記憶力笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-21 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
記憶力笑話篇一：30則讀者笑話
30則小笑話
1、果園發(fā)現(xiàn)一個(gè)孩子在偷蘋果，于是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹(shù)上喊道：爸，有人找你。
2、前幾天，上班會(huì)課的時(shí)候，班主為了讓我們放松一下，讓我們和他討論點(diǎn)生活的上的事情。一些女生就八卦起來(lái)‘老師，你有沒(méi)有女朋友？’‘呵呵，老師我現(xiàn)在沒(méi)房沒(méi)車，一無(wú)所有，找不到啊’這時(shí)角落傳出一聲‘不要老說(shuō)你一無(wú)所有，你不是還有病嘛’‘同學(xué)，你出來(lái)一下，我們談?wù)劇??
3、奶奶給孫子發(fā)微信說(shuō)：你快躲起來(lái)吧，你老師因?yàn)槟闾訉W(xué)，來(lái)家里找你了。 孫子說(shuō)：奶奶你快躲起來(lái)吧！我今天給老師打電話請(qǐng)假，說(shuō)奶奶過(guò)世，所以不去上學(xué)了。
這是奶奶已經(jīng)給老師開(kāi)門了。
老師：您是？
奶奶：今天頭七，我回來(lái)看看。
4、剛才和同桌吵架了，上課我倆誰(shuí)也不理誰(shuí)。突然手機(jī)一震，看見(jiàn)同桌發(fā)來(lái)三個(gè)字＂對(duì)不起＂。正當(dāng)我感動(dòng)準(zhǔn)備回短信的時(shí)候，同桌舉手：＂老師，她上課玩兒手機(jī)＂.......
5、晚上，奶奶哄孫子睡覺(jué)
孫子:我要聽(tīng)故事，聽(tīng)故事
奶奶:好好好，講故事，從前有個(gè)老太婆，上街去揀菜?? 孫子:我不聽(tīng)，我不聽(tīng)，我要聽(tīng)奧特曼，奧特曼�。�
奶奶:好好，從前有個(gè)奧特曼，上街去揀菜?
6、手指骨折去掛骨科。
醫(yī)生：“手指怎么斷的？”
我說(shuō)：“我有強(qiáng)迫癥。”
醫(yī)生：“你手指斷了跟強(qiáng)迫癥有什么關(guān)系？”
我說(shuō)：“十個(gè)手指九個(gè)都響，就它不響...”
7、“咦，前面有一老頭摔到了”
“兄弟，咱家不富裕，別去扶啊”
“給我讓開(kāi)!”
“兄弟，別這么任性，咱包不起啊！”
“放開(kāi)我，聽(tīng)見(jiàn)沒(méi)？”
“兄弟，這都為你好啊！冷靜點(diǎn)�。 �
“草！那是咱爹”
8、一個(gè)醫(yī)生家的水管壞了，他打電話叫來(lái)一個(gè)水管工修理。
水管工鼓搗了一個(gè)小時(shí)，終于把管子修好了，他遞給醫(yī)生一張600美元的帳單。 “600美元！”醫(yī)生憤怒地說(shuō)：“我當(dāng)醫(yī)生一小時(shí)都賺不了這么多錢！” “是啊。”水管工平靜地說(shuō)，“我當(dāng)醫(yī)生的時(shí)候也是�！�
9、
“119嗎??我家著火了!”
“在哪兒?”
“我家!”
“具體點(diǎn)!”
“我家的廚房里!”
“火源在哪兒?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你們不是有消防車嗎?”
“燒死你個(gè)傻逼!”
10、有段時(shí)間睡覺(jué)姿勢(shì)比較正經(jīng)，平躺著雙手放在胸前，一天晚上舍友回來(lái)很晚，看我睡著了，對(duì)旁邊的室友說(shuō)了句：「你瞅這孩子，死的多安詳阿...]
11、打開(kāi)山門，看到老父親。我淡淡的說(shuō)：施主，你我塵緣已了，我已歸依佛門，你請(qǐng)回吧。父親老淚縱橫的問(wèn)我：你說(shuō)你一個(gè)男人是怎么混進(jìn)尼姑庵出家的？
12、我和他，曾經(jīng)感情很好，每晚睡覺(jué)前他都會(huì)用手臂給我當(dāng)枕頭，緊緊的抱著我入眠，后來(lái)，他得了肩周炎，我得了頸椎病。。。
13、女友去吃米線，老板問(wèn)：大碗還是小碗？女友回：來(lái)份小碗的，放到大碗里，放滿。只見(jiàn)老板滿臉形容不出的表情。片刻，老板端上滿滿一大碗米線說(shuō)：被你逗樂(lè)了，只收你小碗的錢。
14、教學(xué)樓有一熱水器，下課后大家都去那打水，人多經(jīng)常排隊(duì)。一天，隊(duì)伍最前邊是一美女，只見(jiàn)這妹子在水龍頭前糾結(jié)了一會(huì)，可憐兮兮的回頭對(duì)身后的小伙子說(shuō)：“我杯蓋打不開(kāi)了??”然后，小伙子說(shuō)：“啊，沒(méi)事，我先打吧。”????
