幽默笑話勵(lì)志篇一：勵(lì)志幽默

保齡球效應(yīng)

保齡球投擲對(duì)象是10個(gè)瓶子，你如果每次砸倒9個(gè)瓶子，最終得分90分；而你如果每次能砸倒10個(gè)瓶子，最終得分240分。

【社會(huì)記分規(guī)則就是這樣：只要你比別人稍微優(yōu)秀一點(diǎn)，能再多堅(jiān)持一會(huì)，就贏得更多機(jī)會(huì)。這種機(jī)會(huì)疊加就是人生效應(yīng)的逐級(jí)放大，最終造成人與人之間巨大的落差�！�

幽默笑話勵(lì)志篇二：勵(lì)志笑話

1、有一天下課時(shí)間，小琳在座位上哭。

小莉：“你為什么在哭？”

小琳：“它們笑我的腿是蘿卜腿�！�

小莉：“胡說，那有蘿卜又黑又粗的�！�

結(jié)果小花差點(diǎn)哭的暈過去。

2、猴哥兒，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？

你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當(dāng)初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！

唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實(shí)啊，我告你說，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！

3、“用Google瀏覽器的女人都賢惠持家。 ”

“何以見得？”

“Google瀏覽器不支持網(wǎng)銀。”

4、體育課倆人翻墻出校門，跨在墻頭的時(shí)候保安來了，倆人嚇得掉到墻那邊去了。

然后只聽哎喲一聲，大概是一個(gè)人腳崴了。

就聽見墻那頭哎喲的那個(gè)人大喊。

“別管我，快去網(wǎng)吧搶機(jī)子！”

1、建筑師

一位夫人打電話給建筑師，說每當(dāng)火車經(jīng)過時(shí)，她的睡床就會(huì)搖動(dòng)。 “這簡(jiǎn)直是無稽之談1建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達(dá)后，夫人建議他躺在床上，體會(huì)一下火車經(jīng)過時(shí)的感覺。

建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”

建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會(huì)相信嗎？”

【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。

2.英國(guó)紳士與法國(guó)女人同乘一個(gè)包廂，女人想引誘這個(gè)英國(guó)人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。

“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時(shí)候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”

“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”

【頓悟】 善解風(fēng)情的男人是好男人，不解風(fēng)情的男人更是好男人。

3、調(diào)羹

麥克走進(jìn)餐館，點(diǎn)了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。 服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對(duì)不起，這湯我沒法喝�！� 服務(wù)員重新給他上了一個(gè)湯，他還是說：“對(duì)不起，這湯我沒法喝�！�

服務(wù)員只好叫來經(jīng)理。 經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點(diǎn)點(diǎn)頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調(diào)羹在哪里呢？”

【頓悟】有錯(cuò)就改，當(dāng)然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯(cuò)誤的，結(jié)果是錯(cuò)上加錯(cuò)。

4、穿錯(cuò)

飯廳內(nèi)，一個(gè)異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個(gè)顧客，那人正在穿一件大衣。 “對(duì)不起，請(qǐng)問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是�！蹦侨嘶卮�。

“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯(cuò)，我就是他，您穿了他的大衣�！�

【頓悟】

要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。

5、回電

一個(gè)蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報(bào)“您知道托馬的住址嗎？速告當(dāng)天，他就收到一份加急回電：“知道。”

【頓悟】 `

當(dāng)我們終于找到最正確的答案時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。

6、傷心故事

有三個(gè)人到紐約度假。他們?cè)谝蛔�高層賓館的第45層訂了一個(gè)套房。 一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們?cè)诖髲d過夜。 他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。 笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。

“好吧，彼德，你來講個(gè)幽默故事吧�！� 彼德說：“故事不長(zhǎng)，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�

【頓悟】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。

7、賣書

一個(gè)很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。

作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當(dāng)然不是�！睍�店老板回答，“別的書銷路很好，都賣完了�！�

【頓悟】 “拍馬屁”是個(gè)奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

8、幫忙

在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個(gè)中年人跟前，客氣地說：“先生，請(qǐng)幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當(dāng)然可以�！敝心耆税蠢先说囊�求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”

“好吧�！敝心耆苏绽咸�太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事�！崩咸�太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請(qǐng)?jiān)�諒�！?/p>

【頓悟】

你若不肯幫忙，人家會(huì)恨你一個(gè)星期；如果幫得不夠完美，還不如……

幽默笑話勵(lì)志篇三：勵(lì)志短篇及笑話集

貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應(yīng)該拉住一頭繩子��！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了…

