笑話,隔壁老王篇一：開心一刻---笑話

1:半夜加班回家，有些餓，進(jìn)超市買些東西吃的，卻發(fā)現(xiàn)沒帶錢，于是打電話讓家人給送些錢來。。。我在門口徘徊等待，看道路邊有好多人在燒紙錢，邊燒邊說著，給你送錢了，想買啥就買啥等。。。這時(shí)一位大爺走過來，問我有火嗎，借個(gè)火？他看我徘徊又問了一句，你在這干嘛，，我說，等家人給我送錢。。沒等我把火拿出，卻見那大爺撒腿就跑了。。。大爺，你誤會(huì)了！

2：一對(duì)夫妻吵架，難得吵不贏女的，直接躺在床上，一動(dòng)不動(dòng)。女的就問“你躺床上干嘛？”男的回答“死了”(轉(zhuǎn) 載 于:www.newchangjing.com 蒲 公英文 摘:笑話,隔壁老王)！女的又問“死了怎么還睜著眼睛？”“死不瞑目”男的回答，女的又問“那怎么還有呼吸？”男的說“咽不下這口氣”！

3：小木總是半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓暴打，打完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，我靠，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進(jìn)錯(cuò)家了，老王抓住他領(lǐng)口說：你他媽進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，但是你特么沒老婆你自己不知道嗎？

4：老公這幾感冒，咳嗽的厲害，老婆找來瀉藥給他服下。老公說：我咳嗽吃瀉藥能好使嗎？老婆說保準(zhǔn)管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲子，咳嗽一下，拉一褲子，，，嚇得都不敢咳嗽了、、、、、、

5：

笑話,隔壁老王篇二：笑話老王

小王：現(xiàn)在環(huán)境污染越來越嚴(yán)重，很多男人因此得了不育癥。這可是人類繁衍的大問題，如果不好好解決，即便開放了二胎，國(guó)家的未來也未必就有好的接班人。人類興亡，匹夫有責(zé)，我一定要為解決這個(gè)問題奮不顧身，所謂義之所在，雖千萬人，吾往矣！

小李：你這是想當(dāng)男科大夫的節(jié)奏��？

小王：不，我是想當(dāng)隔壁老王！

笑話,隔壁老王篇三：笑話100個(gè)

笑話一百篇

1、我喜歡你，從第一眼看見你我就深深的愛上你了。

美女：“喜歡我？你能為我做什么嗎？”

“我可以為了你做牛做馬！”

美女：“呵！你們男人都這樣，還不是為了草！”

1、蔡��！找女朋友沒有��？”“老板，還沒呢！”“都這歲數(shù)了找個(gè)女朋友要緊��！”“老板，我都這歲數(shù)了能找個(gè)女朋友就不錯(cuò)了，還管她緊不緊...”

2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗戀的女神。小明：“別淋著，我的傘給你�！迸�神很感動(dòng)：“那你呢？”小明：“沒事，我有車�！�

3、晚上睡覺，老婆比較早睡，突然她打了個(gè)很響的呼嚕，把自己嚇醒了�。�！二話不說看著我起身就給我一巴掌，說：你大爺，大晚上的叫我干嘛。。。

4、女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準(zhǔn)備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關(guān)系呀，摸摸又不是讓你喝...

5、碰見一熟人，她說：這才一年不見你咋膨脹成這樣啦，我嘆了嘆氣：唉！我老公老是埋怨我，做飯做的太多，太多�。∥矣梦业男袆�(dòng)證明他錯(cuò)了.

6、一男與一女網(wǎng)友去賓館開房。啪啪啪了5分鐘，然后神采奕奕的聊了2小時(shí)天，就去退房了。退房時(shí)，女網(wǎng)友問他：“充電5分鐘，通話兩小時(shí)的廣告就是你打的吧！”

7、男子對(duì)女朋友說：“我們?nèi)ヒ粋�(gè)恐怖的地方探險(xiǎn)吧？”女：“好啊，哪里比較恐怖呢？”男：“不如去女廁所吧，哪里經(jīng)常有好多血。”女：“那為什么不去男生宿舍？哪里每天死幾億人，冤魂多！”

8、一男子找到大師問道:“人人都說我妻子一臉旺夫相，咋結(jié)婚十年啦，我干嘛做什么都賠，越過越窮呢？而隔壁老王倒賺的很多，日越過越紅火啊？”大師沉吟片刻道:“莫非旺錯(cuò)人了??”