15、什么叫損友？就是一起出去吃飯，剛上第一個(gè)菜，離我挺遠(yuǎn)，他會(huì)好心的問(wèn)你能不能夾得到，我說(shuō)能，然后他就把菜拉得離我更遠(yuǎn)了并說(shuō)：現(xiàn)在不能了吧。
16、妻子想要一條小船，丈夫被逼無(wú)奈買了一條。
“我允許你為這條船起個(gè)名字�！逼拮诱f(shuō)。
丈夫表示同意。
當(dāng)妻子準(zhǔn)備駕船首航時(shí)，看到丈夫?yàn)榇鸬拿钟≡诹舜^：本船待售。
17、路人對(duì)乞丐說(shuō)：“你身強(qiáng)力壯，又沒(méi)有疾病，憑什么要給你錢？”
乞丐大怒：“難道為了向你討要幾個(gè)臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
18、岳母打開(kāi)門，看到女兒、女婿看電影回來(lái)了，就問(wèn)他們：“電影怎么樣？”女兒回答：“有相當(dāng)不錯(cuò)的結(jié)局�！痹滥竼�(wèn)跟在后面的女婿：“結(jié)局如何？”女婿答：“妻子把丈夫干掉了�！�
19、上經(jīng)濟(jì)課，老師問(wèn)學(xué)生：“債權(quán)人和債務(wù)人有什么區(qū)別？”
一個(gè)學(xué)生回答：“債權(quán)人記憶力好，債務(wù)人記憶力差�！�
20、妻子：“結(jié)婚前你不是說(shuō)你曾經(jīng)多次在報(bào)刊上發(fā)表文章嗎，現(xiàn)在怎么不再寫了？”丈夫：“現(xiàn)在不好再寫了。”妻子：“為什么？”丈夫：“我以前發(fā)表的是‘征婚啟事’。”
21、“從下學(xué)期起，我們的各門課全部用英語(yǔ)授課�！崩蠋熜�。
“不！我們會(huì)聽(tīng)不懂的�！币幻瑢W(xué)反對(duì)說(shuō)。
“不要擔(dān)心聽(tīng)不懂。你們每天聽(tīng)我說(shuō)英語(yǔ)，時(shí)間久了自然就會(huì)聽(tīng)懂�！薄拔颐刻於荚诼�(tīng)小狗叫，到今天也不知道它在說(shuō)什么�！币粋�(gè)小女生委屈地說(shuō)道。
22、剛才在路上看到一個(gè)大約6.7歲的小孩子正被他媽媽訓(xùn)斥：你都不知道我賺一分錢有多不容易多辛苦之類的云云，那個(gè)小孩子聽(tīng)了就跑到旁邊的垃圾堆里找出了一個(gè)大的塑料瓶，跟他媽說(shuō)，這是五毛錢，容易嗎，然后我就笑尿了，他媽媽臉?biāo)查g變黑?
23、杰克看見(jiàn)一只很漂亮的波斯貓，便問(wèn)：“媽媽，這貓是丈夫還是妻子？”媽媽為難地猶豫了一下。
杰克說(shuō)：“媽媽，我知道了，這貓是丈夫。”
“為什么？”
“剛才我使勁擰了它一下，它一動(dòng)也不動(dòng)，只是耷拉著腦袋一聲不吭�！�
24、女友羞答答地對(duì)男友說(shuō)：“親愛(ài)的，婚后我可以分擔(dān)你的煩惱，憂慮和負(fù)擔(dān)！” “親愛(ài)的，放心吧，我并沒(méi)有任何煩惱，憂慮和負(fù)擔(dān)！”
“那你是說(shuō)不肯跟我結(jié)婚了嗎？”
“什么意思？”
“因?yàn)榛楹�，這一切你都會(huì)有的！”
25、今天去一食堂吃早餐，我問(wèn)師傅：包子怎么沒(méi)有昨天的好吃呢？ 師傅:怎么會(huì)呢，這就是昨天的啊
26、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場(chǎng)面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問(wèn)：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
27、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然后?? 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢??那就從池邊把她推下去就行了.
28、前些天買了車，今天開(kāi)了回來(lái)，便在QQ簽名上寫：車已到手~~哈哈哈。。。 不想有個(gè)網(wǎng)友評(píng)論道：有點(diǎn)像一個(gè)向老大報(bào)到的小偷。
29、她早上一醒來(lái)，首件事就是走到立鏡前問(wèn)：魔鏡魔鏡，誰(shuí)是世上最美的女人？ 鏡子回答她：是你是你，美麗的主人。
她點(diǎn)點(diǎn)頭，非常滿意，對(duì)著鏡子說(shuō)：好了親愛(ài)的，你可以從鏡子后面出來(lái)了。
30、澡堂里，一個(gè)大人一邊給兒子搓背一邊問(wèn)：“你現(xiàn)在小,爸爸幫你搓背,等爸爸老了你該怎么辦��？” 兒子說(shuō):“放心，我沒(méi)你這么摳門兒，我給你找個(gè)搓背的，才5塊錢。”
記憶力笑話篇二：笑話
冷笑話：
一位批評(píng)家針對(duì)一位著名的政治家的回憶錄寫道： “他的回憶錄證明了兩點(diǎn)：第一，他有很豐富的想象力；第二，他還很壞的記憶力。這就使他達(dá)到了這樣的目的：他過(guò)去做的都是對(duì)的。”
一對(duì)情侶隨意漫步在一個(gè)公園里。女："哇，好浪漫喔，還有蟲的叫聲呢！"男："不！那是我褲子的拉鏈聲。"
女友發(fā)彩信給我，我也木有看清，只看到人啊煙啊火啊，我想也沒(méi)想，說(shuō)，你在吃燒烤啊。女友怒曰：你積點(diǎn)口德吧，我們家祭祖;
一天和同學(xué)在路上走，看見(jiàn)一女提了一只兔子，同學(xué)就問(wèn)我："你知道為什么女生喜歡養(yǎng)兔子嗎？"不知道，為什么？"同學(xué)猥瑣的一笑："說(shuō)，這樣她們就可以明目張膽地買胡蘿卜了.
