高鐵笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
高鐵笑話篇一：高鐵出翻譯的洋相,教育不能看笑話
高鐵出翻譯的洋相，教育不能看笑話
錢江晚報 高路
很多人以為，技術是制約中國高鐵走出去的第一門檻，其實，語言才是第一道門檻。據(jù)媒體報道，2012年底一個北歐項目，南車株機海外營銷團隊經過兩年多的艱苦努力，離競標成功只有一步之遙，連對方企業(yè)CEO都同意了，最終卻因方案翻譯錯誤而被否定。 街上賣賣衣服，打打手勢比劃一下，英語蹩腳一點沒什么關系，可是高鐵是個細致活，容不得半點差池。把刮雨器翻譯成抹布，這個笑話不是一般的冷。中國高鐵正以300多公里的時速沖向世界，如果在這樣的陰溝里翻船，代價也太高了點。
可以肯定的是，雖然大家都說好，可是中國高鐵要走出去，依然不是一朝一夕的事，出點洋相也沒什么大不了的。有人說，一個翻譯的錯誤黃了這么大一單生意，中國高鐵要后悔，外方是不是也過于苛刻了？我們當年迎接外來的技術時就沒有這么矯情�？墒欠催^頭來想一想，你賣的是高鐵，不是日常用品，更不是襯衫褲子，那么高的時速有一個小破綻就可能釀成災難性的后果，人家小心一點也是完全可以理解的。
這里面體現(xiàn)的是一種專業(yè)的精神，你本來就是后來者，削尖腦袋往里鉆，當然不能疲疲沓沓就上陣了。翻譯的錯誤很容易改正，可一旦給人留下不專業(yè)的印象，一時半會是很難轉變的。既然立志要出口代表當今科技最高水平的東西，就不能以湊和一下的標準要求自己。后來者就得比前輩更用心一點，技術更先進一點，價格更實惠一點，否則憑什么打動別人？ 制約高鐵走出去的早已不是什么技術問題，而是壁壘更堅固的軟實力問題。你的標準能不能被別人接受，甚至你的文化能不能得到別人的認同，你有沒有一套按國際規(guī)范辦事的素養(yǎng)都會成為關鍵因素。
比如這英語問題，關于中國英語的笑話，三天三夜都未必說得完，最經典的一句就是“good good study 、day day up”。我們從小到大從沒停止過學英語，一代又一代的年輕人把自己最美好的青春都獻給了祖國的英語事業(yè)，可是英語卻成了我們最大的短板，顯然不是我們學習的時間不夠多，也不是學生們不夠努力，而是我們的方法出了問題。
走向世界看起來是人才有沒有、夠不夠的問題，其實是文明的問題，再細一點說是教育的問題。終有一天我們也會失去人力成本這一最大的優(yōu)勢的，拼完技術、成本以后，你就只能拼文明、拼教育、拼與世界的融合程度、認同度。我們學英語的人，不敢說全部，但很大程度上是為了應付考試的，英語如果不占分數(shù)，立馬有一大半人碰都不想碰了。而老外會幾句之乎者也就敢跑到胡同里跟大媽嘮嗑、得瑟去了，他們中的很多人甚至字都寫不全幾個，但普通話已經能說得很標準了。比如這刮雨器的翻譯問題，稍稍有點生活常識，而不是關在房子里死記硬背的人都知道該怎么翻譯。
不管是高鐵還是別的什么，中國要走向世界的東西會越來越多，人才會越來越不夠用，很多事情在教育的階段就應該解決，而不能等到步入社會，你不能老是拿這樣的代價來為最簡單的語言問題埋單。中國要走向世界，恐怕教育要第一個走向世界。
沒有用的東西學得再多，最終都要還給記憶，而學以致用，才有可能越學越精到。我們這不成功的外語教育是不是也該轉轉方向了？語言只是一種工具，最重要的標準仍然是會說會用，而不是試卷上的一張張考題，那么，能不能把考試的重點、分數(shù)的權重反一反呢？
2014-12-31 09:20:00錢江晚報高路分享
高鐵笑話篇二：笑點比較高的笑話
1.老婆對老公說：“親愛的，以后你就是高鐵，我就是鐵道部”�！盀樯�？”“第一，你要敢出軌，我就把你埋了，第二，以后不準太快了”
2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧�！�15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了�！估飭柕溃甘裁葱吞柕�？」下屬：「啊？型號？型號？」
