大眾笑話
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
大眾笑話篇一：關(guān)于漢字的笑話
關(guān)于漢字的笑話
會”字新解
兒子：“爸爸，簡化字的?會?字怎么寫？”
父親：“人字下面一個云字�！�
兒子：“為什么？”
父親：“開會的時候，別人怎么說你就怎么說，這叫?人云亦云?�！�
只吃一噸
男青年決定到農(nóng)村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來電報問：“能來多少人？好作準(zhǔn)備。”
親家回電說：“去不了多少人，只準(zhǔn)備一噸飯就行了�！彼选邦D”寫成“噸”。
很快又接到農(nóng)村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊�！�
阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖地說：“今天工會發(fā)票看電影《阿皮蛋正傳》�！�
一個青年笑了：“賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》�！薄吧叮课易x錯了�。坷献哟蚺拼蛄藥资�，難道還不認(rèn)識皮蛋，走開？”
老人掉齒
兄弟倆帶著爺爺去醫(yī)院看病。哥哥看到掛號單上年齡的“齡”錯印成“令”了，就對大夫說：“這個?令?字漏掉一個?齒?字。”“是掉個?齒?字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！”
屈原醫(yī)生
在歷史課堂上，老師同一個學(xué)生：“屈原是什么人？”“是醫(yī)生。”學(xué)生回答�！昂f！” “怎么胡說呢，書上說他是大夫嘛！”
書法藝術(shù)
打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進(jìn)一家報刊門市部。 男青年指著一本《大眾花卉》對營業(yè)員說：“買一本《大眾花開》�！睜I業(yè)員沖他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下蛤蟆鏡，拿過來一看刊名便 問；“這個開字怎么上面多了豎？” 男青年答：“這是書法藝術(shù)？” “哦。”女青年點點頭。
別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了“現(xiàn)在另售”四個字。
旁邊一顧客說：“同志，零售的?零?，你寫的是別字�！�
售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，?別?字還有個立刀旁兒呢！”
何必在乎
胡主任總是寫錯字，念錯音，笑話百出，卻從不虛心學(xué)習(xí)。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起哄堂大笑，他估計又是念錯了什么。
秘書提醒道：“還有兩點呢！”胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：“大家不要笑了，少兩點也沒什么關(guān)系嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？”
彼此
周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰�！� 陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生？” 周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了�！� 陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？”
打賭
看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。 “甲隊準(zhǔn)贏。說錯了，就我姓倒寫！“甲隊準(zhǔn)輸。否則，把我的姓橫寫！” “你貴姓？” “姓田，你呢？” “姓王”
唇槍舌劍
姚某與李某在茶亭相遇，交談頗融洽。
李問姚曰：“請教貴姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁邊是一男盜女猖的女字？”
姚聽其語，亦轉(zhuǎn)問之，答以姓李。
姚應(yīng)聲曰：“可是棺木之木字頭，下頭絕子絕孫之子字耶？”
官話
南人說官話，往往勉強(qiáng)，俗語所謂藍(lán)青官話即是。
民國時有某甲，非常羨慕做官，就終日里擺官架，裝官樣，走官步，說官話。 一天早餐時候?qū)胰说溃骸澳愕轿业南★埾渥永锶ト∥业木G腦袋來。”家人不懂，瞪眼下視。 某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能辦事的東西！你不曉官話粥叫稀飯， 竹與粥同音，竹箱子不是稀飯箱子嗎？官話頭喊腦袋，頭與豆同音，我那 箱中有綠豆一包，豈不是綠腦袋么？”
先生
甲：你可知道，人類先有男人還是先有女人？
乙：先有男人唄。
甲：根據(jù)什么？
乙：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎？
亡羊補牢
某師解書，頗有新見。一日講“亡羊補牢，未為晚矣”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，補，供也，牢，太牢也，合起來說，就是羊死了，再去 供太牢，也不算遲。意即世人不必將活羊宰了去供祭祀�！�
眾寡懸殊
有個人，不學(xué)無術(shù)，可總愛在孩子們面前逞能。
一天，他兒子放學(xué)回來在家做語文作業(yè)，當(dāng)寫到“眾寡懸殊”時，不知道是什么意思，就去問爸爸。 他爸爸一看，以教訓(xùn)的口吻訓(xùn)斥道：“怎么搞的，都上中學(xué)了，這個 詞還不懂？那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去了，只好懸梁自盡， 這就叫?眾寡懸殊?，以后呀，學(xué)習(xí)要多動腦筋。”
作文用老秤
語文老師：“哪有?半斤五兩?這句成語？”
學(xué)生：“考數(shù)學(xué)時，我答半斤等于八兩得了零分。”
語文老師：“記住，作文時不能用老秤�！�
有趣的對話
力對辦說，牛啥呀，有錢就拎兩包出來橫晃呀？
平對蘋說，哥門，用點好洗發(fā)水吧，瞧你腦袋臟的，都長草了。
日對曰說，嗨，我說朋友，幾天不見，咋就胖這么多呢？
卓對桌說，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？
驢對馬說，大兄弟，跑得快沒用，趕緊把戶口上了吧
電對曳說，好好歇會行不，你這姿勢不累呀？
掰對分說，咋的，當(dāng)官有架子了，小手還背上了呢？自對目說：你單位裁員了？ 呂對昌說:和你相比,我家徒四壁.