9、在公交車上，人挺多的，給兩個(gè)大媽讓了座。

一大媽坐下就說：“現(xiàn)在的年輕人，長(zhǎng)的不咋樣，心腸還挺好的�！�

10、有次車上特別擠，我旁邊站了一個(gè)大爺。我正準(zhǔn)備起身給他讓座，大爺忙說：“不用了，你起來更占地方�！�

11、終于攢夠了錢準(zhǔn)備買一部車，“老板，能送個(gè)報(bào)警器嗎，現(xiàn)在小偷很多的�！� “不能!” “那能送個(gè)鎖嘛？” “不能!” “買輛車連鎖都不送被偷你賠呀!”“誰TM現(xiàn)在還偷二手自行車!”

12、問老公:“這么多年，你都沒干過家務(wù)，你是怎么做到的？”

“靠臉！”

“特么的！你在說自己帥嘛？？？�。。　�

“我說的是厚度！”

??

13、這個(gè)月 天天帶著老婆孩子去大酒店吃飯，結(jié)婚的太多了，包個(gè)100塊錢的紅包，酒隨便喝，菜隨便吃，比自己去吃劃算多了，感謝那些結(jié)婚的，還有表演看，雖然不認(rèn)識(shí)新郎新娘還是感謝一下吧！

14、有一天在家沒事哼哼月亮代表我的心：你問我愛你有深，愛你有幾分，二貨老婆聽到接著唱：也沒有多深，也就三公分，感覺就像銹花針。我勒個(gè)去！

15、前兩天發(fā)生的。。。第一次和男朋友去他家，按照他們那邊的習(xí)俗男方父母要給女方見面禮。他媽媽給我紅包的時(shí)候我推脫著不要，一著急就說了句，媽你別那么客氣。他媽一下子樂了說，孩子這是見面禮不是改口費(fèi)，你別緊張。。。哎，羞得我。。。

16、我:聽說昨晚你跟你男友玩制服了，感覺怎么樣？

閨蜜:感覺很幼稚！ 我:不會(huì)吧？護(hù)士還是秘書的？

閨蜜:天線寶寶的

17、第一次在網(wǎng)上約了個(gè)妹子，很忐忑，約好酒店以后，就下樓去打出租車。上車后，越想越激動(dòng)，畢竟第一次。想著想著結(jié)果身體一顫，“師傅，掉頭回去吧”！

18、女神分手了，哭的很傷心，于是我陪她喝酒。她說:我以前真是瞎了眼，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，能陪著我的只有你，我要問你一個(gè)問題。 我說:什么問題？ 然后她就用手沾著酒在桌子上寫了一個(gè)“肥”。段友們，這是什么意思？她問我她身材好嗎？

19、一對(duì)夫妻帶著一個(gè)小女孩去租房子，他們敲開了房東家的門，說要租房子。房東看了看他們說：“抱歉，我不把房子出租給有孩子的家庭。”房東便關(guān)上了門。過了一會(huì)，他聽見咚咚的敲門聲，打開門一看，是剛才那個(gè)小姑娘，只聽她說：“叔叔，能把房子租給我嗎？我沒有小孩，只有兩個(gè)大人�！�

20、今天上自習(xí)的時(shí)候，無意中聽到身后的學(xué)霸說了一句話：“哇，這么難的一套物理試卷，我居然只用了一個(gè)小時(shí)就做完了，得趕緊做套化學(xué)卷子獎(jiǎng)勵(lì)自己�！蔽腋杏X我被他深深的地傷害了??

