自戀的笑話篇一：好笑的段子

1、這幾天下雪 把人凍的，還沒睡醒就迷迷糊糊到網吧上網，到吧臺剛沖完會員，感覺圍巾要掉下來了，順手一接，然后瀟灑的往回一甩，，，，，，妹的！雜是條秋褲？感情這一路都是圍著秋褲走過來的??

2、一二貨朋友老是喜歡占便宜，一次KTV唱歌，酒過半酣，這貨對我來了句，你長得咋那么像我兒子呢？ 哥來了句，什么�。∶髅魇悄銉鹤娱L得像我嘛！掌聲久久不息！

3、一哥們第一次去東莞玩，推門進來是一個學生妹，服務很好，后來就經常去?有時候是護士，有時候是白領，有時候是空姐?前天晚上推門進來一個女警察，他嗷的一聲就撲上去了，結果到現在還沒回來?][憨笑]2013年全國小朋友最關注的問題：爸爸去哪兒了？在黨和政府的高度重視和央視的大力配合下，終于在2014年初找到了答案：東莞！

4、得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇氣來到她面前輕聲說：“既然你們已經分手了，那我們能在一起嗎？”女神看了看我，嘆了口氣：“這就是命吧。我，答應你了�！毙老踩艨竦奈乙话炎プ∷�的手說：“真的么！那，你能現在就給我他的電話嗎？”

5、和女神看完電影散步回家，我突然問女神：“你愛我嗎？” 女神低著頭不說話，大眼睛四處亂看有點緊張。此時我突然想起一句話：當男生問女生是否愛她的時候，如果女生不說話，男生就應該直接吻她。 于是我抱著她一頓狂吻，然

后我發(fā)現她之所以不說話，是因為含著一口濃痰。

6、上初中的時，同桌的哥們肚子疼。憋的臉都紅了。我讓他舉手去廁所，他說不行，一動就出來了。忍一忍先！然后我笑著告訴后面的小伙伴。。誰知道后面那貨偷偷拆了打火機。趁同桌集中精神的時候電了他一下。。。。。。我這輩子都忘不了同桌當時的表情！

7、趁同學洗澡去，把他手機里女友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢?

8、唱K唱到興起，突然停電了。 一屋人坐在黑暗里等著服務員來處理。 這時，一對情侶推門就進：“來！這個房間沒人！”

9、有位奶奶發(fā)微信給孫子： 你慘了！趕快去躲起來，你的老師因為你逃課，現在來我們家找你了！ 孫子回復： 奶奶，要趕快躲起來的是你！因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過世了，所以今天不能去上學！ 結果看到微信時奶奶已經給老師開了門，老師很驚訝的說：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老師說：今天我頭七，我回來看看，不好意思讓老師您受驚了！ 老師頓時口吐白沫，暈倒了?

10、和朋友一起逛夜市，問老板：老板這衣服多少錢啊。老板：180.我：50。老板：這可是名牌呀。。。我：50。老板：好吧，賣個你吧。我：我不買呀，我就是

想練練砍價。老板：真巧，我要練練砍人??

11、同宿舍一朋友的閨蜜勾搭上了朋友的土豪老爸并且懷孕了，女孩為了報復這個閨蜜一氣之下把她的裸照發(fā)到了網上。我說妹子你要是真想報復姐教你一招，嫁給閨蜜的老爸，當你親爸的丈母娘，當小三的媽，當小三肚子里孩子的姥姥！��！

12、下課點名，假如沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”

13、我有一天在坐公交車，后面坐了一個小蘿莉，小蘿莉拿著一根棒棒糖對我說：“我要把你變丑，把你變丑�！蔽肄D過頭對著小蘿莉笑了下！結果小蘿莉楞了一下，接著就對我說：“對不起，我會想辦法把你變回去的�！�

14、公園里幾個小盆友玩捉迷藏。一 個矮小黑瘦的男孩摔倒了，被一個小眼睛 胖女孩一把揪住，男孩惱羞成怒，吼 道：“你個胖子！丑死了！” 女孩氣得臉通 紅，眼看要哭，這時一個白皙干凈的高個 男孩跑過來，把女孩護在身后，對男孩厲 聲道：“不是自己的菜，就說人丑，這樣的 男孩最不可愛！” 黑瘦男哭著跑開了?

