菊花笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
菊花笑話篇一：終極笑話100則
1、 二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。
2、 在酒吧，一個富二代調(diào)戲一美女，美女急了說，信不信我發(fā)一條微博讓你爹馬上進監(jiān)獄。富二代頓時??石化了！
3、 八歲的兒子剛上學，很崇拜老師，在家遇到憤憤不平的事總張嘴閉嘴的：我去告訴老師！父親：還告訴老師，告訴黨中央毛主席也不管你。媽媽：兒子，你知道毛主席是誰嗎？兒子：是公安局局長吧！
4、 有二三萬的時候樓房十來萬。有十萬的時候樓房二三十萬。好不容易有二十萬樓房又漲TM的五六十萬。有同感沒？
5、 前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發(fā)現(xiàn)里面的蛋清是紅的。于是我拿著雞蛋到超市質(zhì)問，超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。過了會兒，他回來對我說：“我?guī)湍銌柷宄�，那枚雞蛋之所以出現(xiàn)紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡??”
6、 黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲西天取經(jīng)，白素貞1000多歲才談戀愛。年輕人，你說你急神馬急？ 蓋茨39歲成世界首富，孫權19歲據(jù)江東，康熙6歲登基當皇帝，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？
7、 A：山河雖然高大，但人是可以拔起來的。B：怎么可能？A：你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎？B：那河呢，也可以拔嗎？A：拔河你沒玩過嗎？
8、 總感覺：那英在和張赫宣談戀愛；楊坤在和丁丁談戀愛；劉歡在和吉克雋逸談戀愛；哈林在和吳莫愁談戀愛；華少在和加多寶談戀愛??
9、 耶穌在星期五被釘死在十字架上，那曾經(jīng)是西方世界最絕望的一天，可是在三天后耶穌就原地滿血復活了，所以人在困境中應該學會再等三天！如果你覺得自己堅持不了那么久，請參考馬云的話：今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾經(jīng)看過一句話，如果一個男生在打do
10、 所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你！就連國慶、春節(jié)其實也只放3天！把原本屬于你的假期挪用，來忽悠你！
11、 LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢??LZ有次做飯，喜歡讓狗狗陪著，突然老爸進來，他來不及出去就貼著門坐著，也不敢動，俺父親木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父親剛剛出門，剛剛出去�。∧琴v狗居然一個大喘氣，明顯那種放松的感覺??LZ凌亂了??
12、 每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊？
13、 第一次評論啊，好緊張��！該怎么說啊，打多少字才顯的有文采啊，這樣說好不好啊，會不會成熱貼啊，我寫的這么好會不會太招遙，寫的這么深奧別人
會不會看不懂啊，怎樣才能寫出我博士后的水平呢，半年寫了這么多會不會太快啊，好激動啊!!!
