夫妻間笑話
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
夫妻間笑話篇一：夫妻間的幽默笑話
夫妻間的幽默笑話
我做家務(wù)，老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗，看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復(fù)看，不時地點點頭。我趕緊上前：“怎么樣，洗得夠干凈吧�！崩掀帕昧艘幌骂^發(fā)說：“沒注意，我就是照一下頭發(fā)�！�
1、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現(xiàn)在連上班都不座公交車了。
幾天下來，我問她：“減肥效果如何？”
老婆：“體重沒少，這個月獎金肯定降了不少”
不解地問：“為什么？”
老婆抓狂道：“因為我步行上班后，天天都遲到。。。”
2、老婆剛學(xué)會開車，結(jié)果那天一上路就違章，被交警開了個罰單。 老婆委曲的說：“警察同志，我初次開車有點緊張才違章，你這次就別罰款了吧�！�
交警不依，把罰單塞到老婆的手里騎上車就走了。
處理完后，老婆到菜場買魚，本打算買條鯉魚回去，卻發(fā)現(xiàn)里面攙雜著一條草魚。
老婆看到草魚要高于鯉魚的價格，于是她就要了這條草魚。
當(dāng)售貨員把魚殺后，打好物價后，老婆不干了：“我明明從鯉魚池里買的魚，你怎么給我按草魚的價格呢？”
售貨員：“可它是條草魚呀，只不過是它自己從隔壁跳過來的。” 老婆胡攪蠻纏道：“我不管這些，它違章行駛就該受罰！”
3、老公要出差，臨走前，老婆囑咐老公每晚給她發(fā)一條短信。
當(dāng)晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧�！�
老婆回復(fù)道：“語言不生動，你能不能換一種說法？”
次日晚上，短信如期而至，還是三個字：“我睡了�！崩掀趴扌Σ坏�，當(dāng)即撥通老公的電話，啟發(fā)他說：“你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西？”
老公唯唯諾諾地答應(yīng)了。
第三天晚上，短信終于來了，老婆趕緊拿過手機(jī)一看，這次果然有了“共同”的東西：“咱睡吧�！�
4、快要生日了，那天老公陪我逛街，我對老公說：“我的生日馬上就要到了，到時你準(zhǔn)備給我買啥禮物？”
老公想了想，指著前方對我說：“你看到那幢新完工的樓房沒有？” 我興奮地說：“看到了�！�
老公微笑著說：“我想給你買件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙�！�
5、一天，正當(dāng)我埋頭看報紙，老婆忽然說我應(yīng)該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。
我說：“準(zhǔn)備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表。”
老婆立刻表示：“現(xiàn)在她就可以給我測試一下視力�！彼T角一指，問：“你看到了什么？”
我答：“一個塑料袋子。”
“什么顏色的？”
“紅色的�！�
“干什么用的？”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的？”
“滿的�！�
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經(jīng)過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
我??
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關(guān)門了�！�
7、丈夫：“結(jié)婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
妻子：“那當(dāng)然，所以才要兩個人共同承擔(dān)�！�
丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔(dān)這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。
8、丈夫：“謝謝你在鄰居面前夸我有才華�！�
妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊�！�
9、一個胖女人對丈夫詭辯到：“使我發(fā)愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應(yīng)該高2.3米�！�
10、丈夫：醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什么大不了的，靠吃藥活的人太多了。
丈夫：可醫(yī)生說這種藥只有四粒了。
11、“你說為什么有的男人結(jié)婚后變得像個女人一樣？”
“這是因為有些女人結(jié)婚后變得像男人一樣。”
12、老公陪我逛商場。走到化妝品柜臺，老公說：“你皮膚這么好，不需要這些�！�
走到服裝區(qū)，老公說：“你天生是個美人，穿便宜的也漂亮�！�
走到圖書區(qū)，老公拿起一本菜譜說道：“你做飯?zhí)y吃，這個你最需要�！�
