笑話大全全集
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話大全全集篇一：經(jīng)典民間笑話(大全1)
1.東海龍王的二女兒要結(jié)婚了，貼出告示，凡是有1000斤的體重的所有公民都有權(quán)利參賽的。
有一只老鱉去了，老龍王一看稱有999斤，只差一斤，老鱉嘆嘆氣，走了。
老鱉回到家，越想越虧。
正巧，碰到了馬蝦，老鱉腦子一轉(zhuǎn)，就對馬蝦說，老弟，明天我們一起去好了，你剛好一斤，你還差的遠(yuǎn)呢？要是二公主相中我們了，我要人，你要錢，好嗎？馬蝦想想，說好吧。第二天，他們一塊去了，龍王一看，剛好1000斤，就說："老鱉，你昨天還是999斤呢，今天又來1000斤了，怎么回事，搜。"
一搜，就叫馬蝦搜出來了。
龍王說："馬蝦，你在老鱉耳朵了干什么的。"
馬蝦說："龍王不要生氣，我在給老鱉講故事呢。"
2.古董商
有一個古董商，結(jié)婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地里總對侍女動手動腳。夫人知道了，就與侍女商量了一計。
侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。古董商甚喜。三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，并無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺于床側(cè)，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這么個老貨都不認(rèn)得。
1.屬鵪鶉的。
有個財主養(yǎng)個憨兒子, 二十多歲了啥也不懂。這天, 財主給兒子二百五十個錢, 叫他進城學(xué)本領(lǐng)。
憨子掂著個鵪鶉籠子進城了。到城里, 他走進一家炒菜館,把二百五十個錢往桌上一放, 就喊堂倌點菜。點啥菜呢? 旁邊有倆老先生在互相問候, 這個問“貴姓”, 那個問“高壽”。憨子聽見了想著是菜名, 就說:“先來個熱貴姓, 再來個冷高壽, 外加一碗清湯�！�
堂倌一聽, 知道他是個二百五, 就想整治他一下。他回身隨便拿了兩盤剩菜, 舀一碗刷鍋水端了出來。憨子吃喝完了, 喊堂倌算賬。
堂倌見桌上放二百五十個錢, 就說:“‘ 貴姓’一百二十五,‘高壽’一百二十五, 清湯外加一文, 合計二百五十一。”
憨子把錢全給堂倌, 還差一文。堂倌叫他留下鵪鶉籠子, 回去拿錢來贖。
憨子怕找不到這家菜館, 見門口掛一串蒜, 暗暗記在心里。
第二天, 憨子帶著錢進城贖鵪鶉。誰知那家菜館把門口掛的一串蒜取了, 憨子咋也找不著。有個算卦先生問他找啥, 他說找“掛蒜”的。算卦先生說“:世上只有算卦的, 哪有卦算的? 你是把話記顛倒了吧?”
憨子說:“對對, 我記錯了, 我是找蒜掛的�！�
算卦先生說:“那好, 我就是算卦的。要算卦得先報屬相, 你是屬啥的呀?”
憨子說:“我贖鵪鶉的�！�
算卦先生一愣:“嗐, 十二屬相哪有鵪鶉呀? 你真是個二百五!”
憨子連聲說:“ 對對, 你算得真準(zhǔn)。我就是二百五, 這個數(shù)花光, 還欠人家一文錢哩
2.某男從監(jiān)獄放出來了，感覺不錯，看到路邊一個算命先生，想去試試看自己以后的手氣怎么樣。
男：喂，算命的，幫我看看我該干嘛去比較好？
算命先生故作高深：恩??你從哪里來就到哪里去??
男：我擦，老子剛剛從監(jiān)獄放出來，你就讓老子回去？我揍死你丫的！????
