阿拉丁神燈笑話篇一：阿拉丁神燈

This holiday, I read a book named “Aladdin and the Enchanted Lamp”. It is a famous myth written by an English writer named Judith Dean. It tells us a story about how a “good-for-nothing” man becomes to a rich by an enchanted lamp. When Aladdin was a boy, he just want to play. His family is poor, though he talked and laughed and played with his friends all day at the market. But one day, Abanazar went to Aladdin’s house and said that he was Aladdin’s uncle .By accident, he got the enchanted lamp with his “uncle” while he knew he wasn’t his uncle, he was a magician . Abanazar was so afraid with the enchanted lamp and he ran away. Aladdin used the enchanted lamp to get food and money. Soon, Aladdin and his mother were rich.

Five years later, he married the Sultan’s daughter, Princess Badr-al-Budur. And he built a very beautiful palace for her. They lived very happily.

But soon, Abanazar came back and deceived the lamp from the princess. That’s not finish, he stole the palace and the princess to the Morocco. Aladdin was very angry, he went to Morocco by the jinnee of the ring, he rescued the princess and took the lamp away.

Afterwards, Aladdin and his princess lived happily.

From this story, I think, Aladdin is really a lazy boy. He is really good-for-nothing. But he can do one thing, that is calling the jinnee. As you know, it’s a good thing. But in our real life, we don’t have a jinnee.

Most of you has many wishes, but we can’t just want to find short cuts. If we just want to live off the labour of others, we will be good-for-nothing.

Everybody has a beautiful dream , but it just lives in our hearts and we can’t see it. In fact, we are the jinnee in our life. We can let the dreams come true, as long as we can try hard and work hard. So believe ourselves, we’re the jinnee of ourselves.

阿拉丁神燈笑話篇二：適宜在車上的笑話

【故事篇】

1、《導游可以接客》

有一富婆去夜總會找樂，老板娘于是給富婆挑選了幾個帥小伙，富婆搖搖了搖頭表示不滿意，老板娘又挑了幾個身材強壯的，富婆還是搖頭表示不滿意，老板問那富婆說“你到底想要什么樣的”富婆回答“我要體力好、精力旺盛、能熬夜、能創(chuàng)新、隨叫隨到、任勞任怨、上知天文、下通地理、兼有博士頭腦與小丑的幽默，無論是警察還是律師、醫(yī)生還是黑社會，都能應付??

老板一下樂了，張口喊道：“搞旅游的，出來接客啦！”

[意義]：導游的自我調(diào)侃吧，誰叫你知識學得那么寬泛、學得那么雜呢??

2、《追悔莫及》

一名英國旅游者游覽了挪威后，發(fā)現(xiàn)口袋里的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。

第一天早晨，他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間里。到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯后他們把我扔進大海里我也要吃飯�！�

吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二凈，并做好了對付一場吵架的準備。

“把賬單拿來！”他說。

“我沒有什么賬單�！笔陶呋卮鹫f，“在輪船上，一日三餐費用已經(jīng)包括在船票里了。”

[意義]：外出旅游要先了解一些情況，要不容易受傷。

3、《報名》

幾個人到山里旅游，在山間一個山民自己開放的飯館吃飯，上菜的姑娘一連上了幾道菜，一位客人說小姐：“怎么光顧著上菜，怎么不報名呢”姑娘的臉一紅說：“嗨，上菜海報什么名啊。。。。俺叫二妮”

[意義]：顧客聽了或許有感觸，即做事情要專心，避免不必要的尷尬。

4、《茄子的苦惱》

一天一個茄子走在路上，突然他打了一個很大的噴嚏，茄子就說“媽呀，又有人拍集體照了”。

5、《出租車笑話》

一出租車司機拉了一外賓，這個外賓想去飛機場，但不會漢語，跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方。他只好張開雙臂，比劃飛機的樣子。司機恍然大悟，說:"明白了，明白了。"司機一遛煙把外賓拉到了目的地。外賓下車一看，傻了眼:全聚德烤鴨店。

