笑話txt
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話txt篇一：笑話合集
1.媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
皮皮說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”
2 爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問： “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為?先人?？”
媽媽說：“因為?先人?是對死去的人的稱呼�！�
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫?鮮奶?？”
4
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，后來就成了肚臍。
女兒說：那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)？
5
小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包？”
眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
6
父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
7
有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經(jīng)地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
8
兩歲半的女兒經(jīng)常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？”
9
媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什么非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
10
小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家��？
小毛說：我知道！
老師說：那你說說都有哪些國家。
小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
11
小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。
小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
12
有3個男病人,在接受精神病院的出院檢查。醫(yī)生說，如果他們能回答下面這道簡單的數(shù)學題,他就會放他們出去: 8乘5等于多少?第一個男病人說："139。"第二個說："星期三。"第三個說："多蠢的問題。結(jié)果很明顯，是40。"醫(yī)生很高興，同意放第三個病人出院。他正要離開，醫(yī)生問怎么他這樣快就作出正確的回答。"這很簡單,醫(yī)生。我只是把星期三分成139。"
13
我?guī)《乖诔菈呁�，小豆忽然看見正在寫生的小朋友�?/p>
他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢？那該多方便呀！
14
媽媽，我是怎么長大的呀？
樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎么給我吃這個呀？嗚~~
15
晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，
弟弟進來看見了突然大叫：盜版！沖上去把電視關了，
然后一(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:笑話txt)本正經(jīng)一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
16
結(jié)婚幾年來,一對年輕夫婦經(jīng)常吵架，為拯救他們的婚姻，他們認為心理治療是最后一根救命的稻草.他們來到心理醫(yī)生的辦公室, 心理醫(yī)生單刀直入："你們倆有什么問題?"
丈夫的臉馬上拉長了，一言不發(fā)。而妻子卻開始滔滔不絕地訴苦.聽她抱怨了15分鐘后,心理醫(yī)生走過去抱起她,熱烈地親吻她長達好幾分鐘,然后放下她. 頓時妻子坐在那里啞口無言，丈夫也目瞪口呆，簡直不敢相信自己的眼睛.心理醫(yī)生對丈夫說,"你妻子一星期最少需要這樣做兩次!"丈夫撓撓頭，答道,"那我讓她星期二和星期四到這里來."
17
兩對老年夫婦正在愉快地交談。其中一位丈夫問另外一位,"弗雷德,你上個月去的那家改善記憶的診所怎么樣?"
"好極了,"弗雷德說.
"他們教我們最新的心理技術(shù)--形象記憶、聯(lián)想記憶--我變化很大."太好了！
"是哪家診所?"
弗雷德腦子里一片空白,他想了又想，仍記不起來.
然后，他臉露微笑，問,"那種有長莖和刺的紅顏色的花叫什么來著?"
"你是說玫瑰?"
"對,就是它!" 他轉(zhuǎn)向他的妻子.
"露絲（英文的意思就是玫瑰）,那家診所叫什么名字?"
18
斯坦福大學的研究小組登了一則廣告，想找一些被診斷為強迫癥的患者進行某項研究.反響很熱烈，在廣告登出3天后就有3,000封應征信。但都是同一個人寄來的。
19
一所精神病院的主治醫(yī)生們開會認定，一病人可能已康復.因此他們決定帶他去電影院測試一下.他們來到電影院,有標志提醒大家座位的油漆未干。醫(yī)生們就坐下了,但該病人先把一張報紙墊在下面才坐下. 醫(yī)生們很興奮，認為他現(xiàn)在能接觸現(xiàn)實了.因此他們問他,"你為什么先把報紙放在下面?" 他答道, "這樣我會坐得更高，看得更清楚."
20
你好,歡迎拔打心理咨詢熱線電話。如果你有強迫癥,請不斷地按1鍵.如果你有過度依賴癥,請找一個人按2鍵.如果你有多重人格,請按3,4,5,6鍵.如果你是偏執(zhí)狂,我們知道你是誰、你想要什么；請留在線上,以便我們追蹤你的電話.如果你有精神分裂癥,請仔細聽,有一個很輕的聲音會告訴你該按哪個鍵.如果你很抑郁, 你按哪個鍵都有沒關系.沒人會應答.