夫妻是一輩子在一起的，如果兩個人沒有一個比較笨點的話，那么生活就沒有那么無趣了，你家那位是不是也和這些笑話里的人物一樣，有時候會犯傻呢？不過傻歸傻，倒也挺可愛呢！
夫妻間笑話篇二：最新18個夫妻小笑話
1、昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦�！�
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我�！�
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
2、人啊！就不能有思維定勢。有的話，會出糗的。
老婆做飯我洗碗，很久了，沒什么...關(guān)鍵是今天中午吃完沒洗，累了想睡會下午洗，老婆就總嘟囔我叫我去洗。
這時哥們來電話請洗澡，大喜到了澡堂子一拿東西就特么sX了， 我拿的是洗潔精+清潔球。
3、那天我在自家的天井里修摩托車，就在我轉(zhuǎn)動手柄的時候，摩托車忽然沖了出去。
來不及松手的我和摩托車一起撞在了大門上。我的妻子聽見巨響，立刻從廚房里跑了出來。
她看見我躺在地上哼哼，腿上不停地流著血，摩托車倒在一邊，門碎成了幾塊。
就打電話叫來救護(hù)車。因為我家住在山上，救護(hù)車只能停在山腳下，再由醫(yī)護(hù)人員把我抬上車。
送走救護(hù)車，她回到家里看見汽油淌得滿地都是，就用衛(wèi)生紙把汽油擦干凈，然后順手便把衛(wèi)生紙扔進(jìn)了馬桶。
不久，我接受了短暫治療一瘸一拐地回來了。一進(jìn)家門，我看見七零
八落的大門和摔壞的摩托車，心情十分沮喪，于是就坐在馬桶上抽起煙來。然后順手把煙頭扔進(jìn)了馬桶。接著，妻子就聽到了爆炸聲和我的嚎叫聲。
她沖進(jìn)衛(wèi)生間，看見我趴在地上，屁股和大腿都被燒焦了。
不得已，她再次叫了救護(hù)車。同一組的醫(yī)護(hù)人員再次來到我們家，我又被抬上了擔(dān)架。一名護(hù)士好奇地問怎么會弄成這樣？當(dāng)她把事情的原委弄清楚之后，醫(yī)護(hù)人員們禁不住大笑起來，一名擔(dān)架手因為笑得太猛，腳下一滑，跌倒了。擔(dān)架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折。
4、剛才在貓撲上新認(rèn)識一網(wǎng)友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒BF，于是打了句有“你有BF嗎？”
不料這破鍵盤居然鬼使神差的F 鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道！于是乎，美女不理我了，慘！
5、暑假的時候，宿舍同學(xué)A上網(wǎng)，遇到同學(xué)B（手機(jī)QQ），問暑假在家都干嘛！
B：玩貓撲農(nóng)場
A：這么傻得游戲你也玩。
B：媽的，老子玩的是真人版。
6、一日,和好友（偶是MM）網(wǎng)上聊天。
我：最近在干什么吖?
他：當(dāng)兵,空軍。
我：真的吖?那你會開飛機(jī)不?
他：飛機(jī)沒開過,只打過。
我轉(zhuǎn)頭問老爸：爸,空軍為什么可以打飛機(jī)吖? 一問完我就囧了.... 老爸很鎮(zhèn)定：額,打飛機(jī)的那是炮兵....
7、有天晚上和朋友吃完海鮮回家，走到一半發(fā)覺肚子有點不對，四處張望，親娘咧，半夜2點多都打烊了。
只好夾緊雙腿邁著蓮花步往家里跑，跑到公寓電梯口，“電梯維修” 。我住7樓啊。
實在憋不住了，趕緊跑到外面，看見停車場里漆黑一片，找了個小角落迅速放下褲子發(fā)泄，“噼里啪啦”巨爽的時候，一輛車進(jìn)來了，頓時停車場燈火通明，木然的蹲在那里，心想應(yīng)該不會這么衰停這角落來吧，結(jié)果，TMD真過來了，這還不算，那氙氣大燈照到我時，那孩子一個急剎車，車就杵那不動了，大約10秒，那孩子把燈關(guān)了，慢慢開到車位上，一下車。
是我們樓里的，還是我一直暗戀的女孩子，這回糗大了，最倒霉的還是，她轉(zhuǎn)身走了幾步后，我非常不爭氣的放了個巨響而悠長的P。 我以后都沒臉見她了。
8、問朋友最近再看什么電影電視劇之類的，回答：“我的兄弟叫金三
順�！�
說完自己淚奔了。
囧。
9、一同學(xué)和老媽上菜市場，路上不知為啥吵起來了，他老媽脾氣比較大，火大了對他罵一句：我R你(河蟹)媽。我同學(xué)愣了一下，接著很腦殘的把手上的一條黃瓜遞給她說：給....
女性好友去參加婚宴，咨詢我們穿什么衣服去會被搭訕。回答說：紅色或白色的旗袍。于是穿著旗袍優(yōu)雅的扭去飯店。
晚上回來報告，今日果然被搭訕無數(shù)，搭訕話題內(nèi)容有：我們桌的菜還沒上齊？小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒！請問廁所在哪里？這里是XX和XX的婚宴嗎？
10、移動服務(wù)廳遇到的事情，親歷者講述如下：
……辦理的時候和客戶說不要設(shè)簡單密碼。
客戶說一點都不簡單，我都差點不記得了。
辦理完后，客戶走了。
忽然，見客戶很慌忙跑回來問。
你們剛剛有沒有看到停你們門口那輛車啊。
我們說沒有，問客戶是不是被偷車了，要不要報警。
他說，不用，我只是把密碼設(shè)他車牌了~！出門口想記下，誰知道開走了。
試穿上后，感覺挺美，遂問是什么牌子，于是店員（女）幫忙翻看后腰標(biāo)簽，斷斷續(xù)續(xù)的念到：一…六八……咦，這個牌子好像不是我們店的啊……
MM狂汗：你翻的那個是我內(nèi)褲的標(biāo)簽……-_-|||
店員：哦......