男的把算命的揍了一頓，剛想溜，過來了輛警車，就把他又接回去了。
3.有個莊稼漢，山東人，滑稽多智。
某年，他去北邊的直隸冀州一帶打短工。一天，走了好多路，饑餓難熬。遇到有個財主家的大少爺帶著一幫人，牽狗架鷹出來打獵。幾個隨從抬著饃、挑著肉。
莊稼漢上前說："你們直隸和我們山東怎么不一樣？我們那里，打獵的見了兔子只用人追趕，不用獵狗不用鷹。"
大少爺說："胡說，人追趕得上嗎？"
莊稼漢："可惜我餓了，不然我就追趕一只叫你們看看。"
大少爺就請莊稼漢吃饃和肉。莊稼漢吃飽了，剛好草窩里鉆出一只兔子，就說了聲："現(xiàn)在看我的。"
剛追了幾步，那兔子就竄得不見蹤影了。大少爺生氣了："你怎么追趕不上？"
莊稼漢笑道："我們那里的兔子跑得慢，能趕上，你們這里的兔子跑得這么快？"
4.郊外一幢漂亮的房子里，住著一個漂亮的小姐。
這一天，來了一個乞丐，乞丐衣衫襤褸一頭白發(fā)，一副可憐相。小姐動了惻隱之心，給了他10塊錢。小姐問乞丐："你每天除了乞討，還干點別的什么嗎？"
乞丐說："化裝。"
"化裝？"小姐很奇怪，"討錢也要化裝嗎？"
"是的，我把自己裝扮得更衰老一些，這樣人們就更同情我，給我更多錢。小姐，你除了上班還干點什么？"
小姐說："化裝。"
"小姐在哪兒上班？"
"歌舞廳，我得把自己打扮得更年輕一些，這樣客人才會喜歡我，給我更多錢。" 乞丐道："這么說我們是同行啊。。"
5.農(nóng)夫A："去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。"
農(nóng)夫B："太了不起了，能告訴我是什么辦法嗎？"
農(nóng)夫A："我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚， 我看起來還要經(jīng)常排水呢。"
6.從前有一個老頭眼神不好。有一天他去打醬油，回來的時候在一個小飯店里吃飯�？匆妷ι嫌幸粋�黑點以為是一個釘子，就把醬油瓶往上面一掛，誰知道那個黑點是個蒼蠅，就這樣老頭把醬油瓶打碎了。他很生氣。在回家的路上，那里臥著一個黑狗。他以為是一個黑皮襖就拿了起來。結(jié)果又讓黑狗咬了一口跑了。老頭垂頭喪氣的回了家。過了幾天。老頭又去打醬油了。到了那個小飯店吃飯。見墻上有個黑點。就用手拍了一下。誰知道那天店里的伙計見老頭把醬油瓶打碎了就真的在墻上釘了一個釘子。結(jié)果老頭的手被扎傷了。老頭在回家的路上老遠(yuǎn)就看見了一個黑色的東西在前面臥著，拿了一跟棍子跑過去把那黑東西敲打起來。 這時候有個人走過來說了一句話："你這老頭。你走你的路吧，為啥要把我的鍋打碎！"
7.有一老農(nóng)進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農(nóng)比較實在的說：象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。
管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
8.從前，有個農(nóng)夫，聽人說"令尊"二字，心中不解，便去請教村里的秀才："請問相公，這'令尊'二字是什么意思？"秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說："這令尊二字，是稱呼人家的兒子。"說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。 農(nóng)夫信以為真，就同秀才客氣起來："相公家里有幾個令尊呢？"秀才氣得臉色發(fā)白，卻又不好發(fā)作，只好說："我家中沒有令尊。"農(nóng)夫看他那副樣子，以為當(dāng)真是因為沒有兒子，聽了問話引起心里難過，就懇切地安慰他："相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家里有四個兒子，你看中哪一個，我就送給你做令尊吧！"
9.年輕人在飯店吃霸王餐，吃完了不付錢就想離開，被服務(wù)員逮住。
服務(wù)員威脅說："5分鐘內(nèi)，你再不付錢，我就叫警察了。"
年輕人無所謂地說："你以為警察來了會替我付錢嗎？"
10.有一家住著一個客人，老是不說走，主人實在厭煩透了。
一天，主人有意把客人領(lǐng)到大門外的一棵樹旁，指著樹上的小鳥對客人說："你再住幾天吧，等我磨磨斧子砍倒這棵樹，把那只鳥燒一燒來請你吃。"