９對６說:倒什么立?小心腦充血!
屎對尿說:「干的和稀的就是不一樣.」
木對束說:「別以為穿上馬甲我就不認(rèn)得你了!」
非對韭說:「我們蜈蚣也會走鋼絲呀?」
大對爽說:就四道題,你怎么全做錯了?
卓對罩說:戴什么頭巾,想裝本拉登啊?
弋對戈說:「別以為你帶了一把劍我就怕你,有種單挑!
長對張說:你以為你是后羿啊,沒事整天背著弓干嘛
化對花說：“顯擺啥，不就是戴了頂草帽嗎？”
火對災(zāi)說：“別以為戴頂帽子，大家就看不出你犯過錯�！�
風(fēng)對瘋說：“我說怎么這幾天老覺得你不對勁兒，原來是病了�。 �
頭對實說：“兄弟，戴上安全帽心里踏實多了吧！”
忘對亡說：“人要有良心，沒了良心，活著也如同死去�！�
中秋節(jié)，賞月是人們的必須保留的節(jié)目，漢字也來捧月。
旦字說：我一旦靠上月，馬上就有膽子，膽敢戲嫦娥。
巴字說：我巴不得靠近月，馬上就不會干巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字說：我靠上了月，古板的樣子立刻改變，也許會胡來胡鬧。
止字說：我要是站在月亮之上，肯定是無比浪漫的事。
空字說：我與月靠近，一腔熱情奔放，再也不空虛了。
殿字說：我登錄月球之上，臀部會擺脫地心引力不再下垂。
漢字憤怒了，“旦”字說：我要脫日，抗日到底，一心一意堅持到勝利。
“早”字說：我要脫日，成為一個抗日的背著紅十字藥箱的醫(yī)生。
“旭”字說：我要脫日，即使經(jīng)過九死一生也要抗日。
“旨”字說：我要脫日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
“星”字說：我要脫日，生是中國字，死有抗日魂??
