笑話白雪公主篇一：笑話全集

笑話全集

1、兒子發(fā)燒，帶他到醫(yī)院去打點滴。護(hù)士對兒子說：“小朋友，不要怕，阿姨給你打一些糖水，你的病一下就好了！”兒子看了看旁邊一個打深褐色藥水的小女孩說：“阿姨，我要打可樂，不要打糖水！”

2、學(xué)生：“我發(fā)現(xiàn)歷史上的名人都喜歡在姓后帶個子字，如孔子、孟子、孫子，為什么北宋開封府的包拯包大人姓后卻不帶子字？”

歷史老師：“包子？他怕別人把他吃掉�！�

3、物理老師：“誰能舉例說明異性吸引、同性排斥這一物理現(xiàn)象？”

學(xué)生：“我爸爸和媽媽是異性，天天在一塊。這叫異性吸引；我媽媽與奶奶是同性，在一塊就吵架，這叫同性排斥�！�

4、物理老師：“誰能舉例說明異性吸引、同性排斥這一物理現(xiàn)象？”

學(xué)生：“我爸爸和媽媽是異性，天天在一塊。這叫異性吸引；我媽媽與奶奶是同性，在一塊就吵架，這叫同性排斥�！�

5． 一名大學(xué)研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對比實驗：1：大學(xué)生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！

2：之后該大學(xué)生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！

由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！

6．某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什么熊？”

某生說：“無尾熊。”

老師問：“沒有脖子的是什么熊？”

某生說：“無脖熊。”

老師再問：“沒雞雞的是什么熊？”

某生答：“無鳥熊。”

老師：“錯！”

某生再答：“嗯~~~無雞熊�！�

老師：“錯！唉??是母熊嘛！??現(xiàn)在的小孩??�。　�

7．有一個小學(xué)生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導(dǎo)他,說他這樣不對等等,可是小學(xué)生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了.

就說:『我不要小孩子啦!』

只見小學(xué)生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”

8．有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。

突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍��！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”

當(dāng)他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是��！”

9．一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的??眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過�！弊謽樱。。�

10. 一個警察押送一個犯人去監(jiān)獄，忽然他的帽子被風(fēng)吹掉了。

“我去替您撿帽子，行嗎？”犯人討好的問。

“你以為我那么愚蠢嗎？”警官說：“你站在這兒，我去撿”??

11. 北航一哥們說：哥很淡定，學(xué)校比哥還淡定，哥淡定是因為哥不怕死，學(xué)校比哥淡定是因為學(xué)校不怕哥死……

12. 高三，我們滿懷憧憬，看了《奮斗》；大學(xué)伊始，我們彷徨無措之時，看了《我的青春誰做主》，當(dāng)我們即將豁然開朗之際，一部《蝸居》把我們?nèi)�拍死了。絕望中，我們看完了《2012》，頓時淡定了，買什么房啊，反正都要塌…

13. 你永遠(yuǎn)不能戰(zhàn)勝一個純傻逼,因為他會把你的智商拉到跟他個水平,然后用豐富的經(jīng)驗打敗你,這句話解釋了一個困擾我很長時間的問題.....=.=

笑話白雪公主篇二：笑話大全

6

今天在街上看到一家賣皮帶的，大條幅上寫著?不是真皮假一賠十?，就買了一條，回家后發(fā)現(xiàn)不是真皮的，就回去找商家，結(jié)果他說，這不是寫的很清楚嗎:不是真皮，假一賠十！不坑不騙的，如果你在我這買到真皮的，我立馬陪你十條！咱們做生意的講究的就是一個實在！我竟無言以對… 7

女朋友給她男友打電話，電話接通的那一刻，手機里竟然傳出一句：”對不起,您所撥打的電話正在通話中，請稍后再撥“ 女朋友一聽就知道是她男友的聲音，所以沒有掛斷問：”不是還有一句英文嗎？“ 對面支支吾吾：“Sorry，you 。。。the number 。。。” 8

有一個人撿到了一個神燈，由于能力有限，只能滿足他一個愿望。

他說，我希望我可以刀槍不入，學(xué)會游泳，最重要的是可以長生不老。

只聽，咔 的一聲，…他變成了王八。王八。。 9 年輕人工作順利性格開朗，卻一直苦于找不著對象，便去找禪師點化。禪師看了他一眼，指指手機，擺擺手，不發(fā)一言。年輕人若有所悟，跪謝后走了。兩個月后，年輕人又來找禪師：“我聽從您的建議，遠(yuǎn)離手機，遠(yuǎn)離網(wǎng)絡(luò)，熱愛生活。可還是沒有對象。”禪師聽了搖搖頭：傻逼！我是讓你用微信搖一搖約妹子! 10

