孕婦笑話
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
孕婦笑話篇一：越看越爆笑的幽默笑話106則
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了個女兒，大家?guī)兔ο雮�好名字吧！
A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？
C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎？
王老板沒說話，帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？
王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上，擋著我出門吃晚餐了！
3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場就憤怒鳥，你會不會說話�。∧悴刨v貨！你們?nèi)叶际琴v貨！
4、今天坐公交！我前面有個美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然后說我也沒帶錢。 司機師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！
5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�
老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”
-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架！
老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！
7、早上和老公在床上膩歪，我對他說：老公看著我，說我真美！
老公閉著眼說了句：你真美！
我問分為什么不看著我說？
他說：我不能睜眼說瞎話！
8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？
老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。
我說：你是不是要拐賣我呀？
老公說：是呀，你怎么知道的？
我得意的問：你打算把我賣多少錢啊？
老公笑笑說：這得論斤稱��！
尼妹，我保證不打死你～
9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口�。�！” “滾！。。。”
-==一天不逗B,生活沒滋味==-
10、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。
11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。
12、現(xiàn)在是凌晨三點五分，兩點半的時候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|
我想說，其實如果有個男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?
13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！
14、我：同學(xué)，前面的路還很長，充滿了未知，請站到我的身后，讓我來保護(hù)你好嗎？
同學(xué)：滾到后面去，插隊還那么多廢話！
15、你花了6000塊買個手機來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁�，物超所值，請�?lián)系我！
-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機，輕聲念道：“7點33�！�
然后再看一下左手的手表，點點頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的。”
17、蘋果推出大屏手機后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機太大！
18、給各位男士一個忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對電子產(chǎn)品熱衷起來，還時不時的找點小事吵架，整天一不開心就摔手機，就
連QQ簽名也突然改成：“想要個大的！” 如果是，那她可能就是想要個iPhone6了！
19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”
“banana！”
“橘子呢？”
“orange！”
“蘋果呢？”
“iphone！”
“小蘋果呢？”
“apple watch”
“那大蘋果呢？”
“iPhone6 plus”
20、人之所以煩惱痛苦，是因為陷入私欲無邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因為用金錢買不來幸福的。其實過開心簡單的日子就
好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”
“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”
22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個表！”
老婆立馬就安靜了，溫柔的對我說：“那今年還買嗎？”
iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子
-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問：“那它們會不會拉便便？”
我回答：“當(dāng)然會啦！”
寶寶：“那它們的便便臭不臭？”
我忍住笑：“你覺得臭不臭？”
寶寶認(rèn)真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”
24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”
我勒個去，你是有多愛干凈�。。�！
25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時老岳父對小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。
外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
26、和閨女路過肯德基，她對我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>
點好餐坐下后，她拿著薯條對我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。
哎??這年頭爹難當(dāng)啊。
27、中秋那會兒回農(nóng)村老家，做飯時發(fā)現(xiàn)沒醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個人，
我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油�！苯Y(jié)果小孩說：
“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”
-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-
28、大叔去移動營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”
營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了。”
大叔聽后一臉激動：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個4G卡吧。。�！�
29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。
樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。
幾個人正側(cè)耳傾聽。
正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！
30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事？”
“絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的�！�
“哦，這我就放心了”
31、妻子明明說出差3天，我一打開手機卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時我就怒不可遏地?fù)芡怂碾娫挘耗闼麐尩慕o我買的什么破手機��！
32、同學(xué)聚會一起玩真心話大冒險。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測！
-==雷人老媽讓你哭著笑==-
34、老媽拉著我和妹妹說：“小時候我希望你倆快點長大成人，一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了，你們一個成了女漢子，一個成了娘炮�！�
35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機器，剛出來的放進(jìn)去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。
36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�
我：“他找死啊！”
老媽：“生氣嗎？”
我：“生氣！”
老媽：“想殺人嗎？”
我：“想！”
老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�
37、老媽叫開飯時，去遲了會被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香�。】扉_飯等不及了。。。
然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?
-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-
38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯！”
“謝謝評委老師！”
“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”
“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”
39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶��？”
唐憎回答道：“減肥茶”
悟空：“您這么苗條還要減肥？？”
唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”
“??”
