關(guān)于蛋的笑話
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
關(guān)于蛋的笑話篇一：有一個雞蛋我們愛講冷笑話
有一個雞蛋…… 我們愛講冷笑話
有一個雞蛋……
有一個雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋。
有一個雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋。
有一個想成為松花蛋的雞蛋去松花江游泳，不小心引爆了中石化吉林分公司，結(jié)果被苯污染成了笨（苯）蛋。
有一有個雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯?shù)啊?/p>
有一個雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋。
有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結(jié)果變成了導（倒）彈。
有一個雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子（院子）彈。
有一個雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫（青）彈。
有一個雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋。
有一個雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核（河）彈。
有一個雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦。
有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦。
有一個雞蛋是長得很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋。
有一個雞蛋和一個傻子說話,結(jié)果變成了傻蛋。
有一個雞蛋去日本泡溫泉，變成了炮彈 。
有一個雞蛋裝到一個荷包里，變成了荷包蛋。
有一個雞蛋去自殺性爆炸時，變成了炸彈。
有一個雞蛋到死海游泳,結(jié)果變成了咸蛋超人!
有一個雞蛋滾呀滾呀，就變成了滾蛋。
有一個雞蛋放到缽里使勁搗啊搗，結(jié)果變成了搗蛋。
有一個雞蛋掉進廁所里,就變成了臭蛋。
有一個雞蛋被瞎子扯住，結(jié)果變成了瞎扯蛋。
有一個雞蛋穿著皮衣，就成了皮蛋。
有一個雞蛋變大了，結(jié)果就成了鴨蛋
有一個雞蛋不小心被雞遺忘在了雞窩里了，結(jié)果她成了圣誕（剩蛋）。
有一個雞蛋不小心被雞從橢圓生成圓的了，結(jié)果他成了元旦（蛋）。
有一籃雞蛋覺得很擠，就紛紛從籃子里蹦出來，結(jié)果成了撒旦。
有一個雞蛋排行老二，是個二蛋。
有一個海龜雞蛋自詡自己是金蛋，還有一個博士雞蛋自詡自己是銀蛋，后來他們參加cctv的節(jié)目，都被李詠砸了。
有一只鵝生了一個蛋,就叫鵝（訛）蛋。
有一個雞蛋不小心跑進了銀行的金庫，結(jié)果成了安全蛋（鵪鶉蛋）。
有一個雞蛋和一個鴨蛋演雙簧，結(jié)果它變成了雙黃蛋。
世界上最后一個雞蛋成為了人們的寶貝蛋～～～～～～～～～。
有一個雞蛋不小心跑到試卷上,結(jié)果變成了零蛋。
有一個雞蛋放了一個屁，結(jié)果變成了毒氣彈！
有一只雞蛋與鐵鍋親密接觸,結(jié)果成了炒雞蛋…
有一個雞蛋被打扁了，就成了扁擔。
有一個雞蛋把全部資本都進股市，結(jié)果成了窮光蛋 。
有一個雞蛋不停地喝高樂高,結(jié)果就成了雞蛋糕（高）!