21、老婆一翻身，對(duì)老公說：“我睡不著�！� 老公問：“有什么心事嗎？” 老婆說：“是啊！” 老公又問：“告訴我，我?guī)湍�。�?老婆拉起老公的手，嬌滴滴地說：“都說一日三餐，我今天吃過三餐了，可是。。�！�

22、同學(xué)領(lǐng)證結(jié)婚了，發(fā)了個(gè)結(jié)婚證照片，附:終于合法了。滿屏神回復(fù)――你之前做了多少次不合法的事？

23、為什么成績(jī)好的同學(xué)會(huì)給成績(jī)差的同學(xué)打工？

神回復(fù)：因?yàn)槌煽?jī)差的給成績(jī)好的打工的成不了新聞。

24、某女性朋友說：真倒霉，手機(jī)掉廁所了。

神回復(fù)：我覺得倒霉的是你老公或男朋友吧！

25、有個(gè)朋友生了寶寶，七個(gè)月了只給我們看過一次。從來不見她在網(wǎng)上曬。問怎么不見。 冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點(diǎn)再給曬，結(jié)果一直這么丑�！�

神回復(fù)：可以確定是親生的！

26、一女生上課時(shí)見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好，她男朋友半夜才收到這條短信.....

27、半夜，老婆把老公踹醒。

老公：“老婆，你干嗎？深更半夜的�！�

老婆：“看看幾點(diǎn)了，要是快天亮我就堅(jiān)持一下，太冷了，不想去廁所�！�

老公看了看時(shí)間：“老婆，你還是去吧，才一點(diǎn)多�！�

老婆：“哦，那你先穿上衣服�！�

老公：“我又不去廁所，穿什么衣服�。俊�

老婆：“你不穿，就別怪我了�！�

說著，老婆一下子起來，裹著被子去了衛(wèi)生間。

28、前幾天去醫(yī)院做檢查，需要驗(yàn)血，在抽血室外面排隊(duì)。排在我前面是對(duì)夫妻，那妻子害怕，頭一直埋在男人的懷里，男人輕拍著她的頭說：“別怕，還沒有進(jìn)去呢，放輕松，不會(huì)疼的。”妻子抬起頭說：“戀愛的時(shí)候你也是這么騙我的！”周圍所有人的臉都憋紫了?

29、昨天帶著我漂亮的媳婦去吃火鍋。周圍的人對(duì)我投來羨慕的眼光。

我想肯定是我家媳婦太漂亮讓別人羨慕，我和媳婦來到餐桌前坐下。

服務(wù)員對(duì)我說：“大哥，能不能把您的充氣娃娃收起來?燙壞了我們這賠不起的�！�

30、西蘭花說：“我像一棵小樹”； 香菇說：“我像把小傘”； 核桃說：“我像大腦”； 香蕉說：“我們換個(gè)話題吧？”

31、與哥們上街，碰見了他幾年沒見的初戀，哥們上前打招呼說：“幾年沒見還是那么胖�！�

哥們初戀得意的回：“找了位心疼我的好老公，白天喂，晚上哄，能瘦的下來嗎!” 又看了看哥們問：“看你還是那樣瘦，不會(huì)混的吃不上吧!”

哥們猛吸一口煙回：“我和你相反，找了位漂亮老婆，白天喂晚上哄，能胖的起來嗎!”

32、化學(xué)課上，老師提問：“你們知道怎么區(qū)分面粉和淀粉嗎？”

同桌搶答道：“看哪個(gè)能包餃子�！�

老師又提問：“那怎么區(qū)分酒精和醋呢？”

同桌站起來大聲說道：“用餃子蘸一下。

33、一小伙子架著一姑娘回家，一中年婦女開門。小伙子說說:“你是阿姨吧，你女兒喝醉了，我送她回來。”中年婦女忙倒茶，并熱情的說;“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了，我有房子在家住�！敝心陭D女又問:“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸，媽，妻子和兒子�！敝心陭D女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子兒子咋還勾引我女兒�！毙』镒拥�:“你打我干嘛呀?我是代駕??”