漢字傳到日本很久了，與日本語和平相處上千年，可是，今天的釣魚島事件，漢字憤怒了。
“旦”字說：我要脫日，抗日到底，一心一意堅持到勝利。
“早”字說：我要脫日，成為一個抗日的背著紅十字藥箱的醫(yī)生。
“旭”字說：我要脫日，即使經(jīng)過九死一生也要抗日。
李先生跟兒子說：“漢字是音形意俱全的字，如‘爺’字，它的繁體字是‘爺 ’，意思是耳朵有點背的父親，那他就是老爺爺了�！�
兒子說：“我明白了，‘爸’是兇巴巴的父親�！�
李先生說：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧�！�
兒子說：“多個父親才叫爹，我才一個父親呀，只能喊爸。”
比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？
茜””對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
“忙”對“忘”說，我就納悶了，生活在一起的兩口子，你心咋那么大呢？ “個”對“人”說：不比
“辦”對“為”說：平衡才是硬道理！
“可”對“哥”說：孩子他媽，別太慣孩子了，老拿腦袋頂著不累呀？
“木”對“森”說：幾天不見，哥幾個玩上雜技啦。
“驢”對“馬”說：大兄弟，跑得快沒用，趕緊把戶口上了吧！
“月”對“肖”說：姐姐，快點告訴我，哪能整這么酷的頭型呀？
“孝”對“教”說：有點文化就想辦班教人吶？
“湯”對“燙”說：哥們，快點回家吧，你們家后院起火了。
“丑”對“妞”說：好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀。
“邪”對“阪”說：咋整的，耳朵都長反了？
尺”對“盡”說：姐姐，結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。
“免”對“兔”說：下回上廁所擦干凈點行不？
“力”對“辦”說：牛啥呀，有錢就拎兩包出來橫晃呀？
“占”對“點”說：買小轎車了？
“且”對“但”說：膽小的，還請保鏢了？
“大”對“太”說：做個疝氣手術(shù)其實很簡單。
“日”對“曰”說：該減肥了。
“人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術(shù)？
“土”對“丑”說：別以為披肩發(fā)就好看，其實骨子里還是老土。
“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？
“由”對“甲”說：這樣練一指禪挺累吧？
“木”對“術(shù)”說：臉上長顆痣就當(dāng)自己是美人了。
“叉”對“又”說：什么時候整的容�。磕樕夏穷w痣呢？
“屎”對“尿”說：干的和稀的就是不一樣。
“太"對“大”說： 小JJ呢
“囝囝"對“吅”說：流產(chǎn)了？
“天”對“夫”說：頭上的包是老婆打的吧
“止”對“正”說：加根梁你就平衡了
忙對忘說：我就納悶兒了，同樣是生活在一起的兩口子，你心咋那么大呢？ 驢對馬說：大兄弟，跑得快沒用，趕緊把戶口上了吧！
月對肖說：姐姐，快點告訴我，哪能整這么酷的頭型呀？
孝對教說：有點文化就想辦班教人吶？
湯對燙說：哥們，快點回家吧，你們家后院起火了。
丑對妞說：好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人可不容易呀。 邪對阪說：咋整的，耳朵都長反了？
“茜”對“曬”說：出太陽了，咋不戴頂草帽？
“占”對“點”說：買小轎車了？
“人”對“從”說：你怎么還沒去做分離手術(shù)？
“寸”對“過”說：老爺子，買躺椅了？
木”對“術(shù)”說：臉上長顆痣就當(dāng)自己是美人了。
邪對阪說，咋整的，耳朵都長反了？
阪對邪說，還說我呢，你的牙和耳朵都長一塊啦。
句對包說，哥們，多少錢買的雪橇哇？
忙對忘說，我就納悶兒了，同樣是生活在一起的兩口子，你心咋那么大呢？ 木對末說，扛著長桿我就不認(rèn)識你啦？
凸對凹說，雖然咱倆房型不太一樣，面積可不差呀。
巴對爸說，你可真夠孝順的了，總能看著你背著你家老爺子到處遛彎。 掰對分說，咋地，當(dāng)官有架子了，小手還背上了呢？
山對燦說，咱可是以沉著穩(wěn)重著稱呀，發(fā)什么火呀？
且對但說，膽小的，還請保鏢了？
大對太說，做個疝氣手術(shù)其實很簡單。
大對爽說，就四道題，你怎么全做錯了？
人對入說，兄弟，你好有個性。
人對眾說，被人抬著，高高在上，當(dāng)心摔著。
眾對人說，你小子等著，我回去叫我哥哥去。
土對丑說，別以為披肩發(fā)就好看，其實骨子里還是老土。
大眾笑話篇二：11經(jīng)典段子
【經(jīng)典段子】：
【如何成為人民的藝術(shù)家？】做為一枚段子手，一直不被大眾認(rèn)可，我很郁悶。我問大師：我怎么才能成為人民的藝術(shù)家？大師說：你要到人民群眾中去，發(fā)現(xiàn)他們的苦楚??然后大師用手按住胸口。我搶著道：用悲憫之心去發(fā)掘痛苦之源嗎？大師搖頭：你要昧著良心告訴他們，再忍忍，一切都會好的?? （@格瓦拉 ）
銀行行長到寺廟算命，和尚拿出一疊符燒了說：“我?guī)湍銦似咂咚氖诺婪康?00元，打折后4000元，敬菩薩不能還價，沒現(xiàn)金可刷卡。”行長拿出一張支票，填好4000元，拿出火機(jī)點燃，對和尚說：“師傅，菩薩只須一個工作日就能收到！和尚仰天長嘆：“騙錢誰能騙過行長！”
午飯吃過，乘車往返于建國門——復(fù)興門，中經(jīng)天安門。我學(xué)會了辨認(rèn)特警，武警，民警，交警，協(xié)警，，，，，（@章詒和 ）
早餐不讓賣了，汽車不讓開了，奶不讓送了，炕不讓燒了，工廠不讓生產(chǎn)了，死了人紙都不讓燒??，但是，允許你們放煙花。（@俞根勇）
普通版： “老公。我和你媽掉水里你救誰？” 升級版： “我生孩子難產(chǎn)醫(yī)生問你保大還是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 終極版 ：“我生孩子難產(chǎn)醫(yī)生問你保大還是保小這時候你媽跳進(jìn)河里逼你保小你怎么做？”
APEC = Air Pollution Eventually Controlled. 經(jīng)典，本世紀(jì)最佳縮寫。（ Ben Lim）
新詞:"APEC Blue"：形容短暫易逝，不真實的美好。例句："He is not really into you, it's an APEC blue!"