客人聽了半信半疑地說："恐怕不行吧，等到把樹砍倒的時候，那鳥不是早已飛跑了嗎？" 主人笑笑說："你別擔(dān)心，我已經(jīng)看出來了，這是一只傻鳥，就是樹倒了它也會待下去不肯飛走的。"
11.一個吝嗇的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問："先生，沒有錢怎么買酒？"
老板說："用錢去買酒，這是誰都能辦到的，但如果不花錢能買到酒，那才是有能耐的人。" 一會兒，仆人提著空瓶回來了。老板十分惱火，責(zé)罵道："你讓我喝什么？"
仆人不慌不忙地回答說："從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的，但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。"
12.有個人拿了十兩銀子，對三個游手好閑的懶漢說："你們?nèi)齻�人之中，誰最懶，這銀子就給準(zhǔn)！"
甲："我已經(jīng)好幾年沒有做工作了，銀子應(yīng)該給我。"
乙："幾年有什么稀奇，我從來就沒有做過事。"
丙："唉，我才懶得伸手呢！你把銀子放在我的口袋里吧！"
13有一個人只有三根頭發(fā)，一天，他到一家非常有名的發(fā)型設(shè)計店內(nèi)準(zhǔn)備要做個造型。 設(shè)計師："請問你想要什么樣的發(fā)型呢？"顧客："嗯，我沒什么意見，你拿主意好了。" 設(shè)計師："那我?guī)湍憬夀p子。"結(jié)果設(shè)計師在綁辮子的過程中不小心弄掉了一根頭發(fā)。
設(shè)計師："先生，先生，有一根頭發(fā)掉了，怎么辦呢？"顧客："哦，不要緊。那請你幫我梳個中分的發(fā)型好了。"結(jié)果設(shè)計師在梳頭發(fā)的過程中又弄掉了一根頭發(fā)。設(shè)計師："先生，先生，又掉了一根頭發(fā)了。"顧客："那算了，我披頭散發(fā)的回去好了。"
14.有一個人到早餐店叫了兩碗豆?jié){，當(dāng)服務(wù)生送來時，那人卻改口說："我不想要豆?jié){了，
幫我換兩條油條來。"服務(wù)生將豆?jié){換成油條。當(dāng)這個人吃完后，拍拍屁股就想走人。 服務(wù)生攔住他說："先生，您還沒付錢！"這人立刻瞪大眼睛說："我油條是用豆?jié){換來的，你憑什么叫我付錢？"服務(wù)生說："可是你豆?jié){也沒付錢��！"
這時，這人眼睛瞪的更大了："我豆?jié){一口都沒喝，干嘛付錢�。�"
15.舊時年關(guān)，有人在家設(shè)宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。于是自言自語："該來的怎么還不來？"聽到這話，其中一位客人心想："該來的還不來，那么我是不該來了？"，于是起身告辭而去。其人很后悔自己說錯了話，說："不該走的又走了！"另一位客人心想："不該走的走了，看來我是該走的！"，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，于是辯解道："我說的不是他們。"最后一位客人一聽這話，心想："不是他們！那只有是我了！"，于是嘆了口氣，也走了。
16.一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最后一班車，才關(guān)門打烊。一天，已經(jīng)到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過了一會又走出去，又走回來。老板娘不耐煩了："你已經(jīng)出去6次，為什么還不叫醒他？太晚了，快請他走！"老板得意地笑著說，"你看，我每次去叫他，他總以為是找他結(jié)帳，就掏出一張5元票子給我，然后又接著睡�，F(xiàn)在我已經(jīng)收了6張，離天亮還早著呢！"
17.兩兄弟合作種田。稻子熟了，他們就商量怎樣分法。
哥哥說："我分上半截，你分下半截！"弟弟怪哥哥太不公平，不答應(yīng)。
哥哥說："這有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一樣嗎？"
第二年，應(yīng)該下種了，弟弟催哥哥拿稻種播種。
哥哥說："今年不種稻子，種土豆吧！"