笑話txt篇二：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學�；鹆� [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學�；鹆�??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士。”
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了。”
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)。 ?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓摳吲d啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的�！�
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今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價��？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉��！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
笑話txt篇三：故事會全部開心笑話集錦txt_18
愛喝點酒，喝完了就醉，醉了就打人，打誰呀？鞭打士卒啊！士卒者，小兵也。在他身邊當兵吃餉可有生命危險。再說就算張三爺是心情好，但萬一哪天打仗的時候想起來用點計謀，那就更糟了。張三爺用計基本上有一個特點，假裝喝酒，然后假裝喝醉，最后還是打人，其他都是假的，只有打人卻是真的，而且清醒的時候打得更狠（做得逼真點兒嘛）。 雖說君子動口不動手，但千萬不要和諸葛亮辯論什么 無論什么事，諸葛亮永遠是對的，和他爭是沒好處的。東吳群儒被他說得啞口無言。倒霉的王朗和他“單挑”，結(jié)果被罵死了，真正讓人體會到了什么是“唇槍舌劍”。 借東西千萬別借給劉備 俗話都說了嘛，“劉備借荊州，有借沒有還。” 千萬不要當呂布的老爸 天生克父命，親爹死得早，兩個干爹都被他自己殺了。2007-7-24 15:30:00
臺灣某高校歷史考題，嚇壞一千人~~作者： 佚名 推薦人：通天鼠崽崽 來源：本文摘自《經(jīng)典文章》 1. 為了救愛妾而引清兵入關的明末將領為：(1) 吳一桂 (2) 吳二桂 (3) 吳三桂 (4) 吳四桂2. 呈上題，其愛妾是：(1) 林粉圓 (2) 王湯圓 (3) 張芋圓 (4) 陳圓圓3. 秦二世時，專擅朝政、指鹿為馬的是：(1) 趙高 (2) 趙低 (3) 陳高 (4) 陳紹4. 著有道德經(jīng)，為道家始祖的是：(1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口5. 原為唐高宗之后，后登基為帝，為中國第一個女皇帝的是：(1) 文則天 (2) 武則天 (3) 文則地 (4) 武則地
6. 東漢末年，劉備、關羽與何人互有盟約，約為兄弟：(1) 岳飛 (2) 張菲 (3) 鳳飛飛 (4) 張飛7. 呈上題，其史稱三結(jié)義為：(1) 宜蘭三結(jié)義 (2) 桃園三結(jié)義 (3) 新竹三結(jié)義 (4)苗栗三結(jié)義8. 唐朝詩人，著有長恨歌描寫楊貴妃生平的是：(1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑嘉麗 (4) 白冰冰9. 遠古時代，傳說黃帝于何地打敗蚩尤：(1) 涿牛 (2) 涿豬 (3)涿鹿 (4) 涿馬 2007-7-24 15:26:02
喊口號作者： 佚名 推薦人：wy564491949 來源：那個憂郁的大盜 黑夜。 暴雨。 小巷。 小巷邊的一堵墻塌了。 沒有壓著人，也沒有壓著小朋友，花花草草也沒有壓到。 因為這樣的暴雨天氣，沒有什么人出入。 我例外。 因為這時候是我工作的時間。 我的職業(yè)與眾不同。別人休息的時候，我工作；別人沒有保管好的東西，我?guī)退９�，我就是這么一個處處為他人著想的人。對于和我一樣的職業(yè)的人，大家都稱為
