我要笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-20 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
我要笑話篇一：2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:我要笑話)知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！
我在學(xué)校火了 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？
因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門(mén)口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了�！�
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門(mén)打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！� 你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！” 高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén)，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián)，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢(qián)它根本不放在眼里�！�
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！ 洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車(chē)上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：
“都那么大了還打不過(guò)你媽媽，我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？
神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”
B：“買(mǎi)定離手，我先來(lái)�！�
A：“我買(mǎi)雙，你呢？”
B：“我買(mǎi)單！”
A：“去吧。”
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。 六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車(chē)站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買(mǎi)，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車(chē)停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁啊！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買(mǎi)了好幾個(gè)，掛在家里的門(mén)上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車(chē)子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車(chē)子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯�。 � 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X(qián)不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！
在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián) [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興啊！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢(qián) [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢(qián)剪了一個(gè)很抽象的頭。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下。”過(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。。 彪娫捓锏娜苏f(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)�。俊崩习逭f(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車(chē)去？大叔：可以坐車(chē)去？那當(dāng)然是坐車(chē)了！于是女孩把懷里的錢(qián)包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車(chē)，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！” 翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門(mén)口一和尚說(shuō)我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢(qián)買(mǎi)了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買(mǎi)，你非要買(mǎi)！ [冷笑話]
一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來(lái)一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意 ，不讓你買(mǎi)，你非要買(mǎi)！”然后轉(zhuǎn)身?yè)P(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊 ！”
不會(huì)算賬悲劇 [囧人糗事]
買(mǎi)了一瓶大寶，兩盒好基友（好麗友）??老板說(shuō)15塊5，我給了20塊，找了我5塊我就走了！到家門(mén)口一想，不對(duì)啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板說(shuō)少找錢(qián)了，然后老板就給我算賬！我艸，特么的，老板說(shuō)本來(lái)少要你5毛，你特么還來(lái)找我，你再給我5毛！悲劇了，我傻站了半天又補(bǔ)給他5毛，轉(zhuǎn)身就走！
“緣木求魚(yú)”意思相近的成語(yǔ) [冷笑話]
老師講完“緣木求魚(yú)”這個(gè)成語(yǔ)后，請(qǐng)同學(xué)再想一個(gè)意思相近的成語(yǔ)。小明答：“殺雞取卵�！崩蠋熂m正：“錯(cuò)了，緣木求魚(yú)指的是方向、方法不對(duì)而達(dá)不到目的。”小明坦然答道：“老師，我殺的是公雞！” 考試不及格，你會(huì)說(shuō)什么？ [幽默笑話]
父親對(duì)屢次考試不及格的兒子開(kāi)玩笑說(shuō)“假如我考試不及格，你會(huì)說(shuō)什么？”兒子“沒(méi)關(guān)系，失敗是成功之母�！备赣H：“要是再不及格呢？”兒子“不要緊，勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢？”兒子“那就是遺傳問(wèn)題了，我頓時(shí)失語(yǔ)。
農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]
我要笑話篇二：2014年笑話大全之讓你笑個(gè)夠
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，
那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪�。 � 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說(shuō)著，就站在門(mén)口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了。”
小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門(mén)打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥。”
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén)，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián)，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢(qián)它根本不放在眼里�！�
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車(chē)上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：
“都那么大了還打不過(guò)你媽媽，我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買(mǎi)定離手，我先來(lái)�！� A：“我買(mǎi)雙，你呢？” B：“我買(mǎi)單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�
“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”
“是說(shuō)，我要削你。”
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車(chē)站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買(mǎi)，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車(chē)停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁啊！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買(mǎi)了好幾個(gè)，掛在家里的門(mén)上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車(chē)子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車(chē)子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯�。 � 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X(qián)不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！�
在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián) [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
愛(ài)尚-時(shí)尚娛樂(lè)分享平臺(tái)，分享喜悅，分享心情，傳遞正能量！
加qq1250669959獲取最新時(shí)尚資訊，更有神秘大禮贈(zèng)送！
今天理發(fā)花了一百五十塊錢(qián) [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢(qián)剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下。”過(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車(chē)去？大叔：可以坐車(chē)去？那當(dāng)然是坐車(chē)了！于是女孩把懷里的錢(qián)包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車(chē)，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門(mén)口一和尚說(shuō)我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢(qián)買(mǎi)了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買(mǎi)，你非要買(mǎi)！ [冷笑話]
我要笑話篇三：我要看笑話
1、今天在路上碰到一個(gè)乞丐，說(shuō)只要給他瓶水，讓他做什么都行。于是我遞給了他一瓶水，讓他幫我擰開(kāi)。
2、小劉和同伴吵架，同伴指著小劉說(shuō)：“你有種！給我等著”。
經(jīng)過(guò)的屌絲聽(tīng)到了，忙拉著小劉的手說(shuō)：“兄弟等一下，這是我的郵箱！”
3、50歲大媽短裙絲襪乘地鐵遭猥瑣男摸臀，熱心乘客見(jiàn)義勇為，被大媽怒斥壞了好事。
4、在街上撿到一個(gè)錢(qián)包，幸好里面有失主的姓名和電話，于是我就打給了他，叮囑他抓緊時(shí)間去買(mǎi)個(gè)新的。
5、“大夫，你開(kāi)的痔瘡藥吃了沒(méi)效果啊�！�
“嗯？�。。。〕粤�？”
6、從前，天上有十個(gè)太陽(yáng)，人們難耐高溫，此時(shí)出現(xiàn)了個(gè)叫后羿的弓箭手，他一口氣射下好幾個(gè)太陽(yáng)，但是每射幾個(gè)太陽(yáng)就又升起幾個(gè)，射幾個(gè)升幾個(gè)，這讓后羿很是苦惱，后來(lái)他終于找到了問(wèn)題的根源，一箭射死了那個(gè)一直發(fā)“今天是騰訊老總的生日，只要把這個(gè)消息連發(fā)5個(gè)群，你就能升一個(gè)太陽(yáng)�！钡纳礏
7、到幼兒園去接孩子，門(mén)口有個(gè)發(fā)放宣傳單的，見(jiàn)了人就往人家手里塞。
我隨意看了看傳單的內(nèi)容，就順手扔在一邊兒。孩子見(jiàn)了，連忙拾起來(lái)，將其放進(jìn)了不遠(yuǎn)處的垃圾箱里。
孩子的舉動(dòng)讓我有點(diǎn)不好意思，趕緊夸贊他懂事。
孩子笑瞇瞇地說(shuō)：“亂扔垃圾要罰錢(qián)的。”
“是啊是啊，罰錢(qián)還是小事兒，關(guān)鍵是破壞公共衛(wèi)生是不對(duì)的。你做得對(duì)，媽媽?xiě)?yīng)該向你學(xué)習(xí)�！蔽亿s忙補(bǔ)充道。
“罰錢(qián)可不是小事兒。罰了錢(qián)，媽媽就不能給我買(mǎi)零食和雪糕了�！毙〖一镆槐菊�(jīng)地說(shuō)。
8、兒子在家寫(xiě)作業(yè)，小朋友不停地在下面喊他名字，他媽媽：“作業(yè)沒(méi)寫(xiě)完，不能出去。” 兒子：“媽媽，我可以打開(kāi)窗戶大叫嗎？”
他媽媽：“可以啊！”
兒子打開(kāi)窗子，大喊：“就讓我不快樂(lè)的童年隨著歲月流逝吧！”
9、有新人結(jié)婚，小外甥去參加，好奇問(wèn)：“叔叔這是干嘛？”
答：“娶媳婦兒啊�！�
小家伙：“那我將來(lái)也娶唄？”
答：“等你長(zhǎng)大了�！�
小家伙沉思一會(huì)兒，曰：“我爸娶媳婦兒了沒(méi)？”
答：“你說(shuō)呢？”
小家伙不屑：“就他那樣兒，誰(shuí)跟他！”
10、兒子問(wèn)爸爸，欲火焚身是什么意思，
爸爸便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。
語(yǔ)文課上沒(méi)有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時(shí)，
兒子就立刻站起來(lái)說(shuō)；“老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我滿足你吧~”
11、媽媽：寶貝，你今天的便便有點(diǎn)干哦，以后要多吃點(diǎn)水果，不然拉起來(lái)很難受的！ 女兒：你們大人還真是難伺候！大便稀了，說(shuō)我少吃涼的。干了又讓我多吃水果。你說(shuō)，到底讓我拉什么樣的粑粑
12、軍官：“我先走了，地雷埋好了記得用腳猛踩幾下！”
士兵：“為什么啊，頭兒？”
軍官：“不踩平整了地上有痕跡，被發(fā)現(xiàn)不白忙活了！”
士兵：“頭兒就是頭兒啊，真有經(jīng)驗(yàn)！”
13、幾個(gè)人建筑公司工友一起吃飯，
其中一個(gè)問(wèn)：“大哥聽(tīng)說(shuō)你們公司都會(huì)開(kāi)車(chē)��！”
大哥說(shuō)：“我不會(huì)�。 �
眾人：“為啥？”
大哥：“因?yàn)槲蚁矚g喝酒啊，為了喝酒我把車(chē)戒了！”
14、買(mǎi)東西付錢(qián)之前，我總是不會(huì)忘記問(wèn)一句“真的是虧本賣(mài)的嗎？”
老板：“絕對(duì)虧本！賣(mài)一件虧一件”。
我：“兄弟你真不容易，那我還是不買(mǎi)了”。
15、幾個(gè)朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出來(lái)一個(gè)人，
一桌子嚇的都不說(shuō)話了，只聽(tīng)那哥們說(shuō)：“別怕，中午喝多了沒(méi)走。你們繼續(xù)??”
16、一個(gè)苦者對(duì)和尚說(shuō)：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚說(shuō)：“你現(xiàn)在已經(jīng)被警方包圍了。先把人質(zhì)放了，有話好好說(shuō)�！�
相關(guān)熱詞搜索：我要 笑話 我的笑話老婆 我和漢字的笑話
熱點(diǎn)文章閱讀