夫妻幽默笑話大全篇一：100個經(jīng)典幽默笑話大全

個經(jīng)典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。

準(zhǔn)結(jié)婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈啊！”

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪��！

12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊

“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…

3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。

最新笑話大合集：） [原文地址]

某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.

一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。

我們語文老師說過的一個笑話:

在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團,

那個社長至今仍然沒找到.

從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.

鞭炮.

1.腦筋急轉(zhuǎn)彎

“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，

“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，

他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”

2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。

搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當(dāng)最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！�

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當(dāng)時，車子撞你時……我沒認出是你�！�

3.老頭和驢

一日，一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩

夫妻幽默笑話大全篇二：爆笑夫妻冷笑話 ,很黃很爆力哦

爆笑夫妻冷笑話 ，很黃很爆力哦

引導(dǎo)語：夏天到了，看什么才能解煩憂，當(dāng)然是看冷笑話啦。小編精心整理了全人類最冷的50個笑話，希望能博得您的一笑。哎呦，真的是太冷鳥，比從冰箱拿出來的冰棒還要冷，看笑話有風(fēng)險，請自備棉衣，當(dāng)心凍著。.

1、平安夜無聊，翻閨蜜的手機，發(fā)現(xiàn)有個老公的備注，捉弄之，發(fā)了條短信過去：老公，明晚我想要。對方回復(fù)，好啊，我先推掉明天圣誕節(jié)的約會啊。然后，然后我的手機響了，BF對我說明天沒空陪我。

2、某男和女友攤牌，女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。

3、某企業(yè)招工考官：“你能為了企業(yè)更多地奉獻自己嗎？”應(yīng)聘者：“不能�！笨脊伲骸皩Σ黄稹睉�(yīng)聘者：“但是我能讓消費者更多地奉獻自己�！笨脊伲骸昂玫�，你被錄取了�！�

4、某商廈新雇用的年輕人第一天上班，店長很親切的跟他打招呼并且給了他一把掃帚，告訴他第一項工作就是把環(huán)境打掃干凈，年輕人很生氣的說：“我是大學(xué)生！”于是店長說：“哦，對不起，我不知道您是大學(xué)生，請你把掃帚給我，我教你掃地！”

5、小王上班總是懶懶散，沒精打采的。有一天，經(jīng)理把他叫到辦公室，說：“我不知道你的婚姻狀況如何，但是我對你只有一個建議：如果你是單身，就請盡快結(jié)婚；如果你已結(jié)婚，就請趕快離婚！”

6、買了臺筆記本給奶奶看，奶奶問：這是啥玩意，我：這玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：這么好？我問幾個問題。我：好。隨后打開百度。奶奶：我有多少跟頭發(fā)。我：查不到。奶奶：你死去的爺爺去哪了？我：能不能在換

個問題，奶奶：我還能活多久？我無語，奶奶：啥破玩藝啥也查不到��！

7、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”

8、本人獨自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友發(fā)信息，發(fā)完一條后太困，躺了會兒，醒來后發(fā)現(xiàn)已經(jīng)12點了，手機上有好幾條她發(fā)來的信息，無非是“怎么不回啊”，“睡著了嗎”之類的，于是我腦子一短路，回了條信息過去：“他已經(jīng)睡了”結(jié)果女友手機今天到現(xiàn)在一直是關(guān)機狀態(tài)。

9、公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來，公雞懷疑，過兩天母雞生了個鵪鶉蛋，公雞大怒，母雞慌忙解釋：早產(chǎn)啦！

10、村婦報案說：丟人那！俺昨晚被強暴了，警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的。

11、兩個相愛的玉米粒決定結(jié)婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！

12、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在70%的男人都希望發(fā)生婚外戀。”丈夫聽后，忙說：“那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！”接著，新聞繼續(xù)報道：“其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀�！�

13、一對男女正在做愛,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說：少在這里丟人現(xiàn)眼，回去去把小雞喂大再來吧！

14、一天，你遇到獅子，故作鎮(zhèn)定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

15、馮小姐生重病進醫(yī)院，公司的同事一起前往探病，“我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真不好意思”。她帶歉意地說。一位男同事回答道：“還好啦，大伙兒分攤了你的工作，我負責(zé)看報，張小姐打電話聊天，李小姐負責(zé)和總經(jīng)理打情罵俏”

16、董事長問新來的總經(jīng)理：“每次開會時大家都不注意聽，有什么辦法？”總經(jīng)理說：“這好辦，不要秘書參加會議，開完會后再宣布這次由誰做記錄�！�

17、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務(wù)員：高潮到了沒？女服務(wù)員：還沒呢。一會兒他又問：高潮到了沒？服務(wù)員說：糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！

18、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸?shù)木猓?/p>

19、一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學(xué)員。他于是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”、

20、上聯(lián)：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯(lián)：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。

21、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚:這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！

22、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道?真是桃花盛開的地方啊?,美女聽后，撩起裙子說：?還有生你養(yǎng)你的地方?！

23、昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

24、你半夜三更，起來解手忘了拉燈，一不小心掉進茅坑，拼命掙扎壯烈犧牲，消息靈通傳到北京，主席一聽大吃一驚，親筆題詞：生的荒唐，死的窩囊！

25、你到云南西雙版納旅游，途中遇到一群野豬的圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群野豬跪而痛哭道：“老大，我們可找到你了。”