[意義]：活躍氣氛，增強互動，作為一個城市的司機，很有必要學學外語。

6、《好吃的巧克力》

有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應說：“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳??”。

7、《報菜名》

一些游客晚上在一家酒店吃飯，女服務員把所有的菜都上齊了。 按照他們那邊的規(guī)矩，菜上齊之后要報一下菜名，于是客人說：“服務員，報一下。”

服務員低著頭不做聲。那客人以為她沒聽見又說：“服務員，過來報一下！”

服務員還是低著頭不說話。

那客人便發(fā)火了：“怎么的，讓你過來報一下不行��！”

旁邊的一女同事急了：“姑娘，你就過來給報一下吧！”

那服務員臉脹地通紅說：“那只抱女的，不抱男的行嗎？”

[意義]：不論你去異地旅游還是吃飯，一定要了解當?shù)氐奈幕曀�，且一定要把所要表達的內(nèi)容說清楚，否則難免會出笑話。

8、《青藏高原》

大象拉了一坨糞便，這時正好螞蟻經(jīng)過這里，螞蟻抬頭看見上面煙霧

繚繞，于是唱到“呀拉索，那就是青藏高原��！

[意義]：去青藏高原旅游的時候可以講這個笑話。

9、《別再干導游了！》

一只壁虎在帶團行至動物園池塘邊，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲喊：“媽媽！”大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：“兒啊，帶團那么辛苦啊，別再干了，半個月就瘦成這樣了，十一好好休息吧！”

10、《總經(jīng)理的尷尬》

一位顧客打電話給旅行社經(jīng)理投訴，說他們接待員的態(tài)度很惡劣。于是旅行社的經(jīng)理就假裝顧客打電話給接待室，結(jié)果就如顧客所說的一樣。經(jīng)理十分生氣，于是說：“你知道我是誰嗎？敢這么跟我講話？”接待員說：“我怎么會知道？”經(jīng)理說：“我是這個旅行社的經(jīng)理�！苯哟龁T說：“哦，原來你就是經(jīng)理。那你知道我是誰嗎？”經(jīng)理說：“不知道�！苯哟龁T說：“那就好。”于是急忙掛了電話。

[意義]：告訴游客旅行社會盡職盡責。

11、《都給我回來！》

中國人，韓國人，日本人一起去沙漠旅行。他們沒水喝了，非常渴。走著走著，他們遇到了阿拉丁神燈，每人可以許三個愿望。日本人說：“給我一筆錢，給我一筆錢，把我送回去�！表n國人說：“給我一個

女人，給我一個女人，把我送回家�！表n國人和日本人都回家了。中國人卻說：“給我一瓶二鍋頭，給我一瓶二鍋頭，把他倆叫回來�！闭f著韓國人和日本人就被中國人叫回來了。

[意義]：適合帶出境團旅游時說說喲。

12、《西旅游記》

唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：好，給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮��？

沙僧：一個．

唐僧：好，也給你一把．

一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．

唐僧：八戒， 天上有幾顆星星�。�

??

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．

他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？

阿拉丁神燈笑話篇三：開心笑話惡搞大全

開心笑話惡搞大全

月薪1

W的30歲男人整天叫窮你怎么看？

不叫窮怎么著，難道叫春��？

老實說騎單車你會雙手離把這招么？

這一招我不知道，我知道下一招叫“屁股向后平沙落雁式”

女士們覺得男人拿普通DC就可以拍出好多漂亮的照片怎么樣？

冠希那個是普通的DC

有個問題困擾我十幾年了，小龍人的媽媽究竟是誰？

就不告訴你，就不告訴你，就不告訴你

同時說1種花，看誰和我有默契~~（劉靜發(fā)起~）

1種花

愛我的舉手舉腳，舉什么都行啊

誰敢不舉？

一男和一女住了一夜，什么都沒干！你們相信嗎？

相信。都濕著呢，沒干。

找個"有房無貸有車滬牌月入過萬"的老公難嗎??