14、 看了樓主的帖子，我面色凝重。關掉電腦，起身打開冰箱，拿出一瓶純真年代，拿在手里走到窗前，凝視著遠方，外面灰蒙蒙的天下著小雨，看著窗外，我的心情更憂郁了，我再也無法抑制內(nèi)心的情感，打開窗子，對著窗外大聲吶喊 ：你寫的是神馬玩意兒？
15、 蔡依林《你還愛我嗎》張蕓京《我不愛你了》五月天《為什么》唐笑《我不知道》
16、 人等級一上去，就容易缺經(jīng)驗。過去，我一直缺，自從學會復制粘貼以后，我的經(jīng)驗小康了，一口氣拿五點，不費勁兒，復制一次粘貼無數(shù)次，真實惠！
17、 老夫看你骨骼驚奇，乃萬年難得一遇的武學奇才喵！~，將來必成大業(yè)。不如這樣，你把鼠標移到我頭像上，那里有【關注】二字，你把它點亮，然后我們一起拯救世界如何？
18、 郭富城《我真的愛你》張信哲《說謊》林宥嘉《我沒有說謊》陳升《騙子》李勝基《我們分手吧》小虎隊《再見》
19、 作為一個資深的醬油黨，我們需要做的不僅僅是路過，在路過的同時還要關心樓主，鼓勵樓主，在這個冷漠的時代，給予樓主溫暖。醬油黨蒞臨的地方，不僅僅是挽尊，不僅僅是消滅零回復，醬油所過暖意無邊---醬油黨。只為經(jīng)驗，回完就跑，絕不回頭。
20、 天欒兄弟《你想要什么我都會給》莫文蔚《真的嗎》宋鐘基《真的》張明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》張惠妹《原來你什么都不想要》你到底要什么？
21、 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。
22、 本人有個二貨室友，甄嬛風過去許久，現(xiàn)在才看是看甄嬛傳。大半夜披頭散發(fā)的叫醒我，很悲哀的告訴我：“原來甄嬛和婉嬪是一個人��！”你丫都看到三十多集了啊，兩天日夜不休的看什么了啊你。
23、 妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光狠的叫冷艷，土的叫端莊，洋的叫氣質(zhì)，怪的叫個性，匪的叫干練，騷的叫有味道嫩的叫青春靚麗，老的叫豐韻猶存，浪的叫眾星捧月，牛的叫傲雪凌風弱不禁風叫小鳥依人，長得不像女人的叫超
24、 沒有什么比一大早迷迷糊糊蹲馬桶上拉屎時，被掉下去的便便濺起的水花擊中菊花，更讓人提神的事情了。
25、 動物們考試成績出來了，豬考了個倒數(shù)第一，被老師叫了出來，老師邊打邊問：“為什么考這么差，為什么考這么差？” “我也沒辦法，誰叫我是豬呢”豬委屈的說道又一次考試成績出來了，豬通過努力學習考的不算太壞，驢是倒數(shù)第一，驢被老師叫出去一頓毒打，但是驢脾氣犟跟他們對打。豬也被老師叫了出
去，豬以為老師要表揚它，誰知也被老師打，老師邊打邊罵：“他媽的，竟敢抄襲 竟敢抄襲！”...... 26、 王維：勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。再整點兒，咱哥兒倆再喝酒指不定要等到啥時候呢。 27、 詩人和劍客都是一輩子注定孤獨的職業(yè)。夕陽下，無盡的草原內(nèi)，殘雪中，白衣勝雪，一匹瘦馬，一把劍，一支筆，執(zhí)拗的眼神凝視向天邊傳來的狼嚎。 天涯遠不遠？人就在天涯，天涯又怎么會遠。網(wǎng)友回復：遠遠望去，如此抒情畫意里有四樣東西：馬筆劍人！ 28、 陳子昂：前不見古人，后不見來者。前后瞅了半天，啥玩意兒都沒看見。 29、 主持人一會從觀眾席里冒出來一會從觀眾席里冒出來，好想打地鼠！�。� 30、 今年春晚都沒有人破解劉謙的魔術了，所有人都在試著弄清那些人的關系?? 31、 一天方便面找面條玩，卻慘遭拒絕。方便面無奈：“面條小妹，為啥不和我玩”面條說：“就是不，我媽媽說了，燙了頭發(fā)的人是不良少年�！� 32、 小撒：思思，你的出入證在我這兒。電視機前的小章：小伙子，你攤上大事兒了?? 33、 總有一些馬思想另類，它們追新求異不走尋常路，喜歡打扮得與眾不同，先穿一件白襯衣，外面再套上一件黑T恤，為體現(xiàn)個性，把黑色那件撕成條狀，稱為混搭，這就是斑馬。 