幽默愛情笑話篇一：愛情笑話

愛情笑話戀愛短篇 文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結(jié)果，小 王得到了冠軍，其文如下 初戀：心里眼中只有她。 熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。 失戀：愛人結(jié)婚了，新郎不是我。 愛情與玉米粥 學(xué)生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛 情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有 東西好，所以，玉米粥比愛情好！ 任君選擇 一對戀人在灣仔區(qū)街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向 東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，于是男的請他公斷。 “如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走�！� 朋友說。 一毛錢的愛 “你有多愛我？” “一毛錢之多�！� “只有這么一點么？” “一毛錢不就是‘十分’嗎？” 相 愛 “當(dāng)我老的時候，你還會愛我嗎？”

“為什么要等那么久呢？” 喜歡你 “親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的 女孩子？” “我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！” 小魚釣大魚 男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！” 阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？” 姑嫂對話 姑：“嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂 子的好？” 嫂：“最好是找沒有小姑子的！” 春宵一刻值千全 某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能 詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深， 新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：“謝天謝地謝 諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，‘春宵一刻值千金’�！北� 客轟然而散。 準 備 青年：“這幾天來，不斷地為了她練著肌肉�！� 友人：“是不是要她稱你為英雄？” 青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了�！� 臉蛋最貴

一天，張三和李四去菜市場買菜。當(dāng)他們走到賣禽蛋的攤位 時，發(fā)現(xiàn)雞蛋 5 元錢一斤。張三說：“這是什么蛋？這么貴？”李四說： “這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了。” 賣雞蛋的小伙子聽了以后說：“世界上最貴的蛋是臉蛋，我已 經(jīng)給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也 不多。” 是否真心 證婚人問新郎：“你是否真心愛新娘？” 新郎：“當(dāng)然，是真心的�！� “新娘，你愿意永遠跟隨丈夫，直到死亡？” “不，我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件。” 踢 球 一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：“對足球，就要像對 情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上， 那就絕了�！� 女朋友：“然后呢

，就一腳踢開，那才真叫絕呢！” 無聲的影片 “結(jié)婚時，你說我美得如一部電影！” “是的，一部無聲的啞片！” 時不我予 少女問她的男朋友：“為什么你買人造花給我？我喜歡鮮花。” “親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！”

愛情排他* 男：“你是我的太*??不，你是我的手電筒�！� 女：“怎么？不是說太*嗎？” 男：“不行，太*普照著所有的男人。我只希望你照著我一個 人�！� 扔花帶盆 “我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花。” “那你頭上的傷是怎么回事？” “她忘記把花從花盆里取出來了�！� 談 情 傍晚，在公園里，小伙子在和姑娘談情。 “你是我的太*、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座??” 姑娘忍不住笑了起來： “你這是向我傾訴愛情還是在上天文課？” 還有一個 化學(xué)家求婚：“我是氧原子 o，你是氫原子 h，我們的結(jié)合就像 水（h2o）一樣穩(wěn)定�！� 女友回信：“另外一個 h 在哪里？” 小數(shù)點 數(shù)學(xué)家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真 的不介意？”數(shù)學(xué)家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數(shù)點打 *道。”

愛情笑話戀愛短篇 文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結(jié)果，小 王得到了冠軍，其文如下 初戀：心里眼中只有她。 熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。 失戀：愛人結(jié)婚了，新郎不是我。 愛情與玉米粥 學(xué)生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛 情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有 東西好，所以，玉米粥比愛情好！ 任君選擇 一對戀人在灣仔區(qū)街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向 東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，于是男的請他公斷。 “如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走�！� 朋友說。 一毛錢的愛 “你有多愛我？” “一毛錢之多�！�

幽默愛情笑話篇二：幽默愛情笑話,男生女生的囧事!

