面條的笑話篇一：經(jīng)典捧腹笑話100個(gè)

星期天帶兒子參加同事婚禮，酒席上兒子和另外兩個(gè)小孩子在酒桌下鉆著捉迷藏，突然小家伙出來對(duì)著我大喊：爸爸，有個(gè)阿姨穿裙子沒有穿小內(nèi)褲，你要不要看�。�

酒桌上大家瞬間安靜了……

本人男，前幾天坐飛機(jī)尿急去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個(gè)女生坐在里面， 她生氣的說：你進(jìn)來怎么不敲門呀？ 我斷然退出，然后敲了敲門問：我可以進(jìn)來嗎？ 里面喊：滾！ ……我再也不相信女人了

一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說：“有人來了！咱們趕快跑吧！”？？？

下樓碰到樓里的以前的MM。 發(fā)現(xiàn)她越發(fā)漂亮了，我下樓她上樓。 接近的時(shí)候她沖我笑著說：“下班了？”。 我高興的答：“嗯，下班了�！� 結(jié)果交錯(cuò)時(shí)發(fā)現(xiàn)她在打手機(jī)，理也不理我的繼續(xù)對(duì)手機(jī)說：“那你去接孩子吧�！�

剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。@捧腹網(wǎng) 等她睡覺之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。讓你氣我，讓你氣我，非得讓你求我給你擰開。。。

站路邊等人，一白色寶馬忽停我身旁；車窗搖下來，是一水靈靈的大美女，微笑問我：“是歐陽先生么？”我稍一遲疑，隨即堅(jiān)定地回答：“我可以是……”

一個(gè)人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個(gè)女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實(shí)在煩了，淡定地吃完擦嘴，對(duì)著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了。”然后一只手假裝挽著一個(gè)人，在四人驚恐的眼神中走了出去..............

那天老爸電話響了，他剛洗完手，于是讓我給他掏出來接了遞到他耳邊，我一看來電顯示是哥，于是告訴老爸我哥來電話了，剛接通老爸一句“兒子啊”，瞬間聽到電話那頭傳來咆哮聲，好吧，大伯，偶不是故意的……

公交很擠，剛下車在車站聽到一對(duì)情侶如下對(duì)話，

女:以后公交車上別亂來了。

男:啥？

女:手都伸我褲子里了。

男:誰？

女:不是你嗎？

男:我C！

話說昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個(gè)TAXI……正當(dāng)我瞭望的時(shí)候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長(zhǎng)裙就鉆進(jìn)去避雨，你以為這是GC？那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下一邊說對(duì)不起，一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了！整個(gè)過程動(dòng)作流暢自然，尼瑪啊！

和老婆吵完架有點(diǎn)郁悶，打算出去走走，出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長(zhǎng)了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點(diǎn)急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進(jìn)來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯(cuò)了還不行么！”

本人女，和閨蜜逛街時(shí)，無意說了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。”閨蜜很自然的來了句：“是啊，是這樣的”說完還學(xué)了幾聲。。當(dāng)時(shí)我們都笑了。三秒鐘之后，死一般的寂靜。。

昨天中午一個(gè)哥們婚宴，有一桌兩男人喝大了，搶著要買單............攔都攔不住啊~~~

上周日老爸帶我去他們領(lǐng)導(dǎo)家做客。在客廳聊天時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)5歲的兒子突然過來，唧唧歪歪的纏著領(lǐng)導(dǎo)，好像有事說的樣子。領(lǐng)導(dǎo)很是尷尬，不耐煩的邊轟他邊說：“ 有什么事大聲說嘛，沒事回屋找你媽玩去，爸爸這兒有客人！”他兒子于是巨委屈的大喊：“是媽媽讓我小聲告訴你，別留他們?cè)诩页燥垼。　?/p>

那天，我把女朋友送到車站，突然想要玩點(diǎn)浪漫的，于是就像電影里一樣在公交車后面追車。但我考慮錯(cuò)了，電影里面追的是火車，而我追的是公交車。于是，長(zhǎng)長(zhǎng)的公車在我的揮手后停了下來，我只好轉(zhuǎn)頭就走，我覺得公車上面的廣告都在嘲笑我