18.一個教區(qū)里，有個老頭吝嗇到令人難以置信的程度，他從來沒有往募捐箱里放過錢。 雖然他每個禮拜都去教堂，但總是坐在最后一條椅上，以為這樣人們就不會發(fā)現(xiàn)他從沒有放過錢。有一個禮拜天，牧師說："今天收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。"
這個老頭第一次往募捐箱里放錢，為此大家都非常吃驚，以為是因為他坐在后邊聽不清楚或者聽錯了的緣故.有一天，老頭碰見牧師，居然問道:"牧師，我們湊錢買的那些姑娘什么時候能送來？"
19.一天，一個自恃認(rèn)得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。 它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。 它想嘗嘗，就走了進去。 忙碌的服務(wù)生趕了過來，問："先生，您吃碗什么面？"
"我吃??"說著，小鬼子想炫耀一下他認(rèn)得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道："我吃一碗'牛''大''便'??"要"大便"吃的聲音還挺 大，一字一頓地。
飯館里的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論："這畜生，真猛啊！"
20.女傭不慎打碎了花瓶，女主人大發(fā)雷霆地說："你一個月的工錢，還不夠賠這花瓶的。" 女傭想了想，道："太太，那你給我再多加一倍的工錢，應(yīng)該就夠了吧！"
21.一天夜里，旅店著火了，許多客人們跑了出來。
一位客人走過來，對大家說道："你們無須如此慌張，當(dāng)我聽見失火時，就從床上起來，點上一支煙，泰然自若地穿衣服，我又覺得領(lǐng)帶不合適，就把它解下來，又換了一條，沒有絲毫慌張。每當(dāng)危險發(fā)生，記住，一定要鎮(zhèn)靜，鎮(zhèn)靜。"
這時只聽一個客人問："你說的真的太對了，那你為什么不穿褲子呢？"
22.農(nóng)夫在外地流浪了好幾天，非�？诳剩K于看見一個男人坐在桌子旁邊。"我渴得要命，能給我一杯水么？"農(nóng)夫說。"我沒有水，但你為什么不買一條領(lǐng)帶呢？"那人向農(nóng)夫展示桌子上的領(lǐng)帶。"我不需要領(lǐng)帶，"農(nóng)夫說，"我要水！""好吧，"領(lǐng)帶商人說，"7公里外那座小山上，有一家餐館，他們有水給你喝。 "農(nóng)夫向商人道謝，踉踉蹌蹌朝小山走去。3小時后，他又回來了。"你沒找到那家餐館么？"商人問。"找到了！"農(nóng)夫生氣地說，"但是我沒戴領(lǐng)帶，他不許我進去。"
23.一個吝嗇的人，已經(jīng)學(xué)了不少吝嗇的本領(lǐng)，但是還不滿足。后來，他找到一個吝嗇老師，就拜在這個老師門下做學(xué)生。他去拜見老師時，帶去兩件禮物：一件是用紙剪的魚，一件是一瓶水，算是酒。老師不在家，師母出來接見。師母知道他是來學(xué)本領(lǐng)的，就叫婢女遞上一只空杯子，說："請用茶。"又用兩手比劃了一個圓圈，說："請吃餅。"老師回來了，師母把經(jīng)過告訴他。老師聽了頓足說："你太浪費了！"他用手比劃了半個圓圈說："半個就足夠了！
24.從前有一個惡少，窮困潦倒，到大年三十晚上還沒弄到一文錢過年。他妻子憋不住了，就催促他趕緊想想辦法。惡少不慌不忙地說："我自有辦法。"這時，正好有一個理發(fā)匠從大門外走過，惡少就把他喊過來說是要理發(fā)。惡少先讓理發(fā)匠給剃去眉毛，理發(fā)匠照著做了。 可是剛剃去了一邊的眉毛，惡少就大嚷起來："從來理發(fā)，哪有損人眉宇的道理？"轉(zhuǎn)過身扭住人家就要去見官。理發(fā)匠明知這是訛詐，也只得求饒，愿以三百錢了結(jié)。惡少收了錢，美滋滋地過了年。他妻子見他的眉毛去一留一，就說："還不如都剃去了好看呢。"惡少詭秘地一笑，說："這你就不懂了，這一邊的眉毛，是留著過元宵節(jié)的。"
25.這天，馬面急匆匆的跑來向閻王稟報："大人，你剛才安排看守油鍋的小鬼是個變太。" 閻王大吃一驚，問："怎么回事？"馬面說："以前的小鬼推人下油鍋，都是一個一個推下去，這個小鬼卻是把人扭在一起，兩個兩個扔進去。"閻王松了一口氣，說："這有啥呀，忘了告訴你，那個小鬼生前是個炸麻花的。"