34、 鹿愛上了鄰家的姑娘，但對方父母反對戀情，相思愁人，它就每天去院墻外偷看。有一次被發(fā)現(xiàn)了，院墻越加越高，愛情的力量真?zhèn)ゴ�，從此一種頸很長的鹿出現(xiàn)在世界上。 35、 春晚按這個基調(diào)走下去，郭德綱強吻于謙的可能性很大?? 36、 河馬的嘴原本沒有現(xiàn)在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。 37、 記得高中的時候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了。從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了。仙女問，好喝嗎？答，好喝。仙女問：還想喝嗎？答：想。然后仙女說：沒有了，等下個月吧??九對十說：“知道為什么說八九不離十嗎？咱們近在咫尺�！笔穑骸皠e跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感覺不到你的存在�！� 38、 八對九說：“知道為什么說八大姑九大姨嗎？多找點關系唄�！本糯穑骸鞍烁妥佣即虿恢�，靠自己吧�！� 39、 七對八說：“知道為什么說雜七雜八嗎？咱倆臭味相投埃”八答：“八八八——發(fā)發(fā)發(fā)！俺哪兒跟你一樣�！� 40、 六對七說：“知道為什么說七情六欲嗎？人非圣賢�！逼叽穑骸叭擞衅咔榱耪！７駝t，是不是人很難說�！�
41、 五對六說：“知道為什么說吆五喝六嗎？咱們很有氣場�！绷穑骸澳遣唤杏袣鈭�，是丟人現(xiàn)眼好不好？”
42、 小明有3個蘋果，小紅有2個蘋果，小麗有1個蘋果�，F(xiàn)小明給小麗2個蘋果，小麗給小紅1個蘋果，小紅給小明2個蘋果。請問：三人一共有幾個腎？(答案是3個)
43、 今天和女友逛街，她吃燒烤能弄臟了嘴，我自告奮勇從她包里拿出餐巾紙幫她擦�？僧敿埥黼x她嘴巴還有零點一公分的時候我發(fā)現(xiàn)女友瞪圓了雙眼。仔細一看才發(fā)現(xiàn)是她的護墊！周圍路人憋成內(nèi)傷，然后就沒然后了??
44、 諾基亞當初認為iPhone構不成威脅的原因是太貴，且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是：如果把手機做的特別貴，一般人就不舍得摔了??
45、 三國時劉備，張飛，關羽去度假，他們上了船，船開到了海中央，突然來了一群海盜劫了船。海盜們一看他們?nèi)齻�也沒錢，放了算了，可又不想輕易放了他們就想逗逗他們海賊王先問張飛:你想死還是想活。張飛答:想活！海賊王對小兵們說:去，在他家伙事上彈二十下放了。然后又問關羽，關羽也一樣，彈了二十下放了。之后問劉備。劉備想了想道:我身為他倆的大哥，不容你這么侮辱我，我選擇死。海賊王聽了對小兵說道:去！拉下去彈死為止！
46、 自從知道我有男朋友后，我家戶口本從櫥柜搬家到保險柜了??
47、 我志愿加入中國回籠教，擁護教義綱領，遵守教規(guī)章程，履行教徒義務，執(zhí)行教會決定，嚴守教會紀律，保守教會秘密，對教會忠誠，積極睡覺，為回籠教義酣睡不醒，隨時準備為睡回籠覺犧牲一切，永不早起�；鼗\教的法律依據(jù)：根據(jù)現(xiàn)行《睡法》規(guī)定，在自己家床上睡回籠覺的稱為個人所得睡，到單位后趴辦公桌上睡回籠覺的稱為企業(yè)所得睡，在公共交通工具上睡回籠覺的稱為流轉睡，邊開車邊睡回籠覺的稱為車船使用睡，跟愛人一起睡回籠覺的稱為增殖睡，睡回籠覺永不起床的稱為遺產(chǎn)睡。覺睡光榮，漏睡可恥�；鼗\十次以上即被封為覺皇，回籠五次以上被封為覺父，回籠一次稱為覺主，從不睡回籠覺的是異覺徒。最有名的異覺徒是喬布斯，所以英年早逝。......