孕婦笑話篇二：超級笑話大集合
超級笑話大集合
1. 一天， 白羊和一只獅子走進(jìn)餐廳。老板說您要啥？羊說：‘一份套餐。 謝謝�！� 老板又問：‘你的獅子不餓嗎？’羊說：‘ 不。THANKS’老板不死心又問： 真的不要嗎？’羊說是的老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。 羊不耐煩的吼道：你認(rèn)為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場上來月經(jīng)了，連長看見了，讓擔(dān)架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房里睡覺，小家伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說“你羞不羞，這么大的人還要媽媽陪著睡！” “爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！”兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態(tài)可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你??你當(dāng)真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的��！”
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
7.孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境�！�
8.一對戀人去登記結(jié)婚�！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子。車子都全了。”“我是說去醫(yī)院�！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個男孩�！�
9.小邸MM第一次上游泳課，一小時以后，她對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧？”“為什么呢？”“我實在喝不下去了�！�
10.唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇丑無比，游客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出??老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲��！”該同學(xué)：“吱�！�
13.小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發(fā)藥的阿姨為什么戴口罩？ 媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。 小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結(jié)婚證書后失業(yè)了，原因是他習(xí)慣性地問：“你們是為了娛樂還是為了商業(yè)用途？”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了�。。�
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.”
19.群里幾個女的聊起自己的男人，有說5分鐘，有說10分鐘，20分鐘，有說半小時，1小時，平時最活躍的阿紫卻沒見發(fā)表言論，問她什么情況，她回：“3�！蔽覇枺骸胺昼�？還是小時？”她回：“下�！�
20.還記得小學(xué)一年級的時候，一同學(xué)姓王。我說:“你爸爸肯定姓王�！痹撏瑢W(xué)大吃一驚，問道:“你是怎么知道的？”
21.我弟弟比我小5歲，他高一我大二，他比較內(nèi)向經(jīng)常被班上同學(xué)欺負(fù)，我身為姐姐當(dāng)然要幫他出頭啦~有一天我叫了我們校花一起到他們學(xué)校，當(dāng)著他全班的面對他喊：“輝哥！晚上來我家3P啊~不見不散??”后來聽說他在他們學(xué)校成為神一般的人物，性格也慢慢變開朗了，還交了個漂亮的女朋友??
22.老師：知道那個漢字最有毅力嗎？學(xué)生：田。老師：怎么說？學(xué)生：擋著左邊右邊日，擋著右邊左邊日，擋著上邊下邊日，擋著下邊上邊日，抽掉一橫躺著日，抽掉一豎站著日。老師：??
23.一人路過一墳地，看見一火光像是傳說中的鬼火！膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去！只見鬼火又飄到了另一個墳頭，他心里更怕了，便又扔了一塊磚頭過去！逐聽人罵道：你媽的！拉泡屎都不行！一根煙的功夫挨兩磚頭！、??
24.今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。。”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍�！备哒�！
25.一個和我關(guān)系特鐵的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！”我猶豫著，“那個，對不起，我不會喝啊�！薄班�，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒��！”
26.春運的火車實在太擠了，旁邊一MM扛不住了，就問我能不能擠擠坐會兒�？扇齻�人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方，我站不下呀??正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，
“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上來，為了避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣，“其實這樣也不錯阿，還能混個軟座呢～”話音未落，MM起身驚呼道：“啊——看來得意得太早，‘軟座’變‘硬座’啦！~~~”
27.一男子很喜歡找小姐！終于他下面那東西染病了！于是他去看西醫(yī)，醫(yī)生看了他下面搖搖頭：來得太晚了，要切掉！男子當(dāng)然舍不得切他的命根！一連看了幾家西醫(yī)，可得到的結(jié)果都一樣！男人很沮喪，抱著最后希望他決定看中醫(yī)！醫(yī)生看了看他下面道：晚是晚了點，但是可以不切！男子兩眼放光，興奮異常：是真的嗎？可我看了好多西醫(yī)都叫我切掉！醫(yī)生：唉！西醫(yī)就這樣！動不動就要切東西完全不理病人感受！你拿這瓶藥回去，涂在上面，用不了多久它就會自己掉下來了！??
28.歌詞中的“心”改成“蛋”這幾首歌朗朗上口了1．周杰倫：溫柔的讓我蛋疼的可愛女人．2．光良：哦第一次我，說愛你的時候，呼吸難過蛋不停地顫抖．3．任賢齊：你總是蛋太軟，蛋太軟，把所有問題都自己扛．4．劉德華：你就像一個劊子手把我出賣，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰．5．中國移動：溝通從蛋開始。 29.有個猴就偷了一個桃
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
30.豬才怪
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
31.八戒調(diào)戲嫦娥！
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”玉帝點了點頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
32.學(xué)�；鹆�
小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。 下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學(xué)�；鹆�??