26.中國外交部某發(fā)言人就保釣人士燒毀日本國旗答問實錄 日本記者問：請問您對保釣人士燒毀日本國旗如何評價？ 發(fā)言人答：我們注意到此事,北京市環(huán)保部門已經(jīng)對上述人士在北京市區(qū)焚燒垃圾,造成市區(qū)空氣污染進行調(diào)查。按北京市有關(guān)焚燒垃圾的處理規(guī)定,可能會處以較高金額的罰款。我們建議并呼吁,以后不得隨意焚燒此類垃圾,應(yīng)在專門的垃圾處理場所處理這樣的垃圾物品。
27.日本記者:你們網(wǎng)上還有人說我們的神社是神廁,真是太過分了! 發(fā)言人:我沒有看到相關(guān)的報道,但我感到困惑的是:不是廁所,你們首相天天去干嗎? 日本記者:我抗議你污蔑我們的神社! 發(fā)言人說：那位日本記者,請你站起來說話。小日本：我是站著! 發(fā)言人說：對了我忘了,日本人站著跟沒站差不多。
28.有個專愛占小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄攤前停下來，捻了幾個放進嘴里。賣主忙道："甜不？不甜不要錢！"他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，
笑話大全全集篇二：爆笑小學(xué)生笑話全集
女兒：“爸您老可以省錢了！”
爸爸：“孩子，我可以省什么錢啦？”
女兒：“下個學(xué)期您不用花錢再給我買課本了”
爸爸：“為什么啊女兒？”
女兒：“因為我已經(jīng)留級了。”
爸爸：“臥槽！”
小學(xué)生笑話2
兩個小學(xué)生坐在一起聊天，
小學(xué)生A突然問：“你們家的牛都抽煙嗎？”
小學(xué)生B：“你傻呀？我都不會抽煙，我家牛怎么可能會抽煙？”
小學(xué)生A：“哦~這樣看來，你家的牛棚應(yīng)該是著火了。”
小學(xué)生B：“次奧！你不早說。。�！�
小學(xué)生笑話3
爸爸看完兒子38分的成績單后說：“看你這種成績，就知道你考試沒有作弊�！� 兒子答：“哎呀~不是沒有作弊，只是這次作弊沒有成功而已�！�
只聽見滿屋的屁股被抽耳刮子的聲音。。
小學(xué)生笑話4
農(nóng)夫巡視果園的時候看見一小學(xué)生攀上了蘋果樹偷吃蘋果，
怒道：“你個小壞蛋，你給我等著，我這就去告訴你爸爸，讓你爸揍你！！” 小學(xué)生聽后抬頭向上大喊：“老爸，底下有人要和你告狀！”
小學(xué)生笑話5
小學(xué)課堂上老師讓造句：有的…有的…還有的。
小勝造句：下課了，同學(xué)們有的開花了，有的結(jié)果了，還有的發(fā)芽了！ 老師當(dāng)場暈了……
小學(xué)生笑話6
小學(xué)生：“醫(yī)生叔叔，我要買些止痛片�！�
醫(yī)生：“喲~小朋友你哪里痛呀，叔叔給你看看?”
小學(xué)生：“現(xiàn)在還不痛，但是等一會肯定很疼�！�
醫(yī)生：“呵呵~這是為什么呀?”
小學(xué)生：“因為我考試不及格的事，我爸一會就要知道了。”
醫(yī)生：。。。。。。。。。。。。
爸爸：“快點把你成績單拿過來讓我看�！眱鹤影殉煽儐文脕怼乩�58，歷史57，政治59!
爸爸：“你告訴我你上課都在啥？”
兒子：“老爸~老師出的題實在是太偏了太難了�！�
爸爸看著試卷：“這些試題哪里偏了？哪里難了？”
兒子：“爸爸您看這地理考的都是我木有到過的地方，這歷史考的是偶出生前的事情，這政治考的都是我又沒有去開過會�！�
爸爸愕然............
小學(xué)生笑話8
學(xué)校開運動會，小雷的班級集體舞了一段“太極劍”非常好看。“最佳入場式獎”理所當(dāng)然地給了小雷的整個班，校長發(fā)表講話說：一個人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊！。。。。
小學(xué)生笑話9
兒子上五年級了，老師讓他們寫一篇關(guān)于父母的真情實感的作文，兒子絞盡腦汁終于寫了一篇關(guān)于媽媽冒雨去澆莊稼的作文，看樣子編的他自己都要哭了，可是沒及格。老師在班上點名批評：“你見誰家下著瓢潑大雨還下地澆莊家啊~��！�！� 小學(xué)生笑話10
老師：“假如你還剩下一天的壽命，你想去那里？”
學(xué)生答：“我會留在學(xué)校，這個課室。”
老師：“太感人了！竟然有這樣的好學(xué)生�！�
學(xué)生：“因為只有這里才能讓我有度日如年的感覺！”
小學(xué)生笑話11
造句題目: 欣欣向榮
小學(xué)生: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 你弟弟是植物人嗎...
