超級爆笑短笑話
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
超級爆笑短笑話篇一：超級爆笑短信笑話大全
1.一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”
2.“爸爸超市里有幾種牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利?你問這干嘛？”“爸爸我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎么給它畫幾個水龍頭嘛！”
3.童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼�！蓖f：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’
4.妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”丈夫回答：“胡鬧！這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的�！保ā扑]的搞笑短信↗）
5.丈夫：我辛苦賺錢，你怎么輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將
6.一男子結(jié)束十年愛情長跑準備結(jié)婚。吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，發(fā)現(xiàn)這日竟是“只宜入殮”他只好自嘲說：這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳墓’
7.小女兒在朗讀一本書，媽媽問：親愛的，你在讀什么？“我哪里知道”“你怎么會不知道呢？你不是在高聲朗讀么？”“對，我是高聲朗讀，可我沒聽呀”
8.妻問丈夫：“你回來時是不是很晚了？我仿佛聽見掛鐘打兩點�！薄皰扃娛谴蛄藘上掠H愛的，它本來應該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了。”
9.轉(zhuǎn)校生必須填寫“轉(zhuǎn)學自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：未曾失手。
10.一位男士說：我真不懂為什么法律規(guī)定一個男人只能有一個老婆。另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結(jié)婚之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的。
11.一商人愛上一女，雇私家偵探查她。偵探報告：女士聲譽極棒。有許多有地位的朋友，但最近與一位人格有問題的商人過從甚密，是她唯一遭人議論之處
12.“你的頭是怎么受傷的？”“唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然后我說‘親愛的，把你的電話給我吧！’她就把她們家的電話給我了�！� （——雷人的手機短信笑話↗）
13.小妹打碎媽媽花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎么這樣睡？“我花瓶碎了怕挨說，不是有成語“高枕無憂”
14.一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話。“我給您開一方藥，使他不再說夢話” “啊，不，大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
15.某日A看著女友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結(jié)果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?
16.阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試�！崩蠋煟骸鞍柌兀銓κ勘蠎�(zhàn)場不帶木倉怎么看？”阿爾伯特：“那他準是當官的！”
17.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質(zhì)問：想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！”
18.夫妻有一孩子學語老婆教導孩子叫"爸爸"而非"媽媽"老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦
19.洗手不見龍頭開關，請教旁人。其答“你猜” 這有什么好猜的，又請教，仍答“你猜”怕其有病，欲走。那人攔在面前指指水池下面道“用腳踩” 傳奇擺攤補丁
20.爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
21.老師對學生說：“你的作文《挽救親人》怎么一個標點也沒有？”學生答道：“那么急的事情怎么能停頓呢？”
22.妻問丈夫：“你回來時是不是很晚了？我仿佛聽見掛鐘打兩點。”“掛鐘是打了兩下親愛的，它本來應該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了�！�
23.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？”誰都沒回答。“小彼得！”老師繼續(xù)點名。這時，基米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他 （——笑話短信↗）
1.一男子結(jié)束十年愛情長跑準備結(jié)婚。吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，發(fā)現(xiàn)這日竟是“只宜入殮”他只好自嘲說：這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳墓’
2.我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。
3.一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”
4.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？”誰都沒回答�！靶”说�！”老師繼續(xù)點名。這時，基米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他
5.爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
6.第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發(fā)上優(yōu)雅的坐姿都讓我心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：瞄??
7.轉(zhuǎn)校生必須填寫“轉(zhuǎn)學自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一
字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：未曾失手。 （——給力的搞笑短信↗）
8.小妹打碎媽媽花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎么這樣睡？“我花瓶碎了怕挨說，不是有成語“高枕無憂”
9.一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話。“我給您開一方藥，使他不再說夢話” “啊，不，大夫�！逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
10.妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”丈夫回答：“胡鬧！這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的。” （——雷人的手機搞笑短信↗）
11.某日A看著女友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結(jié)果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?
