逗女生的笑話篇一：容易逗女孩子笑的笑話

容易逗女孩子笑的笑話，壞男孩社區(qū)

容易逗女孩子笑的笑話有哪些呢?男女在交往過程中，難免會有惹女孩子生氣的地方，這樣就要哄女孩子開心了，哄開心最好的辦法就是講笑話，看壞男孩社區(qū)分享的容易逗女孩子笑的笑話吧。

容易逗女孩子笑的笑話一、都沒錯

一個女孩問她的母親：“人類是怎么產(chǎn)生的?”

母親：“是上帝創(chuàng)造了亞當和夏娃，他們生下了自己的孩子，然后一代代繁衍下來，就有了人類�！�

小女孩又去問她的父親同樣的問題，父親說：“人類是猴子經(jīng)過漫長的進化而來的�！边@下子小女孩糊涂了，她又找到了母親：“媽媽，你說人類是上帝創(chuàng)造的，而爸爸卻說人類是由猴子進化而來的�！�

母親搖搖頭：“我是上帝創(chuàng)造的，你爸爸是由猴子進化而來的。”

容易逗女孩子笑的笑話二、不見了

肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了。

過了一會兒，同事來了，大叫道：“我的洗面奶怎么不見了?100多元啊!”

哥沒說話，只是默默地走向廁所，好不容易吐得差不多了回到位子上，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，原來洗面奶滾到桌下了，不過我的酸奶怎么又不見了?”

容易逗女孩子笑的笑話三、后悔一輩子

那天和閨蜜還有男友一起出去吃飯，中間因為一點小事和男友發(fā)生爭執(zhí)。吵了幾句后，我對男友吼道：“你這樣對我，我一定會讓你后悔的。”閨蜜在旁邊幫腔道：“對，嫁給他，讓他后悔一輩子�！�

閨蜜，您到底是哪頭的?

容易逗女孩子笑的笑話四、快跑啊

一天晚上，學校停電了，全校都歡呼雀躍，老師示意同學們安靜。

等了15分鐘還沒有來電，班主任下指示說可以下課了。

同學們那個高興啊，可就在大家走到樓梯口時，突然燈亮了，同學們都呆住了。只聽班長在后面大喊：“快跑啊，同學們快跑啊!”

容易逗女孩子笑的笑話五、愚公移山

愚公彌留之際，子孫圍繞在床前，見愚公嘴巴張了又張，長子知道他心愿未了，便湊上前去附耳傾聽，愚公艱難地說：“移山，移山??”長子愣了一會兒：“亮晶晶，滿天都是小星星??”

容易逗女孩子笑的笑話六、夢想的老媽

一名小學生拿著暑假作業(yè)，對媽媽抱怨說：“我的暑假作業(yè)太多了!”

媽媽二話不說，搶過作業(yè)本，撕了個粉碎。然后瀟灑地說：“老師問起來，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業(yè)本。”

小學生半天沒反應過來。媽媽不禁自吹自擂起來，“有我這樣的老媽，是多少孩子的夢想啊!”

小學生回過神來，哇哇大哭：“人家剛剛把作業(yè)做完??”壞男孩社區(qū)祝愿大家有情人終成眷屬。

逗女生的笑話篇二：最新爆笑笑話 逗女孩 開心 毀三觀

1、趁夜深人靜去樓下便利店買了兩個茶葉蛋，故意忘記一個在柜臺上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我轉身一笑：不，是你的蛋。她一揚手扔給我：別扯蛋，滾蛋。果然不是所有在便利店買的東西都可以賣萌??

2、昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒？這就是找前男友的下場！”全場爆笑??

3、老公下班途中見到的：一男子一手抱一個幾個月大的雙胞胎，走到一小賣部前面，放下右手的孩子，掏錢、買煙、拿煙、走人。留下小賣部爺爺探頭猛揮手，喂，你娃兒拿掉了，拿掉了??看來還沒習慣當爸爸！

4、灰太狼在家邊做家務，邊唱了起來：“狼愛上羊呀，愛得瘋狂”。話音剛落，平頂鍋就落腦袋上了??

5、坐公交。坐后排，看見傳說中的小偷偷東西，只見那小偷華麗麗從邊上那男的兜里夾出個警察證有木有！怔了兩秒華麗麗放回去了有木有！被便衣警察發(fā)現(xiàn)了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：靠，好不容易請假回老家看老婆，你丫的又要勞資回去！

6、最近為了減肥每天都去廣場上跳繩。這幾天天氣有點熱了，于是穿著裙子就去了。跳完回家的路上，兒子神秘兮兮的說：媽媽，你跳繩的時候屁股都露出來了??兒子，你是我親生的嗎？怎么不早說??那么多人啊??

7、前些天遇到初中時暗戀的女同學，寒暄了幾句。我說：這么多年你還是一點沒變啊。她不好意思的說：是嗎？呵呵。我接著說：是啊，現(xiàn)在條件都好了，都沒想過去整個容嗎？

8、媽媽忍無可忍了。小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！我，踏實的走了??

