué)生一臉無辜的說：老師，我說的是“我看，完了！”。。

總經(jīng)理坐在他律師的辦公室里。律師問：“您是想先聽好消息呢，還是先聽壞消息？” “先告訴我好消息吧�！笨偨�(jīng)理急切地說。 “您夫人發(fā)現(xiàn)了一張價(jià)值五十萬美元的照片。”

“太好了，”總經(jīng)理很興奮，“那么壞消息呢 ？”

“這是一張你和女秘書的私密照片�！� 本文出自開心驛站，http://www.kxx.cc 某日走在街上，見一青年騎摩托闖了紅燈又想溜，警察叔叔將其請(qǐng)到一邊說：“你闖了

紅燈后為何不停下？”那青年詫異地看了看紅燈又看了看警察大聲爭辯道：“你的紅燈在上面，我的車在下面，我是怎麼撞[闖]上的？”

老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時(shí)，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了�！�

火車進(jìn)入隧道，車廂一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光，火車出了隧道，車廂四個(gè)素不相識(shí)的人都沒吱聲，唯有德國人的眼圈發(fā)青。老太婆想：“這姑娘人美心靈美�！惫媚锵耄骸捌婀�，這德國人親老太婆也不親我。”德國人想：“這羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴我暗里挨揍！”羅馬尼亞人想：“我真聰明，我吻了自己的手背，又打了德國 人一記耳光，沒有人發(fā)現(xiàn)�！�

湯姆帶著一個(gè)大包袱來到了索菲亞，坐上了

電車。

“你的票3分，行李6分�！笆燮眴T說。

湯姆于是打開包袱，說“約翰,出來吧，把你當(dāng)‘包袱’更不劃算�！�

一位女士請(qǐng)她朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。以資留念。

但她吩咐明友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。 “為什么呢？”朋友問。

“因?yàn)�，要是那樣，我丈夫�?zhǔn)會(huì)說那又是我撞倒的�！�

“艾爾姆，妻子問道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”

“你愿意和一個(gè)贏了就趾高氣揚(yáng)，輸了就要罵人的人下模嗎？”

“噢，當(dāng)然不愿意，”妻子明白了。

“他也不愿意同這樣的人下�！闭煞蚧卮�。 某職員上班遲到了，經(jīng)理問他為什么遲到時(shí)，他說：“今天早晨刷牙的時(shí)候，一著急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等

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