11、和老公出去旅游，晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友聽見，就開著電視，想用電視聲音掩蓋，電視里放的是一個戰(zhàn)爭的電視劇，我和老公正在投入時，電視里有人大喊，“打炮啦”，我和老公一愣，笑翻了。
12、有一年過年回家，和女朋友一起給我小侄子買了一個書包，由于那天買的東西太多，女友把自己的東西就放在書包里了，數(shù)天后，回到老家給全家人分禮物，小侄子很喜歡的接過書包并打開，竟從里面摸出了一片衛(wèi)生巾，天真的問：“這是什么”，當(dāng)著全家人的面我差點當(dāng)場糗死，不過我反映夠快，趕緊奪過來裝進(jìn)口袋，說：“是面巾紙”，嫂子在一邊答茬：“面巾紙也有夜用型的？”……
13、高一的時候軍訓(xùn)。一男生第一天特猛。跑了好幾圈都不喘一口氣。 第二天就萎了。教官邪惡地對著他笑。問他怎么今天沒氣兒了。 那猛男小聲地說了些什么...教官沒聽清.
猛男又說了一遍 教官還沒聽清.
夫妻間笑話篇三：情侶間最有情調(diào)的笑話
情侶間最有情調(diào)的笑話
1、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了�！庇谑俏矣H了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)��！”
2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫！”
3、一次，
4、老公給我買了部手機(jī)，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房？”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵��？”。
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家�！边@一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的�！迸赃叺拇笫鍙氐酌闪耍恢蹦克臀疑宪�。
6、有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來，他居然毫無反應(yīng)，此時，我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機(jī)，不會要報警吧。我趕緊說：“先生，您的手機(jī)要掉了�！�
7、一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢？出差了�。縿偤媒裉煳依瞎膊辉�，走，今天晚上到我那里！”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
8、有沒有人知道一些關(guān)于夫妻情侶之間的笑話或者是有趣的對話，有趣的事，例如我這個 “這里到底誰是一家之主？！”“?妻管嚴(yán)”鼓足勇氣后大喊了一
聲。
“我！”妻子威嚴(yán)地問，“干什么？”
“不，沒什么……這就好了，我只不過隨便問問。” 注：“不要太葷的。也不要什么夫妻出軌的。有趣幽默的就行了。
9、一戶人家窮的不行，晚上睡覺沒有像樣的棉被，只有一條破棉絮，還被媳婦扯去自己蓋上。男人沒辦法，只好在外面找了一塊瓦片半個破缸，枕著瓦片蓋著破缸睡著了。半夜有個賊不開眼偷到他們家去了，進(jìn)入屋里企圖行竊被男人發(fā)現(xiàn)，男人抄起枕著的瓦片朝賊砸過去，當(dāng)場把賊腦袋打出血了，賊捂著腦袋逃跑，男人在屋里罵：“小子便宜了你，得虧用枕頭，要是用被砸你你早就死了！”
10、有一家來了客人，丈夫不停地喊著讓給客人倒茶，妻子說：“一年到頭都不買茶葉，哪里來的茶？”丈夫又說：“那就倒一點開水吧�！逼拮佑终f：“灶里連一根柴都沒有，冷水怎么能燒開呢？”丈夫很生氣，罵妻子說：“懶婆娘，難道枕頭里就沒有幾根稻草嗎？”妻子回罵道：“死鬼，難道枕頭里的磚頭石塊能燒著嗎？”
11、公司派我去杭州出差。剛住進(jìn)賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區(qū)混進(jìn)了幾個賊，咱家也被光顧了�！蔽姨似饋恚� 問： “丟東西了嗎？有沒有報警？”“家里被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西。”“我正在清理，警察下午來看過了�！崩掀怕牫隽宋业慕辜�，趕緊安慰我： “好在那幾個賊已經(jīng)被警察抓住了，現(xiàn)在讓各家盡快報失竊清單去�！蔽宜闪艘豢跉�， 趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結(jié)婚照。畫框后面有一個用雙面膠粘住的紅包�！崩掀艛R下電話。兩分鐘后，問：“我把畫框取下來看了，什么也沒有�！比绱松裣呻y料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看：“馬桶水箱靠墻那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。”
十分鐘后，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)給我發(fā)的技改獎里扣下來的�！� “就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話里追問�！皼]有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種后聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習(xí)中的出色表現(xiàn)。你的小金庫的這6000塊錢回來后再細(xì)細(xì)算帳”我聽完后暈了過去………………倒
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