3.啪！HTC給了谷歌一記耳光：“陳世美！枉我多年任勞任怨，你和三星索愛即便搞到家里我也忍氣吞聲！如今你一發(fā)達就與MOTO那個小妖精成親，怎么沒有狗頭鍘來收了你！”“我們，不會變成他們那樣吧？”一旁的諾基亞低聲問�！吧倒希蔽④洶阎Z基亞擁入懷中，“要是我們都分了，誰還相信愛情呢？”
4. 一天，放學回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問：“為什么這樣說呢？”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題�！眿寢尨篌@：“他叫什么名字啊？”小明淡定的說：“馬麻�！�
5.人生最大的杯具在于，當你想跟劉亦菲表白時， 輸入“LYF”卻打出了羅玉鳳。
6. 【單身的妹紙快看】全國三大尼姑庵招聘應屆生，要求學歷研究生：1，蘇州寒山寺做滿3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干預私生活，可嫁人生子。2，廣州大悲尼姑庵滿3年7000以上，師太30000以上/月，下班之后，不干預私生活。3，上海凈心庵招聘尼姑，做滿3年8000以上，庵主20000以上。
7.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈�。。�！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！
8. 原來的韓劇，一股腦的全是社長；最近的韓劇，一股腦的全是本部長。原來的韓劇，女二都是搗亂的；現(xiàn)在的韓劇，女二都是受傷到死都活該的。原來的韓劇，男一男二都是朋友；現(xiàn)在的韓劇，男一男二亦敵亦友。原來的韓劇，大家希望男一女一在一起；現(xiàn)在的韓劇，大家希望男一男二在一起。
9. 公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1.要有領導的風度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經理點點頭，答應了。那天會餐前，經理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地揮下去，說：“預備，開吃！”
10. 飯店中，一人對服務員說：“這湯我沒法喝。”服務員說，不好意思，您稍等，我去找經理來。這人對經理說：“這湯我沒法喝�！苯浝碚f，不好意思，您稍等，我去找廚師來。這人對廚師說：“這湯我沒法喝�！睆N師問：“為什么呢？”這人回答：“沒給我勺子！”
11. ①11屆新生學妹：“學長，要看人家的**照片嗎？”“看看也好”“真的要？”“嗯，看看”“學姐說得沒錯，學長們都是猥瑣男！” ②11屆某學妹：“學長，要看人家的**照片嗎？”“不用了”“真的不要嗎？”“嗯，不要”“學姐說得沒錯，學長們都是**！ ” 總結：悲催的學長做什么都是錯的……
12. 一美女去買衣服。 美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？” 男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要
錢，但是一件衣服需要一個吻�！� 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。”
13. 吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題！”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道**是什么意思嗎？”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
14.水滸傳里面這幫人用的什么社交網(wǎng)站��！怎么TMD一報昵稱全認識��！
15.真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國家
16.銻（Sb）是重要的金屬資源，我國是世界上Sb儲量最多的國家...
