菊花笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
菊花笑話篇一：終極笑話100則
1、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領(lǐng)口撲面而來。
2、 在酒吧，一個富二代調(diào)戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進(jìn)監(jiān)獄。富二代頓時??石化了！
3、 八歲的兒子剛上學(xué)，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？兒子：是公安局局長吧！
4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？
5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當(dāng)天做湯時打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問，超市的負(fù)責(zé)人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我?guī)湍銌柷宄�，那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡??”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？ 蓋茨39歲成世界首富，孫權(quán)19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當(dāng)皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？
7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能？A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？B：那河呢，也可以拔嗎？A：拔河你沒玩過嗎？
8、 總感覺：那英在和張赫宣談戀愛；楊坤在和丁丁談戀愛；劉歡在和吉克雋逸談戀愛；哈林在和吳莫愁談戀愛；華少在和加多寶談戀愛??
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復(fù)活了，所以人在困境中應(yīng)該學(xué)會再等三天！如果你覺得自己堅(jiān)持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打do
10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！就連國慶、春節(jié)其實(shí)也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！
11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進(jìn)廚房。背景完畢??LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進(jìn)來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去��！那賤狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺??LZ凌亂了??
12、 每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家�。�
13、 第一次評論啊，好緊張啊！該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人
會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。關(guān)掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠(yuǎn)方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒？
15、 蔡依林《你還愛我嗎》張蕓京《我不愛你了》五月天《為什么》唐笑《我不知道》
16、 人等級一上去，就容易缺經(jīng)驗(yàn)。過去，我一直缺，自從學(xué)會復(fù)制粘貼以后，我的經(jīng)驗(yàn)小康了，一口氣拿五點(diǎn)，不費(fèi)勁兒，復(fù)制一次粘貼無數(shù)次，真實(shí)惠！
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學(xué)奇才喵！~，將來必成大業(yè)。不如這樣，你把鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有【關(guān)注】二字，你把它點(diǎn)亮，然后我們一起拯救世界如何？
18、 郭富城《我真的愛你》張信哲《說謊》林宥嘉《我沒有說謊》陳升《騙子》李勝基《我們分手吧》小虎隊(duì)《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關(guān)心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復(fù)，醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經(jīng)驗(yàn)，回完就跑，絕不回頭。
20、 天欒兄弟《你想要什么我都會給》莫文蔚《真的嗎》宋鐘基《真的》張明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》張惠妹《原來你什么都不想要》你到底要什么？
21、 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應(yīng)的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。
22、 本人有個二貨室友，甄嬛風(fēng)過去許久，現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我：“原來甄嬛和婉嬪是一個人�。 蹦阊径伎吹饺嗉税�，兩天日夜不休的看什么了啊你。
23、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風(fēng)弱不禁風(fēng)叫小鳥依人，長得不像女人的叫超
24、 沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。
25、 動物們考試成績出來了，豬考了個倒數(shù)第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問：“為什么考這么差，為什么考這么差？” “我也沒辦法，誰叫我是豬呢”豬委屈的說道又一次考試成績出來了，豬通過努力學(xué)習(xí)考的不算太壞，驢是倒數(shù)第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出
