發(fā)型笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
發(fā)型笑話篇一：2015年笑話大全,非�？尚�.....
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。 � 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點了點頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)校火了??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了。”
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！�
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！�
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧。”
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果。”
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！�
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應(yīng)該高興�。 闭煞颍骸傲硪粋�乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”
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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了！！！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價�。俊崩习逭f：“因為做包子的師傅他要吃肉�。 �
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
發(fā)型笑話篇二：笑話
笑話精選
尼瑪！好了三個月！我把你伺候的跟慈禧一樣！說什么是什么！尼瑪！你如今告訴老子你喜歡硬漢！糙！你是不是有受虐心理！每次吃飯你說你不吃辣椒！老子都不敢放辣椒！你還說是為了我好！老子最愛吃辣椒有木有！你說不讓老子抽煙！好！老子戒了！你還說我想抽的時候就給你錢，攢夠一個月你給我買個禮物！說是戒煙的獎勵！一個月老子給了你一千多！到最后就給我買個襪子！你說老子身高太高跟我走到一起你自卑！老子才182！明明是你太矮！有木有！還怪我！這個我能控制嗎！你說老子QQ上美女太多！要不刪除她們要不刪除你！老子刪了她們！去你QQ上一看，差點給老子氣出心臟�。∧隳芨嬖V老子你QQ哪個是女的嗎？老子晚上給你講電話，尼瑪，八點打！
通話中！一直打到十點還是通話中！沒有半小時！你打過來說我煩你干嘛！我問是誰！你說是你爸爸！你當(dāng)老子傻逼？你和你爸爸住一起？你家閑錢太多？每次出去吃飯你都在快結(jié)束的時候去廁所！我一直都知道什么意思！我不愿意揭穿你！就是怕我讓你結(jié)賬！老子什么時候讓你結(jié)過帳！對！有一次！漂家了，沒錢了老子喊你請我吃頓飯，你請的什么！涼皮！我糙！每次一到月底最后一天你都和老子講電話，講一小時最后告訴老子你手機沒費了！讓老子去交！老子交的時候看消費是尼瑪500多！你打一分鐘電話移動收你多少錢！！老子有兩個手機，你有一次特委婉的告訴我：xx，我手機壞了，正好你的手機不用，給我用兩天我換新的。我就直接給了，過兩天你換了老子問你手機呢，你說太難用。當(dāng)著班里的面摔了。。摔了。。了。。我糙！我不是心疼錢！你知不知道那是老子的不是你
的！你裝什么霸氣！老 子不用護膚品，你說老子皮膚不好！各種說！老子讓你帶我去買幫我買！你倒好！買了兩千多的！老子忍了，反正是我用的，除了商場門，你還幫老子拎上老子還感 覺你懂事呢，到最后送你回家的是好，你帶回去了，你還給老子說！這瓶大寶是你的！我糙！大寶是尼瑪護膚品��？你還真尼瑪大方！有一次放學(xué)你說天太冷！讓我開車去接你！老子沒有駕照�。。ń�(jīng)常開）老子就過去接你了，你說老子車不好！你說你們班的同學(xué)的對象都是開的路虎啊什么的，我為了面子給高富帥朋友借了一輛車接你，到那里一看，我糙！說好的路虎呢！怎么我看尼瑪你們學(xué)校門口全是自行車和摩托車每次和老子在一起約你出來，你都晚一個小時才到，你說那是女孩子的矜持，我糙。你當(dāng)老子眼睛是瘸的？我看不到你剛買東西的包裝袋？上次去游樂場之前你怎么說，我好怕啊。
