笑話大全2016
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話大全2016篇一：★2016笑話大全精選
2016笑話大全
1、喝湯要趁熱，王八就是喝湯的
一位食客在一家餐館點了份甲魚湯，他等了好一陣子，師傅才把湯燉好端上來。食客心里不悅，就想捉弄一下師傅。
食客先喝一小口湯，接著嘖嘖稱贊：“這王八做得味道真好！”
廚師聞聽，微微一笑道：“喝湯要趁熱，王八就是喝湯的！”
2、那些廣場舞看起來好難啊
今天和閨蜜一起逛街，路過公園，閨蜜聽到了音樂停下腳步望向園內(nèi)。
我：“怎么不走啦？”
二貨閨蜜說到：“一想到我們也會變老，心里感覺好害怕！”
我安慰她怕什么，人總會變老死去的啊！
她：“不是，那些廣場舞看起來好難�。∥覀円院竽軐W(xué)會嘛！”
好吧好吧，你贏了。
3、居然是自己的親姐姐
今天看到新聞?wù)f一個叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮點了個妹子，居然是自己的親姐姐。
我當(dāng)時就震驚了，都他么什么年代了，還有人叫王二蛋！
4、一塊訓(xùn)練的有個超萌的妹子
樓主大一，去年加入校散打?qū)Γ粔K訓(xùn)練的有個超萌的妹子，以為是新生，每次訓(xùn)練都各種套近乎各種拉關(guān)系，一起聊天那笑不露齒的。
直到，這學(xué)期教練發(fā)散打三段證書時喊到她的名字。
5、我不那種人
最近微信和一女的22歲的聊的挺嗨的，今晚叫我去開房。
然后我摸著口袋里僅有的七塊五、回復(fù)了她，說：我不那種人。
6、高速上有一輛車子逆行
我:老婆開慢點，剛才收音機里說高速上有一輛車子逆行。
老婆回復(fù):何止一輛，我都看到好幾百輛逆行的SB車輛了。
7、明天上課你還能看什么
大學(xué)時宿舍有個人迷上看電視劇了，大晚上還不睡覺。我就說你睡覺吧，你那手機照的我睡不著。
他非不睡，這時大哥發(fā)話了"快睡吧，今天看完了明天上課你還能看什么？"
結(jié)果他連一集都沒看完就關(guān)機睡覺了。
8、我都忘不了爺爺?shù)谋砬?
家有一老，如有一寶，我爺爺在我們家絕對吸睛，一次家里來客人，他給客人泡茶，結(jié)果老花眼把小木耳當(dāng)成茶葉泡了進去。
一會只見在客人的注視下茶蓋被泡大的木耳緩緩的頂了起來，至今我都忘不了爺爺?shù)谋砬??
9、等我回家才敢關(guān)燈睡覺
同事有一個很怪的習(xí)慣，他寧愿早上很早來公司彌補前一天的工作，但是絕對不會熬夜加班。
我問他為什么，他很不好意思地笑笑:因為我老婆膽小，等我回家才敢關(guān)燈睡覺。
特么的怕老婆亂搞還整這么個冠冕堂皇的理由！
10、你都多大歲數(shù)了
女：老公，你給我點壓歲錢唄？
男：這不過年不過節(jié)的要什么壓歲錢？再說你都多大歲數(shù)了！
女：你壓我沒？壓啦！你睡我沒？睡啦！你特么又壓我又睡我你不給錢？
11、受傷了用酒精消毒
晚上宵夜喝了點酒，回家的時候被交警查酒駕。
我被攔下后問交警：“受傷了用酒精消毒，算不算酒駕？”
交警很肯定的跟我說：“這不算酒駕”，還關(guān)心的問我：“傷哪兒了？”
我看了他一眼小聲的回到：“傷心。”
笑話大全2016篇二：2016最新笑話大全_囧笑百科
之所以成為學(xué)渣，可能是因為我得了白學(xué)病。
老公：來世我必然要做一個小公狗，餓了去垃圾桶找些吃的，渴了到路邊喝點水，到了發(fā)情的季節(jié)看到大度的母狗，上去爽一下也不消賣力，比及老了追念起來，各處都有本身的孩子，想想就感動。。。老婆：前面說的都是空話，你就是想光亮正大的吃屎。
老公：老婆，網(wǎng)上說百分之八十的女性在愛愛中達不到飛騰，你能誠懇匯報我，你有沒有飛騰過？老婆：有呀！老公自得的笑道：呵呵！什么時候？老婆：你出差的時候。老公：......