去，豬以為老師要表揚(yáng)它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：“他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲！”...... 26、 王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關(guān)無故人。再整點(diǎn)兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。 27、 詩人和劍客都是一輩子注定孤獨(dú)的職業(yè)。夕陽下，無盡的草原內(nèi)，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。 天涯遠(yuǎn)不遠(yuǎn)？人就在天涯，天涯又怎么會遠(yuǎn)。網(wǎng)友回復(fù)：遠(yuǎn)遠(yuǎn)望去，如此抒情畫意里有四樣?xùn)|西：馬筆劍人！ 28、 陳子昂：前不見古人，后不見來者。前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。 29、 主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠！��！ 30、 今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術(shù)了，所有人都在試著弄清那些人的關(guān)系?? 31、 一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。方便面無奈：“面條小妹，為啥不和我玩”面條說：“就是不，我媽媽說了，燙了頭發(fā)的人是不良少年�！� 32、 小撒：思思，你的出入證在我這兒。電視機(jī)前的小章：小伙子，你攤上大事兒了?? 33、 總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現(xiàn)個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。 34、 鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。有一次被發(fā)現(xiàn)了，院墻越加越高，愛情的力量真?zhèn)ゴ�，從此一種頸很長的鹿出現(xiàn)在世界上。 35、 春晚按這個基調(diào)走下去，郭德綱強(qiáng)吻于謙的可能性很大?? 36、 河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報(bào)料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。 37、 記得高中的時候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。仙女問，好喝嗎？答，好喝。仙女問：還想喝嗎？答：想。然后仙女說：沒有了，等下個月吧??九對十說：“知道為什么說八九不離十嗎？咱們近在咫尺�！笔穑骸皠e跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在。” 38、 八對九說：“知道為什么說八大姑九大姨嗎？多找點(diǎn)關(guān)系唄�！本糯穑骸鞍烁妥佣即虿恢�，靠自己吧�！� 39、 七對八說：“知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投�！卑舜穑骸鞍税税恕l(fā)發(fā)發(fā)！俺哪兒跟你一樣�！� 40、 六對七說：“知道為什么說七情六欲嗎？人非圣賢�！逼叽穑骸叭擞衅咔榱耪�。否則，是不是人很難說。”
41、 五對六說：“知道為什么說吆五喝六嗎？咱們很有氣場�！绷穑骸澳遣唤杏袣鈭觯莵G人現(xiàn)眼好不好？”
42、 小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果�，F(xiàn)小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個蘋果。請問：三人一共有幾個腎？(答案是3個)
43、 今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦�？僧�(dāng)紙巾離她嘴巴還有零點(diǎn)一公分的時候我發(fā)現(xiàn)女友瞪圓了雙眼。仔細(xì)一看才發(fā)現(xiàn)是她的護(hù)墊！周圍路人憋成內(nèi)傷，然后就沒然后了??
44、 諾基亞當(dāng)初認(rèn)為iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是：如果把手機(jī)做的特別貴，一般人就不舍得摔了??
45、 三國時劉備，張飛，關(guān)羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們?nèi)齻�也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。張飛答:想活！海賊王對小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關(guān)羽，關(guān)羽也一樣，彈了二十下放了。之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。海賊王聽了對小兵說道:去！拉下去彈死為止！
46、 自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險(xiǎn)柜了??
47、 我志愿加入中國回籠教，擁護(hù)教義綱領(lǐng)，遵守教規(guī)章程，履行教徒義務(wù)，執(zhí)行教會決定，嚴(yán)守教會紀(jì)律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準(zhǔn)備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起�；鼗\教的法律依據(jù)：根據(jù)現(xiàn)行《睡法》規(guī)定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業(yè)所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉(zhuǎn)睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產(chǎn)睡。覺睡光榮，漏睡可恥�；鼗\十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。......