小學(xué)“差生”被戴綠領(lǐng)巾，老師稱為激勵(lì)其上進(jìn)。有人建議：想出這個(gè)主意的人應(yīng)該給他戴個(gè)綠冒子，來(lái)激勵(lì)他多想點(diǎn)像樣的點(diǎn)子。
晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過(guò)去，方便她找錢。老板娘說(shuō)：“不用給了，這一百塊已經(jīng)夠了�！�
小學(xué)試卷有一道試題：請(qǐng)任意舉出幾位諸子百家的名稱（至少三位）。一小學(xué)生的雷人答案：丫頭片子、酒井法子、櫻桃小丸子。
昨天，公司同事去一家生意很好的餐館聚餐，點(diǎn)好菜后，催了兩三次，差不多半個(gè)鐘過(guò)去還沒(méi)開(kāi)始上菜。。。這時(shí)，一同事來(lái)了一句讓人區(qū)嘔吐的：服務(wù)員，上牙簽，讓我們先剔剔牙搞點(diǎn)小吃。
老張?jiān)诰W(wǎng)上賣女鞋，生意不錯(cuò)。有天一美女直接把自己的雙腿和雙腳照片傳過(guò)來(lái)，要老張照著腿腳的樣子給她配一雙靴子和一雙鞋子，老張愉快照辦，美女也很滿意。第二天老張就在網(wǎng)站上增開(kāi)了經(jīng)營(yíng)項(xiàng)目：賣胸罩！
一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點(diǎn)名，末等老師靠不停變換點(diǎn)名方法...
知道最抗衰老的食物是什么嗎？唐僧肉。
香蕉買回來(lái)怎么保存？要掛起來(lái)放，因?yàn)橄憬兑詾樽约哼�沒(méi)被從樹(shù)上摘下來(lái)??
李開(kāi)復(fù)和喬布斯都喜歡說(shuō)一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫
我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對(duì)著鏡子找半天,找我們的相似之處,最后發(fā)現(xiàn)最大的相似之處就是??都不好看。
醫(yī)生：“手術(shù)后你只能吃流食�！� 病人：“太好了，我平時(shí)最愛(ài)吃流食�！� 醫(yī)生：“都喜歡那些流食？” 病人：“二鍋頭�！�
鄰居：“老李，上個(gè)月我把你的梯子還你了嗎？”老李怒氣沖沖地說(shuō)：“沒(méi)有！”鄰居失望地說(shuō):“唉，我怎么辦呢？現(xiàn)在我又想借用一下。”
一個(gè)人喝多了酒蹲在路邊狂吐不止。這時(shí)，一個(gè)朋友走過(guò)來(lái)說(shuō)：“你怎么又忘了自己有高血壓、糖尿病、心臟病，怎么還喝那么多酒?”醉酒者痛苦地說(shuō)：“現(xiàn)在不是正往外吐嘛!”
富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開(kāi)門，隨后肆無(wú)忌憚地對(duì)他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？”富翁不動(dòng)聲色地答：“不，我買助聽(tīng)器去了�！�
朋友：“你這次畫展賣出去作品了嗎？”畫家：“沒(méi)有，不過(guò)很受鼓舞，因?yàn)橛腥送底吡艘环�！�?/p>
熄燈后，某寢室?guī)讉�(gè)MM聊星座。A疑惑的問(wèn)了句：“為什么只有處女座，沒(méi)有處男座？”然后B華麗的回答：“怎么沒(méi)有，只不過(guò)人家后來(lái)改名了，叫做射手座�！�
母親勸女兒嫁給一個(gè)年紀(jì)很大的富翁，女兒反對(duì)說(shuō)：“不行！不行！就是不行！他太老了！” 母親：“老一點(diǎn)有啥關(guān)系，又不是讓你煮著吃�！�
足球守門員對(duì)自己球隊(duì)的隊(duì)員們說(shuō)：“知道不，我在守門的時(shí)候常常想，如果球能變得像球門那么大，球門變得像球那么小，那該多好??”
城里人帶鄉(xiāng)下親戚去宏大的體育場(chǎng)看足球賽，讓他開(kāi)開(kāi)眼界，“怎么樣，場(chǎng)面很大吧？”鄉(xiāng)下親戚不甘示弱：“沒(méi)啥稀奇的，就跟咱家養(yǎng)的兔子和雞差不多，趕來(lái)趕去不肯進(jìn)窩。”
問(wèn): 動(dòng)畫片里誰(shuí)最有同情心？答: 機(jī)器貓問(wèn)：為什么？因?yàn)樗偸窍蛉松斐觥皥A手”！
有人發(fā)貼問(wèn)：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說(shuō)這是啥意思？答：這是老一輩對(duì)青年一代的鞭策啊??
生物課上老師問(wèn)：“為什么放養(yǎng)雞的雞蛋比普通雞蛋價(jià)格要貴？”有個(gè)學(xué)生解釋道：“這個(gè)嘛，放養(yǎng)的雞就像移動(dòng)電話，要收‘漫游費(fèi)’啊�！�
我和朋友逛街，看到一家奶茶店門口排了不少人。為了嘗鮮，我們也排隊(duì)買了兩杯。我們一邊逛一邊喝。等到一杯快下肚的時(shí)候，朋友突然冒出一句：“這疙瘩湯太難喝了！”
胖妹問(wèn)馬場(chǎng)管理員：“你們馬場(chǎng)什么時(shí)候來(lái)了一頭駱駝，而且是雙峰的？”管理員：“它不是駱駝，是上次被你騎過(guò)的馬�！�
一天，食堂廚師對(duì)老板說(shuō)：“老板，該換口新鍋了�！� 老板說(shuō)：“怎么又要換鍋呢？” 廚師回答：“鍋里常年不見(jiàn)油，鍋底又銹掉了�！�
經(jīng)典笑話：
甲："你將來(lái)最想做的職業(yè)是什么？"乙："拳擊手"甲："為什么呀？"乙："因?yàn)槿瓝羰执蛄巳诉�能得獎(jiǎng)�。�！"
那天路過(guò)一路口，有放屁的欲望，正好有一個(gè)人在蹬摩托，我就想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過(guò)大，那蹬摩托的人以為發(fā)動(dòng)開(kāi)了，掛上檔就要走，那次我糗大了......