48、 記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊這次輸?shù)煤軕K？眼鏡蛇點了點頭：是啊!比賽太激烈了。開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉了。等我找到眼鏡時，比賽已經(jīng)結束了。
49、 公孫瓚敗，趙云淪落臥牛山為匪，劉備領關張去收趙云，令關羽喊話表明身份。關羽高聲唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云?”須臾，山峰中傳來趙云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你?”遂收趙云。后來人們把床事稱為“云羽之事”。
50、 足球看臺上的一只大象，上廁所回來了。問邊上的螞蟻：聽說，你們螞蟻把我的一個兄弟絆倒了。小螞蟻直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被紅牌罰下場了！
51、 組委會提名烏鴉做足球裁判，遭到所有球隊的抗議。理由是：黑哨。從頭到尾的黑。又提議菜花蛇做裁判，又遭到所有球隊的抗議。理由是：一張嘴就是吐紅信子。幾張紅牌下來，還有幾個在場上。最后雙方妥協(xié)，決定由金絲猴做裁
判。球員心想：你掏吧，最多只是拔根黃毛。組委會在想：這猴子一翻臉，撅起屁股來，還是一張紅牌。 52、 所謂殊途同歸，講的是以前所有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們。成年以后的夢想統(tǒng)一變?yōu)橘I房? 53、 超市里，一位年輕女人走到一個先生面前說：“不好意思，先生，我注意您好久了，因為我怎么看怎么覺得，您好像是我一孩子的父親�！薄笆裁�?怎么會！ ”那位先生嚇得睜大眼睛說：“我?不可能!”“請別擔心，我是幼兒園的女教師�！� 54、 男：“做完飯，把我這些衣服洗了。”女：“怎么，家里的活都讓我一個人干？”男：“你不干誰干？”女：“結婚前你不是說我是你的小天使嗎？”男：對，天使就是天天使喚。。。天天使喚。。。 55、 今天回家的時候偶見住對面一少婦手提一袋黃瓜，心里頓升好奇，回到家里偷偷從陽臺望過去，見她選出最粗的一條用自來水洗得干干凈凈，然后轉身往臥室走去，房間的窗簾居然沒有拉上，我心里那個激動啊，只見她慢慢躺在床上，然后??將切好黃瓜一片一片的貼在臉上，原來在用黃瓜美容。 56、 我記得剛學自行車時，那自行車都是大二八的洋車子（有大梁的）我還矮，不過咱志向遠大，一定要坐到車座子上，結果就悲劇。車坐子是坐上了，可是我卻下不來了，眼看就要栽了，我看見邊上有個柴火垛，我把車騎過去雙手抱著柴火，結果車子倒了，我被柴火埋了。 57、 一女生在廁所拉屎，嘴里不停呻吟著，在它出來的那一刻如釋重放說：“終...終于出..出來了。某同學聞言心想：“唉，生下來干嘛撒，當初怎么不打掉��？！ ” 58、 記者在北京采訪一路人，如果你中了500W要怎么花？路人說，還房貸，記者問，那剩下的呢？“剩下的慢慢還” 59、 男:我過兩個月要做你小三，你做男我做女:女: 不好意思我是有選擇性的 男:你就讓我上你的船玩一下嘛:女:你太胖了船會翻的:男:我可以減肥的女:那太瘦了上去你要給吹下去的:男:..................... 60、 你們不要惹我，我一個月中幸運52、中國好聲音大獎十幾次，有的是錢，我的房東跑遍祖國各地，朋友遍天下，另外我兒子因為經(jīng)常開房，和李警官、張警官、王警官都很熟，你千萬不要惹我。
61.群里幾個女的聊起自己的男人，有說5分鐘，有說10分鐘，20分鐘，有說半小時，1小時，平時最活躍的阿紫卻沒見發(fā)表言論，問她什么情況，她回：“3�！蔽覇枺骸胺昼�？還是小時？”她回：“下。”。。。
菊花笑話篇二：精選笑話則
精選笑話則
1.一男騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終于摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道“你怎么騎摩托的，:孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到:“你媽呢？”
2.兩個男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬！”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬！”
3.我一同學，在光棍節(jié)的時候收到女朋友的短信：“提前祝你光棍節(jié)快樂“，同學隨手回道：“我有你啊，我又不是光棍?”。過了一會收到回復：”當你看到這條短信的時候就是了”?