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我老婆以前對我出格兇狠，我就讓她去學(xué)了散打和柔道。那此刻呢？此刻許多多少了，打我之前還給我鞠個躬！
你不要問我中國軍人為什么沒有宋仲基這么這么帥的，就像那種手插腰帶不走齊步，三人以上不成一列，頭發(fā)露出帽檐，還特么戴著有色眼鏡的人，早TM被班長打成SB了......
你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我可以放你一馬。你傷我的心，我還是可以放你一馬！但你要記�。何沂怯衅獾�，不是放馬的。
男孩終于鼓起勇氣問女孩：你能做我的女朋友嗎？女孩說：對不起， 1
我已經(jīng)有男朋友了。男孩失落地轉(zhuǎn)身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身后傳來女孩急切的聲音，請等一下！男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭，就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。
某日，樓下小超市賣酸奶，一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。我：這桌椅挺好，單賣嗎？老板：賣！我：多少錢？老板：30塊錢，贈你一箱酸奶??
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一大叔買雙色球中了一千萬。記者上臺采訪：你準備怎么花這些錢呢。大叔說：先把買股票借的錢還了。記者又問：那么剩下的呢？大叔從兜里掏出煙，點上一根，說：剩下的...慢慢還唄！
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平胸妹紙說，在公交車上最尷尬的事情不是被別人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩癟下去，彈不起來了。
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陪女友和小姨子逛街，各種拎包，還挨訓(xùn)，結(jié)果我怒了：在外面給我留點面子行不？日你妹的！結(jié)果那貨大聲來了句：我妹就在這，你來��！這不是高潮高潮是她妹妹來了句：不行啊姐，我來例假了。
大家，傳聞你算的準，算算我以后能不能當(dāng)官唄，大學(xué)同學(xué)都政府長、科長了。我另有時機也當(dāng)當(dāng)什么什么長嗎？小伙子，看面相你可以的，你能當(dāng)家長。
2
和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，歸去時哥們對峙本身開車，說沒問題，半路上他忽然停車并四處觀望，我不解問他：怎么了？找不到偏向了？不是，沒那么糟糕，我只是找不到偏向盤了。哥們答復(fù)說。
今天在路邊聽到一個淫蕩聲音：小帥哥快來玩呀！我內(nèi)心冷笑：騷貨，看我今天不弄死你！我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上??喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼??
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在公園和大爺下象棋，有點緊張，走了第一步后，大爺緘默沉靜了好久�！澳銘�(yīng)該是新手吧？”我驚為天人，“大爺你怎么知道？”“我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。
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女伴侶:我感受你像一個對象。男伴侶:什么對象？女伴侶:嗯??衛(wèi)生巾。。男伴侶:與你親密無間零距離嗎？好驕傲�。∨閭H:不。男伴侶:那為什么？女伴侶:出格能裝逼??
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女伴侶不知道是受什么影響， 前幾天把下面毛毛全刮了， 昨天晚上和她啪啪啪時， 那酸爽。。。。。 功夫似箭啊！ 扎死勞資了！ .. .
3
投軍那會，我從家里帶了一包菊花茶，一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要試試我的菊花？班長愣了一下，看了我一會兒說：吆，你這新來的還挺懂事兒的。
女朋友人民教師一枚，剛工作時好多事做不好，一天晚上一家長打來電話，劈頭蓋臉一頓罵:你算什么老師課不會講，孩子不會管，我家孩子本來第十名，你講了半年我兒子倒數(shù)了，你要是不行趁早滾蛋??女朋友又委屈又傷心也不反駁就在那哭，那家長最后來了一句你就是個花瓶，滾蛋吧。然后就掛了，我想著怎么去安慰安慰她呢，沒想到她撲哧一聲笑了，她說我是花瓶，哈哈，看來我還是很漂亮的，我噴出一口老血。老婆，你真牛逼。
網(wǎng)管給我發(fā)了一個信息：大哥，你把鞋穿上我多給你加一個小時。
本人姓王 上學(xué)那回我逗女同學(xué)：男人就是比女人厲害，我知道我未來的兒子姓王，你就不行。這時她紅著臉說：也姓王。這時身邊的人都起哄起來，我倆都臉紅了。就這樣5年后她成了我的后媽。。。。。。 .