在單位食堂打開(kāi)水。不小心水濺在了手上，一位MM拉著我的手關(guān)切的問(wèn)："手沒(méi)燙傷吧？"盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說(shuō)"沒(méi)事"并裝作若無(wú)其事的樣子。MM回過(guò)頭和后面排隊(duì)的人們說(shuō)"回去吧，今天的水又沒(méi)燒開(kāi)。"
一對(duì)戀人在山中被野人抓住說(shuō)：你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問(wèn)其原因，女人傷心的說(shuō)：你不愛(ài)我，不然你不會(huì)拉那么多。
教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)被子兩字，農(nóng)婦想不起來(lái)，教師提示：睡覺(jué)時(shí)你身上是什么，農(nóng)婦說(shuō)是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢？農(nóng)婦：是村長(zhǎng)。
老鄧六歲的女兒小可求父親幫她做一件事，老鄧說(shuō)："行。那你得夸一下爸爸先"小可："老鄧，你女兒長(zhǎng)得很漂亮。"
媽媽有事沒(méi)在家吃晚飯，于是小女兒坐在媽媽的位置上假扮媽媽。兒子發(fā)現(xiàn)后不服氣！兒子問(wèn)："你以為你是媽媽嗎？你知道99乘6是多少？"小女兒不慌不忙的說(shuō)："孩子我沒(méi)空，去問(wèn)你爸爸吧。"
甲：我的兒子真是個(gè)天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰(shuí)知那扇門也是他畫在墻上的！
兩人租了條船去河里釣魚。一個(gè)說(shuō)："哇，這里的魚真多，咱們?cè)诖献鱾�(gè)記號(hào)，下次還來(lái)這里釣魚。"另一個(gè)聽(tīng)罷大笑："傻瓜！你以為下次我們還一定會(huì)租到這條船嗎？
一老漢買了１０頭驢子。當(dāng)他騎在驢上數(shù)數(shù)時(shí)，發(fā)現(xiàn)只有九頭。而當(dāng)他下來(lái)步行時(shí)，所數(shù)的驢子正好是１０頭。騎上去數(shù)，又是９頭。跳下來(lái)數(shù)，又是１０頭。 反反復(fù)復(fù)十來(lái)次，老漢總結(jié)道："還是步行好！"
買家：老板，你們賣手機(jī)賺錢嗎？賣家：那是相當(dāng)?shù)馁�。買家：那一個(gè)月能賺多少？賣家：你先買部手機(jī)，讓我先賺點(diǎn)錢，把昨天的飯錢結(jié)了再告訴你。
"小姐，這種清涼飲料好喝嗎？""絕對(duì)好喝！不信，您只要嘗一杯，保您越喝越愛(ài)喝。""那我就不買了，省得以后麻煩。"
頭盔店里，一位挑頭盔的女性堅(jiān)持要買最好的一種。"我已經(jīng)在我的腦袋上花了十多萬(wàn)美元，可要加倍小心。"她說(shuō)。我吃了一驚，問(wèn)道："你的頭受過(guò)傷嗎？""沒(méi)有，"她說(shuō)，"我剛從大學(xué)畢業(yè)。"
那天去數(shù)碼商場(chǎng)買相機(jī)，我問(wèn)一售貨員："你這個(gè)鏡頭防抖么？"只見(jiàn)售貨員把鏡頭拿在手里晃了晃，跟我說(shuō)："你看！抖一抖沒(méi)事，質(zhì)量好著呢！"
一位顧客到理發(fā)店理發(fā)。顧客：理一次發(fā)多少錢？理發(fā)師：10元。顧客：這么貴！你看，我是一個(gè)快要禿頂?shù)娜�。理發(fā)師看了一下道：3元是理發(fā)的，另外7元是找頭發(fā)的。
曾經(jīng)有一位女生,她愿意為我失去生命,事情是這樣的,我追她,她意志堅(jiān)定地說(shuō)："你再纏著我,我就去死。"
某天一對(duì)情侶到一家餐廳就餐。女的發(fā)現(xiàn)這里的價(jià)格不便宜，就對(duì)男的說(shuō)，"親愛(ài)的，你有多愛(ài)我？" 男的拿起菜單看了一會(huì)說(shuō)："可以來(lái)份牛排,但還沒(méi)到烤龍蝦的地步。
一個(gè)人高興地對(duì)妻子說(shuō)："今天我真走運(yùn)！我問(wèn)售貨員買一把鎖多少錢？他說(shuō)20元。我打開(kāi)一看，里面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！"妻子："噓，別讓人聽(tīng)見(jiàn)。"
一位男士對(duì)朋友說(shuō)："昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。"朋友驚訝地說(shuō)："唉呀！你真了不起。不過(guò)，你老婆跪著時(shí)對(duì)你說(shuō)什么？"男士答道："她說(shuō)：’你這個(gè)死東西，快點(diǎn)給我從床底下滾出來(lái)’。"
一位十八歲的妙齡女郎嫁給了一個(gè)八十一歲的百萬(wàn)富翁。在舉行婚禮時(shí)，富翁問(wèn)："親愛(ài)的，我們年齡懸殊，你會(huì)真愛(ài)我嗎？"少女嫣然一笑，答道："當(dāng)然是真的。如果你是九十一歲，我一定會(huì)更愛(ài)你！"
一男子正為女朋友的事悶悶不樂(lè)。朋友問(wèn)其："哥們?cè)趺戳耍颗笥殉錾妒铝耍?quot;男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了？"
某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到："男生好壞啊，居然打我。"只見(jiàn)該男生也往女生身上踩去，并說(shuō)到："打是情，罵是愛(ài)，愛(ài)到極限用腳踩。"女生當(dāng)場(chǎng)暈倒 。
今天，學(xué)生突然問(wèn)我說(shuō)："老師，您知道我最喜歡您哪一點(diǎn)嗎？"我想了想說(shuō)："老師這么優(yōu)秀，應(yīng)該有很多吧！""不是��！老師，我最喜歡您離我遠(yuǎn)一點(diǎn)，哈哈！"