4.坐公交時一個年輕的媽媽帶著兩個小蘿莉。一上車兩個小蘿莉就在balabala不停的對話很可愛。其中一個說：”我要是有魔法就把爸爸媽媽變成妖怪�！闭聊ミ@小姑娘看著可愛怎么這么損呢，只聽那小蘿莉隨后說：”然后我就抓唐僧給他們吃，他們就不會老了。
5.朋友看演出回來了。 我問他：“演出好看嗎？”朋友A：“人太多了，在后面嘛也看不見，只能跳起來看，后來跳累了就不看了，也沒有什么好看的�！边@時朋友B也回來了。我：“你也看戲去了？”朋友B：“恩！”我：“好看嗎？”朋友B：“好看個屁！戲沒看多少，就看見前面一S.B在那里跳來跳去的！”
6.我與男友去旅游。一名小販在我們身旁兜售紀念品，對我說：“身材苗條、臉蛋漂亮的小姐，買件紀念品吧�！蔽乙娝U可憐的，便叫男友隨便買一些東西。誰料男友卻回絕說：“愛說謊的人，不值得同情�！�
7.小男孩對著山谷喊話。小男孩喊道：“我爸帥”。山谷回應：我爸帥帥帥帥帥帥??小男孩接著喊：我很帥。山谷回應：我很帥帥帥帥帥帥帥?小男孩又喊：我媽漂亮。山谷回應：我媽漂漂漂漂漂漂??。小男孩最后喊：你媽比不上我媽漂亮。山谷回應：你媽比比比比比比比比比比?
8.地鐵上，突然一個哥們兒的電話鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了??爺爺，那孫子又給您來電話了?? 爺爺，那孫子又給您來電話了??” 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機，接聽：“喂，爸，什么事?? ”
9.我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問：“哇！難道是??車？”“不，你留下來看家——我們要出去旅游�！�
10.有一個堅決不用觸摸屏手機的朋友。別人問他為什么，他總是笑笑，什么也不說。
誰也不知道那一次，他暗戀已久的姑娘給他發(fā)了條短信，問他是否可以做她的男朋友。他欣喜若狂有木有，顫抖著
打算回復“簡直做夢一樣”，可剛打完第四個字，GC的是他顫抖的手不小心摸到了“發(fā)送”鍵。然后，就沒有然后了
11.爸爸剛玩微信。今天我在外面玩，爸爸發(fā)來一條：“小王八蛋你在干嘛”，我回：“爸爸，我是王八蛋，你有想過你是什么嘛？”剛發(fā)過去，爸爸電話過來了：“你這小崽子，等你回來抽你！”媽媽知道后一直大笑，爸爸一臉鄙視：“別得意，我是王八，你也是母王八。。。”然后爸爸被揍了。。。
12.課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題�！敝灰娫撏瑢W在我們崇拜的目光中默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動??
13.兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：“這個家我再也忍受不下去了。我要離開，我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你無論如何都不能阻撓我�！卑职忠宦�，急急忙忙的說：“誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。
14.父親對兩個兒子說：“給你們每人一把斧頭，比比看誰在一天內(nèi)砍的柴更多�！庇谑�，大兒子拿了斧頭便直奔山上而去，二兒子則先磨鋒利了斧頭才上山，結果二兒子贏得了這場比賽�！詮母赣H給我講了這個寓言故事后，每天早上我都會在被窩里先磨一會兒，等我起床時，居然真的能飛快地穿衣洗漱出門了。。。
15.寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會用抹布了！” “那你擦什么了？” “我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現(xiàn)在正準備去擦碗”。
16.一名大學研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對比實驗： 1：大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！2：之后該大學生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！
17.如果你身上有個按鈕，一按掉就會消除記憶，忘卻哪些或痛苦或揪心的事，你會不會按？神人答：不是會不會的問題，一定是：咦，這里有個按鈕，按一下??咦，這里有個按鈕，按一下??咦，這里有個按鈕，按一下??