12.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質(zhì)問：想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！”
13.阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試�！崩蠋煟骸鞍柌兀銓κ勘蠎�(zhàn)場不帶木倉怎么看？”阿爾伯特：“那他準是當官的！”
14.丈夫：“為什么上帝把女人造得那么，美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們�！�
15.童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’
16.“你的頭是怎么受傷的？”“唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然后我說‘親愛的，把你的電話給我吧！’她就把她們家的電話給我了(轉(zhuǎn)載于:www.newchangjing.com 蒲 公 英 文 摘:超級爆笑短笑話)�！�
17.丈夫：我辛苦賺錢，你怎么輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將
18.夫妻有一孩子學語老婆教導孩子叫"爸爸"而非"媽媽"老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦
超級爆笑短笑話篇二：【經(jīng)典幽默笑話】超級搞笑小笑話
我一直想對你說三個字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做�？晌铱刂撇蛔「星楣钠�
勇氣對你說：你 是豬.
一對年少夫妻，凌晨半夢半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。
一對雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，于是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒藥想把對方毒死，第2天誰死
了?孩子他爸。
一女問農(nóng)場場主“：為什么現(xiàn)在會流行瘋牛病”場主說“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛 ，你會
不會瘋”！
一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配 種，獸醫(yī)說：需要人工配 種。農(nóng)夫圍著豬轉(zhuǎn)了一圈說：行是行，我怕它咬我。
太陽懷 孕了（打一首歌）謎底是月亮惹的禍。
兩烏龜約會,完后各散，約好明年再次見面.次日公準時赴會,發(fā)現(xiàn)母龜早到。驚奇?母抱怨：你媽的忘了把我
翻過來啦，害老子曬了一年。
某女泳衣破于私處取一牌擋 眾笑。女惑看：此深2米，急換牌 眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換 眾大笑
牌寫：此不通走后門。
老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
老師發(fā)現(xiàn)小明每次去廁所后都洗手，希望全班都向他學習，便帶同學到水房，可小明沒洗手就回了教室，
老師問：為什么？小明答：今天我有帶手紙.
老太太靠墻喝粥，看表--打一歇后語（卑鄙，下流，無恥，到極點）
猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
男人最最喜歡售票員，她常說：“進去一點，里面還很空”；最最害怕小學老師，她常說：“重做一遍，做不
好罰一百遍”
什么運動？上面的興奮，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？??別想歪了！??釣魚！
猜謎語：太 監(jiān)以前有，進宮后沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？想歪了
吧——-是名字！
公共汽車上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！
如果一定要拿你和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。
曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死�！�
曾經(jīng)有一個漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！
曾經(jīng)有一個女生，她愿意等我到下輩子。她說：“想成為我男朋友，等下輩子吧。”
在一輛擁擠的公車上，一位漂亮的小姐忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的 奶 都擠出來了嘛！......
（原來她拿著酸奶）
饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭
燙了，我也照打！”
老師：“請用母牛造一個句！” 學生：“一頭母牛” “好！能不能再造一個？”“又一頭母牛！
阿公在醫(yī)院取藥，護士小姐說"藥效"24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑��？答：護士
小姐說"要笑"24小時耶！
阿杰穿越墳場,聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個人在鑿石碑,阿杰對那人說:你在做什么？嚇死人了。那
人回答:他們把我的名字刻錯了。
爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
爸爸陪客人聊天，小強有話要說。爸爸見了說："別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強大聲說：媽媽讓
我告訴您，別留客人吃飯！
不管天多高,海多深,鐵多硬,風多大,尺多長,河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關你的
事!
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到
了；不是每一
頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜謎：數(shù)字"3"在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。（打一成語）謎底：三番兩次。
蒼蠅爺倆去廁所用餐，兒子問：老爸為什么我們總是吃屎呢？老爸生氣地說：吃飯時不要問這么惡心的問
題！
電梯里小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說"你沒看到這寫著'小心輕放'嗎"?