有一個雞蛋和西紅柿吵架，就是：西紅柿吵蛋。
后來吵著吵著打了起來，結(jié)果雞蛋輸了，因為：蛋蛋太面（擔擔面）。
有一個雞蛋走著走著就伏在地上了，于是變成了復旦。
雞蛋到底是什么？究竟是先有雞還是先有蛋？這是個永恒的話題，因此人們經(jīng)常說：蛋是……
有一個雞蛋上哈哈笑話到忘了時間,然后就變成了通宵達旦 。
有一個雞蛋被一只烏龜頂在背上，成了王八蛋。
左手拿石榴，右手拿雞蛋，對磕，手榴彈（蛋）。
有一個叫糖衣的女孩子把雞蛋放進水里，就變成了糖衣炮彈。
跟一只雞蛋的約會就叫做約旦 。
有一只飛機場身材的雞蛋，她的名字叫做平淡（蛋）。
在黑麻麻的夜晚，雞蛋也變成了黯淡（蛋）。
嘴巴里面含著一只蛋叫邯鄲。
有一只雞下了個蛋，叫雞蛋。這只雞蛋不爽米飯 吵了米飯幾句，就成了蛋炒（吵）飯。
又有一只雞下了鵪鶉蛋，成了早產(chǎn)蛋……
有一個雞蛋爬上了埃弗爾鐵塔，結(jié)果變成了蛋糕（高）。
有一個雞蛋天天講冷笑話，變冷蛋了。
最后，愛灌水的蛋叫做水蛋，呵呵……
有一只蛋跳進混濁的水里，成了混蛋。
有一個雞蛋嫁給了冷先生就變成了性冷淡。
有一個雞蛋很悠閑,變成了咸蛋。
關(guān)于蛋的笑話篇二：笑話62則笑到蛋蛋疼
笑話62則
采集者：李嘉誠
1、蛇被毒打了一頓之后，心有不甘。一天，它看到一只貓，就狠狠地咬了貓一口，并說：“別以為你裝可愛，我就認不出你！”
2、貓被咬了以后覺得很無辜，正想找人出氣時，一出門就發(fā)現(xiàn)一條蚯蚓在路邊扭來扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一腳，說道：“父債子還，去死吧！”
一只蝸牛死了，它是怎么死的？警方在調(diào)查取證之后排除了他殺和自殺，一致認為：它是宅死的。
3、在百萬富翁的喪儀上來了許多人；其中一個青年人哭得死去活來。“想開點吧！”不明真相的人們安慰他，“故去的是您的父親嗎？”“不是，”年輕人哭得更厲害了；
為什么他不是我的父親啊……”
4、游泳訓練班的潛水考試馬上就要開始了，學員問：我們怎樣才算通過考試呢？
教練：活著回來。
5、有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
6、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
7、有一對玉米相愛了，于是它們決定結(jié)婚。結(jié)婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎? 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛
8、一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農(nóng)藥，而且這瓶農(nóng)藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？答案：他們買了這瓶農(nóng)藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶。
9、Q：請問糖果是公的還是母的?
A：母的。 因為，糖果放在桌上會"生"螞蟻 。
Q：林黛玉是怎么死的？
A：摔死的。 因為，“天上掉下個林妹妹”。
10、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了..
11、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放 的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
12、早晨，你醒來，枕邊躺著一只斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主��！請寬恕他吧，我是自殺的。
13、有一個同學小名叫大寶，因為人們都叫他大寶所以大名反而被忽略了，時間長了，有一個老師問其他班同學，大寶大名叫什么，只聽該班同學有一個說叫“SOD密”
14、從前有個冰淇淋去應聘面試，考官問他：你在學校里什么科目學得最好��？
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學…… 15、郭敬明穿著一身紅衣，站在著火的房子前面，出神地望著火焰，那么的美麗，他有些感傷起來。
忽然，有個人一把把他扛了起來，沖進了著火的房子里，大聲地喊著：“我找到滅火器啦�。。 �
16、一個農(nóng)夫在山坡上發(fā)現(xiàn)了一只猴子，把它抓住，用繩子在它脖子上做了一個套，并領(lǐng)著猴子去了派出所。 問Pol.ice該如何處理。
Pol.ice說：“你帶它去動物園吧�！�
第二天，Pol.ice看到那人還帶著猴子在街上溜達，便問他：“我讓你帶它去動物園，你怎么沒去？！”
農(nóng)夫回答說：“昨天去過了動物園，今天帶它去看電影�！�
17、用Google瀏覽器的女人都賢惠持家。 ”
“何以見得？” “Google瀏覽器不支持
18、有一天下課時間，小琳在座位上哭。
小莉：“你為什么在哭？”
小琳：“它們笑我的腿是蘿卜腿�！�
小莉：“胡說，那有蘿卜又黑又粗的�！�
結(jié)果小花差點哭的暈過去。
19、小明做夢發(fā)短信：“枯藤老樹黑鴉，可樂皮鞋千家，世風日下，天堂：讓我來吧！”
不一會，手機那頭回復了八個字：“門票很貴，人多排隊！”
20、火車包廂里進來一位太太帶了四個孩子，孩子們又打又鬧，又推又叫。
一名乘客不高興的說：“出門旅行的時侯，起碼得要把一半子女留在家里�！�
那太太嘆道：“我就是這樣做的啊�！�
21、有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑是不是煙很香啊？”
朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽５秒，笑一笑則長壽１０秒……如此這般，可得長生��！”
22、知道高考為什么在6月7、8號嗎？意思就是，錄取吧。。。轉(zhuǎn)給你心里那個要高考的童鞋吧。高考加油。。。
23、男:能見個面嗎?女:不行!我是好女孩,不和網(wǎng)友見面是原則!男:我真的很想見你啊,求你了…女:拿我當朋友就要尊重我。男:那視頻總可以吧?女:好吧…可我沒攝像頭啊～男：我借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！
24、一位商人和一位士兵同住一間旅館。 一日，二人都急著要上衛(wèi)生間，可衛(wèi)生間只有一個。 士兵便說了：“沒關(guān)系，我是軍人，還是您先用吧！但咱們需立個規(guī)定：數(shù)到三，必須出來，讓另一個人用�！�
商人便先用了衛(wèi)生間。當他在里面數(shù)到三時，很不情愿地出來了。
對軍人說：“你得快點，數(shù)完了還得換我�！�
于是，士兵進去了，商人聽到里面數(shù)著：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
25、親愛的兒子，真不好意思，你爹還沒追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一節(jié)日快樂。（轉(zhuǎn)）
26、一老頭說：當日華山論劍，先是用他的黯然銷魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開食指和中指，竟是六脈神劍，又勝我一籌�？梢娞煜挛鋵W彼此克制，武學之道玄之又玄！ 少年聽后目眩，正要問，旁邊的老太婆罵道：玩?zhèn)�剪刀石頭布都說得那么威風！
27、一年輕小女子天剛黑時路過一居民小區(qū)，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽。
接著又過來四五個男的，也統(tǒng)一咳嗽。
小女子頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？
小女子有點怕怕，又不敢跑，直到她走到他們開始咳嗽的地方。她也咳嗽了。
天哪，誰家炒菜放辣椒那么嗆？
28、兩只龜在田頭一動不動，專家問老農(nóng)兩只龜在干什么？老農(nóng)：“它們在比耐力，誰先動誰就輸�！睂＜抑钢敋ど嫌屑坠俏牡凝斦f：“據(jù)我多年研究這只龜已死五千多年了�！绷硪恢积斏斐鲱^說：“死了也不說一聲，害我在這干等！”剛說完話，帶甲骨文的龜說："你輸了吧！專家的話你也信�！�
29、老李去公園遛狗，不料在一僻靜處暈倒，不省人事。 幸虧他的狗及時叫來了醫(yī)生，才使老李轉(zhuǎn)危為安。 事后，許多人都向老李夸獎他的狗真聰明。
老李悻悻的道：“聰明什么呀，其實那天它叫來的是一名獸醫(yī)�！�
30、國丈對比丘國王道：那一千一百一十一個小兒之心煎湯，只可延得陛下千年之壽；若用另一物事為藥引，卻可延壽萬年也！
國王請問再三，國丈才說：那東土差去取經(jīng)的和尚，乃是個十世修行的真體，若得他的心臟煎湯為引，足保萬年之壽。 31、國王忙將三藏拿回宮里，覿面便道：長老，你可得長點心吶！”
公園里兩人正在談論打麻將怎樣才能常贏。
A：孫子說，“知己知彼，百戰(zhàn)百勝。”
B：你孫子才滿月，也懂這個？
32、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看見時，神色古怪。問道：“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”
公孫策：“展護衛(wèi)但說無妨�！�
展昭：“您是不是剛親了包大人？”
33、晚自習上課好幾分鐘班主任還沒來，同學們偷偷把手機拿出來玩，這時只聽一聲巨響 “嘭！”我們班主任開一大腳把門踹開，把燈關(guān)了，結(jié)果臉上反光的同學都被帶走了......