同事的人人狀態(tài)：我去采訪豬肉價(jià)格為什么持續(xù)走高，約好專家，去了他辦公室，他上廁 所去了，我看看了他的電腦屏幕，猛然發(fā)現(xiàn)，他在百度：豬肉價(jià)格為什么持續(xù)走高
一只蚊子在小A耳邊飛來(lái)飛去，但就是不叮他。十幾分鐘過(guò)去小A火了，費(fèi)了老大勁抓到那 只蚊子，然后往胳膊上按，"趕緊吸一口，然后滾蛋。"。。。。
理工科男生和女友對(duì)話--女："我是你的神馬？"理科工男："你是我的公式�。�"女："�。吭瓉�(lái)我是公式啊。。。"理工科男："醬紫我就可以把你推導(dǎo)了！"
男友上下打量了女友一番后，說(shuō)道：我發(fā)現(xiàn)你最近又 話音未落，女友打斷了他的話，喊道：不許說(shuō)胖或肥！ 男友點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：腫了！.
記憶力笑話篇三：笑話
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據(jù)說(shuō)70%的美國(guó)小盆友認(rèn)為剩蛋老人是中國(guó)的，因?yàn)樵缟闲褋?lái)襪子里的禮物上總寫的是made in China。。。
女人看韓劇，每年紙巾都要用不少。其實(shí)...男人看日劇，又何嘗不是呢？ 現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟我們女生搶男生。。。
別人復(fù)習(xí)看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開(kāi)了。。。 朋友就像人民幣，有真有假。
難過(guò)時(shí)吃一粒糖，告訴自己生活是甜的！
人生就像騎單車，想保持平衡就得往前走。
人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時(shí)，總有幾只豬在笑
人生朋友分三種：一輩子的，一杯子的，一被子的。得意時(shí)，朋友們認(rèn)識(shí)了你；落難時(shí)，你重新認(rèn)識(shí)了朋友。
早晨起來(lái)看微博，確實(shí)很容易讓人產(chǎn)生一種皇帝批閱奏章，君臨天下的幻覺(jué)。
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來(lái)。突然對(duì)我大喊：站住！ 民警：int類型占幾個(gè)字節(jié)？ 我：4個(gè)。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什么問(wèn)這樣的問(wèn)題？ 民警：深夜還在街上走，幸苦又寒酸的樣子，不是小偷就是程序員。。。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個(gè)妞。。。
1．大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。⒉都說(shuō)姐漂亮，其實(shí)都是妝出來(lái)的。⒊哥吸煙，是因?yàn)樗鼈�，不傷心。⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個(gè)天空。⒌窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。⒍唐僧再厲害，也不過(guò)是個(gè)耍猴的。⒎笑只是個(gè)表情，與快樂(lè)無(wú)關(guān)。
早上經(jīng)常這樣，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一個(gè)還在被窩里的，那就像真理一樣——繼續(xù)睡。。。
早上開(kāi)車遇堵車，順手打開(kāi)收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說(shuō)明很健康… “聽(tīng)到這里，忍不住摸了下自己的臉，對(duì)著后視鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛(ài)。這時(shí)，又聽(tīng)播音員說(shuō)道：好，聽(tīng)眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里。。
老 師對(duì)小明說(shuō)：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請(qǐng)你用乳字造個(gè)句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個(gè)不行。換一個(gè)” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過(guò)我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個(gè)” 小明：“老師，我想不出來(lái)了，把我的乳頭都想破了！”
【各種日語(yǔ)神翻譯】夢(mèng)想——有妹；命運(yùn)——無(wú)妹；結(jié)婚——還哪有妹；使命——戲妹；宿命——?dú)⑺�；你好——你妹；�?duì)不起——勾妹；不行——打妹；不要——壓妹咯；不要啊——壓妹爹；沒(méi)問(wèn)題——大丈夫萌大奶；寂寞——傻逼兮~~~~~（注意：“兮”請(qǐng)拖長(zhǎng)音）
兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？” 爸爸：“什么事��？” 兒子：“學(xué)校要開(kāi)微型家長(zhǎng)座談會(huì)！” 爸爸：“什么叫微型家長(zhǎng)座談會(huì)？” 兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”