48、 記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊(duì)這次輸?shù)煤軕K？眼鏡蛇點(diǎn)了點(diǎn)頭：是啊!比賽太激烈了。開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉了。等我找到眼鏡時，比賽已經(jīng)結(jié)束了。
49、 公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領(lǐng)關(guān)張去收趙云，令關(guān)羽喊話表明身份。關(guān)羽高聲唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云?”須臾，山峰中傳來趙云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你?”遂收趙云。后來人們把床事稱為“云羽之事”。
50、 足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了！
51、 組委會提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊(duì)的抗議。理由是：黑哨。從頭到尾的黑。又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊(duì)的抗議。理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來，還有幾個在場上。最后雙方妥協(xié)，決定由金絲猴做裁
判。球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。組委會在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來，還是一張紅牌。 52、 所謂殊途同歸，講的是以前所有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢想的中國小朋友們。成年以后的夢想統(tǒng)一變?yōu)橘I房? 53、 超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因?yàn)槲以趺纯丛趺从X得，您好像是我一孩子的父親�！薄笆裁�?怎么會！ ”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”“請別擔(dān)心，我是幼兒園的女教師�！� 54、 男：“做完飯，把我這些衣服洗了�！迸骸霸趺�，家里的活都讓我一個人干？”男：“你不干誰干？”女：“結(jié)婚前你不是說我是你的小天使嗎？”男：對，天使就是天天使喚。。。天天使喚。。。 55、 今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉(zhuǎn)身往臥室走去，房間的窗簾居然沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后??將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。 56、 我記得剛學(xué)自行車時，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠(yuǎn)大，一定要坐到車座子上，結(jié)果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結(jié)果車子倒了，我被柴火埋了。 57、 一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學(xué)聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當(dāng)初怎么不打掉��？！ ” 58、 記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花？路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？“剩下的慢慢還” 59、 男:我過兩個月要做你小三，你做男我做女:女: 不好意思我是有選擇性的 男:你就讓我上你的船玩一下嘛:女:你太胖了船會翻的:男:我可以減肥的女:那太瘦了上去你要給吹下去的:男:..................... 60、 你們不要惹我，我一個月中幸運(yùn)52、中國好聲音大獎十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因?yàn)榻?jīng)常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。
61.群里幾個女的聊起自己的男人，有說5分鐘，有說10分鐘，20分鐘，有說半小時，1小時，平時最活躍的阿紫卻沒見發(fā)表言論，問她什么情況，她回：“3�！蔽覇枺骸胺昼�？還是小時？”她回：“下。”。。。
菊花笑話篇二：精選笑話則
精選笑話則
1.一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術(shù)太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道“你怎么騎摩托的，:孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢？”
2.兩個男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”
3.我一同學(xué)，在光棍節(jié)的時候收到女朋友的短信：“提前祝你光棍節(jié)快樂“，同學(xué)隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍?”。過了一會收到回復(fù)：”當(dāng)你看到這條短信的時候就是了”?
4.坐公交時一個年輕的媽媽帶著兩個小蘿莉。一上車兩個小蘿莉就在balabala不停的對話很可愛。其中一個說：”我要是有魔法就把爸爸媽媽變成妖怪。”正琢磨這小姑娘看著可愛怎么這么損呢，只聽那小蘿莉隨后說：”然后我就抓唐僧給他們吃，他們就不會老了。
5.朋友看演出回來了。 我問他：“演出好看嗎？”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不見，只能跳起來看，后來跳累了就不看了，也沒有什么好看的�！边@時朋友B也回來了。我：“你也看戲去了？”朋友B：“恩！”我：“好看嗎？”朋友B：“好看個屁！戲沒看多少，就看見前面一S.B在那里跳來跳去的！”
6.我與男友去旅游。一名小販在我們身旁兜售紀(jì)念品，對我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀(jì)念品吧�！蔽乙娝U可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情�！�
7.小男孩對著山谷喊話。小男孩喊道：“我爸帥”。山谷回應(yīng)：我爸帥帥帥帥帥帥??小男孩接著喊：我很帥。山谷回應(yīng)：我很帥帥帥帥帥帥帥?小男孩又喊：我媽漂亮。山谷回應(yīng)：我媽漂漂漂漂漂漂??。小男孩最后喊：你媽比不上我媽漂亮。山谷回應(yīng)：你媽比比比比比比比比比比?
