特別冷的冷笑話篇一：史上最強經(jīng)典冷笑話大全

史上最強經(jīng)典冷笑話大全~1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”

小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！�

小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”

2、

妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。

老公生氣地說：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質(zhì)！”

老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”

3、

同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：

你爹臨死前請求加您為好友。

你爹臨死前邀請您玩搶車位。

你爹臨死前贈送了你QQ秀。

你爹臨死前偷了您的菜。

你爹臨死前舉報了您。

你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

最猛的：你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦？

①、當然要撫養(yǎng)他

②、送他上學(xué)

③、給他買房子

④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？

畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，

于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！

7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。

終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！

8、

同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。

老師問他：“為什么打人？

甲回答說是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”

甲同學(xué)聽完，二話不說，氣沖沖的走了。

過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學(xué)干什么去了……

9、

一同學(xué)問我：南京市長是不是叫江大橋��？

我說：不是��！

同學(xué)說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！

我無語！

10、看看后面這些詞你能認識幾個，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，

是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？

最經(jīng)典冷笑話之

【為什么我沒有三姨】

一天突然發(fā)現(xiàn)，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。

于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？

心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？

我爸怒道：你三姨就是你媽��！

最經(jīng)典冷笑話之

【下次要通知我們】

甲乙丙三人一起出游，

甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。

乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，

甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…

結(jié)果，甲放了個屁……

最經(jīng)典冷笑話之

【替老師著想】

老師：“各位同學(xué)，覺得自己很蠢的請站起來�！�

同學(xué)們互相看了看，都不敢站起來，

只有一個勇敢的站了起來 ，

老師：“這位同學(xué)，你覺得自己很蠢嗎？”

學(xué)生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”

最經(jīng)典冷笑話之

【我知道事情的真相了】

有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。

有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!” 保證有你的好處。

這孩子學(xué)會了。

一回家看見他媽了，

上前就是一句：我知道事情的真相了。

他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。 不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!

他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!

這孩子心想這下發(fā)財了啊。

找著致富的門路了。

看見誰都說我知道事情的真相了。

最經(jīng)典冷笑話之

【證明條件反射的存在】

小學(xué)自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。

我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸爸站起來之后踢了我一腳。 結(jié)果證明老師說得沒錯！

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【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。

大勇默默地走開，發(fā)了個短信給老婆：“離婚吧！”

然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)。三

年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”

大勇說了當時的情況，妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”

最經(jīng)典冷笑話之

【打死老公也不敢】

一向以嚴厲著稱的太太教訓(xùn)丈夫，

不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。

丈夫信誓旦旦道：

“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；

有那個款，也不敢冒那個險。

咱丟不起那個人，現(xiàn)不起那個眼。

夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”

最經(jīng)典冷笑話之

【找不到

女朋友的男孩十大特征》】

特別冷的冷笑話篇二：有點冷的冷笑話

1.我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補個欠條吧！”我暈，這事還有欠賬的！

2.我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”驚！這下撞槍口上了！女人要是色起來，男人真不是對手！

3.我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”我誓死抗爭。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”我說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！”我的媽，這理由充分，斷沒有不從的道理！

4.老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思？”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思！”老婆又問：“那你看我算嗎？”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算！”老婆點點頭：“我覺得也是，我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面！”老婆納悶了：“那是什么？”我得意地回答：“你屬于全騷！”汗，這頓打是少挨不了了！

5.一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)？”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖，這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？

6.老婆喜歡一切美好的事物，包括帥哥靚女，陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了，我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我：你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呢？我吃驚地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃驚：“��？那豈不便宜那些色狼啦？”我簡直哭笑不得，用手指彈了一下她的腦袋：便宜你個頭呀！你說你整天惦記什么呢？滿腦袋的高粱花子！我說你是色狼！哦！老婆似懂非懂地點點頭，說了一句氣得我肝疼的話：“那我跟她們睡，你跟誰睡？”無語……我倒也想跟她們睡，你不得廢了我呀？·`

7.有一次發(fā)了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現(xiàn)得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風(fēng)情萬種地說：謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得，簡直一對露水鴛鴦！

8.老婆有吸進涼風(fēng)就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了，我關(guān)切地問：“是不是又喝風(fēng)了？”老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風(fēng)又怎么辦呢？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了進項，只好喝西北風(fēng)啦！”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了，于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合，到了關(guān)鍵時刻卻戛然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧！”我有點摸不著頭腦：“為什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便啦！”我說呢，這幾天她怎么這么規(guī)矩！

9.一個周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番，然后心滿意足繼續(xù)睡，我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“爺，趕明兒來呀！”我點點頭：“來！”“嗯？”多虧我反應(yīng)快：“哪敢明兒來呀！今晚就來！”“這還差不多！去吧，小女子繼續(xù)安睡了！”嚯……伴妻如伴虎，反應(yīng)慢了還真不行！