17.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”
18. 孟非問男嘉賓：“為什么來報名參加非誠勿擾？”男嘉賓回答：“我的兩只手受傷了�！�
19. 某男在微博上說：“想勾搭一個菇涼很久了.今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：滾床單嗎？她的回答也是十分堅定：滾！請教各位...這菇涼到底是答應我了嗎？” 大家覺得是答應了沒？
20. 記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的�。 � 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。 當時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了。
21. 戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去于是復活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。
22. 今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了··
23. 小學上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚市老板的兒子這樣寫：“活魚每斤10元；死魚每斤1元；活蝦每斤30元，死蝦每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丟進垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜！”
24.男生說喜歡不化妝的女孩子，其實是指喜歡不化妝，還漂亮的女孩子 。
25. 記者：你真的有D罩杯？明星：討厭，當然啦。記者：但有人不相信，說你頂多是C.明星：胡說，人家是經過大公國際評級的啦！
26.幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：“這位小朋友，你認識這個字嗎？”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發(fā)：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什么呀？”“是媽媽�！崩蠋熋Ω目冢骸拔沂菃�，媽媽不在家時，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔�！薄巴瑢W們，這個字比較難，我們以后再學吧。”
27.甭管什么超人、奧特曼、蜘蛛俠，還是范海辛、綠巨人和惡靈騎士，外國的英雄都是成年之后才出來打怪獸的，只有我們國家的葫蘆娃、哪吒一出生就開始打妖怪的。----------中國孩子表示鴨梨很大
28. 為應對google并購摩托對國內市場的進一步沖擊，據(jù)說近期內，中興、華為、大唐、波導、魅族將合并，新名中華大波妹。
29.有人說接孩子放學時看到他們的臉是一天中最開心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰？我日，接錯小孩了！而且我擦，我從來沒有兒子�。�！
30. 在地鐵里，看見周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個時候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過道里砸開了一個核桃。于是整個場面被我hold住了。
31. 你有木有發(fā)現(xiàn)，當孟非在做制片人時，樂嘉在寫書；當孟非在做主持人時，樂嘉在做演講；當孟非出書得時候，樂嘉又去做制片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對方的事兒�？磥聿幌耠娨暽厦骊P系那般鐵啊，不信去看他們微博，沒——有——互——相——關——注！因為孟非跑去和另一個光頭郭德綱好了。
32. 【男人成長過程中最嚇人的五句話】1、小時候，媽媽說狼來了。2、上學時，同學說老師來了。3、工作后，同事說老板來了。4、結婚后，朋友說你老婆來了。5、現(xiàn)在，情人說這個月沒來。
33.和同事開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。 問之朋友會不會被貼罰單？他說沒事！只見他默默的從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。 吃完飯回來果然平安無事。
34. 我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發(fā)短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。
35. 清華校訓：自強bullshit，hold載物
36. 發(fā)覺一個挺有意思的問題：伊能靜離婚后去找趙本山做靠山，張柏芝離婚后拜趙本山為干爹...這是為什么呢？、
37. 我每天的狀態(tài)很有規(guī)律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
38. 手機沒錢了，給表弟發(fā)信息:“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成群發(fā)！早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你！”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤？
39.淡疼的科學問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。
40.樓主：驢子搜的“鋼的琴.avi”是**，而且無碼，小心慎下，另個rmvb的是真的……
沙發(fā)：謝謝樓主提供福利
41. 【全球變暖的原因是女人】研究發(fā)現(xiàn)：女人穿得過少會加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環(huán)境排放的熱量增加，直接導致環(huán)境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導致環(huán)境變暖！
42. 長途車上小伙子想小便，說：司機師傅，我要解手！司機師傅說：文明點，下次說唱歌。于是小伙子說：我想唱歌。就這樣說了四五遍，司機就是不理他。這時，一個金發(fā)女郎說：師傅，我要唱歌。司機馬上把車停了。這個小伙子急了：為什么我唱你不停……
43.“大夫，我兩個月沒來例假是怎么回事？”醫(yī)生檢查后說：“你的前列腺堵
了”！
44. 今天坐公交，車上一漂亮**帶著一個目測不超過5歲的超可愛小蘿莉。
途中，正玩得開心的小蘿莉忽然對她媽媽說：“媽媽，我癢癢。”
她媽媽就微笑問她：“哪里癢癢？媽媽幫你撓撓�！�
小蘿莉說：“我肝癢！”
我們附近幾個人都噴了，小蘿莉媽媽強忍住笑，問她：“你知道肝在哪里嗎？”
小蘿莉想了一會，搖頭表示不知道，但她指著旁邊一目測是高中生正在打電話的女女說：“姐姐說她蛋疼，那蛋是哪兒呀？”全車人徹底噴了....