34、無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現(xiàn)有個名片夾寫著老公，意圖捉弄之，遂發(fā)了條短信：老公，明晚我想要。 對方回復，好啊，我先推掉明天的約會啊。 然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。
35、一天，一個MM走進一家鏡子店，看到招牌上寫著：“內(nèi)有魔鏡出售”
她走到一面鏡前，看到一面鏡子上面寫著：“我是魔鏡�！� MM道：“這真的是魔鏡嗎？”
老板：“當然，不信你試試看�！�
MM對鏡子說道：“魔鏡，魔鏡，這世上誰是最漂亮的人。” 結(jié)果鏡子一點反應也沒有。
她很生氣的對老板說：“老板你騙人的吧，它根本就不會說話，不是魔鏡嘛！” 老板搖搖頭道：“小姑娘，不是它沒有反應，是它在做內(nèi)心的掙扎�！�
36、一個涉世未深的小女生向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。 我當下就告訴她一個絕妙的主意：下次你看見他再從你樓下經(jīng)過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然后向他道歉。一來二去就認識了。下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……
37、福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營！入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看！天上有什么？華生：一彎明月！福爾摩斯：這意味著什么？華生思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！福爾摩斯：笨蛋！我們的帳篷被偷了！包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我.....
關(guān)于蛋的笑話篇三：關(guān)于古詩的笑話
關(guān)于古詩的笑話
1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”?
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒?
3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”?
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”?
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”?
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金錢美女一大堆”?
8.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”?
9.這個才過癮!“洛陽親友如相問”，同學對“請你不要告訴他”?
10.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人結(jié)婚時”
11.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”?
12.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”?
13.“問君能有幾多愁”，同學填“恰似一壺二鍋頭”。
14.這個絕了!“日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監(jiān) ......
15.位語文老師,為學生朗讀了一首題為<<臥春>>的陸游古詩,要求學生聽寫出來.語文老師朗讀如下 一同學聽寫如下
《臥春》《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低
遙聞臥似水， 要問我是誰
易透達春綠， 一頭大蠢驢
岸似綠，俺是驢
岸似透綠， 俺是頭驢
岸似透黛綠， 俺是頭呆驢
(ps.根本就沒這首詩，大家不要被誤導，當諧音笑話看就好了)
古詩文笑話
1.天涯何處無芳草，何必單戀一枝花。
2.春眠不覺曉，處處蚊子咬。夜來打蚊子，蚊子死多少。
3.留得青山在，不怕沒柴燒。
4.愛情誠可貴，自由價更高，若為單身故，兩者皆可拋。
5.墻內(nèi)開花墻外紅，要想采花路不通。如要通路花要謝，一場歡喜一場空。
6.半夜醒來無好夢，聽見貓兒在叫春。老夫雖有貓兒意，不敢人前叫一聲。
7.分不在高，及格則行，學不在深，能抄則靈，斯是教室，唯吾靜心，學習上不去，音樂課上聽，渴了有雪碧，困了去迪廳。
8.女為悅己者容，男為己悅者窮。
9.花好不常開，青春不常在，趁你還年輕，抓緊談戀愛。
10.數(shù)學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。學習真的讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。唯有上網(wǎng)我是不會掉隊!
11.母雞生蛋不生雞，生下雞蛋變成雞，雞蛋變雞費工夫，何不當初就生雞?
12.天不怕，地不怕，就怕老師來我家。坐俺的墩兒，喝俺的茶，老師一走媽就打。
13.人生本無緣，相見易更難，說句心里話，誰不愛錢啊
14.有人真奇妙，見錢就跳，有好處就笑，沒錢沒吃臉變調(diào)，說起話陰陽怪調(diào)。
15.大海呀!它全是水;地獄呀!它全是鬼;駿馬呀!它四條腿;看短信的傻子呀!他咧著嘴...