等尼瑪上了過山車本來我還想顯一把男子氣概，上了之后下坡的時候你喊好爽好爽！我糙！這是怕嗎！坐了三次��！我糙！你能告訴我你哪里體現(xiàn)出來怕了嗎！我糙！每次逛街你看到別人都用特霸氣的眼神看他們，嘴里還說這個是假的那個是a貨！你自己說！你身上穿的除了我給你買的！哪一件不是淘寶上買的！還尼瑪不是在天貓！你哪里來的自信？老子之前用諾基亞，老子不愿意換手機，（我比較愛摔手機，所以諾基亞我的愛），你告訴老子，諾基亞好土b，非讓老子換。老子沒辦法啊，就換了。換完之后我說我看看你的手機吧，我糙。尼采！尼瑪！你他媽在逗我？！老子比較愛吃小吃，你告訴老子，說神馬小吃不衛(wèi)生啊什么的，老子就沒帶你吃過。有一次你說你沒錢吃飯了，老子開始給了你五十，讓你吃飯。你說不夠，老子給了你一百你還不樂意。我半小時后去散步的時候怎么在麻
辣燙發(fā)現(xiàn)了你，你還在那里歡快的吃，你能告訴我，你是吃了多少錢的嗎？每 次我跟你在一起出去你都說她們對象是如何帥如何牛逼，當(dāng)時我就嚇尿了，有一次你們聚會我過去了，在一個歌廳。十幾個人，在一個小包，沒有酒。當(dāng)時過去還說 酒太貴在這里買比較虧，我心里想可能他認識的富二代比較特殊吧，可是你能不能告訴老子，為什么我一拿出煙就都搶完了嗎？（露珠平時抽芙蓉王，出去的時候抽 中華，求別罵）抽就忍了，你那幫富二代朋友還一個勁吵吵要喝酒，我一想，咱來晚了，我就去買吧。我說啤酒還都不樂意（友情提示：歌廳的洋酒很多都是假的， 平時都喝啤酒）我就狠心買了瓶洋酒和幾個軟飲，你能告訴我，為什么你的富二代朋友們?yōu)槭裁粗苯雍妊缶贫疾环跑涳媶�？我糙。�?dāng)時我腦中就有一萬只草泥馬奔 騰。難道是我見識短淺？ 接上，這個比較長，但是讓
發(fā)型笑話篇三：笑話
笑話精選
自從2012年12月1日來蓉之后。我所遭遇的南方盆地冬季氣候是這樣的。不下雨就算晴天。屋里不如室外暖。出門棉襖加雨傘。進門披著電熱毯。 隨后據(jù)新聞表示。今年將是成都近十年來最冷的一個冬天。我當(dāng)場決定去印度。在陰損的天氣中經(jīng)歷了一堆亂七八糟的事情之后。時間已經(jīng)過去了一個多月。此時臨近年關(guān)。成都氣溫艱難而緩慢地升至最高18攝氏度。即便如此。陽光方面的不燦爛還是讓我對成都失去了興趣。 雖然說我最想去的地方除了四川就是山東。
但是我目前還沒有去山東的打算。打算繼續(xù)南下。就在這個時候。我媽來電話了。我媽：你去不去青島。我：不去。我媽：我要去。我：去吧。我媽：你也過來。我：不去。大過年的你亂躥什么。我媽：我在青島有親戚。我要去創(chuàng)業(yè)。我：你是不是又看心靈雞湯了。我媽：沒有。我：你一個中年婦女眼瞅退休了創(chuàng)什么業(yè)。我媽：肯德基創(chuàng)始人66歲才創(chuàng)立的肯德基。我：還說沒看心靈雞湯。我媽：滾。我：你不能跟人家學(xué)。年齡差距。人家是66歲創(chuàng)業(yè)。你現(xiàn)在多大？我媽：46。我：你看見沒。這就是差距。人家是66大
順。你是46不懂。創(chuàng)個屁。我媽：別逼逼了。反正我就要創(chuàng)業(yè)。我需要輔佐。你給我過來。我：創(chuàng)業(yè)的事情就交給你了。讓我獨自承擔(dān)富二代的重任吧。我媽：老姑娘啊你就來吧。你來看看你想干啥。媽給你投資。我：我要買船。我媽把電話掛了。十分鐘后。電話再次打來。我媽：把你身份證號給我。我：你是不是又碰上賣保險的了。我媽：滾。我：是不是。我媽：是。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：大逆不道。我：
為老不尊。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：滾。我：滾。我媽：我明天去青島。給你三天時間過來跟我匯合。我：不可能。我媽：你想怎么地。我：我得看看哪天機票打折。我媽：呸。我：等會兒。青島現(xiàn)在多少度？我媽：零下二度。怎么地。 查過票訊后。我定下了2013年2月10日成都至青島的機票。就這樣。我在成都度過了當(dāng)?shù)厥陙碜罾涞囊粋�冬天。在氣溫終于達到零上十八度的時候。我離開成都去了一個零下二度的地方。 其實我曾經(jīng)去過一次山東。
兩年前我上大一的時候。有一次去北京。然后我一看。北京離山東好像挺近。一下午的火車就到了。隨后我馬上從北京坐火車去了濟南。 主要是作為一個黑龍江人。北京看起來離哪都挺近。 下車之后走出火車站。迎面一條大標(biāo)語：藍翔技校歡迎您。不知為何有種見到偶像的感覺。 走到火車站廣場。站前馬路上的交通盛況頓時將我震懾。在短短一百米左右的路段上。車頭朝著哪個方向的都有。中間夾雜著很多類似煎餅果子的小推車還有三蹦子。誰都動不了。整塊路段宛如被龍卷風(fēng)攪和過一般。濟南人民以開碰碰
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