肝疼的蘿莉你傷不起...
45.今天在路上走，比較擠，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....關鍵是.....貌似她沒有立刻意識到她碰到了什么，她捏了好幾下！！捏了�。�！
46.本著幫助弱勢群體的原則，一哥們去盲人按摩店支援殘疾人創(chuàng)業(yè)，絕對正規(guī)店，按摩結束后，這哥們覺得盲人們辛苦工作不容易，正想夸兩句呢，忽然發(fā)現(xiàn)剛才給他按摩的那位竟然正在門口打羽毛球。。。。。。。。
47. 這天，我在販賣機賣了一瓶七喜，后來有一位滿身都是汗的男孩跑到販賣機前投下了三塊后按了七喜的按鍵，結果“砰砰”掉下來的是一瓶八寶粥。男孩觀了八寶粥十秒，又看了販賣機十秒，罵了一句：“ 啊。”原來八寶粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按鍵，結果“砰砰”掉下來的又是一瓶八寶粥。男孩看著左手和右手的兩瓶八寶粥氣的青筋暴出，火冒三丈（當時我正在憋笑 ），當男孩準備要走時另一名滿身都是汗的男孩跑過來，我想他剛剛也在一旁看看。另一個男孩投下三元用力地按了一下八寶粥的按鍵，結果掉下“砰砰”掉下來一瓶七喜。男孩瞪大了眼看著另一個男孩高興地喝著七喜離去。男孩又回到販賣機前面投下三元猛按八寶粥的鍵，結果“砰砰”還是掉下來一瓶八寶粥。
男孩瞪著手上的三瓶八寶粥，于是他搖著販賣機：“拜托 ，我要的是七喜。”（這時我已經快笑到不行了。 ）男孩轉身，忽然來了個回旋踢，又踹了販賣機兩下，這時“砰砰”一聲又掉下一瓶八寶粥...... 男孩盯著手上的四瓶八寶粥徹底風中凌亂。
48. 我當著女朋友的面就打過一次籃球 表現(xiàn)完美，3V3，期間得分籃板蓋帽無所不能。不過不是一直有這
樣的機會，因為不是一直有錢請五個人吃飯的。
49 昨天晚上上選修課《紅樓夢賞析》老師提問問題：“金陵十二釵你最喜歡哪個？”問到一個男生，該男站起來：“對不起，老師，我已經有喜歡的女生了�！闭f完深情的看了一眼坐旁邊的女朋友。全班雷倒了
50. 昨天一直在外面忙，老婆今天打電話告訴我說：親愛的，你的qq有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌ Ｎ要q豫半天，心想，難道qq升級了，怎么還有這個功能，就問她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答說：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的qq，發(fā)現(xiàn)少了qq好友（女）三十個，淚奔了，老婆你是有多么多么................