突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛(ài)情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說(shuō)明了啥？這深刻地說(shuō)明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒(méi)戲了！
從古到今婆媳總是不和，經(jīng)深入分析，原因有三：1.婆婆花五年時(shí)間教會(huì)兒子穿褲子，可媳婦用五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；2.婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可媳婦用沒(méi)奶的乳房欺騙了兒子一生；3.兒子累了媽媽會(huì)深情的看著兒子入睡，可媳婦晚上不顧兒子多累還罰兒子做俯臥撐！
一個(gè)笨蛋提著12個(gè)雞蛋，突然，笨蛋碰到了
當(dāng)名著都多了一個(gè)字，就悲劇了：狂人被日記，霸王別搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鵝跳湖，暮光之城管，當(dāng)幸福來(lái)敲肛門，地道野戰(zhàn)，茶花女優(yōu)，死神來(lái)不了， 斯巴達(dá)日三百勇士，武林外遇傳，哆啦AV夢(mèng)，幸福像菊花兒一樣，巴黎圣母妓院，論持久野戰(zhàn)。。。
一天媽媽回來(lái)發(fā)現(xiàn)小新在哭，就問(wèn)她怎么回事。小新回答說(shuō)：“剛才爸爸釘釘子時(shí)砸了手�！眿寢尯芷婀�，又問(wèn)：“那你怎么會(huì)哭呢？”小新說(shuō)：“因?yàn)楫?dāng)時(shí)我笑了。。�！�
一個(gè)男生很喜歡那個(gè)女孩，一直都緊追不舍，女孩對(duì)男生又不感冒，由于男生死纏爛打，終于有一天女生在上課的時(shí)候轉(zhuǎn)身大力的拍了桌子，大聲對(duì)男生說(shuō)：你到底喜歡我什么阿？我改還不行？男生說(shuō)：我就喜歡你不喜歡我，你改��！
現(xiàn)在的小男生陰氣越來(lái)越重，女孩越來(lái)越要強(qiáng)，世界不會(huì)顛覆吧。
這個(gè)世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”�。�！
聽(tīng)說(shuō)大學(xué)里要是不談戀愛(ài)的話 ，工作后就只能等著相親 ，然后看個(gè)電影 ，再吃個(gè)飯就結(jié)婚了。。
感冒了，和哥們?cè)V苦~人家告訴我~每年小病幾場(chǎng)，就當(dāng)升級(jí)病毒庫(kù)了。。。
如果你的女朋友能天天讓你開(kāi)開(kāi)心心的過(guò)，不發(fā)脾氣不發(fā)嗲，不犯神經(jīng)不犯二，那么，分手吧，她一定不愛(ài)你。。。
乞丐：給我點(diǎn)錢。先生：給你抽煙。乞丐：不抽，給我點(diǎn)錢。先生：有酒你喝么。乞丐：不喝。先生：帶你搓麻將贏算你的。乞丐：我不賭錢。先生：帶你去桑拿 “一條龍”，費(fèi)用我包。乞丐說(shuō)：我不嫖妓,給我點(diǎn)錢。先生說(shuō)：趕緊上車回去給我媳婦看看：一個(gè)不抽煙不喝酒不賭錢不嫖妓的好男人混成啥樣了！
這個(gè)世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來(lái)就來(lái)，不想來(lái)就不來(lái)，她不來(lái)你急死，她來(lái)了你煩死。她來(lái)或不來(lái)你都要默默忍受，認(rèn)了吧，聽(tīng)大姨媽的話做好姑娘。。。
老婆要3從： 1、從不洗衣； 2、從不做飯； 3、從不拖地。老公要4得： 1、老婆化妝要等得； 2、老婆花錢要舍得； 3、老婆發(fā)脾氣忍得； 4、老婆生氣要哄得。
有一天我許了個(gè)愿，我希望我永遠(yuǎn)不要見(jiàn)到我們老板了，沒(méi)想到夢(mèng)想成真了，我第二天就被炒魷魚了
客輪要沉了，領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣，秘書提醒說(shuō)：局長(zhǎng)，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導(dǎo)怒道：都什么時(shí)候了，還想那事�。�
一對(duì)情侶逛商場(chǎng)，女孩很胖。一位推銷員上前給他們介紹新品，對(duì)女孩說(shuō)：“您身材這么苗條，我們的這款產(chǎn)品正適合您。”女孩心花怒放，又覺(jué)得做推銷的也挺辛苦，便叫男友買一件。男友道：“她雖然辛苦，但愛(ài)說(shuō)謊的人，不值得同情。”
早上剛一起床，就有一股睡午覺(jué)的沖動(dòng)。。。
某電視臺(tái)正在熱播一個(gè)“揚(yáng)正氣，促和諧！”的公益廣告，內(nèi)容是：拿紅包給老師，老師說(shuō)：“請(qǐng)別傷害我！”；拿紅包給醫(yī)生，醫(yī)生說(shuō)：“請(qǐng)別侮辱我！”；拿紅包給法官，法官說(shuō)：“請(qǐng)別藐視我！”；拿紅包給警察，警察說(shuō)：“請(qǐng)你尊重我！”看完后我說(shuō)：“請(qǐng)別忽悠我。
人不可能把錢帶進(jìn)棺材,但錢可能把人帶進(jìn)棺材。最欣賞分手時(shí)你離開(kāi)的眼神--沒(méi)有一絲的留戀！青春就像衛(wèi)生紙,看著挺多的,用著用著就不夠。寧愿躲在奔馳車?yán)锟奁?也不要騎著單車微笑！武功再高,也怕菜刀！穿得再铞,一磚摞倒！樹(shù)不要皮,必死無(wú)疑！人不要臉,天下無(wú)敵。
上聯(lián)：一問(wèn)我國(guó)男足有多愁,下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)上青樓,橫批:無(wú)人能射.上聯(lián)：二問(wèn)我國(guó)男足有多愁.下聯(lián)：恰似一群妓女守青樓.橫批:總是被射.上聯(lián)：三問(wèn)我國(guó)男足有多愁.下聯(lián)：恰似一伙頑童上青樓.橫批:尚不能射.上聯(lián)：四問(wèn)我國(guó)男足有多愁.下聯(lián)：恰似跑堂雜役在青樓.橫批:看別人射.喜歡請(qǐng)收聽(tīng)