26、狐貍愛上了兔子，約？去喝啤酒，兔子醉了，狐貍趁機把兔子給強暴了，過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒，兔子說：?哎！不去了！不去了！喝完啤酒屁股疼。

27、少女夜半歸家，遭七暴徒，危險時一大媽挺身而出，救走少女自遭羞辱，電臺采訪，大媽言：其實當(dāng)時啥也沒想，只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒！

28、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

29、一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領(lǐng)家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里？我們幫你送！

30、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾引誰呀？

31、老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。

32、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看�。≡瓉硎且环糯箸R！

33、牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？

34、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！

35、農(nóng)村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

36、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發(fā)生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到！

37、農(nóng)民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農(nóng)民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農(nóng)民轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！

38、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。

39、歹徒闖入民宅強*婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。

40、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！

41、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經(jīng)理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當(dāng)勞。

42、小杜克央求哥哥“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去�！薄耙ツ阕约喝�，媽媽又不光是我一個人的”“可你跟媽媽認識得早一些嘛！”

43、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

44、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！

45、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？

46、今天下決心開始減肥,對老公說:"我從明天開始晚飯只吃香蕉和菠蘿!!"結(jié)果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃這些長大的..."我淚...

47、一對戀人走在街上，談?wù)撝则}擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜托！現(xiàn)在在外面！男：一定要伸到里面才算嗎？

48、女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。 老板“你先替我收一下，一會過來交給我”

49、妻：女人需要男人，男人也離不開女人。夫：男人為什么需要女人？妻子：世界上沒有女人，誰來給男人的褲子釘鈕扣？

50、某人換了一個頭像，于是樂津津的發(fā)帖炫耀道：“我的頭像牛B嗎？”樓下回帖：像！ 編后語：矮油，看完冷的我鼻涕都流出來，好冷好冷。史上最冷的冷笑話再次傾情奉獻給大家，不為別的，只希望大家在炎熱的夏天都能看看笑話樂一樂，笑一笑，心情愉快無煩惱，輕松快樂度過一個清涼之夏，喜歡就趕快分享給朋友們吧。

夫妻幽默笑話大全篇三：夫妻間的爆笑笑話

夫妻間的爆笑笑話 我倆那點事(圖

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1、我下班回家后，發(fā)現(xiàn)老婆躺在床上。我關(guān)切地問道：“老婆，身體不舒服嗎?”老婆點了點頭。我連忙安慰道：“做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房!”

2、老婆認真地問我：“你說咱們家誰是一家之主？”我馬上不假思索地回答：“這還用問？當(dāng)然是老婆大人您啦！”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢？”我想了想說：“我的地位比您這個一家之主差一點兒�！崩掀磐蝗淮蠼衅穑骸安钜稽c兒是什么意思？難道你想當(dāng)一家之王？”

3、老婆罵我：“你就是沒志氣，隔壁小李說戒煙就戒了，你還是抽個不停！”我不耐煩了，大聲說：“你說我沒志氣，我就做給你看——從今天起我和你分房，決不后悔！”我搬到另一個房間兩個星期后，這一天我正要睡覺，聽到有人敲門，我大聲問：“誰？”只聽到老婆溫柔的聲音：“是我。我是專門來告訴你，隔壁小李又開始抽煙了！”

4、一次聚會后，我對老婆說：“你的那個同學(xué)去了國外幾年完全不一樣了，說話手舞足蹈的，看來受老外的語言文化影響不小啊�！崩掀艙u搖頭說：“這和語言文化沒關(guān)系，難道你沒注意到她手上那枚碩大的鉆戒嗎？”

5、我：“親愛的，我覺得你的人生就像一列火車�！崩掀牛骸盀槭裁茨兀俊蔽遥骸耙驗榭偨Y(jié)起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃??”

6、一對我倆吵架時，老婆生氣地說：“我嫁給你時，完全是個傻瓜！”我說：“是的，我當(dāng)時沉醉在愛中，就沒注意到這一點。”

7、由于家里的臟亂差已經(jīng)達到相當(dāng)?shù)臉?biāo)準(zhǔn)，老婆從來不敢叫朋友來家里玩。可我卻熱情地請朋友來。老婆嫌丟臉就躲出去，回來問我：“怎么，你朋友有沒有被嚇到？”我不以為然地說：“沒有呀，他還夸咱家很安全。”“安全？”“對呀，他說萬一在咱家摔倒了一定不會摔傷，因為只會倒在衣服和廢紙上�！�

8、一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹�。”我問：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的�！苯裉煳乙坏卿�，發(fā)現(xiàn)少了30多個QQ好友，都是女的。

9、幾個同事去我經(jīng)常跟老婆吃飯的餐廳小聚。老板跟我打招呼，自然地問我一句：“今天老婆沒帶來？”我正要回答，一女同事一拍桌子大吼一聲：“老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？”并抓著我的領(lǐng)子作瓊瑤劇式咆哮：“到底是誰？”老板見狀一愣，臉由紅到白，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一臉尷尬，女同事得意地說：“等著打折吧�！憋埡笪胰ソY(jié)賬，老板歉意地說：“兄弟，真不知道之前你帶的是情人，剛才都怪我多嘴，回去跟嫂子解釋一下，就說我認錯人了，這頓飯算我的，實在對不住��！”

10、天氣預(yù)報說會出太陽，可是雨卻淅淅瀝瀝下了一周不見停。我說:“這天氣就跟你們女人一樣善變!”老婆不甘示弱:“這天氣預(yù)報就跟你們男人一樣不靠譜!”

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