老婆來電：老公，大事不好。今天咱們小區(qū)混進(jìn)了幾個賊，咱家也被光顧了!我急忙問：丟東西了嗎？老婆：家里被翻得亂七八糟，衣櫥里的1萬塊沒了。還丟了什么東西，我正在清理，警察下午來看過了。好在那幾個賊已經(jīng)被警察抓住了，正在核對失竊清單。

我：快去看看床頭掛的那張結(jié)婚照。相框后面有一個用雙面膠粘住的紅包，里面有兩萬塊! 老婆擱下電話。兩分鐘后......老婆問：我把相框取下來看了，什么也沒有。

我心想如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的笨賊。趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看，說：馬桶水箱靠墻那面有個縫，塞了一個黑色塑料袋，你看看還有沒有。

5分鐘后，老婆打來電話：沒有，是不是你記錯了地方？我著急地說：不可能。出差前我還檢查過。整整4萬塊，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)的獎金里扣下來的。

老婆追問：就這些了嗎，還有沒有忘記的？我：沒有了，只有這6萬塊。我提醒老婆：一定要把那些錢跟警察講清楚。

老婆輕松淡定，回答：好的。感謝你在本次家庭防盜演習(xí)中的出色表現(xiàn)...... 11 從前，有一個狀元，他有一個兒子很蠢，為了他兒子，他攪盡腦計。一次，(來自:www.newchangjing.com 蒲公英文 摘:笑話白雪公主)他打聽到他有幾個遠(yuǎn)房親戚過幾天來作客，他十分高興，于是就開始教兒子了。他對兒子說:“兒子，客人要來，我教你幾句話。如果客人問起咱家前面的大樹怎么沒了，你就說十分礙事，賣掉了。如果問起咱家糧倉大米怎么只剩一點了，你說兵荒馬亂，糟塌了。如果問起咱家的宅子怎么這么大，你說那是媽爸辛辛苦苦掙的，如果問起咱家的秀才證，你說那不稀奇，咱家一輩一個"。兒子很努力，把這幾句話背得滾瓜爛熟。客人來了，他爸為顯兒子才識故意躲了起來�？腿藛�:"你爸呢？"兒子答:"十分礙事，賣掉了。"客人又問:"你媽呢？"兒子答:"兵荒馬亂，糟塌了。"客人又問，"你家前面糞怎么這么多？"兒子答:"那是爸媽辛辛苦苦掙的。"客人最后問:"你怎么這么傻？兒子答:"那不稀奇咱家一輩一個！" 12

一名大學(xué)研究生為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，于是做了如下的對比實驗：1：大學(xué)生把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！2：之后該大學(xué)生把這只可憐的蜘蛛又抓了回來，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳全部割掉！他再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛不動了！

由此證明蜘蛛的聽覺在腳上！ 13

一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過�！弊謽樱。�！ 14

一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,

走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞后飄出來一個人來,

那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個愿望!"

美國人第一個搶著說:"我第一個愿望是要很多的錢."

神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個愿望吧."

美國人說:我還要很多的錢!"

神仙滿足他的愿望后,

美國人又說了他的第三個愿望:"把我弄回家."

神仙說:"沒問題."

于是美國人帶著很多的錢回了美國.

神仙又問法國人.

法國人說:"我要美女!"

神仙給了他美女.

法國人又說:我還要美女!"

神仙也滿足了他,給了他美女..

法國人最后說到:"把我送回法國."

神仙把法國人送回國后問中國人要什么.

中國人說:"先來瓶二鍋頭吧."

神仙給了他.問他第二個愿望是什么.

中國人說:再來一瓶二鍋頭!" 神仙問他第三個愿望是什么.

中國人說:"我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧”。

法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續(xù)走走著走著又看見一個瓶子,打開塞子后又冒出一個人來,

那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強, 所以只能滿足你們每個人兩個愿望." 法國人和美國人合計合計認(rèn)為先讓中國人說為好, 免得一會又被他弄回來.

于是中國人說:"那就先來瓶二鍋頭吧."

神仙滿足了他的愿望.

法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來.

中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說:"行了,沒事了,你丫走吧."