8.地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了??爺爺，那孫子又給您來電話了?? 爺爺，那孫子又給您來電話了??” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)，接聽：“喂，爸，什么事?? ”
9.我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問：“哇！難道是??車？”“不，你留下來看家——我們要出去旅游�！�
10.有一個堅(jiān)決不用觸摸屏手機(jī)的朋友。別人問他為什么，他總是笑笑，什么也不說。
誰也不知道那一次，他暗戀已久的姑娘給他發(fā)了條短信，問他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，顫抖著
打算回復(fù)“簡直做夢一樣”，可剛打完第四個字，GC的是他顫抖的手不小心摸到了“發(fā)送”鍵。然后，就沒有然后了
11.爸爸剛玩微信。今天我在外面玩，爸爸發(fā)來一條：“小王八蛋你在干嘛”，我回：“爸爸，我是王八蛋，你有想過你是什么嘛？”剛發(fā)過去，爸爸電話過來了：“你這小崽子，等你回來抽你！”媽媽知道后一直大笑，爸爸一臉鄙視：“別得意，我是王八，你也是母王八。。。”然后爸爸被揍了。。。
12.課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題�！敝灰娫撏瑢W(xué)在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動??
13.兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：“這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我�！卑职忠宦�，急急忙忙的說：“誰會阻撓你呀，我馬上準(zhǔn)備行李跟你一起去。
14.父親對兩個兒子說：“給你們每人一把斧頭，比比看誰在一天內(nèi)砍的柴更多�！庇谑�，大兒子拿了斧頭便直奔山上而去，二兒子則先磨鋒利了斧頭才上山，結(jié)果二兒子贏得了這場比賽。——自從父親給我講了這個寓言故事后，每天早上我都會在被窩里先磨一會兒，等我起床時，居然真的能飛快地穿衣洗漱出門了。。。
15.寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學(xué)會用抹布了！” “那你擦什么了？” “我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗”。
16.一名大學(xué)研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對比實(shí)驗(yàn)： 1：大學(xué)生把一只蜘蛛放在實(shí)驗(yàn)臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！2：之后該大學(xué)生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實(shí)驗(yàn)臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！
17.如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下??咦，這里有個按鈕，按一下??咦，這里有個按鈕，按一下??
18.有一天語文課上老師讓我起立給“不是??就是??”造句！估計(jì)那會是電視看多了，我一站起來就腦殘的來了一句：狹路相逢，不是你死就是我亡！ 結(jié)果證明是我“亡”了，招來一暴揍啊。。。
19.上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了??下眼皮說：因?yàn)橹魅艘獙W(xué)習(xí)，我們還是無法在一起??上眼皮說：那說好的幸福呢？??下眼皮說：不，主人不掛科為大，
我們的愛情算什么？主人感動了??說：你們在一
起吧??于是她們相擁，于是自習(xí)室又多了一個睡覺的孩子。
20.老師問我：“你能說出一個安徒生的作品嗎？” 我茫然地站起來。這時我的同桌低聲說：“賣火柴的小女孩�！� 于是，我自信地回答：“賣女孩的小火柴�！�
21.電視里正在教遇到危險(xiǎn)小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦！兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎？”等了好一會兒，我沒聽見他有什么動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數(shù)我錢包里的錢。
22.回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒铩Ｄ菚r是夏天，居然一點(diǎn)也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是！！我每天都換水！”
23.初中喜歡同班一男生，那天就我們倆在教室掃地，準(zhǔn)備表白，把那男生拉倒一個角落，結(jié)果那男生開玩笑說，你是不是喜歡我啊，一直拉著我，心事被說中了，為了面子，姐一時腦沖血，爆打了他一頓，說早看你不爽了。
24.提問：今天下載了一部日劇在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了，請問是不是我的顯卡壞了
百度知道最佳答案：你的聲卡也壞了吧？老是咿咿呀呀的，建議把日劇發(fā)給我，幫你診斷一下原因
25.北京考生：“爸，我考了530，比一本分?jǐn)?shù)線高53分！”
爸爸：“兒子真有出息，走去上海旅游去！”
山東考生：“爸，我530，跟二本線差了20分”
爸爸：“沒出息，別上了，滾上海打工去吧！”
上�？忌骸鞍�，我230，送我出國吧”
爸爸：“行，去學(xué)個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農(nóng)民工”
26.教授在河邊，�？吹絻芍积�，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛？農(nóng)民：在PK。教授：動都沒動過P什么K？老農(nóng)：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲?