18.有一天語文課上老師讓我起立給“不是??就是??”造句！估計那會是電視看多了，我一站起來就腦殘的來了一句：狹路相逢，不是你死就是我亡！ 結果證明是我“亡”了，招來一暴揍啊。。。
19.上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了??下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起??上眼皮說：那說好的幸福呢？??下眼皮說：不，主人不掛科為大，
我們的愛情算什么？主人感動了??說：你們在一
起吧??于是她們相擁，于是自習室又多了一個睡覺的孩子。
20.老師問我：“你能說出一個安徒生的作品嗎？” 我茫然地站起來。這時我的同桌低聲說：“賣火柴的小女孩�！� 于是，我自信地回答：“賣女孩的小火柴�！�
21.電視里正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎么辦！兒子喊著：“媽媽，媽媽，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎？”等了好一會兒，我沒聽見他有什么動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子正在數(shù)我錢包里的錢。
22.回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒�。那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是！！我每天都換水！”
23.初中喜歡同班一男生，那天就我們倆在教室掃地，準備表白，把那男生拉倒一個角落，結果那男生開玩笑說，你是不是喜歡我啊，一直拉著我，心事被說中了，為了面子，姐一時腦沖血，爆打了他一頓，說早看你不爽了。
24.提問：今天下載了一部日劇在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了，請問是不是我的顯卡壞了
百度知道最佳答案：你的聲卡也壞了吧？老是咿咿呀呀的，建議把日劇發(fā)給我，幫你診斷一下原因
25.北京考生：“爸，我考了530，比一本分數(shù)線高53分！”
爸爸：“兒子真有出息，走去上海旅游去！”
山東考生：“爸，我530，跟二本線差了20分”
爸爸：“沒出息，別上了，滾上海打工去吧！”
上海考生：“爸，我230，送我出國吧”
爸爸：“行，去學個工商管理回來幫我吧，今年又從山東招了不少農(nóng)民工”
26.教授在河邊，�？吹絻芍积敚s著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民：這兩只龜在干嘛？農(nóng)民：在PK。教授：動都沒動過P什么K？老農(nóng)：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲?
27.小影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中?有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌?有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃
28.與一姐妹逛街坐公交人多站在后門立式扶手處，那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上，我對她說：“那不是你的手�！彼f“我知道”，然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續(xù)享受
。我很淡定的說：“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了??最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看著我們
29.英語測驗后，英語老師對課代表說：“讓沒PASS（通過）的同學留下。”結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的留下。
30.一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。
但這位小姑娘真鎮(zhèn)定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。
十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？
31.兒子看動畫片太投入，周末從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他說：“瞧你困的，趕緊去睡會兒�！�
兒子說：“我不困，我要再看會兒�！�
說完，沒忍住打了個哈欠，然后趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這只是個意外�！�
32.為了給女兒增加營養(yǎng)，我用烤箱做了烤雞翅。
女兒回來后，我從烤箱往外取雞翅，發(fā)現(xiàn)色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好�！�
站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關系，我這次也沒考好�！�
33.醫(yī)生：“你怎么兩只手都脫臼了，多長時間了？”
病人：“有二個星期了�！�
醫(yī)生：“怎么不早點過來看。”
病人：“我老婆讓我戒煙�！�
醫(yī)生：??
34.A：“請問貴姓？”
B：“免貴，姓張�！�
A：“哦。請問貴姓？”
B：“姓張�！�
A：“請問貴姓？”
B：“姓張。有毛病吧你，問多少次了�！�
A：“你這位小李??怎么這么愛發(fā)脾氣�！�
35.一天下班，我給家里打個電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。
“喂，你好！”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈，正好聊一會兒，機遇呀！??（我們聊著）
電話那端忽然傳來熟習的聲音，“誰的電話呀？”
“我姐夫，他在騙我呢！”女孩答道。
我，拿著手中的電話筒。
36.飛行員：指揮塔，我的油不夠了。
指揮塔：請保持冷靜并立即減速，調(diào)整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎？飛行員：我正停在停機坪。我只是想加油。
37.媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾
回到家發(fā)現(xiàn)沒死，不忍心殺，于是乎上網(wǎng)求救。
有一個神人說了一個妙招：放點水淹死??
38.本人初三,馬上就一模了
今天發(fā)了一大堆卷子(還真是末日)
書包裝不下,拿手上回家了
就在剛才,就在剛才
鄰居問我：“寒假作業(yè)這么早發(fā)了？我一看還真和寒假作業(yè)差不多，尼瑪�！�
39.本人男人一枚，此為背景。
一日看完蒼老師，舍友開
玩笑地從后面抱著我爆菊，從此之后，每思及此，菊花就緊，心里忐忑，元芳，如何是好？
40.晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎？”
奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地�！�
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地??”
41.丈母娘給我打電話，她稱贊道：“你別不相信，專家教我的‘六字保健法’還真靈！”我問：“哪六個字？”
她說：“就是‘管住腿，邁開嘴’呀！我現(xiàn)在很少出去串門，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了�！�
我心內(nèi)生疑，打開電腦查找那位專家的講座，專家的原話卻是“管住嘴，邁開腿”。
42.室友A：“我新買的衣服好看嗎？”
室友B：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎？”
室友A：“??”