1、錢不是問(wèn)題，問(wèn)題是沒(méi)錢。2、鉆石恒久遠(yuǎn)，一顆就破產(chǎn)。3、水能載舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。6、喝醉了我誰(shuí)也不服，我就扶墻。7、問(wèn)世間情為何物？一物降一物。
1.男人被甩，金錢問(wèn)題；女人被甩，面貌問(wèn)題；我被甩你TM腦子有問(wèn)題。2.一個(gè)月總有那么三十幾天不想學(xué)習(xí)，二月的時(shí)候這種感覺(jué)最強(qiáng)烈。3.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。4.當(dāng)金錢站起來(lái)說(shuō)話時(shí)，所有的真理都沉默了。5.失而復(fù)得的東西，永遠(yuǎn)都是二手貨。
作為一個(gè)吃貨，吃東西不代表餓了，只是因?yàn)樽彀图拍�，同意的有木有！�?/p>
像我那么懶的人，要是你說(shuō)的每一句我都有回，那就說(shuō)明我喜歡你啊~�。。�！ 似乎我們都正處于一個(gè)被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。。。
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過(guò)了2個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了罵道：他媽的再不回來(lái)老子就死了！這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音：你他媽再說(shuō)老子不去了~！
1、“特別能吃苦”這5個(gè)字，我想了想，我只做到了前四個(gè)。2、我心中一直有個(gè)疑惑，整整5年了，灰太狼老弟靠吃什么活下來(lái)的？3、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。
年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對(duì)象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛(ài)學(xué)習(xí)的去四六級(jí)，想找有氣質(zhì)的你去樂(lè)譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時(shí)尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū)，想找年紀(jì)小的去教參區(qū)，連年級(jí)都分出來(lái)了。
每天最難啟齒的3個(gè)字：我餓了；最心酸的4個(gè)字：我又餓了。。。
小學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來(lái)就考不上初中。”初中：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來(lái)就考不上高中�！备咧校骸澳阋遣缓煤脤W(xué)習(xí)，將來(lái)就考不上大學(xué)�！贝髮W(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來(lái)就找不著工作。”工作：“你在學(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了？真傻逼�！�
小明一次期末考試前夜。晚上小明聽(tīng)見(jiàn)爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。媽媽說(shuō)：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說(shuō)：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)“統(tǒng)一100”。。。
所謂大學(xué)其實(shí)就是：老師假裝講課，我們假裝聽(tīng)課。老師假裝留作業(yè)，我們假裝寫作業(yè)。老師假裝收作業(yè)，我們假裝交作業(yè)。最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了！
女：“你愿意做我的太陽(yáng)嗎”。男：“我愿意！”。女：“那么請(qǐng)與我保持92955886.7公里。......”
iPhone用戶三大愛(ài)好：擠地鐵、擠地鐵、擠地鐵。安卓用戶三大愛(ài)好：刷機(jī)、重啟、換電池。塞班用戶三大愛(ài)好：摔手機(jī)、摔手機(jī)、摔手機(jī)。山寨用戶三大愛(ài)好：鳳凰傳奇、鳳凰傳奇、鳳凰傳奇。。。
好勵(lì)志的話】喜歡就去追唄，管人家有沒(méi)有男朋友干嘛，球隊(duì)還有守門員呢，球不是照樣進(jìn)嗎？
女人專一還是男人專一？答案：女人最善變，男人最專一。女人五十年代喜歡工人，六七十年代喜歡軍人，八十年代喜歡詩(shī)人，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡上官人。還是男人最專一，無(wú)論哪個(gè)年代，一生喜歡的都只長(zhǎng)得漂亮而身材又好的年輕女人…
建設(shè)銀行（CCB）：存存吧？中國(guó)銀行（BC）：不存！中國(guó)農(nóng)業(yè)銀行（ABC）：啊？不存？工商銀行（ICBC）：愛(ài)存不存！民生銀行（CMSB）：存么，傻B！招行（CMBC）：存么，白癡！國(guó)家開(kāi)發(fā)銀行（CDB）：存點(diǎn)吧！北京市商業(yè)銀行（BCCB）：白存，存不？匯豐銀行（HSBC）：還是不存!