高一的數(shù)學(xué)老師是個(gè)剛畢業(yè)的大學(xué)生，平時(shí)我們上課各種鬧，他也習(xí)慣了。@捧腹網(wǎng) 有一天他進(jìn)教室以后看我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們?cè)趺床徽f話了？吃錯(cuò)藥啦？哈哈哈哈。。。

然后他就看著坐在后面聽課的校長(zhǎng)大人凌亂了

誰能理解我哥們大學(xué)剛畢業(yè)買了輛電車然后去公司上班，隔著觀光電梯看著自己車被偷走卻無能為力的內(nèi)傷？

今天上街跟女友吵架，之后上公交車她還生我氣，不跟我站一塊兒，上車以后我倆沒有說一句話，我走過去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁邊一大叔斯巴達(dá)了！！！將我按倒在地說“臭流氓！你一上車就開始騷擾人家女孩，人家不理你你還上臉了！”

我們上學(xué)那會(huì)兒老師可以體罰學(xué)生的，一般情況下是男生做俯臥撐，女生做下蹲，做的時(shí)候老師在邊上說：我這是為了你們好，等你們長(zhǎng)大了就明白了。

現(xiàn)在長(zhǎng)大了，哥果然明白了。

你要是在一秒鐘內(nèi)明白了，只能說明……你太邪惡了，你可以自刎以謝天下了……

少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍��？”方丈繼續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”

某日，一男的上餐館去吃飯。進(jìn)去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯�！� 老板娘就去給他報(bào)飯去了。不一會(huì)，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來�。　�

晚上回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計(jì)大叔挺著急，說了句：“美女讓我先過去唄？”我當(dāng)時(shí)神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：“咦，你能看見我��？”我忘不了當(dāng)時(shí)大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神。大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑�。〈笫�，你聽我說，大叔！對(duì)不起，我錯(cuò)了！

5.今天去體檢，做b超要憋尿，樓主連喝兩大瓶水，輪到我的時(shí)候就快尿崩了。等擦了那種什么膏的掃描儀壓過我膀胱時(shí)，我再也憋不住了。。。。。我再也沒臉見那醫(yī)生了。

6.話說那天晚上，我們班一位男同學(xué)正在開恐怖小說，正起興時(shí)語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習(xí)時(shí)，老師守我們上自習(xí)，閑著沒事就拿出沒收的小說看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個(gè)班上的女同學(xué)陪她去上廁所了。

剛剛?cè)ダ戆l(fā)，發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手臂上好幾條疤，就問他疤怎么弄的�！赴�瑪年輕不懂事混社會(huì)。后來覺得沒前途就去學(xué)剪頭了唄，給一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到這狗逼犢子叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。你看這發(fā)型滿意不？」「非。常。滿。意。」

10.大雨傾盆而下，急忙打車回賓館，我下車后，發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒了，我也不顧大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車…” 跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機(jī)，但是，司機(jī)師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對(duì)師傅喊，雨大您慢點(diǎn)開車啊…然后調(diào)頭就跑…然后就沒有然后了…

北方漢子來南方上學(xué)，183的身高160的體重，一直被喊為“大漢”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一時(shí)忘記“大漢”這個(gè)詞，只見他一臉糾結(jié)的看著我，最后鼓起勇氣對(duì)我喊了一聲“壯士”。。。壯士。。。

大一的時(shí)候，我們宿舍一二逼手機(jī)里存了個(gè)女鬼的聲音。有一天半夜我們剛看完鬼片就聽見樓道里有人穿著拖鞋出來上廁所。這時(shí)候那二逼打開鬼叫聲，結(jié)果就聽見樓道里那孩子風(fēng)一般跑回宿舍發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，一邊哭著一邊喊著別鬧了，快開門!是的他哭了......