“小偷”。 我很不喜歡這樣的名字，我既不小，也不偷小的東西。所以，我叫自己“溫 柔 大 盜”。 一堵墻倒的院子，很好進去。 進屋之前，我脫了沾了很多泥的鞋子，甩了甩手中的傘，不讓雨水帶入屋。雖然我去過很多人的家，但我從不弄臟弄亂人家的屋子。 有一次，一戶人家屋子實在太亂了，我實在不能下手，只好留下銀子，請他找個鐘點工打掃一下，忙也不能成為屋子亂的理由�。� 一屋不少， 何以掃天下？ 老毛病又犯了，我又羅嗦了。 黑夜給了我黑色的眼睛，我用它來尋找我要的東西。 值錢的東西，都放在主人的屋里。 在主人的房間，我拿走我需要的東西。 我也從來不翻箱倒柜，到處找東西。 因為那是沒有籌劃的表現(xiàn)，工預善其事，必先利其器“。 在做一件事情之前，要未雨綢繆。 原諒我不時用些名言，因為我的師傅多次告誡我，不管是與人交往，還是參加考試，要多用些名言，這樣顯得比較有水平，會給人家留下好印象。我很聽師傅的話。 很多人都說，我很像師傅，和他一樣驕傲，和他一樣憂郁。我不知道這是不是都是一個學校畢業(yè)的緣故。 這種近親繁殖無論如何要改了，我暗暗地嘆息�；厝ズ螅瑹o論如何要向師傅建議，不能只招魏國人了，也要招一些齊國、趙國的學生。 我來到了主人兒子的房間。 這是一個很聰明的孩子，昨天，他說過，墻倒了，不修好，就會有人來偷竊。 我笑了。他還小。 墻是防不住的。 心中的墻沒有修起來，磚石的墻修得再高再厚有什么用？ 我的國家魏國盡管修了很高很厚的城墻，還是擋不住虎狼一樣的秦兵。 屋里的油燈沒有吹，孩子在睡夢中露出甜甜的微笑。 幫孩子拽了拽被角，我輕輕地吹滅了油燈。 在這么一個有風的夜晚，燈沒滅就睡覺是很危險的。 我不知道這是我的第幾次做好事了。 要是哪一天，我失手被官府抓住的時候，不知道是否有人會因為我的這些好事 ，而上書官府請求減免我的罪行。 想想，笑笑。 雨已經(jīng)停了。 輕輕地我走了，正如我輕輕地來。 揮一揮衣袖，我?guī)ё吆芏鄸|西2007-8-7 0:33:57
遺言作者： 佚名 推薦人：ikj 來源： 飛機在一陣劇烈的顫抖之后，空中小姐突然表情凝重地為每個乘客都發(fā)了一張紙和一枝筆，隨后，機長那渾厚而壓抑的聲音出現(xiàn)在廣播里：“很不幸地告訴大家一個消息，由于飛機出現(xiàn)故障，將在4分鐘后墜毀，請大家盡快書寫遺言，交給乘務員。否則，您將失去與親人的最后一次聯(lián)系機會！”人們把臉貼到窗上往外看，沒錯，正往上飛的云告訴他們飛機正在跌落。“天哪！”機艙中一片騷動，幾個女人開始哭泣。“請抓緊時間吧！”機長再次催促。人們無奈地握起筆，開始給親人寫信。 飛機墜毀在一片叢林里，機上乘客無一幸免。搜救人員找到了裝有乘客遺書的特殊裝置，發(fā)現(xiàn)大部分遺書都是關于思念親人和遺產(chǎn)分配的，但也有幾封非常特殊，引人深思。 一位第三者寫給她的情人：我想這是報應，我破壞了你的家庭，傷害了你的妻子，最終卻沒能擁有你。不論我是飛到天堂還是下到地獄，我的靈魂都不會安息，為你、為她也為我們大家，永遠懺悔！ 一位官員寫給他妻子：對不起老婆，我有兩件事瞞著你，一是我私存了一筆錢，有5萬余元，存折就放在衛(wèi)生間中裝手紙的匣子下面，密碼是你的生日。二是我一直想和你離婚，但卻沒有勇氣，我實在是厭倦了你的嘮叨。但這回不必了，老天替我們辦了離婚手續(xù)。孩子就交給你了。 一位癌癥患者寫給他的父母：本想在跳入大海前寫給你們，可是來不及了，事故讓我連這最后的愿望都沒能實現(xiàn)。如果還能找到我的尸體的話，請一定將骨灰撒入大海。不孝兒，絕筆！ 一位詩人寫給一位編輯：這一刻，我的心真正飛了起來。不過，恐懼是翅膀，目的地是死亡。 一位企業(yè)家寫給他的副手：和某某官員的關系繼續(xù)搞，和某某公司的競爭繼續(xù)來；某某廠的貨錢繼續(xù)欠，某某銀行的貸款繼續(xù)賴。某某秘書就不要用了，給她結(jié)清工資，讓她回家。 一位外逃貪官寫給遠在美國的情婦：都他媽的是你催的！ 2007-8-5 14:16:15
某大款致二奶的《出師表》作者： 佚名 推薦人：ikj 來源：http://www.haha365.Com 同居至今未婚，而中途別離，今人欲橫流，情敵虎視眈眈，我又當離你經(jīng)商，此誠危急存亡
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