一個(gè)女人愛(ài)你，你是丈夫；幾個(gè)女人愛(ài)你，你是男人；十個(gè)女人愛(ài)你，你是情種；百個(gè)女人愛(ài)你，你是偶像；千個(gè)女人愛(ài)你，你是英雄；萬(wàn)個(gè)女人愛(ài)你，你是領(lǐng)袖；全國(guó)的女人愛(ài)你，你是人民幣；全世界女人愛(ài)你。噢！你是衛(wèi)生巾
一MM發(fā)了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒(méi)必要對(duì)誰(shuí)都微笑！一位朋友很有才，居然對(duì)了一個(gè)下聯(lián)：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有！
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長(zhǎng)，矮是秀氣。 男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
如果老天能讓我長(zhǎng)高十厘米，我愿意以瘦十斤的代價(jià)來(lái)交換
現(xiàn)階段的主要矛盾是日益增長(zhǎng)的背誦內(nèi)容和落后的記憶力之間的矛盾。。。
快考試了。。求科比附體，單科81分，求火箭隊(duì)附體，22科連續(xù)不掛，求麥迪附
體，媽的，35秒能抄13分。。。
有人考試靠實(shí)力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！�。�
放假回家，一進(jìn)門先要跪下：對(duì)不起！媽，還是沒(méi)有女朋友。。。。。。
每次考完試后，總會(huì)有些比你考得強(qiáng)了一萬(wàn)倍的人滿嘴涂抹星子的向你訴說(shuō)自己考得太不好了。此時(shí)的你臉上帶著和諧的笑容，而內(nèi)心深處恨不得扇他20個(gè)大耳刮子。
喝醉，從來(lái)就不是酒精的罪過(guò)，而是感情的度數(shù)太高。。。
發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。。。
據(jù)說(shuō)新不孝有三，據(jù)說(shuō)是學(xué)文、考研、沒(méi)對(duì)象。。。
放假回家了，本地戀變成了異地戀，異地戀變成了本地戀，沒(méi)人戀還是沒(méi)人戀。。。 你相信嗎？總有一個(gè)女孩是為了折磨你而來(lái)到這個(gè)世上的。。。
大二有次考數(shù)學(xué)，學(xué)了半年也沒(méi)學(xué)明白的東西。卷子前面2張勉強(qiáng)涂了40分，卷子第三張的題目我都沒(méi)看懂�？旖痪砹艘矝](méi)抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來(lái)，交了前面2張，出考場(chǎng)。等成績(jī)公布，60分...... 估計(jì)老師沒(méi)找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責(zé)任。我就這樣過(guò)了。。。
有同學(xué)上課玩iPhone，結(jié)果被老師沒(méi)收，操作一番后說(shuō)下課給我，結(jié)果！下課我拿到后看到需要兩千一百萬(wàn)分鐘后才能解鎖！技術(shù)型的老師惹不起�。”瘋谀且豢膛郎衔夷橆a。。。
某人面試，被問(wèn)：“你畢業(yè)才兩年，這三年經(jīng)驗(yàn)是怎么來(lái)的？”答：“加班�！�
剛才趁室友離開(kāi)，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來(lái)，設(shè)置為桌面。然后把原來(lái)在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個(gè)盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來(lái)后狂點(diǎn)鼠標(biāo)，卻沒(méi)有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開(kāi)機(jī),關(guān)機(jī),開(kāi)機(jī),關(guān)機(jī),開(kāi)機(jī)中…………
小學(xué)時(shí)女生喜歡隔壁的大哥，男生喜歡年輕的正妹；初中時(shí)女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生，男生喜歡年輕的正妹；高中時(shí)女生喜歡會(huì)打球的學(xué)長(zhǎng)，男生喜歡年輕的正妹；大學(xué)時(shí)女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹；出了社會(huì)女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。證明女生花心，男生專一。。。
夢(mèng)里出現(xiàn)的人，醒來(lái)時(shí)就該去見(jiàn)他，生活就是那么簡(jiǎn)單。。。
大家晚上學(xué)習(xí)是不是這個(gè)順序：拿出各種書、筆→打開(kāi)書→拔開(kāi)筆帽→看看題→看不懂→拿出手機(jī)→上空間、微博、QQ、短信→玩都完一遍→看兩眼書→轉(zhuǎn)兩下筆→再看看手機(jī)……然后覺(jué)得今天學(xué)習(xí)的差不多了，扒拉一下邊上的同學(xué)：哎！走吧～然后邊上的同學(xué)把手機(jī)揣兜里說(shuō)：走！
小明花100美元買了一頭驢，卻死了。一個(gè)月后，有人問(wèn)：那頭死驢怎樣了？小明說(shuō)：我辦了一次幸運(yùn)抽獎(jiǎng)，那頭驢作為獎(jiǎng)品，賣了500張票，每張2塊，我賺了998塊錢。農(nóng)民問(wèn)：難道沒(méi)有人不滿？小明回答：只有中獎(jiǎng)的人不滿，所以我把他錢還給了他。后來(lái)小明成了某公司的總裁。。。
老公老婆在一個(gè)被子里睡覺(jué)，老公打了一個(gè)噴嚏，,噴了老婆一臉。老婆說(shuō)：再有情況時(shí)提前說(shuō)一聲，過(guò)了一會(huì)。老公大聲說(shuō)：預(yù)備！老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被子里，只聽(tīng)“嘭”的一聲，老公放了一個(gè)屁。。。
這個(gè)天氣就像個(gè)色狼！凍手凍腳的！凍手凍腳的��！
尊敬的起床困難戶：您此次起床共用了13分鐘，您已擊敗了全國(guó)10%學(xué)生，寢室還有一位同學(xué)起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機(jī)！
一位同學(xué)抄作業(yè)被發(fā)現(xiàn)，他當(dāng)場(chǎng)反駁：抄作業(yè)其實(shí)不叫抄作業(yè)，語(yǔ)文上說(shuō)是借鑒，數(shù)學(xué)上叫類比，英語(yǔ)上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學(xué)上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一。老師當(dāng)場(chǎng)暈倒！
公司一同事買了個(gè)杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開(kāi)會(huì)都要把這幾個(gè)字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！
一個(gè)人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒(méi)喝孟婆湯。過(guò)奈何橋時(shí)遇到鬼差檢查，問(wèn)：喝湯了沒(méi)？他撒謊說(shuō)：喝了。鬼差冷笑一聲：記得很清楚嘛，回去重喝！
昨天參加了一個(gè)比賽--放鴿子大賽！結(jié)果比賽時(shí)就我一個(gè)人去了。。。。請(qǐng)問(wèn)我是不是輸了？！
有一天我去面館吃面，吃著吃著，我看到桌上有幾粒米飯，就想是我什么時(shí)候掉的，我們要珍惜農(nóng)民伯伯的勞動(dòng)成果，所以沒(méi)再多反應(yīng)反應(yīng)，抓起飯就往嘴里塞，結(jié)果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊??
世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋里；二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋里。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學(xué)了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了~！
男：“你為什么看上我��？” 女：“因?yàn)槟汩L(zhǎng)得帥啊。” 男：“帥又不能當(dāng)飯吃�！� 女：“但是不帥的話，對(duì)著會(huì)吃不下飯。”
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