43.昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個同學交了白卷。
我問他，你不想活了？考完要開家長會的。
他說反正今天就是世界末日，不做了。
菊花笑話篇三：2013最搞笑的笑話
男老板帶女秘書出差半月。
回家后，為了不讓老婆猜疑，親熱時很賣力！
樓下怒喊：都半月了，天天這樣，還讓不讓人睡…
下班路過樓下小公園，一對年輕小夫妻在吵架。
女的說：你這個月工資都沒上交你是不是養(yǎng)小三了！
男的說：給了你不說你不要么…
然后媳婦就怒了，大聲吼了一句：我特么睡覺前也說不要來著你怎么就知道上了呢。 無語，大庭廣眾的，姑娘你這聲也太大了！
爺爺帶孫子去澡堂洗澡裸體相見.孫子望著問:為什么上面的頭發(fā)百了 下面卻是黑的?答:上面遇到的都是傷腦筋的事，而下面遇到的都是高興事啊！
坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。 過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶，媽媽說，這么大了還要吃奶？ 孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法， 突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個” 我被突 然的幸福感動的一塌糊涂，這娃真懂事！
有一個哥們，住酒店的時候手機看附近的人，發(fā)現(xiàn)周圍很多小姐。他隨便找了個聊：能發(fā)照片不？那姑娘給發(fā)了，艾瑪，長的不錯。問了價錢，覺得有點貴。于是問：能發(fā)個裸照不？內(nèi)姑娘也發(fā)了（真敬業(yè)�。┤缓笏f：謝了啊！今晚拿你照片擼擼就行了。然后被人家從單細胞形態(tài)罵到入土為安有木有
一個士兵練習爬樹 忽然他從樹上掉下來 軍官問他為什么掉下來 他說有兩之松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進去了說：咱們把果子分了吧
一哥們出口便說“草他媽”已經(jīng)成習慣，結婚兩年了小孩6個月。 一天孩子晚上著涼感冒了，哥們帶著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生：孩子問怎么了? 哥們：昨晚草他媽孩子沒有蓋到被子整感
冒了！ 醫(yī)生：孩子在旁邊動作就不要太大嘛
女：我們分手吧。
男：為什么？
女：考試考完了，不用你在圖書館搶位置了。
男：哦，可是我有兩張春運的火車票。
女：討厭，其實人家和你開玩笑
有一養(yǎng)鴨子的農(nóng)夫，看著自己的鴨子產(chǎn)量越來越低想盡了所有辦法后來終于決定用偉哥試試，于是他給他的公鴨吃了一顆偉哥。誰知第二天早上一起床看見整個村的母鴨都被干死，最后看見公鴨站在樹尖上，農(nóng)夫問：“你在此何干”？鴨子答：“我要干老鷹”！
有一個哥們，住酒店的時候手機看附近的人，發(fā)現(xiàn)周圍很多小姐。他隨便找了個聊：能發(fā)照片不？那姑娘給發(fā)了，艾瑪，長的不錯。問了價錢，覺得有點貴。于是問：能發(fā)個裸照不？內(nèi)姑娘也發(fā)了（真敬業(yè)�。┤缓笏f：謝了��！今晚拿你照片擼擼就行了。然后被人家從單細胞形態(tài)罵到入土為安有木有
一個士兵練習爬樹 忽然他從樹上掉下來 軍官問他為什么掉下來 他說有兩之松鼠跑到他褲襠里去了，這我還忍了，可是他們進去了說：咱們把果子分了吧
一哥們出口便說“草他媽”已經(jīng)成習慣，結婚兩年了小孩6個月。 一天孩子晚上著涼感冒了，哥們帶著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生：孩子問怎么了? 哥們：昨晚草他媽孩子沒有蓋到被子整感冒了！ 醫(yī)生：孩子在旁邊動作就不要太大嘛
