幽默對話小段子
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默對話小段子篇一：幽默搞笑的對話大全
幽默搞笑對話大全
特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全
1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐��！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！
2、騎車回家，過馬路時，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”
3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎么就沒人把你偷走呢。”
4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪�，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我�！闭f完淚水已經(jīng)決堤，默默在購物車欄點下了“
夫妻間的幽默暗戰(zhàn)
1、買了瓶美白護(hù)膚品，每天起來都細(xì)細(xì)地擦著。
半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？” 老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”
2、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發(fā)上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。 我說：能不能幫把手？
她說：我才不想動呢。
我說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地�。�
她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？
3、老公喝醉了，忘記錢包放在那里了。我實在忍不住，就狠狠地數(shù)落起他喝酒的毛病來。
正說著呢，兒子放學(xué)回來了，見我倆都?xì)夤墓牡�，就問怎么回事�?/p>
我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以
互相調(diào)侃的男女爆笑
1、男：“你對我有感覺嗎？”
女：“有啊，很有感覺的�！�
男：“什么感覺啊？”
女：“懷孕的感覺�！�
男：“啊，什么是懷孕的感覺？”
女：“想吐又吐不出來的感覺，難受��！”
2、女：你喜歡我嗎？
男：喜歡��！
女：為什么？
男：因為你是唯一一個在我脫鞋之后沒有暈倒的女生！
女：那你自己為什么不暈？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己腳熏的！
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓！
一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的！
4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”
男友道：“孜然味的嗎？”
5、街上瞎溜達(dá)
搞笑的學(xué)生雷語、段子
1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！
2、抄作業(yè)時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業(yè)的基本道德。
3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。
4、幼兒園時的理想是當(dāng)主席，小學(xué)時的理想是當(dāng)省長，高中時的理想是當(dāng)市長，大學(xué)時的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長，大學(xué)畢業(yè)后去考村長，結(jié)婚了，終于當(dāng)上家長了。理想終究干不過現(xiàn)實。。。
5、老師問我長大想做什么，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。
6、老師的神奇之處在于能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。 學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目，瞎寫到最后，淡然地走出考場。
7、富二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，直接總經(jīng)理；窮二代學(xué)經(jīng)濟(jì)，敲門賣安
秋天的菊花
本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。
正巧看到一學(xué)生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時邪惡了，脫口而出：“秋天是誰啊！” 那語文老師幽怨的眼神看著我，頓時無地自容。據(jù)說那老師帶著這個思想作文沒法批下去了。
想喝等下個月吧
記得高中的時候很正經(jīng)的，跟同桌講笑話，突然前坐的姐姐回頭說，給你講個笑話，于是開始了，從前有個人在沙漠里迷路了，渴，然后遇到一個天使，仙女給他一杯番茄汁一樣的東西，喝了，仙女問，好喝嗎？答，好喝。還想喝嗎？答，想。然后仙女說，沒有了，等下個月吧。。。
兼職接客還是接課
本人大學(xué)生一枚，平時有時間就出去做家教兼職賺點零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢�。俊�
我回答：“這個要看我一天接多少課了，有時候課少也沒多少錢。有時候課多，身體又有點受不了�！�
男朋友又問：“你一天平均接多少課？”
“看吧，有時間就接�！�
這是，我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。
男鬼還是女鬼
A君：你今天咋起這么晚的
B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個男鬼額，要是個女鬼還好，男的我就虧了呀
A君：我?guī)湍惴治龇治�，你醒的時候是趴著的還是仰著的？
讓人發(fā)笑的口誤笑話
開車送一同事MM去辦事，期間MM夸我車開的好什么什么的，我一開口就說了句“別夸我了，再夸JB都翹起來了”，特么的我一說完就差點把油門當(dāng)剎車給踩了，完全是脫口而出啊，臉都紅到脖子根了，其實我想說的是：尾巴都翹起來了！
笑談男女夫妻生活趣事
甲：“什么時候女人們說的話最少？”乙：“二月份。”甲：“為什么。”乙：“因為二月份天數(shù)最少！”
三個女人談到一個急于結(jié)婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英�。�
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老剩女：那個男人現(xiàn)在在哪里？
小王打電話給女友:"我這星期沒有放假，因為我這星期連長要我?guī)退貭I(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"
隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假，友一定會很生氣，于是馬上跑去跟連長商量，結(jié)果連長答應(yīng)讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長讓我放假了!!"