16.大肚能容容天下難容之事，慈顏常笑笑世上可笑之人。
17.稀里胡涂，尋覓群星百度。不體行，怎知月苦楚;無奈何，離比和長住;忽一日，看鵲橋飛渡。
18.你是一朵玫瑰花，我要采你又怕扎。
19.老大：朋友就是用來利用的;兄弟就是由出賣的;老大我就是這樣混出來的。
20.若言琴上有琴聲，放在匣中何不鳴?若言聲在指頭上，何不于君指上聽。
21.網(wǎng)上美眉一回頭,嚇死路邊一頭牛。網(wǎng)上美眉二回頭,長江之水倒著流。網(wǎng)上美眉再回頭,哈雷慧星撞地球!
22.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一個地方吃一輩子飯，還是一輩子到哪兒都有飯吃
23.朋友如手足，男人如衣服，手足不可斷，衣服天天換!!
24.少女之心，美在無瑕;赤子之心，美在無邪;壯士之心，美在無畏;志士之心，美在無私。
25.圣旨：奉天承運，皇帝召曰：現(xiàn)讓你三年不準拉屎，拉屎不準用紙，用紙不過三尺，直到憋死為止，欽此!
26.蕭何月下追韓信，東坡老婆追佛印，老子背后無人追，蒙頭狂想桃花運。
27.問世間情為和物?不過一物降一物。
28.你狂任你狂，清風拂山岡，你橫任你橫，明月照大江
29.日照香爐生紫煙，李白來到洗手間。飛流直下三千尺，一摸口袋沒帶紙。
30.《教室銘》
分不在高，及格就行;學不在深，作弊則靈。斯是教室，惟吾閑情.
小說傳得快，雜志翻得勤，琢磨下圍棋，尋思看電影，可以寫情書,
想女人，無書聲之亂耳，無復習之勞形，雖非跳舞場，堪比游樂廳,
心里云: 混張文憑.
分不在多，能過就行;題不在多，分高就行.
明天考試，后天復習.
考卷滿分多，素偶天才也.
考前不復習，考時睡無聲.
可以上網(wǎng)聊天，觀看動漫.
無作業(yè)之苦，無打罵之亂.
從來不復習，此乃做夢也.
白癡云：”何時能有?”
31.《考試銘》
學不在精，作弊就靈;功不在深，能抄則靈。斯是考場，惟我機動;前排伸頭看，后排踢腳跟;左座對答案，右座抄方程;可以搞夾帶，翻書本，有絲竹悅耳，無案牘之勞形。60 分萬歲，理想在文憑。小子曰：何愧之有?
32.床前明月光，**(人名)打開窗。遇見X光，靈魂上天堂!
33.日照香爐生紫煙，李白來到烤鴨店�？谒飨氯С�，摸摸口袋沒帶錢!古詩改編笑話
鋤禾日蛋午，地雷埋下土。李白來跳舞，炸成二百五。
靜夜詩：
床前明月光， 李白去開窗，
遇到一耳光， 牙齒掉光光。
春曉：
春天不洗澡， 夜夜蚊子咬，
半夜一翻身， 不知死多少。
說四詩：
今天星期四， 李白去考試，
考了四十四， 回家看電視，
看到少林詩， 去學真本事，
打成西紅柿， 吹牛是本事。贈汪傖：
李白乘舟不給錢，一腳把他踢下船，桃花潭水深千尺，不知李白死沒死。日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，飛流直下三千尺，哇塞沒帶衛(wèi)生紙。如夢令：
昨夜飲酒過度， 誤入校園深處，嘔吐嘔吐， 驚起鴛鴦無數(shù)。夏日：
小署大署雨朦朧， 打工漢子欲思春，借問美女何處有， 玩童笑指活雞圖。山行：
遠上香山石徑斜， 白云深處你和他，原想王子會公主， 實是恐龍見青蛙。鋤禾：
鋤頭正中午， 貪官也辛苦，白銀兩萬五， 關(guān)門把錢數(shù)。過零丁洋：
人生自古誰無屎，有誰大便不用紙，若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。
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