傘兵問指導員："如果跳傘時傘打不開咋辦?"指導員答："你將第一個落地。"
父親批評兒子:學習成績這么差,真是個小豬玀,知道小豬玀是什么嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會搖頭或回答"沒有"，這個故事你聽
過嗎?
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說："你不知道我懷孕了嗎？"只見男子很緊張地說："孩子不
是我的！
考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）？？《至少還有你》呀！
老板前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫門開了。老板不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有
兩破輪胎 .
你簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！去年夏天我們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個月，回來后你猜怎么著
？她連牙齒都曬黑了！
你就像黑夜里的熒火蟲一樣，那么鮮明，那么出眾。所以，請你白天滾一邊去。
你絕情的一閃而過令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間
，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭的叫：抓賊呀！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得
別人都叫你??禽 獸.
你聽過，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？不要搖頭呀！
潑水節(jié)，一人大罵：媽的，誰潑我？他人勸：潑你是祝福。罵者：少來這套！TMD用的是開水？
人生最快樂的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發(fā)短信息罵你可你卻不知道我是誰。哈哈哈!
您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點經(jīng)驗：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫(yī)院檢查一次牙
齒；三、少管閑事。
妻："唉！怎么一個家庭主婦永遠有做不完的家務。"夫："沒辦法呀！你又不同意我娶兩個。
超級爆笑短笑話篇三：超級搞笑的兒童笑話-精心整理
超級搞笑的兒童笑話-精心整理
1.有一只狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結(jié)果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
2.這個跳水運動員難度系數(shù)非常高，他先轉(zhuǎn)體翻滾一周然后前空翻一周半接著后空翻一個月
3.有一個人攀巖,當他快爬 到山頂時，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
4.從前，有一個靠海的村 子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經(jīng)吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚” 眼看六眼飛魚肆無忌憚 地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村里來了一個小 伙子，很年輕，他的名字很特別，叫“愛”，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。
村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的尸體回來了。。。 村民們大感震驚，都問 愛“你是怎么做到的呢？”
愛說 “愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚”
5.從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現(xiàn)在還沒找到…
6.一只小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一只魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!”
7.…作業(yè)做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康…"
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里……"
8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：“你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”
乙說：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘后你就知道怎么死了!”
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：“乙某某同學，你有訪客，請到學務處。”雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。于是他到了學務處，一個頭發(fā)染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎?” 乙：“我就是...”
“抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”
9.一個德國人、法國人、 及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德 國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是 工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很 瘦小。你負責supplies(補給)。
然后隔周，他們開始上 工。
幾天后德國人及法國人 發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到： “Surprise!” （驚喜)
10.劉若英向周杰倫求愛被 拒，劉若英追問周杰倫為什么？ 周杰倫說，奶茶，我喜 歡優(yōu)樂美。
11.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝蓋……
12.一只蝴蝶翅膀斷了，可 它還在飛翔，為什么？
因為它意志堅強
13.有個人在醫(yī)院輸液，輸 著輸著就開始狂笑。
別人問他笑什么。
他說：“我笑點滴。。�！�
14.一個小女孩打電話到電 臺想給媽媽點首歌
主持人：為什么要給媽 媽點歌？
小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子
于是就問要點什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦為難 女人
15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結(jié)晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被 中，并確定與外界沒有連通 …
然后甲放了個屁
16.有個王子受到詛咒，一 年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之后來到公主面前說：“請你嫁給我！”
公主愕然說：“啥？”