生物課考試一女學(xué)生作弊
今天生物課考試，有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。
考試途中，我忽然瞥見有個女生在看自己的雙腿之間。
我放聲大喊：“老～師～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
小張新婚的第一個星期
上個周末小張新婚，這個星期上班天天遲到，周一周二領(lǐng)導(dǎo)都忍了，到了周五還遲到，領(lǐng)導(dǎo)特生氣：“天天都遲到，在做啥呢？”
小張說：“我們才結(jié)婚一個星期，你說能干啥？”
領(lǐng)導(dǎo)說：“就不能早點？”
小張說：“多早�。苛c半吃飯，八點我們就上床了�！�
幽默對話小段子篇二：超級搞笑的段子
超級搞笑的段子
家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎？”我：“還用問嗎？當(dāng)然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什么？”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了�！�
1、那天鄰家姐姐的小內(nèi)褲被風(fēng)刮到我們家陽臺了!我發(fā)現(xiàn)后大囧!馬上抄起來在陽臺上探身到她家打算再幫晾起來。嗯，然后你們都猜到了吧!!鄰家姐姐剛好走出來，看見我吃力地探著身，手里拿著她剛洗的小內(nèi)褲。我不想活了，她以為我偷她內(nèi)褲。。。
2、女生寢室樓的對面是男生寢室樓。這晚剛?cè)胍�，萬籟俱寂，忽聽男寢樓中傳來某男生高喊：“xxx，我愛你!”霎時對面樓層中的女人們炸開了鍋，紛紛羨慕嫉妒這是誰家男友如此浪漫。正當(dāng)此時，卻又聽另一哥們兒大吼道：“剛剛誰喊哥名字?!”世界頓時安靜了??
3、高鐵坐最后一節(jié)，連著票價最貴的觀光車廂。靠站時大家排在車門前，等停穩(wěn)開門。觀光車廂門打開，出來一個肥頭大耳叔，身邊倆名西裝筆挺的年輕人，一手作勢保護(hù)他，一手探出來，大聲喊：”讓一讓，讓一讓。。。”站最后的姑娘捋捋劉海，淡淡地說：“讓什么讓，送葬還是奔喪?排隊!”
4、上午第一節(jié)課沒課。室友發(fā)信息讓她男朋友記得叫她起來9：30起床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說，快點起床，快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發(fā)錯信息了。把給男友的信息發(fā)給圓通了。尼瑪，圓通也太給力了。
5、本人男，昨天和我娘一起出去買衣服，試衣服的時候發(fā)現(xiàn)試衣間鎖不上，就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了，門就開了，一個漂亮的妹子出現(xiàn)鳥，然后我就瞬間震驚了，只穿了一條內(nèi)褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著，我去，真是我親娘啊!
6、今天我一不小心吼了老婆幾句，弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕，我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖著她媽來了一句：“好了，媽，別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的，怪誰呀!”頓時，我和老婆都凌亂了。。。
7、路過一商場門口，聽到一MM與配鑰匙的對話。MM：你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢?MM：我有鑰匙還找你配干嘛?
8、有我有一同事，嚴(yán)肅的時候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見一桌上坐一個人，他就走過去說：你，讓一下。那個人看看他，默默的走了。一會另一個同事講：要不咱去那邊，有風(fēng)扇，然后就見他走到那邊，對之前的那個人講，叫他讓開。那個人急了，說：大哥，我到底坐
哪，我也是來吃飯的。后來問，那天好厲害，他說，我以為那個人是(轉(zhuǎn) 載于:www.newchangjing.com 蒲公 英文摘:幽默對話小段子)服務(wù)員??
9、今天中午室友去學(xué)校旁邊的小餐館炒了個紅燒土豆片打包，老板打包好兩盒給她，一般是一盒菜一盒米飯的。拿回宿舍的時候才發(fā)現(xiàn)是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一個同學(xué)回去打開打包好的兩盒米飯后是什么表情。。
10、高中時候男生玩圓規(guī)，針指到誰就出個搜主意讓他干啥干啥，不聽話就一起揍他一頓有個男生中“針”了，這個時候預(yù)備鈴響了，大家要求他對數(shù)學(xué)老師對說我愛你，數(shù)學(xué)老師是個把平方差公式都能講的聲淚俱下的老太太，這時老師拎著三角板進(jìn)來說“上課”，大家就紛紛起立說老師好。這貨沒動，坐著呢，老師就點他：“大家都起立問好，你咋不動?”這貨直接張嘴：“郭老師，我愛你!”全班瘋了，這時候數(shù)學(xué)老師讓眼角都快濕潤了：“我明白，同學(xué)們，我也愛你們!”
11、回家看到老爸站在陽臺上點著顆煙，緊縮眉頭惆悵的望著窗外的烏云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口煙)我：??老爸：下雨你媽就不能出去溜圈了，然后她一定會輸光我的歡樂豆的。
12、大學(xué)的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：“師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮(zhèn)定”于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕：“下面我們?yōu)榇蠹耀I(xiàn)上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》�！�
13、我有一朋友一直單身，身高有一米九，在事業(yè)單位工作。前幾天相親，雙方感覺都不錯，準(zhǔn)備進(jìn)一步發(fā)展，所以姑娘家就問媒人男方是不是在編的(事業(yè)編制)。這媒人說話也不經(jīng)腦，跑到朋友家開口就說：“姑娘家問有編沒”朋友的媽媽一聽就怒了：“哎呦，這TMD問的什么話!有鞭么?我兒子一米九的個子，她是想要多大的鞭啊???”