15、剛看完電視的報道說抽紙200抽實際只有194，我腦子一抽邊上剛買的200抽三包，MD數到第三包終于發(fā)現少了一張�，F在我媽在邊上看著我一張張疊回去，

都罵了一個小時了。

16、＂我的胖是暫時的，你的矮卻是終生的＂這話現在很火， 請發(fā)明者站出來，我保證不打死你，我只問你一句，你說這句話的時候， 尼瑪！想過我這種又矮又胖的人的感覺沒?

17、今天老婆生日，我居然忘記了，還好在她快回來時想起來了，為了應付禮物，我脫光衣服，用彩帶在jj上打了個漂亮的蝴蝶結，然后在客廳沙發(fā)上張開雙腿坐等老婆回來，可是當她開門時，尼瑪，帶同事回家也不打個電話先，這叫俺以后還怎么面對她的同事啊，，，，

18、本人有五歲蘿莉一枚。昨晚她在看書我就過去問她：“這個怎么讀”她說“大小的大” “這個呢” “大小的的小” “這個呢” “爸爸你沒事去看光頭強吧我作業(yè)還沒寫完沒空教你字” 我.......

19、還記得初中那時候得痔瘡了，去縣城的一家醫(yī)院問診，然后需要動手術你懂得，剛開始比較緊張，他們讓我放松，但高潮是就在他們對著我的小屁股專心致志時，我一不留神放了個響屁，把醫(yī)生嚇得退了好幾步�，F在不時想起來還會傻笑...

20、出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結

果被她一頓暴打。

21、我跟兩個人比自戀。 第一個人說 我每天照碎三個鏡子。 第二個人說我每天看見一灘水都要照。 我啥也沒說。 默默的拿出身份證擼了起來。

22、朋友被五步蛇咬了，已經走了四步了此時他很著急的問我怎么辦，于是我馬上抓了幾條蛇又咬了他，大概可以多走一百多步吧，他們都說我機智！

23、如何判斷你女朋友是什么類型？兩個字就能概括了。 文靜型女孩喜歡對你說“我懂”；姐姐型女孩喜歡對你說“我在”； 撒嬌型女孩喜歡對你說“我不”；風騷型女孩喜歡對你說“我要”；二逼女孩喜歡對你說“臥槽”。

24、李二蛋向愛慕已久的音樂教師表白：“我經常扶路邊摔倒的老人，你做我的小情人好嗎？”她果斷答應了。事后婦女主任問女老師為什么答應，是因為他善良有愛心嗎？“不，，因為他是個土豪！”婦女主任驚訝的問:“你怎么知道？”“請結合我國國情！”

25、悟空，休得無禮！老人家，貧僧從東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否開門??老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉??老人家，請莫用手杖忤貧僧??老家伙，你再動我一下試試？??哎呀！我操。 悟空！削他！八

戒，悟凈你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個哉的！”??

26、今天戴耳機想聽歌，發(fā)現左邊沒聲音了，經過檢查發(fā)現是虛驚一場，原來是左耳聾了。還以為耳機壞了，嚇我一跳。

27、你們見過最有創(chuàng)意的網名是什么?依依來說幾個：背著棺材跳舞，蹲在廁所數蛆，你的鳥軟了??

28、上學時班里有一同學姓史，那天上英語課，強哥偷偷撓他胳肢窩，這家伙在那哈哈大笑，女老師板著臉過去問:“你興奮什么？”這家伙答：“老師，我不姓糞，我姓史！”全班停頓五秒后，大笑半小時，老師還在凌亂中??

29、跟十歲的兒子一起看電影，看了十分鐘開始出現吻戲，他顯得有點尷尬，于是按了快進鍵并對我說：“爸，您別急，操逼的在后面�！�

30、"寶貝，爸爸冷。""沒事的爸爸，"女兒端來一個火盆子。哎，這孩子真懂事，看著她這樣我快被感動哭了。接著她把作業(yè)本扔進盆里，笑道:爸爸你冷我給你燒紙。我:?