“你愿意尊重她，幫助她，關(guān)懷她，愛她一生一世嗎？”，被問到這個問題的時候，程序員新郎有點慌，因為這個場景太熟悉了，又是需求還沒明確好就把排期給定好了。（@mikipku ）
剛在酒店吃飯問老板WIFI密碼，老板說LYP82NLF，我說太難記了，老板笑答：來一瓶82年拉菲，好記！我一邊念一邊輸密碼，剛輸完，只聽嘭的一聲，服務(wù)員笑著說：您的拉菲，三萬二，謝謝??
小明問爺爺：舊中國是個什么樣子？爺爺沒有正面回答，他說：我小時候家里有個座鐘，很舊，時間也不準(zhǔn)，我很想把它修好，于是便動手把它拆了。拆的時候挺興奮，可拆完我就傻了，因為根本不知道該怎么裝回去。于是，它變成了一堆零件，再后來零件又丟了很多。小明：這就是舊中國嗎？爺爺：不，是新中國。(@彈弓子I )
【我猜中了開頭，卻猜不中結(jié)尾】 我的意中人是個蓋世英雄，我知道有一天他會在一個萬眾矚目的情況下出現(xiàn)，身披金甲圣衣，腳踏七色云彩來清空我的購物車。 （@誰允許你直視本蜀黍）
APEC 的英國記者艾里珊發(fā)回國的稿件：這個國家看起來不錯，但從他們首都馬路上來看，應(yīng)該是落后國家，可能連坦桑尼亞都不如，有些寬闊的馬路上甚至一輛車都沒有。北京周邊的很多工廠都停工了，顯出一副凋敝的景象??
在強(qiáng)大的誘惑面前，我不為所動，11.11這天，看到心儀已久的土豪金6折，我沒出手；手表5折，我也忍住了；限量波鞋4折，我還是沒買；連3折封頂?shù)挠鸾q服，我都忍住了。我必須時刻保持理智，不能因為一時沖動而去消費，心理學(xué)上把這種現(xiàn)象稱為 ——“確實沒錢”。
艾青《墻》(1979): 一堵墻 /像一把刀 /誰也不喜歡這樣的墻 /三米高算得了什么 /五十厘米厚算得了什么 /四十五公里長算得了什么 /再高一千倍 / 再長一千倍 /又怎能阻擋 /流動的水與空氣 /又怎能阻擋 /千百萬人的 /比風(fēng)更自由的思想 /比土地更深厚的意志 /比時間更漫長的愿望
馬云對我的幫助就是，現(xiàn)在一提雙十一別人都會問都買什么好東西了，而不是問我為什么還是個光棍�！獃anzy110（@英式?jīng)]品笑話百科）
一百歲的高奶奶總是一會兒睡一會兒醒，今天大家正看電視，高奶奶又醒了，看看窗外，忽然說：這幾天天兒不錯啊，刮風(fēng)了吧？老高：沒有，西方勢力來了。高奶奶：誰？老高：美國佬兒。高奶奶：尼克松啊？白人大鼻子。老高指指電視屏幕：是奧巴馬。高奶奶：可憐的美國佬兒，霧霾都讓他吸了吧？這臉都黑了。（@彈弓子I ） 打電話跟朋友借錢：“我出車禍了，急需一筆錢周轉(zhuǎn)�！迸笥衙枺骸疤ゑR的肇事司機(jī)是誰？什么車？”“我老婆，購物車。” (@噗尺 )
想開一家電影院，進(jìn)場后，所有椅子都是電椅，開場后只要有人開口講解一句話，就會被當(dāng)場電死。坐旁邊的親友也不許哭，不然也馬上死。#看電影愛講解的死全家# （@TweedyHONG）