56.剛剛看到一哥們的QQ個性簽名：謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來是在等新婚姻法�。�
57. 關羽被毒箭射中。稱贊關羽忠勇的是CC**。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術高明的是人民日報，尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧。
58. 曾經從外星來了一架非常耀眼的UFO來地球上接我，我沒有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過于此。如果那架UFO能重來一次的話我會對它說三個字：等等我。如果非要等一個期限的話，我希望不要超過2012年�！貜停骸案� 我跟你一起走，這地球不是人呆的地方�！�
59. 一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說：“嬸,叔叔問你什么時候回家！”美女大吃一驚,微笑答：“我不是你嬸��？”侄女指著我說：“叔叔讓我過來跟你說的！”美女看了我一眼,我急走上前,說：“你不想給這么可愛的小姑娘當嬸嬸嗎？”一年后,偶們結婚了。
60. 大學的時候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個女生后面。男的愛蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他�！安缓靡馑及。瑒偛抛笸忍叩侥懔�...”男的說。沒多久，男的又踢到女的�！安缓靡馑及�，剛才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊�。�！”
63. 界上最殘酷的三個字，不是“對不起”，不是“來不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”
---------- “對不起，你已經來不及了。忘了我吧，死胖子！”
64. 一天，紐約，下水道
女記者的沖了過來，對斯普林特吼道：老師！一個銀行被一只烏龜給搶了！pol.ice要過來抓你們呢！ 斯普林特：額，達芬奇、多納泰羅、拉斐爾、米開朗基羅，是哪個？
女的：據(jù)目擊者說，因為那只烏龜沒帶眼罩，所以不認識......
65 在人的一生中有三件事是肯定的：
死亡，
稅收，
以及如果你打開暴風影音發(fā)現(xiàn)音量被打在20%或50%時。。。上一個使用的家伙一定是在看**。
66. 樓主：google收購了moto其實是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯(lián)合成一個通信行業(yè)大托拉斯，簡稱N**GB，蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了�。。。�！
回復：你覺得這么大的事馬化騰會不摻乎？騰訊會發(fā)揚其山寨風格徹頭徹尾模仿那個大托拉斯，然后發(fā)布
高鐵笑話篇三：笑話
1、昨晚和老爸一起吃飯，他問我：那個伯伯的女兒你還認識么，以前你倆還一起玩呢!
當時我沒想起來，結果順口說了句：沒睡過，不熟。
我爸……
2、前幾天我們一家吃晚飯，發(fā)現(xiàn)我爸爸中年發(fā)福，肚子變大了。
我就說，爸，你每天把肚子往上推推，沒準肚子會變瘦。我爸說，那肉都推胸上了……
我媽接了一句，別介，我還得給你買胸罩……然后你就出名了，新聞標題我都想好了。。。男子中年突變性，(轉 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:高鐵笑話)昔日夫妻變姐妹…
3、這不老爸老媽為了和孩子開玩笑，就問兒子：你到底喜歡哪個啊?
兒子說：媽媽。
然后老爸就把衣服脫了，對兒子說：你看老爸奶一點都沒了，都是你喝完的，你媽還有那么多，你到底喜歡誰啊?
兒子馬上說：老爸!
4、老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公：吃藥傷身，現(xiàn)在挺好，多有肉感啊。
兒子：其實真有點胖，老公立刻瞪了兒子一眼：小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。
然后，趁老婆不注意狠狠的教訓了兒子：以后說話注意點，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點飯不就減下去了!
5、今天早上和老弟正玩著呢，突然接到老爸的電話，說他鞋子壞了讓我們給他送鞋子去，老弟說可以，不過你要給一百塊小費!
老爸很爽快的答應了，等到地方，老爸接過鞋子，原本笑瞇瞇的臉色立馬就變了，拿著鞋子沖著老弟就招呼過去了，邊招呼邊說：“我讓你坑爹，我讓你坑爹�！�
6、有一女同事，兒子都一歲半了還沒斷奶。
有次聚餐，她兒子要吃奶，尼瑪一大桌人啊。
同事不好意思喂，就騙兒子“沒帶出來，落家里了”
兒子只好失望的接著吃白米飯，艸，這樣也行!
1、老師：“你為什么遲到?”
學生：“我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了�！�
“你爸爸做得很對，關于你為什么應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧?”
“對，爸爸說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……”
2、飛機起飛，一男一女在同一排座位。女的看起來有點緊張。
男的搭訕：“第一次做飛機啊?”