27.小影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中?有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌?有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃
28.與一姐妹逛街坐公交人多站在后門立式扶手處，那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：“那不是你的手�！彼f“我知道”，然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續(xù)享受
。我很淡定的說：“那也不是我的手。”姑娘臉?biāo)查g紅了??最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們
29.英語測驗(yàn)后，英語老師對課代表說：“讓沒PASS（通過）的同學(xué)留下。”結(jié)果，課代表在黑板上寫道：放學(xué)后，不怕死的留下。
30.一實(shí)習(xí)小護(hù)士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。
但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴(yán)肅認(rèn)真，勢有不扎到血管不罷休的意思。
十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護(hù)士：你這針法跟容嬤嬤學(xué)的吧？
31.兒子看動畫片太投入，周末從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他說：“瞧你困的，趕緊去睡會兒�！�
兒子說：“我不困，我要再看會兒�！�
說完，沒忍住打了個哈欠，然后趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這只是個意外�！�
32.為了給女兒增加營養(yǎng)，我用烤箱做了烤雞翅。
女兒回來后，我從烤箱往外取雞翅，發(fā)現(xiàn)色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好�！�
站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關(guān)系，我這次也沒考好。”
33.醫(yī)生：“你怎么兩只手都脫臼了，多長時間了？”
病人：“有二個星期了。”
醫(yī)生：“怎么不早點(diǎn)過來看�！�
病人：“我老婆讓我戒煙�！�
醫(yī)生：??
34.A：“請問貴姓？”
B：“免貴，姓張�！�
A：“哦。請問貴姓？”
B：“姓張�！�
A：“請問貴姓？”
B：“姓張。有毛病吧你，問多少次了。”
A：“你這位小李??怎么這么愛發(fā)脾氣。”
35.一天下班，我給家里打個電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。
“喂，你好！”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈，正好聊一會兒，機(jī)遇呀！??（我們聊著）
電話那端忽然傳來熟習(xí)的聲音，“誰的電話呀？”
“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。
我，拿著手中的電話筒。
36.飛行員：指揮塔，我的油不夠了。
指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機(jī)身成最佳滑翔角度，看得見機(jī)場嗎？飛行員：我正停在停機(jī)坪。我只是想加油。
37.媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾
回到家發(fā)現(xiàn)沒死，不忍心殺，于是乎上網(wǎng)求救。
有一個神人說了一個妙招：放點(diǎn)水淹死??
38.本人初三,馬上就一模了
今天發(fā)了一大堆卷子(還真是末日)
書包裝不下,拿手上回家了
就在剛才,就在剛才
鄰居問我：“寒假作業(yè)這么早發(fā)了？我一看還真和寒假作業(yè)差不多，尼瑪�！�
39.本人男人一枚，此為背景。
一日看完蒼老師，舍友開
玩笑地從后面抱著我爆菊，從此之后，每思及此，菊花就緊，心里忐忑，元芳，如何是好？
40.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎？”
奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地�！�
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地??”
41.丈母娘給我打電話，她稱贊道：“你別不相信，專家教我的‘六字保健法’還真靈！”我問：“哪六個字？”
她說：“就是‘管住腿，邁開嘴’呀！我現(xiàn)在很少出去串門，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了�！�
我心內(nèi)生疑，打開電腦查找那位專家的講座，專家的原話卻是“管住嘴，邁開腿”。
42.室友A：“我新買的衣服好看嗎？”
室友B：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎？”
室友A：“??”
