笑話論壇篇一：天涯經(jīng)典笑話

天涯經(jīng)典笑話

1、 有一個(gè)犯人被執(zhí)行槍決,因子彈是造假廠生產(chǎn)的,第一槍沒打出去,第二槍也沒打出去,接著第三槍第四槍... 那個(gè)犯人哭了說:“大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。”

2、太陽給草打電話。

太陽：“草你嗎？我日。”

草：“我草，你誰��？”

太陽：“我日��！”

草：“我草，你到底是誰？”

太陽：“我日啊，你草吧？”

草：“(來自:www.newchangjing.com 蒲公 英文 摘:笑話論壇)TMD，你到底是誰啊，我草！”

太陽：“我日，我日��！”

草：“我草！”

此時(shí)，太陽的媽媽接過電話：“我日他媽啊，你是草吧，草你媽呢？”

3、 古代，如果想知道一個(gè)山洞有多深，一般都會(huì)往里面投石頭，然后根據(jù)聲音估計(jì)洞有多深。這天，一人在山上閑逛，發(fā)現(xiàn)有個(gè)山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，于是他就找來一根木棍利用杠桿原理把石頭弄進(jìn)

去。碰��！碰！碰?，說時(shí)遲，那時(shí)快，只見一頭牛發(fā)瘋地飛奔過來，并一下子跳進(jìn)了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解

不一會(huì)兒，一農(nóng)夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？” “看見了，但牛自己跳山洞里啦！”

“怎么可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上��！”

4、 有個(gè)人去電影院看電影．他的票是１樓的位置，等他找到

自己的位置時(shí)，看見一個(gè)壯汗橫７豎８的躺在他的位置上．而且占了好幾個(gè)位置．這個(gè)看電影得人就說：兄弟，你躺在我的位置上了，麻煩讓下好不好？躺著的這人卻理都不理．看電影得人又說了：兄弟，你知道我是混哪里的嗎？這么橫？躺著的人還是沒有反映．看電影的人又說了：你是那里的，這么狂啊！啊！這時(shí)躺著得人好象嘴里嘟囔著什么，看電影得人湊過去仔細(xì)一聽，躺者的那位老兄這么說的：我．．．我．．．我是從二樓摔下來的．．．

5、 他們得到一只老鼠英國人給它灌了英國的威士忌，老鼠轉(zhuǎn)

了三圈倒了。過了一會(huì)，老鼠醒了，美國人給它灌了美國的氰酒，老鼠走了三步倒了。過了一會(huì)，老鼠又醒了，中國人給它灌了中國的牛蘭山二鍋頭，老鼠轉(zhuǎn)了三圈沒倒，

走了三步?jīng)]倒，走回洞了，美國人和英國人笑話中國人，過了一會(huì)，老鼠拿著一塊板磚出來了，大聲喊到：“貓?jiān)谀膬海�！”�?/p>

6、 老師問：三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？臺(tái)下無人作答。

老師又提示：再想想，這馬呂布也騎過。這時(shí)有人回答：貂禪。老師大怒：混蛋，我問的是白天騎的！

7、 一對(duì)戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對(duì)方的大便就放

了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：

“你不愛我，不然你不會(huì)拉那么多！”

8、 我一朋友骨折到醫(yī)院看病，醫(yī)生問其為何骨折？那朋友說，

我鞋里進(jìn)了沙子，于是脫了鞋扶著電線稈抖鞋里的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子 ......

9、 早上趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是

我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”

10、 我們學(xué)校有一次考試，一個(gè)男生坐在最后一排，接到了一

個(gè)同學(xué)遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經(jīng)看見了。這為仁兄后來的行為成為我們?nèi)�年�?jí)的經(jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師， 然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個(gè)拋物線——擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。

11、 說一農(nóng)民趕牛車進(jìn)城被警察攔下，理由是沒有車牌，農(nóng)民

找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110

12、 周末，我到一個(gè)博物館去參觀，一時(shí)人有三急，便跑到男

廁所里。到了那里，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準(zhǔn)備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個(gè)男人的問話：“喂，伙計(jì)，你好嗎？”

我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好�！�

正當(dāng)我集中精力、全神貫注地要做我應(yīng)當(dāng)作的事情時(shí)，隔壁又發(fā)話了：“你待會(huì)兒想干些什么？”