編后語：聽朋友說的，他家鄰居女的去買東西，付了十塊店主當成一百的找錢了，這女的到家才發(fā)現，跟老公說去還給店主。老公說我跟你一塊去，到時候你聽我說你別說話。老公找到店主說，我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛剛怎么不說？現在說沒用�！比缓缶湍居腥缓罅�。。。

自戀的笑話篇二：各種笑話、段子、情書經典語錄

啥也不說，直接正文

男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓�！� 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

自從老婆學會了給電腦設置開機密碼，就開始了各種虐...我：老婆開機密碼多少？老婆：你生日。我輸入顯示不對，陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：你真笨，讓我來！然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri...

記得大一那會，有一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事 ，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完�！蔽抑缓猛�意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我3塊3??最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友�。�！ 直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他�。∫院罂蓜e找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢��！”我......

當初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。 老婆：介意換一個嗎？ 老公：介意。 老婆：介意多一個嗎？ 老公：????不介意。于是她就變了我老婆了

老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ�兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。”

兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘。 某地長年天旱不雨。一農人去問算命先生：到底何時才會有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打。” 叁天后終於下起雨來，農人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨�！� 農人大驚，曰：真神人��！

一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！

用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別，語文老師最后讓小明來總結一下。小明想了想說：“我家的地得打掃了�！� 聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務室打點滴。十分鐘過去了......二十分鐘過去了......雙方都沒有動靜。 男孩尋思要打破沉寂，就問 :“冷么？”女孩:“冷”男孩:“冷~我給你捂捂？”女孩臉(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文 摘:自戀的笑話)紅了，小聲地說:“好~”然后男孩起身。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。 同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上 呼呼大睡，被老師發(fā)現了，老師很淡定：同桌關心一下。這時洗具出現了。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男 生的身上。。。

原來上學的時候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發(fā)現了,老師說:某某,站起來。我把他推醒了說:老師叫你站起來~但是他瞪著老師,就是不站起來。老師急了:某某!你給我站起來!他還是不起來,還拿白眼翻老師。。.老師沒脾氣了:某某,你這樣的學生我沒法管,繼續(xù)上課了!我在底下小聲說:你真nb!跟老師對著干~某某說:其實我想站起來,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什么呢？ 后面的男生：因為夏天不穿毛衣。。。

某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡�！� 醫(yī)生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�素食者！” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？”

.女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎

一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

小明：“爸爸，我是不是傻孩子�。俊�

爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上

鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己買去！�。� "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個"靠！還真有！""無語"就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印

屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你干啥的？"蚊子："護士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫(yī)的，中醫(yī)，捏藥丸的

某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？

我不唱聲嘶力揭的情歌，不代表我沒有痛過～。

低頭靠勇氣,抬頭靠實力。

有些朋友經常叫我去KTV這種地方,我還小不想太早的步入社會我就想辦法婉言謝絕,我說我沒錢他們說他請,我說我沒時間他們說等你有時間,我終于想到一個好理由,我說有代溝他們說有乳溝就沒代溝。 只有世界顛倒你才會愛上我。

不論遇到任何困難，只要思想不滑坡，辦法總比困難多。

自戀的笑話篇三：超好笑笑話集錦

從警校畢業(yè)的張先生結婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事�！保�

晚上十一點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>

端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"

大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了�！边@時，許多同學都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

小明：“爸爸，我是不是傻孩子�。俊�

爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："??突然想踢足球

龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買�。�！

同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔�！�

"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然??說:"螞蟻他??什么也沒說??"

一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活

某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他

局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"

一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...

朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那么大了!

唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區(qū),請稍后再試.

老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉??” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛(wèi)生紙了..

熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

生產隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆�吃屎呢�?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是?��！

給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"

大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。

唐僧嚴肅地朝湖面喊:施主，小心鱷魚啊!

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領導的智商無法超越啊

唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．

于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．

唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

悟空：一個．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，天上有幾個月亮�。�

沙僧：一個．

唐僧：也給你一把．

一旁的八戒開心，這么簡單的問題．

唐僧：八戒， 天上有幾顆星星�。�

．．．．

八戒跳了下去．

沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把． 他們又繼續(xù)回答問題．

唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：給你一把．

唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人啊？

沙僧：２５０萬人．

唐僧：也給你一把．

唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？

......八戒又只有自個跳了下去．

第三次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．

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