女：“是啊，聽他們說，飛機不如火車安全�！�
男：“不要聽他們亂說，上次我們經理去南方，我?guī)退I了機票，他就不坐飛機，就要坐火車，結果可好……”
女：“結果怎么了?”
男：“天上掉下一飛機正好砸在火車上!”
3、恐龍時代，巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。
另一只恐龍看到了：“什么時候了，還不快跑”。
這只恐龍回答道：“好大的流星，我先許個愿”。
4、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發(fā)上說：“氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰!”丈夫趕緊勸她：“別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎!”
5、湯姆在一家汽車公司專門負責測試新車。這兩天，聽說航天局剛開發(fā)了一種特殊的炮，可以把死雞當成炮彈，打到飛機的玻璃上，這樣就能模擬出飛機在飛行時與鳥撞擊的情況，從而測試出飛機玻璃的堅固程度。湯姆趕緊想辦法租來了這種炮，打算用航天局的方法測試新車。
測試那天，湯姆和同事找來一只死雞，裝進炮里。湯姆一摁按鈕，只聽“轟”的一聲，死雞從炮筒里飛出來，撞上了跑車的擋風玻璃。測試結果把大家嚇呆了，只見擋風玻璃破了一個大洞，再往里面看，駕駛室里一片狼藉，死雞不僅砸毀了中控臺，還把駕駛座也打斷了，最后整只雞釘在了后排座位上。沒想到新車的擋風玻璃竟然這么脆弱不堪。他忙把現(xiàn)場的情況告訴了航天局的工程師。航天局的人一聽也很驚訝，說他們測試時從沒出現(xiàn)過這種情況，并說要親自到現(xiàn)場來調查。
沒過多久，航天局的工程師就趕了過來，湯姆把擋風玻璃的設計方案交給他們，低聲下氣地請對方幫忙，改善擋風玻璃的設計。航天局的工程師仔細觀察了現(xiàn)場的情況，很快就把調查報告給了湯姆，上面只有一行字：“雞要先解凍。”
1、泥瓦匠發(fā)現(xiàn)新來的學徒站在一堆水泥堆前發(fā)呆，怒問：“你怎么不干活，發(fā)什么呆?”
學徒：“我雙手老是發(fā)抖�！�
泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧!”
2、獸醫(yī)吩咐助手喂馬吃藥：先把一根管子插在馬嘴中，一半在外面，把藥放入管子中，一吹氣，藥就會進入馬的食道。
助手回來后，獸醫(yī)問：馬吃了嗎
助手說：沒有，馬吹得比我快。。。。。。
3、甲：“你這個書架真漂亮，怎么上面沒書呢!”
乙：“書賣了，才買的這個書架�！�
4、一孕婦到醫(yī)院做B超，問大夫：“我的孩子是男孩還是女孩。”
醫(yī)生說：“對不起，根據(jù)規(guī)定，我不能告訴你。我只能告訴你孩子很健康，你看，這里是手，這里是腳，這里是小JJ。。。”
5、晚上超市買速凍餃子促銷MM熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧!!!!
唉，盛情難卻啊，吃了一個咀嚼時促銷MM一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么?熟了我就撈起來了······
2015捧腹笑話二：
1、卻說在周日下午，楊過和小龍女兩人出去游玩，正撞見金輪法王。
金輪法王神功已成，功力雄厚威猛，幾招下來，楊過不敵。
這時，小龍女大喊一聲：過兒，你忘了明天是周一嗎?
楊過一聽，失魂落魄，隨手使出黯然銷魂掌，掌隨意動，竟將法王打出十幾丈遠。
2、年輕人每個周一上班都很煩躁，去請教禪師。禪師拿出一個空茶杯，平靜地往里倒茶，水杯快要溢出來了，禪師還在繼續(xù)倒。
年輕人突然頓悟：“大師我明白了，您的意思是，滿溢的茶杯裝不下什么，只有讓心靈放空，才能接收新的東西�！�
禪師搖頭嘆息道：“這苦水怎么倒也倒不完……”
3、李天王手托寶塔，威風凜凜的大聲叫喊道：“潑猴，拿命來!”