不難啊，我就是。

有房無貸——出租房，有車滬牌——電動車，月入過萬——越南盾。

有了快感你就喊，這話誰說的？

應該問是誰喊的

相親時，女方對你說：你沒房沒車來相什么親？你怎么回答？

獻愛心來了

你抓住唐僧，會怎么處理？

加為開心網(wǎng)好友，天天咬他

大年三十全市突然停電,你怎么辦?

點上蠟燭，繼續(xù)看春節(jié)聯(lián)歡晚會

如果吃了我~你能長生不老，你會？

得買個冰柜去……一頓可吃不完

如果有一天，你死了。在奈何橋啊碰見熟人，你說什么？

呦，您也死了��？

如果有一天，你死了。在奈何橋啊碰見熟人，你說什么？

還沒吃早飯吧？走，我請你喝孟婆湯去……

男人抱不動女人誰尷尬？

豬尷尬

半夜接到電話“我是阿扁啊，能幫我逃到大陸嗎”，你怎么回答？

我看你是想挨扁！

吃火鍋時，朋友把咬了口發(fā)現(xiàn)沒熟的食物又丟回火鍋繼續(xù)煮，你會？

撈起來咬一口，“哦，真的沒熟啊”，再扔進去

一朋友去唱K，6小時一首都不唱，把所有人點的吃的全部吃光。。

給他點一首《豬之歌》

機場安檢在你包里發(fā)現(xiàn)一只包著錫紙的安全套，你如何解釋？

彪悍的人生不需要解釋

你拜過香燒過佛嗎？

不敢燒，我沒那膽兒~~~

你有過差點死掉的經(jīng)歷嗎

欲仙欲死算嗎？

交了6個男朋友，情人節(jié)該怎么過？

一起吃火鍋吧

楊過沒車為什么小龍女還膩著他呢？

誰說沒車？他一直用雕牌！

你相信一對異性好友去杭州必定相戀,一對戀人去杭州必定分手么?

這準是杭州旅游局造的謠言

心情不好時，見了100萬RMB。會好點嗎？

心情是好了，心臟病犯了

有人對你說，我們家沖馬桶都用礦泉水，你怎么答？

我們家用法國白蘭地，這樣我們的金馬桶才不會生銹！

你會不會有一種沖動，把工作辭了，去外地玩他個2個月？

“他”是誰��？同情ing

小偷無德偷走井蓋，公司劉總不小心跌入其中，你剛好路過你會怎樣

先找東西蓋起來

有人瓜子臉，有人鵝蛋臉，有人國字臉，你臉像什么？

汽車人……變形！

如果有一天你被一道閃電劈中，你覺得接下來最有可能發(fā)生什么？

接下來的事情……我是不知道了

男人什么時候最有味道？

踢球之后，洗澡之前

你會閃婚嗎？

我會閃腰

晚１０點一女同事消息發(fā)來?我老公不在?怎么回！�。�？？？

我馬上到……

人生里有比死亡更糟的事情么？

自殺未遂，又未遂，還未遂，再未遂……

給你一個億現(xiàn)金,讓你光著三環(huán)溜達一圈,你干嗎?(警察不攔你)

你只要出1萬，甭說三環(huán)了，就是五環(huán)，估計全北京報名的人也得擠破頭！

你認為世上最動聽的三個字是什么？

開飯啦

晚上睡覺是和老公/老婆一個被子嗎？

跟老公/老婆？……不行，三個人擠不開……

坐在奔馳里哭，坐在自行車后座笑，你選擇怎樣的人生？

坐奔馳里哭——當我從車窗看到在自行車后座笑的那傻B，我又破涕為笑啦~~~哈哈

如果有人問，我可以追你嗎？怎么回答比較好？？

為什么追我？我又不是急支糖漿。。。

賺錢開心還是花錢開心？

賺自己的，花別人的，開心！

你獨自流落荒島，手機沒信號，突然能打了，你第一個電話打給誰？

中國移動，投訴他們！怎么信號這么差！

玩非主流的好多女孩說：要么愛我，要么毀了我。請問你會？

那不一回事嘛

相不相信會有某個人一直默默關(guān)注在乎著你但是都只是默默而已?

