女人黃色笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
女人黃色笑話篇一：小黃色笑話 好笑
[一所女子中學(xué)某班的物理老師請病假，女同學(xué)們都在猜測誰來代課。到上物理課時居然來了位非常英俊的男老師。于是一位女同學(xué)言語挑逗地說：“老師，我們可不可以不上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？”男老師…?] 來源： 嚴莉的日志
1.吃飯的時候，旁邊有對情侶，言談旁若無人，他們的精彩對話如下：
男：“你后面有印子�！保ㄖ竛ei褲痕）
女：“煩死了！穿nei褲就是不爽，我以前都不穿的。”
男：“穿nei褲好啊，遇到強J的時候都多層保護�！�
女：“我就是遇到你的時候才開始穿nei褲的！”
2.一位牧師、一位教師和一位J女壽終后，共同去見上帝。
上帝先問牧師：“你在人間都做了些什么？”牧師答：“我使成千上萬的人們脫離了罪孽�！� 上帝給了他一把金鑰匙：“這是通往神界的鑰匙，你去吧！”
上帝又問教師：“你在人間都做了些什么？”教師答：“我使成千上萬的孩子得到了知識�！� 上帝給了他一把銀鑰匙：“這是通往天堂的鑰匙，你去吧！”
上帝最后問J女：“你在人間都做了些什么？”J女答：“我使成千上萬的男人嘗到了XX的快樂�！�
上帝塞給她一把銅鑰匙。
“這是通往哪里的鑰匙？”J女問。
上帝悄悄地說：“這是我房間的鑰匙�！�
3.某女初到國外，一日去吃早餐，語言不通，服務(wù)生不知所云，她情急之下露出胸，服務(wù)生頓時明白：叉燒包兩個，鮮奶一杯加草莓……
4.一天，軍方高階長官前來海軍陸戰(zhàn)隊巡視。
長官：“怎樣？當(dāng)海陸有什麼感想？”
甲兵：“報告！一日陸戰(zhàn)隊，終身陸戰(zhàn)隊！”
長官：“呵呵！很好！”“那你呢？”
乙兵：“報告！一日陸戰(zhàn)隊，終生掉眼淚；終身陸戰(zhàn)隊，不死也殘廢�！�
班長：“說什麼！去跑操場100圈！”
長官：“沒關(guān)系、沒關(guān)系。那個兵，你呢？”
天兵：“我在當(dāng)兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是陸戰(zhàn)隊。”
5.教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師：“睡覺時你身上是什么？”農(nóng)婦說是老公。教師哭笑不得。又問：“老公不在的時候呢？”農(nóng)婦說：“是村長�！�
6.一女問一男：“你的有多長？”
男答：“十公分�！�
女：“好短啊�！�
男：“我說是離地�！�
女暈倒。
女又問：“那你能做多久？”
男：“三分鐘。”
女惋惜的道：“就是時間太短了。”
男：“我說的是光射！”
7.女友胸部小，每次摸完后我都不斷搖頭哀嘆。
誰知她很得意得一挺胸脯：“都說?女人胸大無腦?，你看我多聰明呀！”
“是呀，你簡直聰明絕頂��！”
郁悶，再摸！
她見我郁悶，自己瞄了瞄，而后很沮喪問我“難道我的真的很小嗎？”
看她楚楚可憐的樣子，我很仗義地指著她胸部說：“別這么說，一分錢也是錢��！” 當(dāng)我再摸時，她幽怨道：“小你還摸……”
我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工鉆石……”
她生氣了：“真搞不懂為什么你嫌小卻總要摸它？有什么好摸的！！”
我用曖昧的聲音說：“我喜歡這樣的感覺，就好像……”
她破涕為笑，嬌滴滴的溫柔聲音在我耳畔縈繞：“好像什么感覺呀？”
她笑了，我卻哭了，“那是一種若有若無的感覺……”
8.老師：“小明,最近你的功課寫的不錯！”
小明：“這全是警察打黃的功勞！”
老師：“功課與掃黃有什么關(guān)系？”
小明：“我爸每晚沒地方去，就盯著我寫功課！”
9.一所女子中學(xué)某班的物理老師請病假，女同學(xué)們都在猜測誰來代課。到上物理課時居然來了位非常英俊的男老師。
于是一位女同學(xué)言語挑逗地說：“老師，我們可不可以不上課，來玩一些興奮刺激的游戲呢？” 男老師沉默了一會兒說：“好吧！各位同學(xué)把課本收起來，現(xiàn)在考試！”