@春陽說笑話 ：最討厭那兩匹馬了！一匹叫馬云，專騙我老婆錢，一匹叫馬化騰，專騙我兒子錢。合著我是弼馬溫啊�。「纱蟀胼呑佣拣B(yǎng)馬了！ 【最右】@秦已久矣:這不過要錢，還有個要命的：馬克思。
有些理工男，帶著女孩子去看星際穿越，自以為大談蟲洞的原理、剖析黑洞的成因，女孩子就會刮目相看。錯！大錯特錯！沒有幾個女生聽得進(jìn)這些鬼！你們忘了看電影的初心了嗎？正確做法是，在影片結(jié)束后，看著女孩的眼睛，說：“原來，宇宙的終極答案，是愛啊。”（@叫獸易小星 ）
我同學(xué)喜歡上了他玩得比較好的一女漢子，有次女漢子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，說我媽挺喜歡你的（意思就是他媽以為她是他帶回去的對象），然后女漢子就仰天長笑說了一句：哈哈哈哈還不快叫爸爸！然后就沒有然后了。（@沈沈沈大人 ）
【男子APEC期間沒假期，竟遭“丈母娘”鄙視被迫分手】“連個APEC假都沒有，肯定是混企業(yè)的打工狗，這種人沒出息的?”昨天，北京女孩彤彤在媽媽的逼迫下，與
剛相親交往不到一周的男友小崔分了手。但讓一家人沒想到的是，分手后小崔回了條信息，“都怪我這幾天在懷柔開APEC，沒顧上你?” （@洋蔥日報社 ）
其實社會再怎樣環(huán)境再怎樣，你自己厲害就可以抵擋住很多東西。想象以下場景當(dāng)別人質(zhì)問你的時候：「你為什么不談戀愛？」「我有錢�！埂改銥槭裁床唤Y(jié)婚？」「我有錢�！埂改銥槭裁床簧⒆樱俊埂肝矣绣X�！埂改憷狭藭芗拍模 埂肝矣绣X�！咕褪菫榱诉@種任性也要努力！——linzhu
雙十一過后，每一個來送快遞的小哥，都像是一個皇帝。辦公室的每個人都渴望著被臨幸，當(dāng)他叫到誰的名字時，那人有如即將光宗耀祖般，雄赳赳氣昂昂的拿走了快遞；其他人唉聲嘆氣，繼續(xù)等待著期盼著?? （@胡嘮 ）
一只烏鴉口渴了，看見一個瓶子里有水。可是水不多瓶口又小，喝不著。于是烏鴉靈機(jī)一動，上東海把精衛(wèi)扔下去的石子叼回來填瓶子喝到了水，精衛(wèi)不高興了，告訴了天神，天神就派了兩個黃巾力士把太行和華山兩座大山給搬走填海了，愚公還納悶兒呢，留一座王屋山是讓我有柴燒？沉香拎個斧子更納悶，我媽呢？（@劉咔嚓的兩千弟兄 ）
看到一個人簡歷名字下方白底黑字寫著：2006 年《時代周刊》年度風(fēng)云人物。覺得有點牛逼就手賤搜了一下，然后就沒有然后了。（@Kevin ）
去面館吃飯，我質(zhì)問老板：“你這面條太硬根本咬不動�。 � 老板看了看說：“就是這么韌性�！保ˊ劍神葡萄 ）
那天跟女友坐地鐵 我不小心踩到了一個男人的腳.我說了對不起 沒想到他說眼瞎嗎？我就推了他一把.他也推了我 就在推搡的過程中.我女友一下哭了 緊緊抱著我說.你不是答應(yīng)我不再殺人了嗎？為什么你包里還裝著槍？ 你們能想象那小子當(dāng)時腿軟跟全車人驚恐的表情嗎？有這樣的女友我也是醉了.