我覺得，這個(gè)老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨(dú)吧？于是，我雖然不情愿，但還是回答他，“看完展覽，就回家�！�

“你待會(huì)兒可以到我這里來一下嗎？”

這下，我完全明白我遇上什么人了：要么是個(gè)變態(tài)的同性戀，要么是個(gè)神經(jīng)病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請(qǐng)你別再煩我了�！�

隔壁的男人一言不發(fā)。我終于舒了一口氣。對(duì)于這樣的神經(jīng)病，就必須嚴(yán)厲對(duì)待。

突然，隔壁又傳來了話聲：“對(duì)不起，哥們，我先掛了，待會(huì)兒再給你打過去。我這隔壁有個(gè)變態(tài)的人，總是在那答我的話??”

13、 大一，一次去食堂打包子，誰知?jiǎng)澘�機(jī)出了點(diǎn)毛病，一下

劃下去25塊3 ，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學(xué)期，包子哥哥還欠我2塊3?? 最可氣的是大學(xué) 四年我竟然沒找到一個(gè)女朋友！直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點(diǎn)點(diǎn)小聲道：“沒錯(cuò)，就是他��！以后可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢�。　�

14、 大學(xué)時(shí)，一日全校學(xué)生大會(huì)，班主任想讓體育委員清點(diǎn)一

下全班女生來齊沒有。就對(duì)體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先

笑話論壇篇二：最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話

最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話

2、提前下班，回到家里，想給女友一個(gè)驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項(xiàng)目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個(gè)“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕松點(diǎn)”。。。。TMD昨天10月7號(hào)......

3、考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。

4、某日，姜文到一學(xué)校做訪談，某80后美女們大聲叫到：＂姜文，你真給力�。�，姜文：＂你試過嗎？＂

16、對(duì)于不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動(dòng)作片，你就是那馬賽克！

17、mac五個(gè)小時(shí)就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個(gè)好用的男朋友。

18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲；toe high=拖鞋；更坑爹的事還有care down cool。

19、一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領(lǐng)回去��！”

20、中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯(cuò)了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個(gè)同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個(gè)回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個(gè)不停。。。

21、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結(jié)果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個(gè)人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。 剛進(jìn)門，老爺子一個(gè)杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”

22、看到過從身上掉毛巾，還有掉襪子的。我掉的是內(nèi)褲。高中下午體育課時(shí)，我居然從褲腿里掉出了一條內(nèi)褲。被全班都看見了。從內(nèi)褲的結(jié)構(gòu)分析，怎么著也不會(huì)掉�。÷犖衣�慢道來，我晚上裸睡，內(nèi)褲和褲子一起脫，第二天穿的時(shí)候也一起穿，沒想到居然一條腿都沒穿到內(nèi)褲里。我居然一上午沒發(fā)現(xiàn)。

23、有一富人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“女傭回答：“先生！什么事？”“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了！”

24、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基�？偨Y(jié)起來，現(xiàn)在這個(gè)世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…

25、有時(shí)候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它過得好不好。。。

26、沒大背景沒大后臺(tái)我認(rèn)了，吃毒奶粉喝毒牛奶我認(rèn)了，吃毒食品喝超標(biāo)水呼吸尾氣我認(rèn)了，讀不起書看不起病我認(rèn)了，買不起車買不起房物價(jià)飆漲我認(rèn)了，各種二代狂奸佞當(dāng)?shù)牢艺J(rèn)了……但TMD一想到若老子結(jié)了婚有了娃，我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內(nèi)牛滿面了！

27、我瞬間石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名：我就胖了就愛吃肉怎么了！老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的！

28、節(jié)假日裝逼指南：1，堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場WIFI信號(hào)真差！2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時(shí)差。5，在微博感慨一次：我靠！又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦！

29、大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄�，我說：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會(huì)說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了！”

30、老外們?cè)诳紳h語考試。看到他們的表情，比中國孩子考英語四六級(jí)要痛苦的多。據(jù)說有這樣的聽力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 問：牙是真的還是假的？

31、我不喜歡AA制，你既然是我的女人，那么你就理所應(yīng)當(dāng)?shù)某晕业�，穿我的，我去賺錢，你負(fù)責(zé)花錢；不要說公不公平，上天把你交到我手上就已經(jīng)是對(duì)全世界其他男性的最大不公平了；如果你覺得想要報(bào)答我，那么你就多笑一點(diǎn)，或者，把我推到墻上，狠狠地吻我。