小學(xué)生: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 連續(xù)劇看多了吧~~
造句題目: 皮開肉綻
小學(xué)生: 停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
老師評語: 老師佩服你。。
造句題目：馬上
小學(xué)生: 我騎在馬上。
老師評語: 馬上來我辦公室！
造句題目: 一直
小學(xué)生: 我畫了一直線。
老師無語............
造句題目: 天涯海角
小學(xué)生: 弟弟亂跑跑到了天涯海角。
老師評語: 你弟弟真會跑~~
造句題目: 陸陸續(xù)續(xù)
小學(xué)生: 下班時間到了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回來。
老師評語: 我想找你媽談?wù)?/p>
造句題目: 好 ... 又好 ..
小學(xué)生: 媽媽的腿好細(xì)又好粗...
老師
造句題目: 其中
小學(xué)生: 今天絆倒了，我其中一只左腳受傷了。
老師評語: 你有幾條左腿？~~
造句題目: 天真
小學(xué)生: 今天真熱啊。
老師評語: 孩子，你太天真了~~
造句題目: 一邊.......一邊.....
小學(xué)生: 爸爸一邊脫衣服，一邊穿褲子.
老師評語: 你爸到底是脫還是要穿啊~~
小學(xué)生笑話12.
下班去學(xué)校接孩子，見到兩個小孩打架，其中一個明顯處于劣勢，被打得哇哇直哭，但這小孩很要面子，指著另一個小孩狠狠地說：你有種在這等著，我回家叫我哥去，我哥不來我也就不來了……
笑話大全全集篇三：笑話全集
1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。”話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃啊！”
3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架! 螞蟻:你有種就給我下來! 烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看! 烏鴉:你想怎么樣? 螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。 隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
8、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
9、一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：老婆：給我倒杯水，母豬哼了一哼， 村長說，不倒就不倒唄，撒什么嬌。隨手一摸說：買皮衣啦，還是雙排扣呢。
10、老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
11、一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”
12、某男入?yún)嫳忝�，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快�！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”
13、老外游萊蕪，遇一老太太逗貓，上前問：你在干嘛？老太太答：古搗貓尼！老外大驚，連老人都會外語!贈其巧克力，老太太以為是地瓜干，說：俺萊蕪有！老外暈倒！
14、蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
15、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
16、老公：現(xiàn)在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。
17、小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。
18、老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
19、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
20、一個人大腳趾突然變青，神醫(yī)確診為癌，于是切除，數(shù)天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
21、一農(nóng)趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖�！睕]走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠人200元。老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么，想掀誰的攤兒就掀誰的攤。”老農(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元。老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲。老農(nóng)火了：“你以為你是大款啊，沒小姐陪就不喝�！斌H子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢。”驢子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰�！斌H子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默。老農(nóng)說：“你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話!
22、老總打電話給秘書: 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下
秘書打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_會
老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我
情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課
學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩
爺爺給秘書打電話: 北京去不了了,孫子要我陪
秘書給老公打電話: 老總突然有事不去北京開會了
老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說
情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課!!!
學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說這幾天照常上課
爺爺給秘書打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備
23.一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我?guī)愕铰閷^，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我?guī)闳ドＤ梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我?guī)慊厝�，讓我老婆看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
24.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年，總感覺妻子有些異樣，懷疑妻子有外遇。一日，張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點事�！保⊥砩鲜稽c，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿。張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂?倒過來讀就 是“十點半我?guī)湍忝撔卣?/p>
25.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過了2個小時,蝸牛還沒回來,烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就餓死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
26. 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕＝裉烊思胰ヲ炇�，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
27.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
28、 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
29、 某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞，便出發(fā)到陽明山去了�？嗯朗辏K于到了！他們席地而坐，卸下裝備準(zhǔn)備吃飯。結(jié)
果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了�！�
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
于是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……
突然，龜兒子從樹后探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終
于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
30. 小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
31. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然愿聽。
于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不谷鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
32. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
33.某人養(yǎng)一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數(shù)棄無功。一日，其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了!"
34. 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
35、. 一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了�！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰
沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
36、.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
37、.小明：“爸爸，我是不是傻孩子��？”
爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”
38. 講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”
39、 有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”
40、唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！
41、 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
42、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
43、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁
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