老師對小朋友說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬。”
老師問小明：“請你用乳字造個句。”
小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房�！�
老師暈：“這個不行。換一個。”
小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝�！�
老師狂暈：“不行，再換一個�！�
小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了
爸爸和兒子在睡覺，聽到隔壁新婚小夫妻動靜甚大。
由于隔音效果不好，兒子問：“爸，這是啥聲音？”
爸爸故作鎮(zhèn)靜的答道：“這是日語，你長大了就懂了！”
一對夫婦外出度蜜月回來。
朋友問男的：“快樂嗎？”男的說：快樂！
朋友又問女的：“快樂嗎？”
女的答道：“樂是樂，就是快了些！”
老漢問小姐：“多少錢一次？”小姐說：“50元一次！”
事后，老漢掏出100元付賬。
小姐說：“找不開，再來一次吧！”老漢只好又來了一次。
事后，老漢感慨：“幸虧是張一百的，要是張一千的，小命要搭這里了
甲：“不要當著蒼蠅的面拉屎！”
乙：“什么意思？”
甲：“它會覺得你在炫富！”
媳婦正在醫(yī)院生孩子，丈夫焦急的在產(chǎn)房外等候。
突然，聽到了孩子的哭聲，丈夫興奮地沖了進去！
丈夫看到孩子后，興奮大喊：“是兒子！咱生了個兒子！”
大夫在一旁說：“看清楚再說，那是臍帶！”
男子去診所買偉哥，對醫(yī)生說：“我要買三粒！”
醫(yī)生問：“為什么買這么多？很傷身�。 �
男子得意的說：“今晚有三個美女找我，讓她們求生不得，求死不能！” 醫(yī)生羨慕不已，并囑咐一定要在美女來之前服用，效果更好。
次日，男子又來到診所，對醫(yī)生說：“我的右手關節(jié)脫臼了，幫幫我！” 醫(yī)生不解，問：“昨晚有這么激烈嗎？”
男子哭訴：“媽的！三個賤人昨晚都沒有來！”
美女在小攤買絲襪，衛(wèi)生巾不小心從裙子里掉了出來。
羞紅的美女連忙撿起來，夾在咯吱窩里！可還是讓攤主發(fā)現(xiàn)了。 攤主怒喊：“你偷了我的絲襪，趕緊拿出來！”
美女連口否認，為此，兩人吵了起來。
美女怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上：“尼瑪，給你！”
攤主摸了一下頭，大喊道：“我草泥馬，把我腦袋都打出血了！”
美女正在看雜技表演。
帥氣的男演員將老二放進鱷魚嘴，用棒子猛敲鱷魚頭部。
精彩的表演博得觀眾一片喝彩！
男演員問：“哪位觀眾敢上來試試？”
美女站起來喊道：“我敢！不過你不許砸我腦袋！”
富婆在家寂寞空虛，于是富婆招來男伎為她服務。
為了更加充滿激情，富婆偷偷把清涼油涂在了套套上。
云雨過后，男伎感慨道：“有錢人是不一樣！下面都裝了空調(diào)��！”
夫婦倆生活貧困，一天都沒吃飯，饑餓難耐！
老婆對老公說：“我們XXOO三次來當成三餐吧。”老公同意。
第二天起床后，老公明顯體力不支，頭暈目眩，走路扶墻。
老公自言自語道：“:乖乖，XXOO不光能當飯吃還能當酒喝��！”
夫妻倆晚上親熱，情到深處，妻子激動地讓丈夫摸她下面。
丈夫伸出一根手指，可妻子不滿意，丈夫又伸出一根，可妻子還不滿意。 一氣之下，丈夫把整個手都伸了進去！拔出來時，發(fā)現(xiàn)手上居然有塊手表！ 突然，燈亮了，妻子對丈夫唱道：“祝你生日快樂！”
甲：“昨晚XXOO太興奮了，把對方名字喊錯了怎么辦？”
乙：“這也能喊錯？具體什么情況啊？”
甲：“昨晚不小心喊了我妹的名字，給我媽氣得不行��！”
男子第一次和女友開房！非常興奮，但是嚴重缺乏經(jīng)驗！
男子模仿愛情動作片里的情節(jié)，沖進被窩里就是一通亂扯！
后來滿頭大汗的抱怨：“怎么你的絲襪這么難撕��？”
女友怒斥道：“我穿的是秋褲！”
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