去女神家里修筆記本，我見沒空椅子就坐她床上修，她卻質(zhì)問我：你怎么穿著褲子坐我床上？我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道：我是說你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。
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一女的問我你們男人胸那么小長了有什么用，我就告訴她我們那是一個界限是告訴你們女人別小的太過分了。。。
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和女友聊天，她說：每次和你吵完架總覺得后悔。我心想終于知道自己胡攪蠻纏了。結(jié)果這貨幽幽的說：總覺得哪里沒發(fā)揮好，沒把你氣死。
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經(jīng)常看到有男的在說什么找不到妹子就只能去搞基了，說得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。。 .
老師：大家對農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水，我們只是大自然的搬運工”有什么理解和看法？小明：他的意思是如果水出問題，喝死人了不關(guān)我的事，是大自然的問題。
老師說今天的語文功課題目是《致老師》。
小明舉手：“老師，有病照舊去醫(yī)院吧，我們治不了！”
你已經(jīng)長大了，從那個一有男生注視就會臉紅的女孩，變成了一個看黃段子秒懂的寶寶。
前幾天在停車場，邊上一女司機在倒車，前前后后倒騰幾十分鐘，終于刮到了我的車。
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笑話大全2016篇三：2016幽默笑話段子集錦
1
金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應(yīng)？”
悟空：“有何不敢？”
金角大王：“爹！”
悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”
說完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務(wù)生走了過來：“您好，您和您兒子一共消費2999元，請問現(xiàn)金還是刷卡？”
2
半夜，一個在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時，突然覺得廁所有點不對勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當(dāng)時正在廁所小便。保安們都問她是怎么覺得廁所里有情況。大媽笑了笑說：“聽聲音啊，我以前就經(jīng)過探究發(fā)現(xiàn)，男人和女人噓噓的聲音是有很大區(qū)別的，不信你們以后可以聽一聽�！�
一個漫畫家想宣傳戒酒，就畫了一個骷髏仰面喝酒的漫畫。
一日，他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。
他想看看效果，遂問身旁的人：“這幅畫什么意思�！蹦侨肆⒓椿卮穑骸昂染凭鸵篮��！庇忠粋�人說：“不對，是死也要喝完酒�！庇钟幸粋�人說：“才不是呢，是死也要做一個酒鬼。”第四個人開口說：“你們都錯了，這是一個酒的廣告，是好酒喝死也值得。”
4
今天坐地鐵特擠,一男的在我后面蹭。
突然感覺到一個硬硬的東西,老娘一個回身就是一個大嘴吧子。
當(dāng)我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。
還好我反應(yīng)快直接說句:“你居然在外面有別的女人�！�
正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們在人群中凌亂。
哥們對不住啊,妹不是故意的
5
女兒四歲了，有個壞習(xí)慣，特別愛脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。
老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會笑話你的。。�！�
經(jīng)過老婆苦口婆心的勸解，她總算大概知道了男女有別這件事。。。
于是。。。她現(xiàn)在不讓我在家呆了。。。
曾在相親網(wǎng)上看到一個漂亮妹子，但非會員不能查看對方信息，于是就
用百度識圖搜妹子照片，發(fā)現(xiàn)妹子用這張照片投過簡歷。機智的在這家網(wǎng)站注冊了一個假公司，成功查閱妹子簡歷，獲得了所有個人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被騙了2萬
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有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下��！
8
老婆：老公你別抽煙了，天天抽煙！
老公：抽煙怎么了？
老婆：煩死了。就知道抽煙，難聞死了，事前抽，事后還抽，抽死你算了！
老公：我事前什么時候抽了！
老婆：哎呦我擦，看我這記性，記錯人了！
我好想知道了什么.......
9
為了收拾上課睡覺的學(xué)生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學(xué)生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！” 結(jié)果，一節(jié)課下來，沒有一個學(xué)生再睡
10
中午和一個同事一起吃飯，買單的時候同事說今天他請客，遞給老板一張100的。
不一會老板拿著100塊錢又來了，問：“100的找不開，你們有沒有零錢？”
同事說：“沒有�！比缓罂粗�。
我連忙說：“我有�！睆腻X包里數(shù)了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進了錢包。
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