43.昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個同學(xué)交了白卷。
我問他，你不想活了？考完要開家長會的。
他說反正今天就是世界末日，不做了。
菊花笑話篇三：2013最搞笑的笑話
男老板帶女秘書出差半月。
回家后，為了不讓老婆猜疑，親熱時很賣力！
樓下怒喊：都半月了，天天這樣，還讓不讓人睡…
下班路過樓下小公園，一對年輕小夫妻在吵架。
女的說：你這個月工資都沒上交你是不是養(yǎng)小三了！
男的說：給了你不說你不要么…
然后媳婦就怒了，大聲吼了一句：我特么睡覺前也說不要來著你怎么就知道上了呢。 無語，大庭廣眾的，姑娘你這聲也太大了！
爺爺帶孫子去澡堂洗澡裸體相見.孫子望著問:為什么上面的頭發(fā)百了 下面卻是黑的?答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事��！
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。 過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶，媽媽說，這么大了還要吃奶？ 孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法， 突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個” 我被突 然的幸福感動的一塌糊涂，這娃真懂事！
有一個哥們，住酒店的時候手機(jī)看附近的人，發(fā)現(xiàn)周圍很多小姐。他隨便找了個聊：能發(fā)照片不？那姑娘給發(fā)了，艾瑪，長的不錯。問了價錢，覺得有點(diǎn)貴。于是問：能發(fā)個裸照不？內(nèi)姑娘也發(fā)了（真敬業(yè)�。┤缓笏f：謝了��！今晚拿你照片擼擼就行了。然后被人家從單細(xì)胞形態(tài)罵到入土為安有木有
一個士兵練習(xí)爬樹 忽然他從樹上掉下來 軍官問他為什么掉下來 他說有兩之松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進(jìn)去了說：咱們把果子分了吧
一哥們出口便說“草他媽”已經(jīng)成習(xí)慣，結(jié)婚兩年了小孩6個月。 一天孩子晚上著涼感冒了，哥們帶著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生：孩子問怎么了? 哥們：昨晚草他媽孩子沒有蓋到被子整感
冒了！ 醫(yī)生：孩子在旁邊動作就不要太大嘛
女：我們分手吧。
男：為什么？
女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。
男：哦，可是我有兩張春運(yùn)的火車票。
女：討厭，其實(shí)人家和你開玩笑
有一養(yǎng)鴨子的農(nóng)夫，看著自己的鴨子產(chǎn)量越來越低想盡了所有辦法后來終于決定用偉哥試試，于是他給他的公鴨吃了一顆偉哥。誰知第二天早上一起床看見整個村的母鴨都被干死，最后看見公鴨站在樹尖上，農(nóng)夫問：“你在此何干”？鴨子答：“我要干老鷹”！
有一個哥們，住酒店的時候手機(jī)看附近的人，發(fā)現(xiàn)周圍很多小姐。他隨便找了個聊：能發(fā)照片不？那姑娘給發(fā)了，艾瑪，長的不錯。問了價錢，覺得有點(diǎn)貴。于是問：能發(fā)個裸照不？內(nèi)姑娘也發(fā)了（真敬業(yè)�。┤缓笏f：謝了��！今晚拿你照片擼擼就行了。然后被人家從單細(xì)胞形態(tài)罵到入土為安有木有
一個士兵練習(xí)爬樹 忽然他從樹上掉下來 軍官問他為什么掉下來 他說有兩之松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進(jìn)去了說：咱們把果子分了吧
一哥們出口便說“草他媽”已經(jīng)成習(xí)慣，結(jié)婚兩年了小孩6個月。 一天孩子晚上著涼感冒了，哥們帶著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生：孩子問怎么了? 哥們：昨晚草他媽孩子沒有蓋到被子整感冒了！ 醫(yī)生：孩子在旁邊動作就不要太大嘛
老師對小朋友說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬。”