9、據(jù)說平胸的女生去唱KTV，一般不會點《不想長大》，而不漂亮的女生比較喜歡點《大海》：“如果大海能夠，帶走我滴矮丑??”

10、宜賓一女網(wǎng)友的手提包被“順走”，二十多天后，小偷將部分失物送到她的家門口，還附上一封中英文雙語的手寫道歉信。這封致歉信部分語言讓人哭笑不得：“我負你，你當然恨我??”不少網(wǎng)友吐槽說：“這是分手信吧？”

11、初一暑假暑假作業(yè)400多頁，放假就天天玩阿，從不做作業(yè)，到開學了，我把暑假作業(yè)燒掉留了50多頁隨便寫了下，然后跟老師說，我媽以為這書沒用了，她又不識字，給她放灶里燒飯了，幸虧我看到的快及時拿出來。要不什么多沒了！

12、第一次數(shù)學考試，一選擇題：小強的體重是？A、5g B、50g C、50kg D、500g弟弟選的A被畫了大大的紅叉，對答案的時候發(fā)現(xiàn)正確答案是C。這家伙回去就火了，跟我說老師腦子有毛病�。◇�螂有那么大的嗎！

13、本人身高152，男朋友185，但我媽還不知道我談戀愛了。今天跟我媽談論到我男朋友，我媽驚訝的看著我說：人家一八幾的能看上你？看得見你就不錯了！我是你充話費送的么？

14、媽媽在廚房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因為爸爸閑著，便嘟囔了一句：“自

己的老公不用，用別人的老公�！� 媽媽回頭瞥了我一眼，說：“自己的兒子不用，干嘛用別人的兒子？”

15、妹妹四歲，幼兒園放學回來拿著算術本跟媽媽說：老師讓家長給出題，先出十道等于十的，再出十道等于五的。妹妹媽拿起本子就開始給出題，寫了一半了，突然醒悟：上了這小崽子的當??

16、那天我?guī)ы斆弊颖粚W生看到了說：“老師你的帽子太丑，趕緊摘了吧�！蔽一卮穑骸澳悄愫煤脤W習，以后給老師買個漂亮的？”這孩子絕對是一奇葩，想都沒想立刻回答：“等我賺錢了，直接帶你去韓國做一張合適的臉??”

17、上班時旁邊一二貨突然問我:哎 那個鳳凰傳奇是誰唱的？當時我愣了一下，然后很淡定的說:是月亮之上唱的??

18、姐姐說羽絨服里面是鴨毛，我就不信了，我把羽絨服拆出來一看，果然是壓毛壓的扁扁的。

19、樓主24單身漢子，老媽急了，張羅要我去相親。老媽問道：喜歡什么樣的？回答：不要胖的�？梢陨晕⑴贮c，不要那種胖子。正解釋不清楚，老媽幽幽的說：要胸大的那種是吧？樓主瞬間一頭黑線??真是我親媽�。�

20、新版的QQ雖然我也不喜歡，但是，我發(fā)現(xiàn)了一個好處，就是可以看到男朋友在電腦上的聊天記錄，然后呢，他到現(xiàn)在還不知道為什么老被我抽。我其實也很想告訴他原因就是，他沒更新手機QQ。

21、好久沒出去吃地攤了，一口咬下去，這熟悉的味道，滿滿的都是回憶。好吧，我說的就是地溝油！

22、剛安裝了新版本的手機QQ，登錄上去差點把老子嚇尿了，前幾天因車禍去世的一朋友靈異的在線了！

23、昨晚看到一妹紙的扣扣心情:唐僧取經(jīng)，尼瑪取回來一本痛經(jīng)??

24、前幾天下大雨學校被淹，水到膝蓋，一男生在打電話，貌似電話那頭問他在干嘛，他大吼，我在游泳！

25、某女說：“我男朋友長得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一個人來力挽狂瀾了�！�

26、腎結石了，機智的小明立馬聯(lián)系了一家黑醫(yī)院賣了腎，不僅得到了一只愛瘋5還省一不菲的筆手術費。

27、屌絲：“我想你想的手都酸了�！迸�神：“呵呵！”女神：“你麻痹�！�

28、中考撲到高考懷里，哭道：他們?yōu)槭裁床恢匾曃�！高考寵溺的看著他道：三年后我會讓他們�(yōu)榇素摮龃鷥r的！。

29、苦逼的在校程序員，就剛才，我們老師給我們講，寫程序的時候要注意死循環(huán)，嚴重危害程序。然后他給我們演示了下，自己寫了個死循環(huán)，格格，現(xiàn)在我們在休息，他在修電腦??