高倉健病故，眾多報導(dǎo)出來，許多人才知道了老爺子高風(fēng)亮節(jié)的一生。張國榮自殺了，大家才發(fā)現(xiàn)哥哥一生與人為善，卻承受那么多苦楚。MJ也是離世后，許多丑聞才被澄清，不少人后悔當(dāng)初沒堅信純真善良的他。生前沒好好珍惜，失去后才相知恨晚真讓人無限唏噓。所以大家必須趁早了解、熱愛身邊的人，比如我。（@回憶專用小馬甲） “知道螃蟹為什么橫著走嗎？” “為什么？” “因為有鉗，所以任性��！”
數(shù)學(xué)課上，老師以4G的速度講課，學(xué)神以wifi的速度聽著，學(xué)霸以3G速度記著，學(xué)婊以2G速度干瞅著，學(xué)屌經(jīng)常掉線，學(xué)渣是搜不到也連不上，最后自動關(guān)機(jī)了！ 剛才看一個對意大利帥比的采訪，他說道：“東方女孩化妝太厲害了！卸完妝完全是另一個人！??” 還以為他要開始吐槽女孩子坑人，結(jié)果帥比繼續(xù)興奮地說：“有一種一次交往兩個人的感覺！真的很賺！！” 頓時覺得這才是正確答案嘛~ （@小野妹子學(xué)吐槽 ）
字幕站也關(guān)了，你還有什么理由不好好學(xué)英語？
事業(yè)有成男子王某，被歹徒騙開門用膠帶綁椅子上，洗劫錢財后縱火而去。眼見自己要燒死，想到因酷愛網(wǎng)購而被他昨天罵回家的妻子，悔恨中帶有慶幸。就在他認(rèn)為自己要一命嗚呼之際妻子突然回來，推開家門此情景立即赤手撕斷膠帶。事后王某問她：你咋有這么大的勁？她回答：無他，你在我眼中就是一個包裹。（@納蘭無羈 ） 朝鮮出了個金大大，自己的姑父都敢殺，天不怕嘿地不怕，天天想著要打架！朝鮮還有個李麻麻，美麗大方像朵花，自從她把金府嫁，金家金國金天下！這樣的愛情真可夸，李麻麻愛著金大大，有愛的金家最強(qiáng)大！男人要學(xué)金大大，女人要學(xué)李麻麻，像他們一樣去愛吧，有愛愛才能生娃娃 。(@-天下微評 )
王菲在飯店吃飯，問老板WIFI密碼，老板說LYP82NLF，是不是很難記？王菲笑了笑說，你是想騙我來一瓶82年拉菲吧，騙子，這個笑話我聽過很多遍了，我不會上當(dāng)?shù)�。老板搖了搖頭，看著王菲說：李亞鵬不愛你了，菲。（@假裝在紐約 ）
@晏揚 :徐才厚的后臺是誰？是人民。因為徐才厚手中的權(quán)力是人民賦予的。所以，人民需要反思，人民應(yīng)該道歉。
最近火起來的視頻基本可以總結(jié)為一首新的神曲：我搶劫你什么，我的項鏈兩千多，我叫你放放放放放手，我跟你什么仇，我跟你什么冤，你一百塊都不給我，有本事就打死我。（@瑪歌姬 ）
央視一記者采訪北京大媽：大媽，霧霾給您生活帶來了哪些不方便？答：你瞎�。∥沂悄愦鬆�?