10.一位父親懷疑他的三個女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個試驗。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ！”父親很生氣，對她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準坐車！”然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問同樣的問題，得到同樣的回答。父親很驚，怒道：“你兩年不準坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說：“我不知道那叫什么！爸爸�！薄昂�，是爸爸的好女兒，我會多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個叫JJ！”女兒大笑道：“你這也能叫JJ？？”
11.亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視后，準備shang床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關(guān)系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗簾拉上的。”
12.佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一磚潦倒；
孔子曰：莫裝B，裝B遭雷劈；
孟子云：莫裝純，裝純遭人輪……
13.一女工家里房屋漏水，請假一天修房。次日，她托人捎假條給單位，領(lǐng)導(dǎo)一看，嚇軟雙腿，假條寫到：房-事未完，流水太多，無法控制，特請假在搞一天。
14.有一日，劉備打獵回家，進門后發(fā)現(xiàn)老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎么回事。老婆說：“我突然心臟病發(fā)作，所以熱得把衣服都tuo光了�！眲浜芫o張，便欲跑出去找醫(yī)生，在門口看見阿斗站在那里渾身發(fā)抖，便問
15.一女兵為表忠心，在小腹紋了毛澤東像，一個男兵臨死要見毛主席。女兵急中生智，把褲子脫了讓他看，男兵：“你騙人，這么大胡子的人是馬克思！”
16、有一對兒夫妻，丈夫懷疑妻子偷漢子，所以有一天上班時偷偷跑回來，聽見屋里傳來那種不堪入耳的聲音，尋思這回逮個正著，剛要翻身入墻的時候突然從后面被人拉住，那個人說：“不要插隊，排隊去！”
女人黃色笑話篇二：不冷的黃色笑話
不冷的黃色笑話~
1、 男人到一酒店投宿，不小心和一個女人撞到了一起。男人連忙道歉“對不起女士，如果你的心像你的乳房一樣軟的話，我相信你一定會原諒我的�！迸撕苡卸Y貌的回答“不要緊，如果你的那話兒像你的胳膊肘一樣硬的話，我住521 房間。”
2、一個80歲的老人到醫(yī)院檢查身體，醫(yī)生問他健康情況怎么樣，老人自豪的說“非常好，我剛剛讓一個18歲的姑娘懷了我的孩子，你說我健康不健康�！贬t(yī)生聽了以后給老人講了一個故事“從前有一個很棒的獵人，從來沒失手過。但有一次他出門的時候錯把雨傘當(dāng)成獵槍了，當(dāng)大灰熊象獵人撲過來的時候，獵人從背后抽出雨傘象灰熊一指，灰熊就死了�！薄斑@是不可能的�！崩先瞬遄斓馈耙欢ㄊ瞧渌碎_的槍�！薄皼]錯！”醫(yī)生回答。
3、一男一女在前戲，男人把手伸進女人的內(nèi)褲里。過了一會，女人尖叫道“哎呀，你的戒指在我里面弄的我很難受”，男人回答“我沒戴戒指，那是我的手鏈�！�
4、湯姆愛上了公司里的一位美女。每次他在遠處看到那美女的時候他就會有很強烈的勃起，所以他一直不敢約這個美女出來。過了一些時候，湯姆實在是忍不住了，于是他給那美女打電話，約她出來，美女答應(yīng)了。湯姆怕見面時失態(tài)，就把自己的家伙綁在了右腿上。湯姆來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感的夏裝打開了門，突然湯姆飛起右腿把美女踢倒在地。。。
5、兩位老女人坐在公園的長凳上聊天，一個男人走過來坐在她們旁邊。過了一會，其中老女人一對老女人二耳語道“我邊上的這個骯臟的男人正在手淫�！崩吓硕蟪砸惑@，說“那咱們快走吧�！崩吓艘粺o奈的回答“ 走不了，他在用我的手�！�
6、女人來到一家雜貨店要買兩節(jié)五號電池，售貨員指指后面的一間小黑屋滿臉淫笑的對女人說“來這邊。”女人想了想說道“如果我進去了，我就用不著那兩節(jié)電池了。。。”
7、農(nóng)夫一邊叫喊一邊跑回家，妻子很疑惑的問農(nóng)夫怎么了，農(nóng)夫說“你這個笨老婆，本來我性欲正旺，現(xiàn)在都沒情緒了，下次你再見我叫喊，你就脫光了躺到床上作好準備。”妻子記住了，過了幾天，妻子又看見農(nóng)夫一邊叫喊一邊跑回家，妻子趕忙脫光衣服，擺出淫蕩的姿勢躺到床上。農(nóng)夫進屋一看，破口大罵“你這個**，谷倉都著火了，你還在這里發(fā)春�！�
8、女人來到一家藥店問售貨員“你這賣超大號的避孕套嗎？”“是的，你要買嗎”售貨員問。“哦，我不買�！迸嘶卮稹安贿^你介意我在這里等有人來買嗎？”
9、一對情人已經(jīng)約會了半年了，但由于男方的性器官太小，他始終沒向女方提出作愛請求。這一天，男人終于鼓起勇氣，把女人帶到他的車里，當(dāng)他們開始閉起眼睛親吻的時候，男人把褲鏈拉開，拉著女人的手去摸自己的*�！芭�，謝了�！迸苏f“不過我不抽煙�！�
10、維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說“我有一個很難為情的請求，你能答應(yīng)我嗎�！本S修工隱隱感到些什么，連連說“能”。女人繼續(xù)說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其實你一進來我就注意到你強壯的身體了。。”男人口水都快流出來了，迫不及待的說“那我們開始吧”“你真爽快”女人高興的回答“我新買的冰箱就在門口，你幫我把它搬進來吧�！�
11、電臺一位女記者來采訪某兒童夏令營的組織者。記者問“你的夏令營都有什么活動呢。”組織者回答“活動有很多，最精彩的是射擊。”記者吃驚的說道“你要教孩子開槍，那是很危險的�！苯M織者回答“我們管理很嚴密，不會有危險。”記者不甘休，繼續(xù)追問“可一旦他們有了裝備，他們就會成為可怕的殺手。”組織者微微一笑說道“你也有成為*的裝備，不過你不是，對嗎。”
12、一位老年人去看醫(yī)生要求開些偉哥，醫(yī)生問他要多少，老人說“要10粒，但要把每一粒分成四分�！贬t(yī)生告訴他那樣將不會有什么效果。老人回答“我已經(jīng)九十歲了，我只是想讓我的家伙能稍稍伸出一點，那樣我就不用尿在褲子上了。”
13、三個人在酒吧喝酒。突然一個醉漢走了過來，指著中間的那個人大聲說道“我真想**媽！”酒吧里立刻鴉雀無聲，所有人都知道要打起來了。但被罵的那個男人默默的走開了。醉漢從背后指著那人嚷道“**媽的滋味還真他媽爽�！蹦腥诉�是保持沉默。最后醉漢追上前去從后面抓住男人的肩膀說到“我剛才還插的你媽死去活來，你媽還說就喜歡被**�！痹趫龅乃腥硕即_信無疑這次一定要打起來了，但只見男人轉(zhuǎn)過身，很無奈的對醉漢說道“爸，你喝醉了。”
女人黃色笑話篇三：2014爆笑精選男女葷笑話
2014爆笑精選男女葷笑話
1前不久我弟初戀分手了，我爸看他整天沒精神，就和他說：失戀怎么了，不要難過。百分之九十的人結(jié)婚后偷情的對象都是初戀。
2好多人肯定不知道三觀是哪三觀吧？給你們科普一下，世界觀、價值觀、人生觀，那么問題了來了，如何毀滅它們呢？請觀看新版《神雕俠侶》就可以了。 3女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到。 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事��？”女友不好意思的回答：“被狗咬的�！敝杜@訝的說：“��？那你打針沒有，會得狂犬病的�！迸训ǖ拇穑骸按蛄耍蛲韯偞蛄�！”
4昨晚大半夜的被一電話吵醒，好像是打錯了，是個男的。還沒等我說話他就問：老婆，你在哪呢？我一生氣葷段子hunduanzi.cc直接來了一句：她在洗澡呢。說完就掛了，然后調(diào)靜音繼續(xù)睡覺了！早晨起來我一看幾十個未接電話
，這就對了，你敢讓哥睡不好，哥就敢讓你睡不著! 5其實看外國電影并不需要字幕，只要是部好電影，自然而然會吸引觀眾，比如我看日劇，我根本就不懂日語，但演員好，我就一直看，到了整劇高潮，我還
反復(fù)看，暫停看，根本停不下來。
6記得大學(xué)時有次上課，一個女生穿的低腰褲，低到露出半個屁股。那天的老師是個上點歲數(shù)的，走到那女生身后，撫了撫深度近視鏡說，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的么？瞬間教室沸騰了。
7雜技團里，一男的把丁丁放在鱷魚嘴里，并且猛打鱷魚的頭，觀眾們一片掌聲，他就問觀眾們有誰愿意上來試試，一女的站起來說到，我愿意，但是你不準打我的頭
8男朋友騙我說他家的房子都是租的，沒錢，讓我以后跟他去東莞要飯去。姐淡淡的說：去了東莞還用去要飯么?姐保準把你養(yǎng)的白白胖胖的!
9二貨舍友一枚，在空間上發(fā)表說說：“這個星期的性生活不和諧了�！被亓司洌骸笆遣皇桥崖饬耍u家還沒發(fā)貨？”不料他跟我說：“打球時，右手手骨折了。” 10“姐夫，不要嘛”
“沒事，怕什么？”
“我怕被我姐發(fā)現(xiàn)了”
“她不是已經(jīng)和你老婆去逛街了嗎？”
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