低調(diào)是一種智慧：

山不解釋自己的高度，并不影響它的聳立云端；

海不解釋自己的深度，并不影響它容納百川；

地不解釋自己的厚度，但沒有誰能取代她萬物之本的地位。 低調(diào)做人，就是用平和的心態(tài)來看待世間的一切。

修煉到此種境界，為人便能 善始善終。

所謂三年不鳴，一鳴驚人！

小明和媽媽的刮刮獎(jiǎng)券中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。 發(fā)獎(jiǎng)的人問她們要二十塊，還是一個(gè)蘋果？ 小明媽媽心想當(dāng)然是要錢才賺了， 就說要二十塊。 于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……

有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只貓堵住洞口，張牙舞爪撲來。老鼠拼命跑，貓就使勁追。就在山窮水盡時(shí)，小老鼠回過頭，沖著貓大叫一聲：“汪汪”。貓竟然被嚇跑了。大老鼠夸道：“行啊，還會(huì)一手，厲害！”小老鼠一抹汗，感嘆說：“看來掌握一門外語非常重要��！”

一小男孩在家附近玩球，不小心球踢到外面街上去了。他去找的時(shí)候發(fā)現(xiàn)了一個(gè)孕婦，小男孩盯著那孕婦的肚子看了很久，終于鼓起勇氣上前指著

她肚子，說：“阿姨，請(qǐng)你把我的皮球還給我~````”

一間精神病醫(yī)院中，某個(gè)病患在寫信，護(hù)士看到了就很好奇的問他。 護(hù)士：你要寫給誰��？ 病 人：寫給我自己��！ 護(hù)士：那你都寫些什么啊？ 病人：你神精病��！我還沒收到怎么知道？？

信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對(duì)您來說是多長(zhǎng)呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫�！� 信徒：“那么10億元錢呢？” 上帝：“不過是我的一根頭發(fā)而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請(qǐng)您給我一根頭發(fā)吧。” 上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你�！�

語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。 畫家的兒子：“一筆一畫�！� 船長(zhǎng)的兒子：“一波未平，一波又起�！� 房地產(chǎn)商的兒子：“一室一廳，一廚一衛(wèi)�！�

吳先生嗓子疼。到醫(yī)院后，醫(yī)生說:“你的扁桃腺發(fā)炎.最好把它切除。” 半年后，吳先生腹部又疼了，到醫(yī)院后，醫(yī)生說:“你的盲腸發(fā)炎了..必須把它切除�！� 幾個(gè)月后，吳先生又來找醫(yī)生，醫(yī)生問:“你又那不舒服了？” 吳先生鼓起勇氣說:“醫(yī)生，我實(shí)在不敢對(duì)您說啊..這次我是頭疼!!”

讀初中時(shí)班上的女生特臭美，上體育課不愛穿運(yùn)動(dòng)服，經(jīng)常有穿拖鞋的緊身褲之類的，甚至還有穿裙子的。 老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)但她們屢教不改，一次老師氣呼呼地說：“下次再有女同學(xué)穿裙子來上課，我就讓她去翻單杠！” 全班竊笑，從此不再有女生敢穿裙子上體育課。

一個(gè)神父在打高爾夫球,一個(gè)修女在旁邊觀看,第一桿打偏了,神父罵道:“tmd,打偏了!”又打,神父又罵:“tmd,又打偏了!”修女說:“你做為神父說臟話上帝要懲罰的.”話音剛落,只聽一個(gè)霹雷把修女給劈死了.神父納悶了:為什么罵人的是我,為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音:“TMD，我也打偏了!”

語文課時(shí)，老師要學(xué)生以“遍布全球”造句。 小明寫道：“我們?cè)诓賵?chǎng)踢足球，不小心踢進(jìn)了水溝里，結(jié)果爛泥巴遍布全球”

第一次用公交IC卡，上車后我主動(dòng)向司機(jī)亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機(jī)說：“讀卡”，我便對(duì)著IC卡，認(rèn)真讀：“合肥市

公交IC卡～～”，司機(jī)說：“到那邊讀”，我便走到司機(jī)指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡……。”

【1】牛說：這么多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲“媽�！�2】烏賊魚說：娘的，滿肚子墨水居然也成了賊! 【3】老鼠說：成天為了點(diǎn)兒吃喝擔(dān)驚受怕的，能不老嗎？【4】蒼蠅說：我和蜜蜂的最大差別在于口味不同�！�5】魚說： 打死我也不去什么網(wǎng)吧!【

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