河南交通廳長曾錦城上任寫血書：“我以一個黨員的名義保證絕不收人家一分錢。”判15年。二任張昆桐提口號：“讓廉政在全省高速公路延伸�！迸袩o期。三任石發(fā)亮提出：“一個廉字值千金”，判無期。四任董永安告誡說“切莫后人哀之而不鑒之，亦使后人復(fù)哀后人矣”，判無期。
古代中國有個人叫玄奘，他發(fā)現(xiàn)佛經(jīng)中文版的翻譯謬誤頻出，還有很多缺失，于是組團(tuán)，前往西土天竺搬運原版佛經(jīng)，返唐后親自翻譯、傳播，《西游記》由此而 來。當(dāng)今中國有一些人，他們發(fā)現(xiàn)很多好片國內(nèi)看不到，于是組團(tuán)，前往外網(wǎng)搬運原版片源，下載后親自翻譯、共享，江湖人稱『字幕組』。
大眾笑話篇三：寫字笑話
“豬肚皮”
開學(xué)伊始，班上來了位新老師，她想了解一下班級情況，搞了一次隨堂考試，改完卷后她依次點名將考卷發(fā)下：張三，李四，??朱肚皮！——豬肚皮？
老師很驚訝，心想是誰在捉弄我？又大叫“朱肚皮”！仍然無人應(yīng)，考卷全發(fā)下去了，可這張試卷還是無人來領(lǐng)。
老師就問：“誰沒考卷？”
這時，一生竊竊舉手，說：“老師，我不叫朱肚皮，是叫朱月坡�！� 全班哄堂大笑！
“朱月坡”——本來是個很不錯的名字，卻因為他自己的馬虎，鬧出這么大的笑話。
“豬千口”
明人馮夢龍《廣笑府》里有則“買豬千口”的笑話，說的是有個縣官寫字潦草。有一次他想設(shè)宴請客，便寫了一張字條叫差役買豬舌。古人豎行寫字，誰知“舌”字寫得太長，分得太開，又潦草，差役誤以為叫他買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，四處購買，好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買五百口。 縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，怎么變成買豬千口，誰叫你買那么多豬？”
差役聽了，如釋重負(fù)，說道：“還好還好！不過以后請老爺注意，若要買?肉?，千萬寫得短些，不要寫成買?內(nèi)人?。”
“現(xiàn)在連我也認(rèn)不出來了！”
宋朝有個叫張商英的人，做過宰相，寫字非常潦草，人們都譏笑他為“草圣”，可他自己卻毫不在意。有一天，他詩興大發(fā)，龍飛鳳舞，揮筆寫就。他洋洋得意地將詩稿交給侄子去譽寫。他侄子譽寫時，因為字跡太草，很多字無法辨認(rèn)，左猜右猜怎么也猜不出來，只好拿著詩稿去請教張商英。張商英接過詩稿，橫過來豎過去端詳了好久，可還是認(rèn)不出來。就瞪起眼睛，氣呼呼地責(zé)罵侄子：“笨蛋！你為什么不早點來問我，現(xiàn)在連我也認(rèn)不出來了！”
“林蛋大”和“楚中天”
一位新老師發(fā)月考試卷時，看到有份試卷上有這樣一個名字,雖然有點奇怪，但還是叫了起來“林蛋大”“林蛋大”，可是都沒有小朋友前來領(lǐng)取考卷。到最后，老師問:“哪位小朋友沒有領(lǐng)到考卷? 請到前面來�！敝灰娨晃恍∧猩芪刈叩嚼蠋煾埃骸袄蠋�，我不叫林蛋大，我是楚中天�！�
欣賞“裸”體
最近上書法課，課余全班大興練字之風(fēng)，字帖統(tǒng)一為王羲之之《蘭亭序>》�？上Т蠹宜蕉疾灰婇L，幾星期下來沒見練成“王體”，倒是見練出自己的“體”來了。
于是乎——王同學(xué)沾沾自喜，只見他手拿自己的新作大放厥詞：“這可是正宗的王體啊——”；
閻同學(xué)也不甘示弱：“我的'閻體'也是很好啊——”；
一旁的施同學(xué)也正欲開口自夸一番，但嘴半張了又合上了，腦筋轉(zhuǎn)的快的王同學(xué)馬上大笑：“哈哈——你的'施體'（尸體）也不錯啊——”，于是全班嘩然。
看到這種情形，有一個小小身影欲趁混亂之中偷偷溜出去——果然，是我們班的班長羅同學(xué)——“安靜安靜——現(xiàn)在請我們的班長大人來發(fā)表一下對他自己書法水平的看法——”，全班很靜，5秒鐘后——班長在同學(xué)們笑倒一大片的情況下終于沖出一條血路殺出重圍——落荒而逃！
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