真人真事?簡(jiǎn)單一割?今天游泳，在更衣室看見爸爸給三歲左右兒子戴裝備，泳褲泳帽眼鏡游泳圈，裝備齊全，然后開心的領(lǐng)著兒子走出去了，大哥你什么都沒穿啊??

大學(xué)時(shí)候的事兒，本人比較老相。一天去一高中附近吃面，一高中生模樣的妹子指著我的可樂問:叔叔，你的醋還用嗎？擦擦擦，咬著牙說了句不用了。。妹子拿過去就倒。樓主立馬結(jié)賬走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可樂面條去吧

剛才坐公交前邊有一妹子在跟朋友打電話，一直在說“對(duì)，是長(zhǎng)樂宮往右拐。記得是右拐。。然后，然后，本來是左拐的車，傻帽司機(jī)破天荒的在十字路口從右拐了！��！頓時(shí)全車人凌亂了，史無前例有木有啊。。

今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時(shí)候，看見一只死蒼蠅停我腳

上。一時(shí)腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

相信大家都有被騷擾電話騷擾過吧，昨晚凌晨2點(diǎn)多玩手機(jī)呢，突然手機(jī)顯示有電話進(jìn)來，還是陌生號(hào)碼，肯定是騷擾的，立馬接了起來，喂了幾聲，對(duì)方還是不說話，過了幾秒，對(duì)方吼:那么晚還不睡覺，玩毛手機(jī)阿，艸。。�！，F(xiàn)在的世界腫么了。他還有理了。

下班去樓下超市買東西時(shí)，見超市老板正在揍他兒子。問其故，老板氣不打一處來：“你不知道啊，這蛋孩把我燒香恭的財(cái)神爺給拿掉換上了他的奧特曼......不揍不行！”

面條的笑話篇二：笑話

笑話

某次吃面條時(shí)，老公忽然說：“我媽煮面還放蔥...”

前天晚上，我特意買了細(xì)蔥。 煮了面條，把切得細(xì)細(xì)碎碎的香蔥和小油菜撒在上面，雖然素了點(diǎn)，可好像還挺香的。

老公端起碗吃了一會(huì)兒， 抬頭說“每次我媽在面條里放蔥的時(shí)候，我都把它挑出來”

看著碗里細(xì)細(xì)碎碎的蔥末，我

---Orz

面條的笑話篇三：幽默笑話小故事

1、笨鳥下蛋，讓蛋飛：孩子因成績(jī)不好，被家長(zhǎng)罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，家長(zhǎng)問:那第三種呢?孩子說:這種最厭惡，自我飛不起來，就在窩里下個(gè)蛋，要下一代使勁飛。。。。。。。

2、真想回到那個(gè)時(shí)候：和老媽翻她的結(jié)婚相冊(cè)，老媽邊看邊說：真想回到你爸向我求婚的那個(gè)時(shí)候。我好奇的問：是不是當(dāng)時(shí)特浪漫啊?老媽合上相冊(cè)：早知道你長(zhǎng)這樣，當(dāng)時(shí)我就該拒絕你爸。

4、把《纖夫的愛》唱成這樣也是醉了：高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時(shí)學(xué)友家駒啥的比較流行。一個(gè)兄弟點(diǎn)了首《纖夫的愛》，還沒來得及bs，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對(duì)大大的波!哥哥褲襠1條長(zhǎng)長(zhǎng)的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。

5、織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴咱們：在家洗澡是沒有機(jī)會(huì)的，因此洗澡必須要到外面去洗營銷團(tuán)隊(duì)口號(hào)

6、飛機(jī)上，一只鸚鵡對(duì)空姐說：給爺來杯水，豬也學(xué)鸚鵡，對(duì)空姐說：給爺來杯水，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時(shí)鸚鵡對(duì)豬說：傻b了吧，爺會(huì)飛。

7、某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎樣沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?