32、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：牛逼！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚，禪房內(nèi)，小和尚對(duì)住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？

33、據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣。。。我乍沒想到。。牛人。。。

34、作業(yè)做了很久，順手打開收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對(duì)鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時(shí)，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里。。。

35、M很喜歡S，卻一直沒有勇氣表白。一天，M辦公樓對(duì)面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開情書：M，我愛你，希望你能給我一點(diǎn)回應(yīng)——S。M既驚且喜，主動(dòng)約會(huì)了S，禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他，默默把登廣告的收據(jù)撕掉，心中一陣酸澀。看他樂透的模樣，當(dāng)初把署名N改成S，大概是對(duì)的吧？

36、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”

37、女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”過一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了�。　�

38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢買了一個(gè)法拉利的跑車鑰匙，進(jìn)**喝酒的時(shí)候就把車鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧....

39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅了東瀛收復(fù)棒子，抓緊滅了南洋諸國，抓緊搶占新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅(qū)除韃虜，恢復(fù)中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國事為重，切記，切記。。

40、從前有個(gè)女孩兒叫小文，后來她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后來他們分手了，阿木去了泰國，于是他改名叫阿大、

笑話論壇篇三：笑話大全

笑話大全

某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話在手里設(shè)為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干！”

兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對(duì)不起，哥！ ”

少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了?”警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？

一女對(duì)出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當(dāng)場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩??

老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！ 進(jìn)門時(shí)，對(duì)一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識(shí)我了？” 丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家�！�

一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！干嘛去？女孩不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

A先生發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上經(jīng)常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的：“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事�！币惶焱砩鲜�點(diǎn)半，A先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂?倒過來讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?quot;！

男孩對(duì)女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什么時(shí)候？” 男孩連忙解釋：“就是開學(xué)那天啊，我看你和家人一起來的學(xué)校，你穿的裙子特漂亮��！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個(gè)是我媽！”

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險(xiǎn)柜撬開了，發(fā)現(xiàn)里面一分錢都沒有，倒是放了幾個(gè)果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍

吃了。 第二天小偷先生專門買了份報(bào)紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

診所門前坐著3個(gè)小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護(hù)士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個(gè)玻璃球。 護(hù)士問另一個(gè)：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護(hù)士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

索馬里海盜：“三百萬美元,一口價(jià)！”中方官員：“二百五十 萬！” 海盜:"你當(dāng)我傻�。课抑�道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠�。。　�

一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)�！� 這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮(zhèn)定的說： “全國的電視在晚上七點(diǎn)到七點(diǎn)半都會(huì)這樣的�！�

神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢？這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么��？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”

一天，我弟弟去師大附屬小學(xué)打籃球，聽到操場邊一低年級(jí)女生問一個(gè)低年級(jí)男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你�。�！”

老人臨終前分遺產(chǎn)。對(duì)大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂�(duì)二兒子說：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對(duì)小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個(gè)女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你吧�！毙�兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號(hào)好友欄里有300多個(gè)年輕姑娘，號(hào)碼是******�！�

美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責(zé)男模：一會(huì)兒大一會(huì)兒小的，到底還讓不讓人畫了！

一女孩子省吃儉用后買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴: "看這倆字母，LV！見過嗎"？同伴說："切，就這拼音啊?小學(xué)就學(xué)過啊，“驢"唄"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個(gè)半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

小李要移民到美國，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對(duì)你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意�！� “對(duì)你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意？” “也滿意” “對(duì)醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因?yàn)槟抢镌试S有不滿意！”

中國領(lǐng)導(dǎo)人和美國領(lǐng)導(dǎo)人比誰的保鏢更忠誠，美國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人�！�。于是美國總統(tǒng)心軟了。中國領(lǐng)導(dǎo)人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統(tǒng)嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人�！�

段子：局長剛進(jìn)辦公室，辦公室主任的老婆闖了進(jìn)來，揮著一條女式三角褲對(duì)局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。局長連連點(diǎn)頭是是，順手把三角褲塞進(jìn)口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時(shí)發(fā)現(xiàn)了局長口袋里的三角褲，對(duì)局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

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