老師問小明：“請你用乳字造個句。”
小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房�！�
老師暈：“這個不行。換一個。”
小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝�！�
老師狂暈：“不行，再換一個�！�
小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了
爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。
由于隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音？”
爸爸故作鎮(zhèn)靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了！”
一對夫婦外出度蜜月回來。
朋友問男的：“快樂嗎？”男的說：快樂！
朋友又問女的：“快樂嗎？”
女的答道：“樂是樂，就是快了些！”
老漢問小姐：“多少錢一次？”小姐說：“50元一次！”
事后，老漢掏出100元付賬。
小姐說：“找不開，再來一次吧！”老漢只好又來了一次。
事后，老漢感慨：“幸虧是張一百的，要是張一千的，小命要搭這里了
甲：“不要當(dāng)著蒼蠅的面拉屎！”
乙：“什么意思？”
甲：“它會覺得你在炫富！”
媳婦正在醫(yī)院生孩子，丈夫焦急的在產(chǎn)房外等候。
突然，聽到了孩子的哭聲，丈夫興奮地沖了進(jìn)去！
丈夫看到孩子后，興奮大喊：“是兒子！咱生了個兒子！”
大夫在一旁說：“看清楚再說，那是臍帶！”
男子去診所買偉哥，對醫(yī)生說：“我要買三粒！”
醫(yī)生問：“為什么買這么多？很傷身啊！”
男子得意的說：“今晚有三個美女找我，讓她們求生不得，求死不能！” 醫(yī)生羨慕不已，并囑咐一定要在美女來之前服用，效果更好。
次日，男子又來到診所，對醫(yī)生說：“我的右手關(guān)節(jié)脫臼了，幫幫我！” 醫(yī)生不解，問：“昨晚有這么激烈嗎？”
男子哭訴：“媽的！三個賤人昨晚都沒有來！”
美女在小攤買絲襪，衛(wèi)生巾不小心從裙子里掉了出來。
羞紅的美女連忙撿起來，夾在咯吱窩里！可還是讓攤主發(fā)現(xiàn)了。 攤主怒喊：“你偷了我的絲襪，趕緊拿出來！”
美女連口否認(rèn)，為此，兩人吵了起來。
美女怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上：“尼瑪，給你！”
攤主摸了一下頭，大喊道：“我草泥馬，把我腦袋都打出血了！”
美女正在看雜技表演。
帥氣的男演員將老二放進(jìn)鱷魚嘴，用棒子猛敲鱷魚頭部。
精彩的表演博得觀眾一片喝彩！
男演員問：“哪位觀眾敢上來試試？”
美女站起來喊道：“我敢！不過你不許砸我腦袋！”
富婆在家寂寞空虛，于是富婆招來男伎為她服務(wù)。
為了更加充滿激情，富婆偷偷把清涼油涂在了套套上。
云雨過后，男伎感慨道：“有錢人是不一樣！下面都裝了空調(diào)�。 �
夫婦倆生活貧困，一天都沒吃飯，饑餓難耐！
老婆對老公說：“我們XXOO三次來當(dāng)成三餐吧�！崩瞎�。
第二天起床后，老公明顯體力不支，頭暈?zāi)垦�，走路扶墻�?/p>
老公自言自語道：“:乖乖，XXOO不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝�。 �
夫妻倆晚上親熱，情到深處，妻子激動地讓丈夫摸她下面。
丈夫伸出一根手指，可妻子不滿意，丈夫又伸出一根，可妻子還不滿意。 一氣之下，丈夫把整個手都伸了進(jìn)去！拔出來時，發(fā)現(xiàn)手上居然有塊手表！ 突然，燈亮了，妻子對丈夫唱道：“祝你生日快樂！”
甲：“昨晚XXOO太興奮了，把對方名字喊錯了怎么辦？”
乙：“這也能喊錯？具體什么情況��？”
甲：“昨晚不小心喊了我妹的名字，給我媽氣得不行��！”
男子第一次和女友開房！非常興奮，但是嚴(yán)重缺乏經(jīng)驗(yàn)！
男子模仿愛情動作片里的情節(jié)，沖進(jìn)被窩里就是一通亂扯！
后來滿頭大汗的抱怨：“怎么你的絲襪這么難撕��？”
女友怒斥道：“我穿的是秋褲！”
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