8、一天，牛給驢出了一個(gè)難題，問蠢字下方兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！說說心情

9、醫(yī)生回答：如果你愿意的話，我能夠用慢動(dòng)作給你拔。

10、經(jīng)典笑話：這個(gè)螞蟻有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：噓~~~~~~~小聲點(diǎn)看我拌他一腳

11、再也不能在一齊愉快的玩耍了：坐兄弟姐妹敞篷跑車去耍，想學(xué)電視里面裝裝b，就雙手高舉站起來嗨歌。兄弟姐妹在旁邊吼了一句：還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了!友盡!

12、我花萬買了個(gè)西周陶罐,昨兒到<鑒寶&欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:這哪是西周的?這是上周的！

13、在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長(zhǎng)時(shí)刻的顧客呼喚服務(wù)員問到我點(diǎn)的紅燒魚怎樣還沒做好?請(qǐng)您再稍等片刻,先生怎樣?還要等?顧客生氣了,說到難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?

14、老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：你掉不掉毛？老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：掉不掉毛啊，你？老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：不掉熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了

15、唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個(gè)的聲音:對(duì)不起您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請(qǐng)稍后再試。

16、一犯人執(zhí)行槍決，子彈是某某縣生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，之后又開第二槍第三槍這時(shí)犯人大哭：你掐死我吧，太嚇人了！

17、人家想要嘛：兒子不想讀書，非要當(dāng)明星，整天跟我說要去演戲演戲。這天中午吃著飯又吵著要演戲，我火了沖他大吼道：演你媽!兒子一愣，支支吾吾的說道：老;;;老公，人家想要嘛。

18、兄弟姐妹們一齊去爬山,到山頂,一女生應(yīng)對(duì)秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

19、剛才和兄弟姐妹聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點(diǎn)動(dòng)手打起來，正因他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實(shí)在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！

20、有個(gè)人到河邊釣魚先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出rmb摔入水中大罵：*#要吃什么！自我去買�。�！

21、有一天，一家失火了，父親母親都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。母親很緊張的在屋外大喊：兒子阿你在干麻都失火了還不出來兒子回答：我在穿襪子阿母親又說，

都失火了還穿什么襪子過了五分鐘，兒子還沒出來母親又緊張的喊，兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面兒子說，我在脫襪子阿

22、每次對(duì)著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵(lì)自我:我長(zhǎng)的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不好發(fā)脾氣,我會(huì)勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意來襯托這個(gè)世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意

23、老板問你吃飯沒，肯定沒好事：經(jīng)理：小李，晚上吃飯沒?同事：沒啊!經(jīng)理：我請(qǐng)你吃飯吧!小李滿懷感激的說：老板，你你對(duì)我太好了!經(jīng)理：秘書，來給小李那份盒飯，他這天晚上加班。同事：

24、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動(dòng),咱們的路還長(zhǎng)著呢!男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去站在旁邊的談判專家說:這位太太,你真不就應(yīng)這樣威脅他。

25、一個(gè)婦女在火車上正因突然來那個(gè)了。于是他很迅速換了個(gè)衛(wèi)生斤打開窗戶就丟下去。正好砸中一個(gè)在田里干活農(nóng)民的臉部。農(nóng)民大叫一聲。;他媽的火車就是快。飄張紙下來都能把我臉上砸出血

26、局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說:你放屁了科長(zhǎng)說:不是我放的不久科長(zhǎng)被免職局長(zhǎng)在會(huì)上說:屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?

27、一男生總找不到女兄弟姐妹,無奈就去算命算命大師說:你,前半生注定沒女生;不得那人眼睛一亮:那我后半生就應(yīng)有吧?算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活。

28、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了。

29、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的&語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：夠了！給我停止！吵死了！全班一片安靜。老師又說：到底是誰上課時(shí)偷吃面條還這么大聲？

30、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！

31、咱回家吧：看到路邊一個(gè)女孩很漂亮。我過去冒充她老公對(duì)她說：媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。說完拉著她就走。驚恐之下她開始?xì)�壞身邊別人的財(cái)物。最后，在我毫不在意的賠了三個(gè)被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iphone后，她溫柔的對(duì)我說：好吧老公，咱回家吧。