1、來福費了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知�。。�沒過多久，回信來了，信上只有四個字：名額已滿。來福不死心，又發(fā)了一封信：那我報名下一期怎么樣？這次的回信是：等下期開學(xué)再說！

2、當(dāng)年我還是QQ會員的時候，疼訊出了個‘群’的功能。我想想這應(yīng)該是跟分組一樣，方便管理好友的，于是建了個‘mm’的群，把關(guān)系比較好的，有曖昧的，有苗頭的mm一個個都加進去了???? 后來，我杯具了。

3、一哥們兒約了他心儀已久的女孩兒，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩兒說：“你有沒有男朋友？”女的羞澀地道：“還沒有�！彼�狂喜地道：“那你可不可以當(dāng)我的男朋友？”

4、男人帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，男人嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美�！迸�友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”

5、男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探�！坝H愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應(yīng)嫁給我嗎？”“當(dāng)然了，你誰呀？”

6、女友穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。 我知道怎么回事，我故意不理她。 終于她忍不做了，說：“好看嗎？”我說：“好看�！� “喜歡嗎？” “不喜歡�！� “什么？”女友柳眉倒豎。 “脫起來太麻煩�！�

7、在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:幽默愛情笑話)學(xué)會游泳呢！”

8、兩男生同時向一女生表白，女生淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說�！币荒猩�立馬收拾包裹準備出發(fā)。另一男生繞女生轉(zhuǎn)了一圈，說出歷史性的一句：“你就是我的世界。

9、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是點花兒么�！�

晚上男友買了十桶爆米花，并跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數(shù)數(shù)，這10桶爆米花絕對不少于999朵�！�

10、一日我約女友上動物園，不料她遲到，動物園關(guān)門了。于是她給一個好友打電話：小麗呵，今天我們本來想看猴子的，可動物園關(guān)門了，現(xiàn)在我們?nèi)タ茨惆伞?/p>

11、某天上課，聽到前面兩個女生對話。一女生說：以后我老公作錯事就罰他跪cpu！另一個女生回答：我老公不跪cpu，我讓他跪遙控器....換一個臺就打一頓��！

12、一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！第二天凌晨，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。

幽默愛情笑話篇三：各種笑話、段子、情書經(jīng)典語錄

啥也不說，直接正文

男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮��！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓�！� 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

自從老婆學(xué)會了給電腦設(shè)置開機密碼，就開始了各種虐...我：老婆開機密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對，陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來！然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri...

記得大一那會，有一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事 ，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期，包子哥哥還欠我3塊3??最可氣的是大學(xué)四年我竟然沒找到一個女朋友！�。� 直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”我......

當(dāng)初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。 老婆：介意換一個嗎？ 老公：介意。 老婆：介意多一個嗎？ 老公：????不介意。于是她就變了我老婆了

老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙�兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******�！�

兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

同學(xué)們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘。 某地長年天旱不雨。一農(nóng)人去問算命先生：到底何時才會有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打�！� 叁天后終於下起雨來，農(nóng)人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨�！� 農(nóng)人大驚，曰：真神人��！

一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不��！

用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別，語文老師最后讓小明來總結(jié)一下。小明想了想說：“我家的地得打掃了�！� 聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了......二十分鐘過去了......雙方都沒有動靜。 男孩尋思要打破沉寂，就問 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我給你捂捂？”女孩臉紅了，小聲地說:“好~”然后男孩起身。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。 同學(xué)講她中學(xué)時候的故事。上課時一個男生趴桌上 呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關(guān)心一下。這時洗具出現(xiàn)了。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。。

原來上學(xué)的時候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發(fā)現(xiàn)了,老師說:某某,站起來。我把他推醒了說:老師叫你站起來~但是他瞪著老師,就是不站起來。老師急了:某某!你給我站起來!他還是不起來,還拿白眼翻老師。。.老師沒脾氣了:某某,你這樣的學(xué)生我沒法管,繼續(xù)上課了!我在底下小聲說:你真nb!跟老師對著干~某某說:其實我想站起來,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

中學(xué)時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢？ 后面的男生：因為夏天不穿毛衣。。。

某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染�。” 醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡。” 醫(yī)生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？”

.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎

一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

小明：“爸爸，我是不是傻孩子�。俊�

爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上

鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己買去�。�！ "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個"靠！還真有！""無語"就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印

屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你干啥的？"蚊子："護士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏藥丸的

某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？

我不唱聲嘶力揭的情歌，不代表我沒有痛過～。

低頭靠勇氣,抬頭靠實力。

有些朋友經(jīng)常叫我去KTV這種地方,我還小不想太早的步入社會我就想辦法婉言謝絕,我說我沒錢他們說他請,我說我沒時間他們說等你有時間,我終于想到一個好理由,我說有代溝他們說有乳溝就沒代溝。 只有世界顛倒你才會愛上我。

不論遇到任何困難，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。

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