34、同事小美說自己全身都是癢癢肉，哪哪都不能碰，，

霸氣李姐一句話秒殺:“嗯，別人家洞房都是嗯～哼～啊～疼，你家洞房是哈～哈～哈～癢！” 奇葩！

35、小侄子最近喜歡幼兒園一小女孩，現(xiàn)在去幼兒園也不哭鬧了，每天像跟屁蟲一樣圍著小女孩轉(zhuǎn)。小女孩夸他吃飯乖，他就撐個(gè)半死，小女孩夸他能喝水，他就喝到尿褲子�？墒亲罱�他說我實(shí)在受不了她了，全家都問怎么回事？他說她看熊出沒的時(shí)候居然說光頭強(qiáng)很帥，簡(jiǎn)直太沒品位了！

36、相親會(huì)，女孩問男士：“你從事什么行業(yè)?”男士：“是it和通訊的周邊服務(wù)�！迸�孩：“能具體點(diǎn)嗎?”男子：“智能高端數(shù)字通訊設(shè)備觸屏表面高分子化合物線性處理�！迸�孩：“能不能通俗點(diǎn)?”男士回答：“手機(jī)貼膜。

37、買了一串香蕉在車上吃。送快遞到一前臺(tái)，當(dāng)時(shí)人多怕不夠分，我偷偷問她，要不要吃香蕉，我這有！她也偷偷告訴我:今天不太方便！

38、昨兒正準(zhǔn)備睡呢。女神發(fā)來信息，在嗎？能給我發(fā)個(gè)兩百的 紅 包 嗎？有用！

我一聽，就發(fā)了過去，然后笑瞇瞇的問，咋啦，這么晚還用紅包！女神半天后回，幫男朋友充話費(fèi)??我：?

39、昨天晚上從超市出來。，突然被從外面，跑著進(jìn)來的妹子撞了個(gè)滿懷，手里的東西也撒了一地。我仔細(xì)一看，妹子長(zhǎng)的還行。我問她有什么急事，要幫忙嗎，她面色慌張的說，外面有人要抓她。我想著英雄救美的時(shí)刻到了，便走了出去，看看誰抓她。嚯，警察在對(duì)面洗 浴 中心掃黃呢

40、有一天在網(wǎng)上淘“弟弟增大器”，結(jié)果收到之后竟然是個(gè)放大鏡。這買家還特么給我標(biāo)注了一行字......ps：禁止在太陽下使用

41、發(fā)現(xiàn)再過三個(gè)月一年就過去啦，口袋還是空空的。今天早上找路邊算命大師算了一卦。

大師掐指一算，點(diǎn)頭嘖嘖說到：“過幾個(gè)月會(huì)有一次大運(yùn)。她高興極了，問大師：“是官運(yùn)？財(cái)運(yùn)？還是桃花運(yùn)？”大師收了她一百元后，慢慢悠悠的說：“是春運(yùn)！你有春運(yùn)！”

42、青年問禪師：“王菲、李亞鵬、周迅、張柏芝、謝霆鋒都單身了，明星們個(gè)體很耀眼，為何在一起就不行？”禪師拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁讓青年分別品嘗，問他：“好吃嗎？”青年點(diǎn)了點(diǎn)頭。禪師又拿出一塊五仁月餅給青年品嘗，青年吐完恍然大悟。

43、青年問禪師：“大師，雞湯幾何，方能笑看人生？”禪師突然一耳光把青年刮倒在地，遞了一顆感冒藥給他。青年吃完頓悟道：“大師，您是說我對(duì)雞湯的修養(yǎng)還很弱，生活中應(yīng)該隨時(shí)用雞湯來提升自己么？”禪師搖搖頭說：“你吃錯(cuò)藥了吧�！�

44、青年問禪師：“我時(shí)常受到欺負(fù)，沒辦法挺直脊梁做人�！崩隙U師微笑，拿出一條蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一樣能屈能伸對(duì)嗎？”老禪師笑答：“誰欺負(fù)你，就把這東西放他被窩??”