32、一個(gè)經(jīng)理去公司上班。秘書發(fā)現(xiàn)經(jīng)理褲子拉鏈沒拉好。于是對(duì)經(jīng)理說;經(jīng)理你的車庫門沒關(guān)好。經(jīng)理看了下連忙拉好問秘書;你有沒有看到車子啊。?秘書想了一下回答道;車子沒看見看到了兩個(gè)輪胎。'

33、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時(shí)候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！

34、一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

35、龜兔賽跑兔子很快跑到前面去了烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢對(duì)他說:你上來，我背你吧然后蝸牛就上來了過了一會(huì)烏龜又看到一只螞蟻對(duì)他說:你也上來吧于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后看到上方的蝸牛對(duì)他說了句你好你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說:你抓緊點(diǎn),這烏龜好快

36、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群眾宿舍。

37、小區(qū)花壇里睡著：昨晚和哥們喝多了，各自回家。她母親半夜兩點(diǎn)多打電話給我說我哥們此刻還沒回去。給我嚇壞了，一通找。最后發(fā)此刻他家小區(qū)花壇里睡著，衣服褲子和鞋整齊的放著，就穿個(gè)花褲衩，還tm把手機(jī)充電線插土里。

38、一個(gè)農(nóng)民去色情發(fā)廊洗頭。進(jìn)門他看到一個(gè)頭很大的人正在那洗頭。一小姐過來問他是洗大頭還是小頭。農(nóng)民看了看那個(gè)頭很大的人對(duì)著鏡子又看了下自我他覺得自我的頭比那人小很多就說:我洗小頭。'小姐說;大頭塊小頭上去吧農(nóng)民大吃一斤:quot;我靠。怎樣小頭比大頭貴這么多啊。quot;

39、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自我切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓母親覺得這方法不錯(cuò)，就把自我切成四段打麻將去了，蚯蚓父親想了想，就把自我切成了肉末。蚯蚓母親哭著說：你怎樣這么傻？切這么碎會(huì)死的！蚯蚓父親弱弱地說：突然想踢足球

40、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:你干啥的?蚊子:護(hù)士,打針的屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的。

41、這事太難了呀：哥，求你點(diǎn)事兒?jiǎn)h!只要不借錢，啥事都答應(yīng)你。弟弟我單身二十多年了，你給我說個(gè)對(duì)象吧&你說吧，你要借多少。

42、看到結(jié)尾呵呵了：洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一會(huì)兒，說罷準(zhǔn)備起身去電腦桌旁!女：借口，我就不信你連一分鐘時(shí)刻都沒有?

43、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,最后結(jié)婚,婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動(dòng):親愛的為什么對(duì)我這么好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點(diǎn)就知道了。

44、病人對(duì)牙科醫(yī)生說：你真會(huì)賺錢，只用秒鐘就賺了美元。

45、兒子:娘,這天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格母親:為什么啊,什么題兒子:老師問我*=?我說=母親:這沒錯(cuò)啊,然后呢兒子:然后老師又問我*=?母親:這tmd不是一樣的么!兒子:我也是這么說的

46、一對(duì)情侶情人節(jié)在河邊散布。天氣有點(diǎn)涼女方覺得好冷就對(duì)男方說:親愛的這天晚上好冷啊。然后看了看那男生。那男的猶豫了一下說;是啊。還好我(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文摘:面條的笑話)穿了兩件衣服。'

47、年前父親抱著你等車，人都笑話孩子長(zhǎng)得難看，父親哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍父親說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。

48、多少人和我一樣：不知道有多少人和我一樣，說的不想處，自我找又找不到，家里邊又催。哎，活在當(dāng)下我真羨慕以前那些剛生下來就定了娃娃親的。

49、母蚊子:孩子,你怎樣啦?小蚊子哭著說:這天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼母蚊子:別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長(zhǎng)大的

50、一個(gè)農(nóng)夫的女兒長(zhǎng)得實(shí)在是太丑了，嫁不出去，農(nóng)夫只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆�烏鴉。結(jié)果到那兒后，她不僅僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送

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