學(xué)車的笑話篇一：學(xué)車笑話

1.天才：第一次上車居然知道用鑰匙打火。

2.樂觀：今天終于順利掛上一擋，認為明天肯定能掛上二擋。

3.百尺竿頭更進一步：昨天五次掛錯擋，今天六次掛錯。

4.憐憫：第五次熄火時，看到旁邊MM正手忙腳亂地第七次發(fā)動汽車。

5.迷茫：到了十字路口，教練卻沒有發(fā)出指令。

6.懷才不遇：滿肚子都是天文、歷史、IT、網(wǎng)絡(luò)、LED天花燈營銷、管理、方面的知識，開車時一個都用不上。

7.成就：今天終于沒有麻煩教練把車從溝里開出來。

8.不自量力：第三次練車就對著環(huán)島躍躍欲試。

9.信任：下課時，教練說明天他不用把腳總放在剎車上了。

10.減肥：晚上睡覺，下意識的左腳離合、右腳剎車。睡眠不醒、運動不止，一個月下來瘦了10斤。

11.幸運：開車中間休息，上了趟廁所。再次發(fā)動車后差點兒與前車親吻上，一場虛驚，只出汗，褲子卻沒有濕。

12.先喜后悲：終于又完成了四個小時，身體疲憊地上班車。到家后，發(fā)現(xiàn)忘記刷卡。

13.艷遇：車子碰在一棵柿子樹上，前玻璃黃澄澄的一片，什么也看不見了。

14.驕傲：成為本周教練所帶學(xué)員中唯一一個聽了右轉(zhuǎn)口令后沒有左轉(zhuǎn)的。

15.習(xí)慣：周末連著練了兩天，周一晚上給老婆洗頭，捧著她的腦袋來回轉(zhuǎn)。

16.嫉妒：剛剛會停車，MM已經(jīng)練坡起了。心里暗想：學(xué)得快有什么好處？

17.同病相憐：陡坡前，兩個坡起總熄火的人碰到一起。

18.惺惺相惜：兩個開車能掛上五擋的人互相表揚。

19.影響：練揉庫期間，進門出門都倒著走。

20.百折不撓：今天鉆桿時撞斷竹竿N次，明天接著練。

學(xué)車的笑話篇二：考駕照考出來的有趣笑話

考駕照考出來的有趣笑話

學(xué)車時，大家都經(jīng)歷了數(shù)個月嚴寒酷暑中“揉庫”等非人的摧殘，直到最后路考的時候，大家都是摩拳擦掌，緊張異常，面對穿著官衣兒和戴著大檐帽的交警考官就更象老鼠見貓了，所以常常都會因為緊張過度而錯上加錯，笑話百出。

1.路考前， 一個考生照例在上車前站在駕駛座前報告，例如：“報告考官，學(xué)員王富貴請求上車�！笨脊賾�(yīng)回答：“準許上車�！苯Y(jié)果一個不幸的女生說成：“報告考官，學(xué)員xxx請求上床。”小貨大貨考車大多是整組學(xué)員和教練同行。當時眾生皆笑成一團。更要命的是考官一聽樂了，回道：“準許上床。你看哪合適？”

2.關(guān)于起步，考生上車后，坐在駕駛座上打火，踩油門檢查完儀表后對考官應(yīng)該說：“報告考官，各儀表檢查正常，左右無障礙，請求起步“，一老兄一緊張說成：“報告考官，各儀表檢查正常，左右無障礙，請求起飛�！笨脊俾牶蟪练�(wěn)的回答：“準許起飛，注意前方高壓電�！绷硪焕闲终f成：“報告考官，各儀表檢查正常，左右無障礙，請求起床”�？脊僖宦牼蜆妨耍骸斑�沒睡醒呢吧？準許起床”！

3.考試途中，考官會提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉(zhuǎn)彎，壓井蓋，單邊雙邊什么的�？忌鷳�(yīng)該回答：“明白�！币源_定明白了考官的問題。北京某駕校有個特殊的環(huán)島叫做王八島。結(jié)果，一個考官說：“前方王八島左轉(zhuǎn)�！笨忌�回答成：“王八明白�！�

4.終于快結(jié)束考試了，考官說：“前方停車。”結(jié)果不料前面一個消火栓。學(xué)員很驚恐回道：“報告消火栓，前方不能停車�！�

5、.路考，考官說：前方環(huán)島左轉(zhuǎn)：學(xué)員說：明白，前方環(huán)島左轉(zhuǎn)， 等轉(zhuǎn)過去后，考官說，下車，不合格，學(xué)員不解，您能讓我死個明白么？