有不少呢……小區(qū)保安，片兒警，便衣，寫字樓里的監(jiān)視器，馬路上的幾萬只攝象頭……

私奔最需要的是什么？

豁出去不要臉了的勇氣

如果靜安寺的方丈送給你一盒開過光的巧克力怎么辦?

我那還有一盒開過光的杜蕾斯，誰要拿去。

真心話你要是男人你希望自己象陳冠希一樣有一堆女人嗎？

我希望自己是一個擁有一堆陳冠希的女人……

給你1億,讓你從2樓跳下去,你愿意伐?

請先把1億堆在樓下，我馬上往上跳

白床單，白被子，白枕頭，白拖鞋意味著什么？

白大夫，就是要你白！

后來你終于在眼淚中明白。。。

隱型眼鏡要常換

男生給女生每天發(fā)100多條短信，但是電話很少，說明什么

他訂了個包月套餐

為什么你敢把自己的相片在開心網(wǎng)上公開？

知恥近乎勇

周杰倫突然打你一耳光,你什么反應?

快使用雙截棍！

用四個字形容自己的長相！

不提也罷

“路上行人欲斷魂”上句是什么？

滿街汽車醉醺醺

唰的一下！我就站在你面前，深情的望著你，你會。。？

你又嚇我！

第一想到的飲料一樣的就結(jié)婚吧

可樂。喝個飲料，用不著結(jié)婚這么夸張吧？

歇斯底里的對著大海喊三聲��！你想喊什么？

我是神經(jīng)病~~~~~~!

你兜里只有2塊錢，怎么解決三餐？？？

買個破碗，蹲街邊

上帝給你四個選擇，吸血鬼，天使，惡魔，精靈，你會選擇做哪個？ 上帝

弟弟拉褲子了——打兩位美國政壇名人！

奧！爸，媽！稀拉里！

如果你拿到【葵花寶典】你會怎么做？

改成專業(yè)論文【古代變性手術(shù)技術(shù)研究】，在醫(yī)學刊物上發(fā)表

陌生人在門外說：“我是收電費的，快開門”，你該怎么回答……？ “等會兒，我們這兒正打劫呢……”

我智商測出來75，我男朋友說我弱智，不要我了，55555～

我認為這是開心網(wǎng)上最真實的一句“真心話”

如果有人看了你的照片后，說“好丑~”。。。。。

總比說"好可愛的猴子"要好吧

月薪1200元，買什么車好？

買副象棋吧，有四個車呢！另外還有四個寶馬。

養(yǎng)了10年的寵物和交往1周的戀人，必須舍棄1個，你選什么？ 舍棄寵物吧，把它送給戀人。

如果哪天你碰到阿拉丁神燈，你會問他索取什么愿望？只有一個哦！ 今后誰在跟你要愿望，你就把他變成神燈！

結(jié)婚用什么車娶親最cool？

布加迪威航開路，阿斯頓馬丁攝像，齊柏林DS8護航，新郎新娘騎驢。

你花心嗎？

以前別人都是用感嘆號問我

戀人從山頂上跳下去了，跟你說16年后再來此相聚。你咋辦 我變鬼也會記住你地！

小龍女可以7年不見楊過你能么

我可以一輩子不見楊過

上海如果再下半年的雨，你想怎樣？

相關(guān)熱詞搜索：阿拉丁 神燈 笑話 關(guān)于阿拉丁神燈的笑話 阿拉丁神燈動畫片