45、青年問禪師：“我和在一起7年的女友分手了，是否愛情本不存在？”禪師微微一笑，把青年帶到正在比賽的球場(chǎng)道：“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道：“大師的意思是否是說，愛情的意義就像一場(chǎng)比賽，只要過程努力過，結(jié)果如何并不重要？”大師閉上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手關(guān)我球事？”

46、青年問禪師：“我對(duì)生活很絕望，因?yàn)槲依掀虐阉�有錢都帶走了。”禪師拿出一個(gè)斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說：“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？”禪師說：“沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！”

47、青年問禪師：“大師你認(rèn)為什么是愛國(guó)？”禪師端坐蒲團(tuán)置若罔聞。許久未見回應(yīng)，青年靜思后似頓悟道：“大師意思是雖作普通人，縱有為國(guó)捐軀的愛意，滿腔殺敵的熱血，但要深藏心底，無須張揚(yáng)顯露？”禪師瞬時(shí)把座下蒲團(tuán)擲過來，瞪目怒罵：“買不起六千元的高香就別在這嘰嘰歪歪煩擾老衲午休！滾！”

48、青年問禪師：“怎么才能結(jié)束單身？”禪師指了指對(duì)面的一座山，青年若有所思的說：“禪師指的是，對(duì)面山上有另一高人能夠解答我？”禪師說：“我他媽當(dāng)年就是沒人要才來當(dāng)禪師。你居然還來問我？對(duì)面山上還有空位，你也趁早去當(dāng)個(gè)禪師吧。

49、青年問禪師：“大家都說我丑，我真的很丑嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了？”禪師回答說：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑�！�

50、青年問禪師：“大師，我現(xiàn)在很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？”禪師問道：“何謂富有？”青年回道：“銀行卡里8位數(shù)，五道口有3套房不算富有嗎？”禪師沒說話，只伸出右手，青年恍然大悟：“禪師是讓我懂得感恩與回報(bào)？”“不，土豪??我們??可以做朋友嗎？”

51、女青年問禪師：“為什么我年輕漂亮，楚楚動(dòng)人，可沒有男人喜歡我？”禪師問：“你知道男人為什么喜歡大海，而不喜歡湖嗎？”女青年想了想，激動(dòng)的回答：“我知道了，因?yàn)榇蠛Ｌ魬?zhàn)大，男人都喜歡挑戰(zhàn)，所以喜歡大海，對(duì)嗎？”禪師：“挑戰(zhàn)個(gè)屁啊，因?yàn)榇蠛２ù螅?/p>

52、青年問禪師：“我一直追不到我心儀的女孩，我該怎么辦才好？”禪師睜開眼指了指旁邊樹桿上正在艱難爬行的蝸牛。青年頓悟道：“禪師，您是說只要像這蝸牛一樣堅(jiān)持不懈，總會(huì)成功是么？”禪師掄起木魚狠砸：“傻X，你得像它一樣先有套像樣的房子！”

53、青年問禪師：“我有幾個(gè)朋友都離婚了，我都不相信愛情了怎么辦？”禪師微微一笑，指著面前一把木錘對(duì)青年道：“看看它你就明白了�！鼻嗄陞⒃斣S久，若有所思道：“大師的意思是否是說，愛情的意義就像這把木錘一樣，看似平淡無奇，只要堅(jiān)持，就能堅(jiān)固無比�！贝髱熼]上眼睛道：“非也！我意思是，人家離婚關(guān)你錘子事�！�

54、青年問禪師：“大師終日答疑解惑、普渡眾生，如何不為俗物所擾，靜心修行？”禪師微微一笑：“我每天晚上睡覺前都關(guān)機(jī)！”

55、青年問禪師：“我有很大的夢(mèng)想，如果實(shí)現(xiàn)了，這個(gè)世界將再也沒有紛爭(zhēng)。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎？”禪師拿出一個(gè)小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺？”“手，頭有點(diǎn)緊�！薄拔乙彩恰！�

56、青年半夜睡不著，于是問禪師：“大師我經(jīng)常失眠，應(yīng)該怎么辦呢？”禪師閉目不語，手指指向禪房的墻壁。青年循指望去，一面白墻映入眼簾，墻體空白一片別無它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大師是說要摒棄心中雜念，心無所想才能入睡？”禪師搖搖頭，大怒：“我意思是TM給我滾！都凌晨一點(diǎn)了還讓不讓人睡啊！”

57、青年問禪師：“為什么在相親節(jié)目上牽手成功的男女最后大部分都劈腿了？”禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長(zhǎng)突然松手，橡皮筋彈了過去，青年人頭上冒出汗珠，斜眼呲牙摸著疼痛的手，恍然大悟地說：“您的意思是受傷的總是不愿放手的人？”禪師怒道：“我特么的意思是拉皮條是不會(huì)有好下場(chǎng)

58、青年問禪師：“我相了很多親，向很多喜歡的女孩表了白，沒有一次成功的，為什么會(huì)這樣？”禪師不語默默的站起來脫了褲子撒了泡尿，“禪師你這是干什么？”“過來看看你就明白了�！�

59、青年問禪師：“我內(nèi)心總是很煩躁，大師，你能教教我怎么安定下來嗎？”禪師領(lǐng)他到垃圾場(chǎng)，叫他：“隨便選一個(gè)，下山倒掉�！鼻嗄臧此�的說法做了，回來禪師又叫他倒，連續(xù)八次。倒完以后青年問禪師：“師傅你是想和我說要堅(jiān)守嗎？”禪師回答道：“我是叫你垃圾八倒（諧音自己想），還有謝謝你為我們倒了垃圾�！�

60、青年說：“我想有很多錢�！倍U師說：“只要你能找到7個(gè)球，你的愿望就會(huì)實(shí)現(xiàn)。”青年問：“您說的是七龍珠嗎？”禪師搖搖頭說：“不，是雙色球�！�

61、我媽來寢室和室友聊天，說我家閨女比較懶起不來，你們起床一定要叫她啊。然后我對(duì)面的女生大聲說：“阿姨您放心，我叫床可厲害了!”

62、青年問禪師：“大師，我心情煩躁，靜不下來，我覺得心堵很痛苦�！倍U師笑笑抬手向南方一指，悠悠說道：“去南面看看大海吧�！蹦贻p人若有所思的問：“這是要我陶冶情操，感受海的博大胸懷嗎？”老禪師搖搖頭：“如果大海能夠，帶走你的矮丑�！�

63、青年問禪師：“我有些東西放不下�！倍U師把舉到嘴邊的五花肉扔進(jìn)了垃圾筐。青年：“你是要告訴我知錯(cuò)就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛嗎？”禪師說：“老子是想告訴你，放不下你的一身五花肉是不會(huì)有未來的！”

64、青年問禪師：“我有目標(biāo)有主見有上進(jìn)心，誠(chéng)實(shí)正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對(duì)象呢？”禪師一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳�！懊坊ㄏ阕钥嗪畞�??”青年很受感動(dòng)：“大師！您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎？”禪師搖了搖頭：“梅前你說個(gè)屁�！�

65、青年問禪師：“我的同事買車了，我的同學(xué)買房了，就連我的發(fā)小現(xiàn)在也身價(jià)百萬了，我卻還是身無分文。我該怎么辦？”禪師一言不發(fā)的從廚房拿出一個(gè)雞蛋遞給他。青年看了看手中的雞蛋：“您的意思是??把錢財(cái)看淡些？”禪師指了指雞蛋：“我的意思是你有個(gè)蛋用啊。”

66、青年問禪師：“大師，我能請(qǐng)教你一個(gè)問題嗎？”“你們到底有完沒完？他都進(jìn)了精神病院了，你們還不放過他？”大師身后的護(hù)士罵道。

67、年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個(gè)污穢的世界�！倍U師拿出一個(gè)袋子讓年輕人把屋子里的垃圾裝進(jìn)去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個(gè)袋子。年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠?qū)拸V的胸懷，就能容納這個(gè)世界？”禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續(xù)裝。

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