考官暈暈地說：你數(shù)數(shù)你轉(zhuǎn)了幾圈才轉(zhuǎn)過來的~~

6、一老兄，考完試考官把他的ic卡收走了(其實這就說明是合格了)老兄堅持不下車，對考官說：“你還沒還我ic卡呢”

考官開始沒理他，誰知他堅持沒完沒了的要。

終于把考官惹怒了，說：“你要啊，那還你”，于是他掛了。

7、有一位上了車，先不打火，對著身邊考官一勁傻笑。

考官給笑毛了，問他傻笑什么。

他說：我覺得您怎么看怎么像我三大爺??考官昏死。

又有一位，上了車先跟考官搭話：“您往我旁邊一坐我就特緊張，都不會開了。” 考官白他一眼：“甭緊張，好好開你的�！�

然后這個人就開始自言自語：“其實我也知道不用緊張，就是管不住我自己。剛才我就問剛下來的學(xué)員，有什么辦法不緊張。他們告訴我說：上了車什么也別多想，就當是現(xiàn)在車里只有自己一個人，或者就當旁邊坐的是一條狗??”

考官再次昏死~~~后來傳說他們那一組只有他考過了。

8、.我當時學(xué)車的時候，用的很舊的皮卡，我們那一組有個是我們學(xué)校的廚師，力氣大，有一次坡道停車的時候，教練說：你使勁拉手剎，你使勁拉，你使勁。。。。結(jié)果廚師一使勁，把手剎拉出來了。

9、學(xué)上路，教練叫學(xué)員踩油門，學(xué)員腳在下面撈了半天沒踩到，脫口而出：“油在哪？油在哪？”把教練樂得：“在超市呢，還有菜油、花生油，要那種？”

16.定點停車(考官指定一明顯標志物，如樹，警告牌等)一學(xué)員考試中，考官說：前方那棵半截樹看到?jīng)]有，定點停車！

學(xué)員答：看到！結(jié)果停過頭了。學(xué)員隨機應(yīng)變：報告考官，沒有看清樹，能下一棵嗎？考官同意。結(jié)果下一棵又停過頭。 學(xué)員再次報告：能下一棵嗎？考官同意。結(jié)果再次停過頭�？脊贌o奈，讓學(xué)員自己找棵樹停。結(jié)果學(xué)員停到了兩棵樹中間。。�？脊贂炈馈�

學(xué)車的笑話篇三：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話

讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話，笑完可別直不起腰！ 2013-12-10 經(jīng)典語錄

1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道�。　崩掀牛骸白鳛橐粋�男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了

一個！”老公：“??”

2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短�！蔽乙惑@，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷�！蹦銈�二貨！老娘嚇都嚇屎了??

3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領(lǐng)紙謝恩！”

4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談?wù)劥箫L天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我

老頭呢？！。。�！�

5、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉(zhuǎn)身去上廁所了�？缮贤旰螅瑓s死活也找不到水龍頭。。。

6、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！�。。朋友回復(fù)說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。

7、一男子由于個子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”

8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請?zhí)上�，讓我檢查檢查�！� 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮�！�

9、飯店里一男子打了個噴嚏，對服務(wù)員說：這里挺冷，請你把空調(diào)關(guān)了好嗎？服務(wù)員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來服務(wù)員：我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員：好的。不一會兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務(wù)員說：你服務(wù)很周到！服務(wù)員客氣的說：沒關(guān)系，我們這里根本沒空調(diào)。。

10、西游途中，有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢話，念了一晚上緊箍咒。

11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉(zhuǎn)回頭對著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學(xué)的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門??”

12、領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問�！皭鄢��！� 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大�！�

13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝�！比缓笥职l(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦�！彼�回復(fù)：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條�！�

14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來柜臺取錢，辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說：這是您取的一萬塊和存折請拿好，請問還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎？（話筒是揚聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了�？旖o我存回去。”

15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。

16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復(fù)了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰？

17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！

18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)�賤，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了??

19、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當然愛�！� 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛�！� 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對，你就是我的一妾�！�

20、地鐵上，一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??

21、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”我暗自高興，老板娘此時吼了一句：“50？你怎么不買30給人家�。　崩习澹骸�20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒說，這什么情況�。�！?

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