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一頭豬在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。 神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。” 豬：“我要老婆……” 神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。 豬：“……餅�！�

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笑話白雪公主篇三：女人們的笑話

女人們的笑話

引導(dǎo)語：我在公司的著裝風(fēng)格萬千，不拘泥于形勢，今天穿了白色淑女長裙，明天就敢穿露單肩的熱辣緊身上衣。公司一男的嘴特?fù)p，見著我說：哎呦，又換啦？不是白雪公主么，怎么改人猿泰山了？女人吶，真是彪悍啊！

1、晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去�！痹捯粑绰�，一個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦！”

女人憑直覺辦事，覺得事情是什么樣就是什么樣，不調(diào)查研究，不進(jìn)行理性思考。馬克思說過，沒有調(diào)查研究，就沒有發(fā)言權(quán)。沒有發(fā)言權(quán)，女人照樣發(fā)言。她們自我感覺良好，根本不把別人的意見當(dāng)回事，漂亮女人尤其如此。

2、女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人�！毙ｉL走進(jìn)教室，表情嚴(yán)肅地說：“你們怎么把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！”

把蘋果畫成了PIGU，還好意思哭，還好意思告狀，了不起。一事當(dāng)前，女人喜歡從別人身上找毛病，總是越想越委屈。常言說，人非圣賢，孰能無過？圣賢會有過錯，女人不會有。她們永遠(yuǎn)正確，即使錯了，也是一副對的姿態(tài)。

3、女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：“自殺啦？”女兒說：“還好，他吃錯了藥，沒死�！蹦赣H說：“我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎么能托付終身呢？”

不要指望女人認(rèn)錯，她們沒有認(rèn)錯的習(xí)慣。錯一千回，她們就有一千個理由為自己開脫。人命關(guān)天又怎樣？正確的依然是她。

4、一個女人走進(jìn)郵局，要了一張電報紙，寫完后扔了。又要第二張，寫完后又扔了。第三張寫好后，她遞給報務(wù)員，并囑咐盡快發(fā)出。女人走后，報務(wù)員對這三份電報發(fā)生了興趣。第一份上寫著：一切都結(jié)束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內(nèi)容是：乘最近的一班火車速來，我等你。

如果前兩封電報發(fā)出去，一切都結(jié)束了�？砂l(fā)出去的是第三封，終點又成了起點。邱吉爾說，世上有兩件事最難對付，一是倒向這邊的墻，一是倒向另一邊的女人。假如女人真地倒向了另一邊，干脆放手就是了�？捎袝r候，她們搖擺不定。她說恨你時，也許心里已經(jīng)有了你；她說不恨你時，也許已經(jīng)不把你放在心上了。你沒法把她的話當(dāng)真。因為反復(fù)無常，跟她們打交道得憑運氣。

5、一個金發(fā)碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：“您的機票是普通艙的，不能坐在這里�！迸�人說：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：“很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去�！薄拔沂前追N人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯�！泵琅�仍然重復(fù)著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去�？战泱@訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯�！�

這樣的智商還想坐頭等艙，真是豈有此理！有人說，漂亮女人不讀書。不讀書，靠什么混呢？靠臉蛋。白種人、美女，憑這兩條，就敢往頭等艙里混，而且理直氣壯。

6、一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼里閃著亮光說：“很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細(xì)介紹產(chǎn)品的性能和特點。最后告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現(xiàn)出積極的態(tài)度，趕忙買下我的東西�！�

也許你能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。醋的滋養(yǎng)，使女人成精。也許她們沒有太高的智慧，但有的是花招兒和心眼兒。

7、兩個女人在街上相遇。甲說：“我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證�！币覇枺骸澳阌X得緊張嗎？”甲說：“非常緊張，我不知道穿什么衣服好�！�

女人善于把大事變小，小到只剩下穿衣、化妝、男歡女愛之類的細(xì)節(jié)。男人讀偉人傳記，看的是政治斗爭；女人讀偉人傳記，看的是后宮私情。男人把事業(yè)當(dāng)生活，女人把生活當(dāng)事業(yè)。時尚而體面的衣著是女人永恒的話題，她們從那里找到自信、滿足和快樂。

8、女人有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：“外銷的，要特別講究包裝�！�

此人若從商，一定發(fā)財�；橐鼋灰滓残枰�商業(yè)頭腦，所以她的智慧并非沒有用武之地。那天看電視，一個漂亮女人以一種玩世不恭的口吻對她的女伴兒說：“我們女人不就是男人

的一件衣裳嗎？”話說得不太好聽，卻也不無道理。其一，女人藏在衣裳里，她們離不開這種包裝。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

9、一個女人把她的結(jié)婚證書裝進(jìn)檔案袋里，然后不無幽默地寫上四個字：長期飯票。

有一種流行的說法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一條捷徑，一切想要的東西“得來全不費工夫”。當(dāng)然，你得有嫁好的資本。通常的情況是，女人用自己的青春和美貌去交換男人的財富和權(quán)力。僅僅交換到一張“長期飯票”的女人，一定不是美女。否則，她可以交換到一部自動提款機。

10、一個球迷興致勃勃地對女朋友說：“踢足球就和搞對象一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就成功了。”女朋友說：“然后呢，一腳踢開！”

女人沒有安全感，總是擔(dān)心被拋棄。為什么男人沒有這種憂慮呢？因為男人的人格和生活是獨立的。那么，女人為什么不能獨立呢？為什么非要依附于別人呢？

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