10.老婆有個同事，未婚。一日在哀嘆，上班好累啊，真想請假，要是懷孕就好了，就可以休假了。別人就叫她趕緊找人嫁了，她就說不要結(jié)婚只想懷孕請產(chǎn)假，老婆就極其慷慨地對她說：“我把我老公借給你用用，怎么樣？懷孕后記得還我就好，都是好姐妹，我不介意的！”搞得那個小女孩哭笑不得，回家后老婆極其三八地向我說起這件事，當時我那個汗啊，還我清白啊，以后我還怎么去她們公司，合著我成了播種機了？

11.老婆有個同事是個小女孩，也是超級搞笑的，那個女孩經(jīng)常把自己的衣領(lǐng)拉開自己看看然后自言自語：“怎么看還是這么小，牛奶沒少喝啊，還是小，看樣子只能靠男人了。”老婆回家和我八卦，當時把我樂得不行，然后老婆認真地說：“其實當時我沒有和她說，我已經(jīng)證實了，靠男人是大不起來的，老娘B罩杯跟了你一年了還是沒有變成C�！碑敃r我正在喝水，一口水就噴在地上了。過了半響老婆盯著我說：“難道是你不行？”我吐血！

12.老婆喜歡吃零食，正餐也非常能吃。記得還在戀愛的時候，有一天她提議去吃鴨脖子火鍋，名字蠻好玩的叫嘎嘎火鍋。其實也就是個特色火鍋，極便宜的。我一向只是隨便吃點東西就好的，她點了滿桌子的東西，我們那個城市其實消費很低，那個火鍋我們兩個人吃了一百塊吧，我最多吃了五分之一，其他被老婆以迅雷不及掩耳盜鈴之勢消滅。當時我心里那個震撼啊，感覺肩膀上

壓力陡增，要努力賺錢啊，這樣能吃的老婆可不好養(yǎng)。后來婚后我說起這個事情，老婆淡淡地說：其實當時只是半飽，也不能把你吃怕了，萬一把你嚇跑了老娘就找不到人欺負了。

真是溫柔的禽獸哇。男人，你想不想要一個這樣的色色老婆哇？看完后是不是有種這樣的感覺：這個老婆真是可愛啊，分享到你空間去讓更多朋友看到吧。

一個廣東人到重慶水果攤?cè)ベI蘋果

廣東人：你這個屁股（蘋果）怎么賣？

重慶女攤販：流氓

廣東人：六毛就六毛，我就要你的屁股（蘋果）了

重慶人報警了，廣東人被莫名其妙的帶到了派出所

警察：你是哪里人？

廣東人：日歷縣人（日你先人）

警察：我問你是哪里人？

廣東人：日歷縣人（日你先人）�。。�

警察火了

警察：老子問你是哪里人？

廣東人也火了

廣東人：日歷縣人（日你先人）�。。。。�

廣東人被一頓暴打

警察：你老實交代，你是哪里人？

廣東人哭喪著答道：我還是日歷縣人（日你先人）！��！

無奈，警察扔下一張紙，讓廣東人自己反省，寫下事情的經(jīng)過

廣東人寫到：我去買蘋果，問他多少錢，他說六毛錢一斤，然后我就莫名其妙的被帶到派出所了，警察叔叔問我是哪里人，我說我是日歷縣人，然后被暴打了一頓，以上所述，句句屬實！嗚嗚嗚嗚.............

特別冷的冷笑話篇三：五個非常經(jīng)典的冷笑話

五個非常經(jīng)典的冷笑話

1、一哥們有一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說：:"你有沒有男朋友?"

女孩羞澀地答道："還沒有。"

他狂喜："那你可不可以當我的男朋友?"

2、小明對自己的同桌說："昨天我在作文里只寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓!"

同桌很驚訝地問："哪一個字?"

小明說："不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。五個非常經(jīng)典的冷笑話五個非常經(jīng)典的冷笑話。"

3、一人談到他去外地吃甲魚火鍋：王八味道不錯還挺實惠，蔬菜還可以隨便吃，便宜實惠。另一個人問他：既然這么便宜那人家還掙什么錢。同事嘴急道：當然掙王八的錢。五個非常經(jīng)典的冷笑話文章五個非常經(jīng)典的冷笑話出自

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4、一位驕傲的老船長一天帶著一個年輕水手出海。結(jié)果離岸后沒多久船就觸礁而沉沒了，兩個人都緊緊地抓著木板而沒有沉下去。年輕的水手開始大聲呼救，希望岸上的人能聽見。五個非常經(jīng)典的冷笑話笑話大全。老船長自尊心作祟, 覺得這樣是很丟臉的事，就罵年輕的水手說："小聲一點!人家會聽到的!"

5、英法兩國打算建立一條海底隧道，于是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。 英國工程師提議說："其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結(jié)束了!"

法國工程師問："要是中途沒有碰上呢?"

英國工程師說："那我們就有兩條隧道了!"

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