33.國時期的超冷笑話！汗顏！
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
34.三床的要完了
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士。”說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！� 小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！蹦莻�熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
35.企鵝約會
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
36.師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！�
37.你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
38.西游記倒過來寫
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
39.錦囊
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
40.高中語文考試
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
41.丞相我換了頭像
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
42.一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
43.你的狗會咬人么？
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
44.洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當(dāng)?shù)�！�?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”那哥們頓時一臉想死的沖動啊
45.男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？ 神回復(fù)：因為男人喜歡發(fā)誓。
46.吃飯如何不買單
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”B：“買定離手，我先來�！盇：“我買雙，你呢？”B：“我買單！” A：“去吧�！�
47.在我心里，你就像個大大的蘋果
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！薄坝憛挘钦f我臉兒紅又圓嗎？”“是說，我要削你�！�
48.烏鴉嘴 烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴模樣，心疼大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
49.六月飄雪啊，我好冤啊
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
50.化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！” 我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
51.孝（笑）點低
“死的又不是你爹，你哭個屁啊！”“我孝點低�！�
52.可以防小偷的小玩意
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓
53.有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
54.你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
55.能給點兒蛋糕嗎？
孕婦笑話篇三：笑話100則
段子1
青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學(xué)，父母責(zé)罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰(zhàn)，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這里只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
段子2
你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，吃起來時候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾，絕不會為你帶來任何愉悅，現(xiàn)在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短幾十年，愛和吃能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。
段子3
最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發(fā)覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
段子4
小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)饋頁屓獬缘臅r候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三只小貓吃素！
段子5
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”
段子6
西天取經(jīng)，六耳獼猴混來進(jìn)來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我
拿下那只獼猴桃！”
段子7
保安：干嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：為什么？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什么！? ?
段子8
小時候我一次在家寫作業(yè)，突然停電了，耶耶耶耶耶！終于不用寫作業(yè)了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲：丑就夠倒霉了，還這么傻！
段子9
我去營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻�！蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧
段子10
辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班， 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
段子11
我是個送快遞的，有個事情我必須說說！那個住2號大院7樓的女孩紙，你一直在單子上注明：本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了，我就想問問你：你懷的是不是哪吒？！
段子12
交易廳遇到一女士，她說：中國股市有點像陽痿丈夫，拋棄他吧，有點舍不得；廝守吧，天天受氣；好吃好喝侍候他，期望他能冒點陽氣，剛看他勃起，衣服還沒脫完，已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情，他又在后邊拉著你說，有反應(yīng)了，有反應(yīng)了，你再等等！
段子13
一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這吶喊聲也太大了，我特么以為爆胎了�。�！”[哈哈]
段子14
小明媽在做面膜，這時門鈴響了。媽媽對小明說：小明快去開門，媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門，原來是爸爸。爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
段子15
一人問：如果蹦極的時候繩索斷了，你馬上要掉進(jìn)懸崖底下，只讓你說三個字，你會說什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒殺全場！
段子16
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩，我：操什么時候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，
同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！
段子17
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。
段子18
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用��？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來�。�
段子19
同學(xué)聚會有一次一起玩真心話大冒險。朋友問女朋友。有沒有車震過？ 女朋友回答有。 我心里想女
段子20
第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈么？”
段子21
有個富二代想找老婆，說城里的太開放，決定找村里的姑娘結(jié)婚，后來找到了，在洞房那天，富二代問他，你知道什么叫做愛嗎？ 村里姑娘說不知道，做完后那女的說：我考，這就叫做愛，以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子22
一哥們兒去考雅思，口試的時候看過題目之后習(xí)慣性的說了句，我日。 考官懂一點中文，就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時，借助太陽的力量激勵自己！
段子23
男：“大師，我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦？” 大師：“帶他去股票交易
所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界，然后自然就叫我啦？” 大師：“不，去了他自然會叫跌！
段子24
一次出去買東西，迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩，我：操什么時候結(jié)婚的，小孩都這么大了，長的真像你小子，兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學(xué)就干笑了幾聲，留了電話號碼，我說你們忙去吧，我也有點事，同學(xué)：好的，電話聯(lián)系，我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現(xiàn)在怎么辦！
段子25
今早媳婦收到一快遞，急著想拆開，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至于那么激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么？我們女人拆快遞，就像你們男人撕女人絲襪一樣，明知道里面是啥，卻還是欲罷不能！” 好吧，我瞬間領(lǐng)悟了。。。
段子26
在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用��？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這么大，細(xì)的切片也蓋不過來�。�
段子27
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