17.一個程序員退休之后決 定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello, world
18.從前有兩個垃圾桶，他 們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，后來有一只垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什么要跑？
19.小明做錯事，他媽叫他 跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯
5分鐘后小明坐到飯桌 上，他媽奇怪的問：我不是說觀音原諒你你才能吃飯嗎 小明說：是啊，我跪那 里說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然后觀音姐姐右手跟我說，OK
20.一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：“大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！ 退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的、五 塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫��！ 手感太差了
就算是手紙你也得用剪 子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了 行，毛邊我也忍了，可 你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了
21.一天，蝸牛正在路上行走。突然，一只烏龜在后面從它身上爬了過去。蝸牛受傷倒在了路中央。這時警察過來把它送進了醫(yī)院。待蝸牛醒來，警察問它怎么回事。蝸牛說：?我不記得了，當時它的速度實在太快了?。
22.一小孩去買by套．說："老板，我買個by套．"老板一看是一小孩，沒搭理他．小孩又說：”。一個。老板．我要買by套！” 老板說。．你要多大的。．．． 小孩說：”要特大的！” 帶著懷疑老板給他拿了．．小孩二話沒說就打開套在了頭上．．．．．；老板問：” 你這是干嗎／？”
小孩說：”我門班辦圣誕晚會，班里同學都有節(jié)目演，就我沒有。．我去問老師說我怎么沒有節(jié)目演呀．．老師就說。．你還演．你演個JB你演!!~"．．．．
23.一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林里。 ....突然.出來了一個大漢.把她給強*了。.等那大漢走了.村婦起來............拍了拍身上的土...說..?!!!!!什么大不了的事......我還以為搶雞蛋的來~~!~
24.關羽和張飛那玩意都不好使........劉備上美國換了個回來跟關羽說挺好使...關羽上美國換了個回來跟張飛說挺好使.....張飛上美國換了個回來跟關羽說不好使!!~~~~
關羽說:"你把褲子脫下來.我看看."張飛脫了...關羽說:"哈哈...你換的那個是我的~~~~~~"
25.上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人，“現(xiàn)在上自習呢！你怎么跑出來了？”我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當時偶好激動的說，我們一個班的�。吭趺�，你也郁悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當時就蒙了……一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
26.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好**內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了...
27.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
28.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
29.在網(wǎng)吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
30.上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：“你媽找你�！� 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
31.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!
這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
32.一日，泥石流，烏龜、蝸牛滾下山坡，烏龜于山巖之上粉身碎骨，一命嗚呼，蝸牛身小體輕，幸免于難，竊喜道：我殼堅于烏龜也！
他日，蝸牛穿街過路，一車飛馳而至，蝸牛不屑一顧，不加閃躲，亦粉身碎骨，一命嗚呼，眾生靈圍聚，近觀其遺骸，蝸牛嘴角尚存得意自信之笑。
33.蝸牛媽媽出遠門,把自己的孩子們交給烏龜媽媽照看,烏龜媽媽讓蝸牛寶寶跟自己的孩子們在一起玩.不幾日,蝸牛媽媽回來接寶寶們,見到小烏龜們在玩耍,就過去問:"孩子們,你們的蝸牛弟弟們怎么樣啊?"
"好......吃........"小烏龜們齊聲回答.
34.一天，蝸牛正在路上行走。突然，一只烏龜在后面從它身上爬了過去。蝸牛受傷倒在了路中央。這時警察過來把它送進了醫(yī)院。待蝸牛醒來，警察問它怎么回事。蝸牛說：?我不記得了，當時它的速度實在太快了?。
35.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛�！�
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁�！�
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的�！�
36.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)�！� 一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
37.父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的 幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
38. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
39.一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了！
40.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
41.某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：?說了不喝,怎么還倒酒？?女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：?誰他媽又開一瓶!
42.歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
43.小孩問媽媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG�！�
44.記者采訪企鵝，你們每天都干什么？
第一個企鵝說，吃飯，睡覺，打豆豆。
第二個還說吃飯，睡覺，打豆豆。
第三個還說吃飯睡覺打豆豆……
問到第99個企鵝，吃飯睡覺……
記者問:"為什么你不去打豆豆？”
企鵝：“媽的，我就是豆豆！”
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