30、女：我們周末出去玩吧。男：沒錢！女：你不是說養(yǎng)我的嗎？帶我出玩都不愿意。男：我只圈養(yǎng)，不放養(yǎng)。

31、“再睡五分鐘“是一個魔法咒語，你只要大聲喊出，表就會走得比平時快。

32、怎么辦！有個男的跟我表白！可我是個女的��！

33、一天我快遞到了。是保安大哥幫我簽收的，買的是無袖純棉娃娃短袖，保安大哥說你買的是布娃娃��？我說你看過哪個布娃娃是扁的嗎？他說了一句，讓我瞬間石化。萬一你買的是充氣娃娃喃？

34、由于我太懶，喜歡在床上玩電腦，中午買了個無線鼠標??晚上回家的時候看爸爸在玩電腦，發(fā)現(xiàn)無線鼠標不見了，問爸爸哪去了呢？爸爸回答到看見那鼠標沒有線都壞了，就幫忙扔掉了??

35、一次一美女媽媽帶一小正太來打針，小正太特堅強不哭，打完了委委屈屈含淚望著媽媽：媽媽，好痛。美女媽媽關切道，真的嗎？寶寶好可憐，那再讓姐姐打個止痛針吧？寶寶瞬間恢復堅強??終于明白堅強是怎么煉成的！

36、昨晚在火車上吃老壇酸菜面吃得正香，后座的一個七八歲的小男孩伸頭過來，之后說了一句讓我吐血的話：媽媽，叔叔再吃腦殘酸菜面，我也要吃。次奧，孩子你讓我該怎么吃啊??

37、前幾天頭暈的厲害，二貨男友打電掛說頭暈的時候要找個安全一點的地方坐下來，我說為啥，怕別人把我抱走了不成？二貨悠悠的來了句，不是，我是怕別人扶不起你！

38、今天老師說我們要好好的學習，將來成為社會精英，吧啦吧啦的。一同學問老師什么才是社會精英？老師說“就是把社會上所有人聚在一起，然后壓縮、提煉、過濾，再壓縮，提煉，過濾多次剩下的人”角落傳來一句弱弱的“那不就是人渣嗎??人渣嗎??嗎？”

39、我一男同學，260斤，他爸告訴他，太胖了，媳婦都不好找。這貨一想也是?于是每天早起跑步。一禮拜后。他爸不讓他跑了。原因是沒跑步前早餐倆饅頭。跑步后六個??

40、今天聽一個小兄弟說了個段子——所有大學最著名的鬼故事就是：“扭頭對后面正要坐在空位的人說：不要坐，這有人�！�

逗女生的笑話篇三：逗女孩開心的笑話

1．有一個新來的太監(jiān)怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。第二天早上被發(fā)現(xiàn)。

皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”

太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。

“你都聽到了什么？”一更天您和娘娘在賞畫�！按嗽捲踔v？”聽您和娘娘說??“來讓我看看雙峰秀乳�！�

“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此話怎講�！薄奥犇锬镎f:你快上來呀！”

“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹�！薄按嗽捲踔v？”“聽您在說:把腿掰開!”

“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人來了。？“此話怎講？”“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”

“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋�！薄按嗽捲踔v？”奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”

2.大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事 ，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。 可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3??最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友�。�！ 直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他��！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！

3.太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰�。�

太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊

太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草

太陽：我日，我日啊

草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

4.某偏遠山區(qū)，一女人生性水性揚花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中與情夫偷情。事到一半，聽屋外腳步傳來，女人慌忙讓情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回來拉過女人欲行房事，女人拒絕，男人饑渴難耐便到后院抓了一只羊，碰巧這羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨過后，男人滿足回房，半夜起來又去抓羊發(fā)泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，覺得羊別有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正準備行事，羊突然站起來說話了：“你他媽是不是瘋了，羊圈里就我一個羊嗎？”

5.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

6.幸運52發(fā)生的真實笑話,李詠都笑趴下了! PART1: 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公

猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的 老公：???? 老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！ 老公看來是急壞了，脫口而出："mimi！" 李詠都笑趴下了。。。。。

7.教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

8.一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號響,他首先沖出營房長官表揚:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應該掛在后面。

9.幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什么�。颗�教師一狠心將其拔掉,說線頭！

10.一個水池里有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什么？（因為他是搓澡的！）

11.上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝

12.小明上完廁所回到教室跟老師說：

廁所有好多螞蟻，

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？ 小明一臉茫然.......說：

螞蟻他????什么也沒說?

13.甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發(fā)嗎!?

14.挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

15.一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。

16.特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色;人民政腐.

17.眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了??怕吐

18.某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.游客聽后突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠，嚇我一跳！

19.單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路?

20.大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續(xù)吃；大三時：當做沒有蟲一起吃了；大四時：發(fā)現(xiàn)沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！

21.一對戀人去登記結婚�！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了�！薄拔沂钦f去醫(yī)院�！迸�青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”

22.狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！

23.大學十化：管理監(jiān)獄化；素質流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生癡呆化；戀愛閃電化；補考專業(yè)化！

24.小新：我好高興,我的作文終于寫通順了！媽媽：何以見得進步這么快？小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁!

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