14、我有一哥們?nèi)颂馗哂謳�，一次旅游的時候，內(nèi)急的受不鳥，一下沖到廁所里面去...沒錯，大家猜對了，他進(jìn)了女廁，門口看門的大叔非常壞，裝沒看到，讓進(jìn)去了。當(dāng)我們期待哥們被罵流氓出丑的時候，逆天的一幕出現(xiàn)了，只看到一美女出來對她朋友大叫：“哇塞，剛進(jìn)去一個好帥好帥的帥哥，偷偷看了一下，沒打擾他，怕嚇著他噓噓...”
15、中午食堂打飯，千軍萬馬萬箭齊發(fā)這樣地沖向食堂。有一天倆哥們好不容易沖到了前鋒，突然A被食堂的一步樓梯絆倒了，飯盒也摔到了一邊，B立刻轉(zhuǎn)過來關(guān)切地看著A，A抬頭說了一句：“不要管我!快跑!!記得打完飯給我燒的點紙�！�
16、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼你啦?”小王見她這么負(fù)疚，心里一熱，就不好意思地?fù)u搖
頭，說：“不太疼�！痹捯魟偮�，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這么說我減肥終于有效了!這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。
17、下午課間，班上一嬌小的美女在擦黑板。因為個子不高，踮著腳也有一大片擦不到的地方。她努力的樣子極大地勾起了我的保護(hù)欲!二話不說，我走了上去，親切地跟她說：“讓我?guī)湍恪！彼芨袆拥臉幼�，說：“謝謝�！比缓笪揖蛽е难阉e了起來。
18、前天我和朋友一起吃飯，結(jié)果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，“快開走，這里是禁停區(qū)！”因惡心不想說話故擺了擺手，“ 怎么了？喝酒了？”掏出對講機(jī)就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠(yuǎn)，“有病啊！又不是我車，怎么開~!”
19、我是醫(yī)學(xué)院新生，上解剖課時很緊張，尤其聽到同學(xué)炫耀爸媽是頂尖的外科醫(yī)生或本身有過相關(guān)經(jīng)驗。 實際操作兩小時后，老師特別稱贊我操作能力很好，問我是否家學(xué)淵源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是殺豬的�！�
20、課堂上，老師講課提問，下面沒一個回應(yīng)的，老師就說：你們給點反應(yīng)好不，我在上面唱獨(dú)角戲，你們在下面干嗎呢？ 一同學(xué)脫口就說：看戲。
幽默對話小段子篇三：最幽默小段子合集
最幽默小段子合集
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1. 我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信……
2. 中國人一直說西方人太隨便，初次見面就能上床；西方人一直說中國人太隨
便，上一次床就要結(jié)婚！
3. 剛才經(jīng)過一廣場聽到一對男女深情對唱：找呀找呀找朋友，找到一個女朋友，
親親嘴呀拉拉手，今晚生個小朋友……
4. 有人問畢加索：“你的畫，怎么看不懂�。俊碑吋铀髡f：“聽過鳥叫嗎？”“聽
過�！薄昂寐爢�？”“好聽�！薄奥牭枚畣幔俊�
5. 一把手絕對真理，二把手相對真理，三把手服從真理，其他把手沒有真理。
6. 80后的無奈：當(dāng)我們讀小學(xué)的時候，讀大學(xué)不要錢；我們要讀大學(xué)的時候，
讀小學(xué)不要錢；當(dāng)我們不掙錢的時候，房子是分配的；當(dāng)我們能掙錢的時候，房子已經(jīng)買不起了；當(dāng)我們沒有進(jìn)入股市的時候，傻瓜都在賺錢；當(dāng)我們興沖沖地闖進(jìn)去的時候，才發(fā)現(xiàn)自己成了傻瓜。
7. 騎白馬的不一定是王子，也可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，也可能事
鳥人；燒香的不一定是和尚，可能是熊貓；有紋身的不一定是流氓，也有可能是岳飛；長的漂亮的不一定是女人，也可能是人妖。
8. 幸福七宗好事：不用拼爹竟然找到好工作；不用獻(xiàn)身竟然遇到好導(dǎo)演；不用
買房竟然娶到好媳婦；不用送禮竟然遇到好大夫；不用鑒定竟然有了親兒子；不用行賄竟然得到好生意；不用裝逼竟然交到真朋友。
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