悟空嚇了一跳，但過了半天發(fā)現(xiàn)李天王還沒動手，就叫罵：“李天王，你要動手就他動手，怎么就托了個塔半天不動啊?”
李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班�！�
4、怎么才能度過愉快的一周呢?
這里有一套實用的方法，我們來看看：周一清蒸魚塊。
周二紅燒魚塊。
周三油炸魚塊。
周四醋溜魚塊。
周五水煮魚塊。
周六酸菜魚塊。
周日芥末魚塊。
愉快(魚塊)的一周!
1、萬有引力最早是我國一個海南人發(fā)現(xiàn)的。
比歐洲早200年。沒有牛頓出名。
因為他當時是在椰子樹下乘涼。
一個椰子掉下來把他砸成重傷從此喪失了語言能力。
2、一個盲人打燈籠走在路上，旁人問：你雙眼失明，打燈籠何用?
盲人答曰：我哪里是為自己，我是怕他人看不清路。這是儒家。
盲人答曰：我是怕別人撞到我。這是墨家。
盲人答曰：不是說晚上出門就得打燈籠嗎?這是法家。
盲人答曰：想打就打，何必問何用?這是道家。
盲人答曰：你猜。這是釋家。
3、關于陰曹地府的幾點疑問：
1.望鄉(xiāng)臺是公共場所嗎?
2.閻羅殿有沒有超規(guī)格建筑?
3.黃泉路是國道還是高鐵，收費不?限速不?
4.牛頭馬面是寵物，還是國家公務員?
5.奈何橋是中國專家設計的嗎?會不會塌?
6.十八層地獄的房價高不高?可隨便拆遷嗎?有釘子戶嗎?
7.孟婆湯是綠色食品嗎?用的是消毒餐具嗎?
4、“月明星稀，烏鵲南飛;繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什么心境?”
“去吃飯找不到停車位�！�
掌上捧腹笑話二：
1、庫克來到中國后，想了解一下中國人使用iPhone4S的情況，
于是他走進地鐵，看到滿車的人都在用iPhone，感到很欣慰。
他問一個正在用iPhone看電影的小姑娘：“你覺得這個手機用起來怎么樣啊?”
小姑娘笑著說：“稍等，手機沒電了我換塊電池……”
庫克驚了，竟然還是雙卡雙待!
2、聽說蘋果CEO庫克此次視察中國市場很滿意，因為他看到滿大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，還有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有單屏的、有雙屏的，有翻蓋的、有平板的、有滑蓋的，還有帶鍵盤的、裝電池的、紙糊的、還有上面提到的雙卡雙待的。。。庫克感嘆：蘋果在中國發(fā)展的最輝煌啊!
3、iPhone世界三種人：權威人士，消息人士，不愿透露姓名的內部人士。
Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。
山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇......
4、iPhone裝B指南：1.握iPhone通話務必彎曲食指，以免遮擋背后LOGO;
2.落座時掏出，不經意地擺在桌面顯眼處;
3.不要直接對久未謀面的朋友說你有iPhone，請他去看你的微博，下面會寫：來自iPhone客戶端;
4.想推掉飯局，就說你的iPhone必須趕回家充電;
5.有人贊你iPhone時，要略帶不滿抱怨：屏幕小，待機短。
1、礦泉水愛上了方便面，鼓起勇氣向她表白，卻被無情的拒絕了。
礦泉水問：“為什么?”
方便面不屑地說：“切，就你?一點熱乎勁都沒有，還想泡我!”
2、小明家有只小母雞，每天都在一個固定的地方下蛋。
后來，它嫁給了一個公雞。
從那以后，小母雞下蛋的地方再也不固定了，今天在這，明天在那，完全找不到規(guī)律。
小明急了，就去問小母雞為什么會這樣。
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